В новом интерфейсе тяжело читать с экрана телефона((( очень мелко((
20 жизненных цитат, наполненных одесским остроумием
В этом городе знают, как мастерски отвечать на самые колкие вопросы, и умеют выкручиваться из самых заковыристых ситуаций. Не зря о жителях Одессы снимают фильмы и пишут книги: всему виной их неповторимое жизнелюбие и отличное чувство юмора.
ADME предлагает насладиться колоритными шутками жителей этого города и зарядиться хорошим настроением на весь день.
- Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».
- — Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает! - Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль. - — Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.
- — Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной. - — Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно... - Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня... - — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
- — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! - — Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место! - — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
- «Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».
- Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
- — Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Зуб вырвали, а деньги не смогли! - — Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой-вей! Тогда бесплатно! - — Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- — Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером. - — Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю. - — Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
- Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
А вы любите одесский юмор?
Комментарии
Про воробья - да, жЫзненно)
Воистину)))
Несколько древних баянов, а кое-что раньше не слышал. Про "позвони маме и спроси, надела ли она шапку" - надо будет попробовать
Спасибо редакции, настроение подняли)))
Единственное в Одессе так не говорили, даже когда там жила моя прабабушка, работавшая в лавке колониальных товаров. Это скорее местечковый говор. А настоящий одесский язык хорошо показан в фильме "ликвидация".
Подслушано лично. )) Реальный диалог кондуктора (К.) и водителя (В.) в одесском троллейбусе (троллейбус ни с то ни с сего остановился на маршруте, кондуктор добежала до ларька и вернусь с бутылкой воды).
В.: Покупайте воду не здесь, а за вокзалом. Там вода лучше!
К.: Это чем же она там лучше?
В.: Она там на рубль дешевле!
Тоже в Одессе, заплутали на центральных улочках в районе Дерибасовской, а на вечер билеты в Одесскую оперу и уже пора торопиться, а в какую сторону идти -- непонятно. У арки во внутренний дворик на скамеечке сидят двое немолодых, явно местных: Он и Она. Спрашиваем: "Как пройти к театру?"
Она (смотрит изумлённо): К театру? Здесь нет в округе никаких театров!
Он (со вселенским спокойствием): В оперу собрались, наверное...
Она (возмущению нет предела): Так какой же то театр! То ОПЕРА!
Одесса, некая сувенирная лавочка. Мужик долго разглядывает какие-то бусы и просит скинуть совсем немного. Продавщица, с чисто одесским возмущением: "Ты мне будешь со мной торговаться за рубль?! Или торгуйся нормально, или бери как просят и иди дальше!"
В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит:
– Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек.
Изя убегает. Возвращается с пустыми руками:
– Бабушка сказала, это на потом.
Нет! Концовка вот такая: "Бабушка не дала, сказала, это на поминки!"
Ну если разжевать, то можно и так
Конечно, я из Одессы, здрасьте ?
Буба))
Борис Сичкин, если точнее*
Присоединяюсь, шрифт неудобный стал. И во многих статьях заголовки над фотографиями обрезаны
Обожаю комментарии на Адми))
Актуально, жизненно, бесподобно)))