AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

20 умопомрачительных перлов вузовских преподавателей

4-444
122k

Некоторые преподаватели обладают отменным чувством юмора и не стесняются блистать им перед студентами. А студенты, в свою очередь, активно делятся в сети лучшими шутками своих профессоров.

AdMe.ru собрал для вас новую порцию искрометных перлов университетских преподавателей. Мы смеялись над ними до слез.

  • На этом месте вы должны были засмеяться, но я надеюсь, что вы меня просто не слушаете.
  • Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся  в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но, как только девушка получила штамп в паспорте - все, у нее монополия. Она сидит и ест.
  • - Что за беспредел?! В буфете даже блинчиков с клубникой нет!
    - А почему вы из дома их не берете?
    - Если бы у меня были блинчики, какого бы черта я поехал на русский?!
  • Опоздавшим студентам:
    - Выйдите и закройте дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой: вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной!
  • — Любовь Ивановна, у нас же в этом семестре курсовая, а библиотечного дня нет. А нам очень нужен этот свободный день, чтобы в библиотеку ездить, заниматься, литературу переводить для работы...
    — Подождите-подождите, я сейчас лапшу с ушей сниму только.
  • Сейчас у вас лучший период в жизни. Все остальное время вы будете работать, работать, работать и работать, а потом умрете.
  • Меня мужчина сегодня в ресторан позвал, представляете! 80 лет дождя не было, а тут заморосило!
  • - А по какому принципу вы делили нас на экзамен?
    - Кидали кости... несдавших студентов.
  • Русская интеллигенция никогда просто так не пила. Она пила идейно.
  • - Третий недостаток вашей группы - невнимательность.
    - А какие первые два?
    - Видимо, незнание первых двух обусловлено наличием третьего.
  • После окончания магистратуры вы, конечно, можете пойти в аспирантуру. Но я откровенно не знаю, зачем вам второй акт Марлезонского балета!
  • - Выходите к доске!
    - Ой, а здесь мела нет.
    - Ну сходите в конец коридора, возьмите в хозяйственной части. А если встретите по пути пустую аудиторию - возьмите там. Придется рейдерски захватить мел...
  • Я не знаю, как вам биографию Бисмарка рассказывать: как-то это непедагогично... Но лучше уж это сделаю я, чем кто-нибудь другой в подъезде.
  • Самоирония – показатель интеллектуального уровня человека. Почти такой же, как и умение склонять числительные.
  • Преподаватель: "А что вы думаете по поводу решения этой задачи?"
    Студент: "Не-не, я, пожалуй, сейчас пропущу".
    Преподаватель: "Простите, но, мне кажется, вы ошиблись, мы здесь не выпиваем".
4-444
122k