AdMe
AdMe

Комментарии к статье «20 убеждений старшего поколения, которые давно неактуальны, но их так упорно повторяют, что от этого уже тошно»

Уведомления
Пара вещей вообще-то довольно трезвы. К примеру, "поймешь, когда станешь старше". Согласна, снисходительность старших выбешивает, ведь ах как хочется показать и доказать, аж дым из ушей. Вот только очень многие вещи осознаются, понимаются и принимаются не в двадцать, и даже не в тридцать. Мне тоже предстоит много чего понять. Очень глупо и самонадеянно - пыхтеть самоварчиком, мол, один я тут д'Артаньян. Потому что жизнь, она того, может и личиком с размаху в дерьмецо. Причем собственное.
30
1
Ответить
а можно просто объяснить, что именно поймешь.
10
-
Ответить
О чем вы? Типичная ситуация для произнесения таких слов и заключается в том, что объяснения собеседник не воспринимает в необходимой степени. Так же, как и с родами, простите за тривиальный (и провокационный) пример: родишь - поймешь. Некоторые вещи можно полноценно осознать, только пережив их. Или хотя бы созрев префронтальной корой. Но иногда да, стоит объяснить нормально, а не отмахиваться.
18
1
Ответить
о том что "родишь - поймешь" можно заменить на "понимаешь я чувствую вот это и это после того, как у меня появился ребенок и думаю вот так и так. Возможно, когда у тебя будут тоже схожие мысли когда появиться свой. А "родишь поймешь" значит "закрой рой, у тебя вообще нет права голоса, пока не родила". Вообще очень такая самонадеянная фраза то. По мне так, если тебе важно мнение человека - донеси до него свою точку зрения, не важно - просто не трать время, а не хами. Например мужу "родишь - поймешь" не прокатит :)
6
-
Ответить
Да что угодно. Когда долго что-либо объясняешь, аргументируешь, подбираешь разные подходы, чтобы объяснить, а тебе в ответ с осуждающим/презрительным/снисходительным/непонимающим/всё_сразу взглядом говорят "и что?" - то, в конце концов, понимаешь, что гораздо проще дать человеку самому наступить на грабельки и понять. Когда люди понимать объяснения не хотят - любые усилия бесполезны.
20
-
Ответить
а говорить "поймешь когда вырастешь/родишь/поумнеешь" это конечно совсем не снисходительно? Это как раз и есть возвышение себя над остальными по факту какого-то события в жизни.
6
-
Ответить
Как ни печально для кого-то, но в этой жизни мы не равны. Обязательно кто-то будет лучше в чем-то, в какой-то области. И что теперь, сидеть и скромненько молчать в тряпочку, чтобы, не дай Бог, остальные, кто в этой области ещё ничего не достиг, не оскорбились? Я уже молчу про то, что в семье присутствует иерархия и ребенок в ней никогда не будет равен взрослому, пока сам не станет взрослым в полной мере, а не только по паспорту.
3
-
Ответить
и поэтому вместо объяснений и аргументов, нужно рявкать на ребенка в семье "вырастешь - поймешь"? Конечно мы не равны, вот я себя считаю умнее всех, ведь я же одна такая правда?
5
-
Ответить
Перечитайте тот мой комментарий, на который вы отвечали сначала. Я об этом там говорила. И настоятельно рекомендую попробовать при случае убедить подростка, который убеждаться не желает и на все аргументы отвечает "и что?". Ах, да, и смотрит на вас сверху вниз, как на неприятную субстанцию.
2
-
Ответить
Мне всегда фраза "вырастешь — поймешь" встречалась в ситуации, когда уже не знаешь (или еще не знаешь) как ответить на сложный вопрос так, чтобы ребенок понял запутанную тему, или если тема острая и непонятно, как ее подать. Такой способ уйти от ответа и не париться.
А если человека бодать аргументами, а потом еще сверху украсить вишенкой "вот вырастешь — поймешь", то он, разумеется, поймет. Поймет, что не сдались ему эти душные поучения, и за формой самого распрекрасного смысла уже и не уловит и будет только ачтокать.
5
-
Ответить
Иногда они ачтокают просто потому, что. "Я дерусь, потому что дерусь!" Аргументы здесь бессильны. Проще поставить точку в споре, обозначив перспективу будущего, тем более что говорящий к этому моменту как раз уже прошел этап вырастания и понимания и знает, что это действительно так работает.
1
-
Ответить
Возможно. Если это применяется именно как контраргумент, когда полномочия уже все и все стороны выбешены. Хотя как по мне, это фраза из разряда "успокойся", то есть начинает бесить еще сильнее, даже если оппонент начал остывать. А особенно на незрелые подростковые эмоции это должно наложиться особенно роскошно в плане последующих скандалов.
Повторюсь — ни разу с таким не сталкивалась. Видела только, как взрослые с помощью этого расплывчатого штампа увиливали.
1
-
Ответить
Незрелые подростковые эмоции - дело тонкое. "Низко летишь, громко свистишь". Иными словами, как ни старайся, в 99% случаев не угодишь. В идеале (с подростковой точки зрения) - выполнять все их требования и пожелания и ничего не требовать взамен. Проблема в том, что то, чего хочет подросток, и то, что реально будет для него полезно - зачастую вещи диаметрально противоположные. Привет, конфликт, ты снова здесь.
4
-
Ответить
Я понимаю вашу точку зрения и вполне принимаю, что так бывает. Для меня несколько странно, что этот конфликт вы видите как внешний — но только потому, что лично для меня это был конфликт почти исключительно внутренний — я и сама всегда прекрасно понимала, что все получить не смогу и даже в голову не приходило, что кто-то должен выполнять мои требования и испаряться. Из того, что я вижу в своей семье сейчас — да, подросток может не подумать о комфорте других, но если ему указать на ошибку, да и если не выполнять по первому зову все требования — конфликт даже не начнется. Ясно, что все люди разные и мой опыт универсальным быть не может.
Считаю себя более не вправе обсуждать тему, в которую еще не углублялась; рановато:)
1
-
Ответить
Ну, дети тоже разные всё-таки. У некоторых настойчивости и упрямства от рождения отсыпано больше 😁
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
да кто же спорит то? но говорить такие фразочки, как раз проявление не сильно большого ума, а еще отсутствия реальных аргументов и полного неуважения того, кому ты так говоришь.
3
1
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
ну и как что-то изменилось оттого, что вы сказали ему "вырастешь - поймешь"? В его сознании, в вашем? Конечно он не способен таких вещей понимать в 12 лет и не должен, но от таких фраз не станет лучше, ну разве что ребенок этот станет к вам чуть более негативно относится.
1
-
Ответить
3 месяца назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
а может просто обозлился.
1
-
Ответить
3 месяца назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
ну вот собственно о чем я и говорю, когда цель не важна, тут да.
-
-
Ответить
Было бы очень неплохо, если бы подростки сами сначала посмотрели на то, как они проявляют свой ум и уважение к другим. Я уже молчу про аргументы, которые чаще всего сводятся к "а вот мои друзья так делают, и нормально". Проявлять неуважение и при этом требовать уважения и понимания взамен как-то наивно, если не сказать странно. Во всяком случае, во взрослой жизни это не работает.
2
-
Ответить
было бы неплохо, если бы так все делали, в своей семье я такого не говорю детям-подросткам, да и споры не затеиваю с людьми в 2,5 раза младше меня. Для меня в конфликте взрослый-ребенок, вина по большей части лежит на взрослом. И по мне рявкнуть "вырастешь - поймешь" значит только удовлетворить свое эго.
1
-
Ответить
Вина лежит на обоих. Я об этом все время говорю - взаимность. Должна быть взаимность.
-
-
Ответить
но ведь мы же не равны? на взрослом больше ответственности.
1
-
Ответить
Взрослый свою степень ответственности выполняет путем попыток объяснить, договориться, найти компромисс. Его ли исключительная вина в том, что вторая сторона не захотела идти на встречу? Больше ответственности - не значит, что только он отвечает и только он виноват.
1
-
Ответить
я что-то не очень понимаю куда вообще ушел разговор, моя мысль была такова: фраза "вырастешь/родишь/поумнеешь -поймешь", на мой взгляд это просто грубость, нежелание тратить время на объяснения, а скорее всего просто отсутствие аргументов. Она не принесет ничего кроме негатива в сторону говорящего. Именно фраза, именно сама подача в такой форме, для меня не приемлема.
1
-
Ответить
Скорее, это уже крик отчаяния, последний "аргумент". Ну и, вообще-то, это действительно так и есть в жизни, и никакие объяснения не смогут вставать в один ряд с личным опытом.
-
-
Ответить
поймёшь - когда станешь опытнее, умнее, мудрее, но никак не старше. это из разряда утверждения "старших надо уважать". нет. уважительно и просто вежливо и доброжелательно нужно относится ко всем и то до определённых моментов и пределов. а дальше нужно относится к человеку так, как он того заслуживает.
12
-
Ответить
В том-то и дело, что опыт и мудрость приходят вместе с годами. Нет, иногда, конечно, возраст приходит один, но вот знания и опыт в одиночку, без затраченного на их приобретение времени, - никогда.
5
-
Ответить
это понятно. просто фраза, выдаваемая за аксиому таковой совершенно не является. и как правило говорят и требуют её исполнения люди, которые другим путём не могут уважение получить. поэтому спасибо, но нет, лично я уважать буду за другие качества, а никак не за возраст.
5
-
Ответить
Эта фраза - отнюдь не попытка получить уважение. Это просто уже нежелание что-либо объяснять, доказывать, убеждать и т.д. И да, именно так в жизни и происходит зачастую: выросли/начали работать/жить самостоятельно/родили/ещё что-то - и таки поняли. Не понять можно только если понимать не хочется/не выгодно или же тот случай, когда возраст пришел один
6
-
Ответить
да. но фразу эту не люблю. и не люблю тех, кто её говорит. звучит как - отвали, придурок (грубо. но точно)
3
-
Ответить
Ммм. А презрительный взгляд и цедимое сквозь зубы "ну и что?", значит, не звучит как "отвали, придурок"? 🤣 Видимо, тупые взрослые не понимают, что при этом нужно продолжать деточку ублажать и уговаривать, у деточки ж это нормальное, адекватное и, главное, абсолютно взрослое поведение 😂 Нет, милые мои воробушки, игры в одни ворота в отношениях не бывает.
-
-
Ответить
а при чём здесь ублажать и уговаривать. то есть из одной крайности нужно в другую? нормально нельзя? то есть или отвали или уговаривать? что это за отношения в описали? ну у меня с дочерью бывало разное, но в целом нормально всё прошло. но я старалась изначально ребёнка воспринимать как личность, без вот этих вот вырастешь-поймёшь. старалась подбирать слова, чтобы в каждом возрасте было доходчиво и понятно. да, мы и ругались иногда и отношения выясняли. но всегда старались прийти к консенсусу. и да, детям можно вообще ничего не говорить. они сами всё прекрасно видят из отношений взрослых. а ты можешь хоть лопнуть от воплей и рассказов. выводы делаются по поступкам.
2
-
Ответить
Дети бывают разные. Я свою тоже воспринимала и воспринимаю как личность. Вот только с наступлением подросткового возраста что-либо объяснить, если она не в настроении понимать, стало невозможно. Ну и непонятно лично мне, почему я должна к ребенку относиться с пониманием и уважением его личности, прав и т.д., а он ко мне как бы не обязан. Да, я такая вот злюка, которая, если увидит, что её понимать не желают, тоже понимать перестанет и включит вместо этого диктатуру. Потому как игры в одни ворота быть не может. И не будет.
1
-
Ответить
кто должен знать вашего ребёнка лучше чем вы? и кто взял на себя обязательство его воспитать, родив его? и кому, как не вам, знать и подобрать момент для различного рода воспитания? ведь вы же не будете требовать от (например) человека с больной спиной таскать тяжести. но когда он выздоровеет - пожалуйста. так и в воспитании. если в данный момент подросток не может в силу играющего гормона что-то понять, найдите момент в другой раз. и ещё раз повторю - как относишься к кому-то, так отнесётся он к тебе. да, бывают ситуации, не спорю. но в целом - так. и если раскрутить маховик неуважения, то обратно прикрутить уже очень и очень проблематично, если вообще возможно, потому как есть вещи, которые назад не прикручиваются.
1
-
Ответить
Как относишься к кому-то, так и он отнесётся к тебе - золотые слова. Именно об этом я здесь все время и говорю. Если смотришь свысока, цедишь слова и демонстрируешь неуважение - не жди чего-то другого в ответ. Да, человек, я понимаю, что у тебя гормоны, но это не значит, что тебе не нужно учиться себя вести, что всё сойдёт с рук и будет по-твоему. В конце концов, гормоны есть не только у подростков, у взрослых тоже проблем хватает.
3
-
Ответить
ну так а я за шо? я за то же самое вот это вот всё что вы написали))). и да, иногда надо показать, что у тебя (у родителя) тоже простите нервы и проблемы. а вот поэтому если ребёнок вовлечён в семейную жизнь, с её радостями и горестями и пониманием что друг другу надо помогать, а не диточке дуют в попу, то тогда как правило гормонный возраст проходит более беспроблемно.
1
-
Ответить
Ой, не всегда :) Дочь успешно совмещает участие в жизни семьи и личные психи.
1
-
Ответить
ну, бывает. возможно она у вас очень самостоятельная, а поскольку пока не может себе это позволить вот таким образом пытается компенсировать. я сама была, при чём уже в послеподростковом возрасте, тоже таким себе нехилым психом. там конечно много разного было намешано. но вот как только я стала жить самостоятельно, так сразу все мои психи прекратились. просто до жути не люблю, когда мне кто угодно указывает, пусть даже мягко, спокойно, да вообще просто советует. Я.САМА. ВСЁ. ЗНАЮ. понимаю, что это не самое моё лучшее качество. но вот так было. и есть. потому не представляю, как взрослые дети живут с родителями. я бы убилась.
2
-
Ответить
Тяжело с подростками. И подросткам тяжело. Это только пережить. И вот тут как раз тот случай, когда никакие объяснения и предупреждения мне заранее не помогли бы, только личный опыт. То самое "вырастешь - поймёшь".
-
-
Ответить
да! но говорить об этом всё же не следует. ещё раз повторю, МЕНЯ эта фраза злит до невозможности. и саму иногда тянет так сказать, но я стараюсь перефразировать. потому как на мой взгляд она звучит грубо.
1
-
Ответить
Почему об этом нельзя говорить, если это так и есть? "Многие вещи люди понимают только с достижением возраста или определенных событий в жизни. Все через это проходят, и ты не исключение." Так лучше? Но от перемены мест слагаемых сумма (в данном случае - суть) не меняется, только подросток, скорее всего, уже слову к четвертому-пятому отключится от очередных нудных взрослых нравоучений, а если и дослушает, то всё равно может обидеться, просто потому что это подросток и он хочет обижаться. Итого - разницы практически никакой.
-
-
Ответить
Вы сами сказали: все люди разные. Все подростки - люди.Из этого силлогизма что следует? Что все подростки- разные. У двоих старших пережили переходный возраст, всякое бывало, но выжили.Перед этим падчерица мне орала: Ты мне не мать, не указывай тут. Выжили.Теперь живём дружно. Но вот сейчас гормоны у моей малютки четырнадцатилетней, у маминой доченьки, которая до недавнего времени ко мне спать прибегала.А сейчас это кто-то чужой, равнодушный, как из страшных фильмов, которые с подменой личности. Вот и живём теперь, день за раз, пережили без истерик и скандалов- слава Богу. А разве можно было это предупредить, угадать? не думаю.
2
-
Ответить
предугадат, как показывает жизнь, вообще ничего нельзя. поэтому надо над отношениями работать каждый день. вот как на работе. это конечно не значит, что надо посадить перед собой подростка или ребёнка и вести с ним некие беседы. нет. пример пример и ещё раз пример действием. иногда да, разговор. но без примера никакой разговор не подействует. вот это и называется каждодневная работа. и делать лучше в том числе и себя. дети в том числе и для этого даны.
1
-
Ответить
Собственно, чтобы понять трезвость этого утверждения, то тоже нужно достичь определенного возраста или осознанности..
4
-
Ответить
Полностью с вами согласна. Некоторые вещи я поняла только сейчас. Поэтому над такой фразой я не буду раздражаться.
2
-
Ответить
Ну, мне эта фраза (поймёшь когда вырастешь и тд) с самого детства не нравилась тоже. Если я и задавала вопросы типо "и что?", то я реально ждала что мне что-то скажут. Я дружила с логикой, и мама например мне многие вещи могла донести. Да почти всегда так было, что либо я ей что-то доказывала, либо она. При чем по нормальному. От нее я такую фразу никогда и не слышала. А вот папа часто такое говорил. У него сложно с объяснением. Как будто его ответы не совсем были связанны с вопросами и были просто логичны только для него, не для меня. Ну а потом "вырастешь - поймешь" или " вот будут свои дети - поймешь". Поэтому могу сделать вывод, что просто одни родители более чувствуют как общаться со своими детьми, а другие- нет. Так что такой вариант ответа не поддерживаю. Думаю, этому можно научится. С детьми то всю жизнь (дай бог) общаться.
-
-
Ответить
Это очень хорошо, что вы обладаете как логикой, так и высоким эмоциональным интеллектом. Но посмотрите чуть ниже. Там и я, и другие участники разговора пишут вполне определенно: такие ситуации _случаются_, а вовсе не перманентны. Никто не вправе утверждать, что каждый миллениал слишком глуп и самоуверен, впрочем, в обратную сторону это тоже работает.
Такая тема не для онлайн-формата, и мне сейчас немного сложно выразить мысль без помощи невербальных сигналов и интонирования, но попробую очень сжато и местами с утрированием...
1. Проблема отцов и детей (и все проистекающие оттуда закавыки) - вечна.
2. Далеко не всякий родитель способен/желает донести мысль до ребенка, не расплескав, потому что:
а) объяснения не его конек;
б) с головой вот такенные проблемы;
в) он не любит ребенка.
3. Далеко не всякий ребенок способен/желает понять родителя, потому что:
а) гормоны в жопке играют;
б) начитался об избранности своего поколения;
в) он не любит родителя.
4. Благодаря очень многим представителям когорты миллениалов было сформировано мнение о них, как о существах недалеких, поверхностных и замороченных не тем, чем, казалось бы, надо.
5. Благодаря очень многим представителям когорты бумеров было сформировано мнение о них, как о существах недалеких, поверхностных и замороченных не тем, чем, казалось бы, надо.
6. Частности влияют на общее больше, чем стоило бы.
7. Ребята, давайте жить дружно.
8. А как?! (см. п.1)
-
-
Ответить
Да, согласна с Вами. Но, все же, грустно, что многие родители не умеют общаться со своими детьми. Наверное, мне в этом плане повезло с мамой.
-
-
Ответить
Вам и впрямь повезло, это здорово. Мне бы еще хотелось вступиться за тех, кто не со зла говорит это вот "вырастешь - поймешь". Любовь к ребенку может выражаться ведь и в поступках, не только в готовности и способности подобрать верные слова.
-
-
Ответить
Я с детства дружила с логикой, мама дружила с объяснениями, вроде большую часть ее объяснений я воспринимала. Но сейчас в 40+ я понимаю, что некоторые вещи недостаточно воспринять, а надо вырасти и, блин, понять. Понять, почувствовать на своей родной шкурке.
-
-
Ответить
Это совершенно точно. На своей именно шкурке.А если ещё и носом повозюкала жизнь по разным субстанциям- всё, звание эксперта можно присвоить.Это не сарказм.Точнее, это скажем, самосарказм, потому что вполне даже жизнь мне опыта добавила. Всё продолжаю платить по счетам.
-
-
Ответить
Дети, знаете ли, тоже бывают разные.
-
-
Ответить
Позвольте, работать 52 часа в неделю это абсолютно нормально, стандартный 8-часовой рабочий день, это не "вкалывать", при желании можно запросто подработать 2-3 часа.
-
-
Ответить
Хорошо, давайте посчитаем. Стандартный 8-часовой рабочий день. Стандартная рабочая неделя - 5 дней. Умножаем 8 на 5, получаем 40. 40. Смотрим на 52. Не сходится что-то. Даже если прибавить еще рабочий день, мы получим 48 часов. К тому же, мы не знаем характер работы, и у человека может быть не то что восемь - два часа пройти, словно в аду.
-
-
Ответить
Согласен, обсчитался. Не прав, признаю, 10 часов в день это реально прилично.
-
-
Ответить
Но минусить то зачем? Я не загоняюсь, но реально обсчитался, а мне минусов накидали))
-
-
Ответить
Ленивые люди :)))
-
-
Ответить
Свой минус в таком случае сняла) а так люди молчаливо выражают свое несогласие. Увы, не каждый признает, что где-то просчитался, за свои ошибки люди отвечают реже, чем ожидается :(
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Но я с вами в том смысле, что 52 часа в неделю, это не "вкалывать". У меня бывают недели, когда я "вкалываю" и это примерно часов 60-64 в неделю. А 52 часа это как вы сказали, часов 10 в день. Есть уйма работ, где зарплата именно подразумевает такие часы работы и люди абсолютно не парятся.
-
-
Ответить
Жаль, больше одного плюса поставить нельзя. Подписываюсь под каждым словом. А наминусили мне походу те, кто работает на отшибись, в 16.58 трубу рабочую не поднимут.
-
-
Ответить
не нужно огулом заочно обвинять в чём-то людей. вы опять неправы.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
В вырванном из контекста виде, конечно звучит не самым разумным образом))). Хотя... Ситуации бывают разными.
p.s. "Ты думаешь, что слишком хорош для McDonald’s" - убило)))))))))))). Это уже работа мечты?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Ну, в моем случае закончив аспирантуру действительно было легко найти более высокооплачиваемую работу.
-
-
Ответить
Я - старшее поколение и мое стойкое убеждение, что чтобы получить работу с достойной оплатой, надо знать и уметь то, что устроит работодателя, плюс достаточное усердие и работоспособность. Именно это "упорно повторялось" чадушке в воспитательных целях. Вроде дошло - чадо получило диплом магистра, трудоустроилось самостоятельно, оплата достойная, на работе ценят...
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
В свое время довелось более 10 лет поработать в бюджетной сфере, з/п вполне устраивала и перечисленного мной "набора" было достаточно для занимаемой должности. Впрочем, "сферы" бывают разные, да и человеческий фактор вкупе с "эксцессами исполнителей" никто не отменял... ;-)
-
-
Ответить
"А еще этот снисходительный блеск в их глазах, полных осуждения и апатии. " - Вах, какая фраза, как фанфик соберусь написать, обязательно процитирую)
Нет, в целом пост не то чтобы бредовый, но и не самый правдивый. Всё-таки скопированное с Реддит воспринимается нами легко до тех пор, пока речь не заходит о менталитете, традиционной культуре и т.п. Для большего успеха поста на эту тему лучше прошерстить Подслушано.
-
-
Ответить
Вооот! Переписывание с реддита подчас нелепо, я об этом давно здесь пишу. Но не то мы действительно начинаем походить менталитетом на Америку, благодаря быстрому обмену информацией в интернете и недовольству нынешнего поколения, а там ведь "сбытие мечт" и все дела, не то нам настойчиво навязывают, что мы должны быть как они. И дело ведь не в поколениях. Еще 10 лет назад многое бы не казалось истиной. Зачем образование? Так это не для тех, кто тупо ходит на лекции и спит там, получает корочку и ждет, что его с распростертыми объятьями в любой компании примут. Если учишься ради знаний - это оценят. Зачем уважать старших? Ну так никто не мешает сделать по своему, наступить на свои грабли или доказать, что ты можешь иначе. Но выслушать и "намотать на ус" - вдруг пригодится? Ты действительно не так много в жизни видел в 17. Зачем рожать в 26? Нет, это не тем, кто чайлдфри или без семьи, а тем кто "сначала квартиру да побольше, потом добиться всевозможных высот, для себя пожить", а потом .... уже и зачать возраст не тот, и выносить сплошь проблемы, и на бессонные ночи физически сил нет. Для детей нет идеального времени. И если мечтаешь о них, и просто думаешь, что потом будет лучше - не будет. Потом захочется дом, а не квартиру, и свой бизнес будет жаль оставлять, и энергии не хватит уже дать того, что мог в 25. Мудрость старших поколений - она не истина в последней инстанции. Это не значит, что все обязаны подчиняться и прислушиваться к каждому слову. Но да, она бывает снисходительна - ибо снисходит от старших и более опытных к младшим и несведущим. И ты можешь быть умнее и продвинутее родителей, но если споришь с пеной у рта, лишь бы признали твою правоту, если делаешь лишь бы вопреки, если сам начинаешь включать снисходительность - ты действительно ребенок.
-
-
Ответить
Фраза ничего так, но если собираетесь ее цитировать, можете ее по ходу дела еще улучшить) потому что блеск в глазах (опустим штампованность фразы) ассоциируется с запалом и активностью, а тут дальше по тексту идет апатия. Ну а если играть на противопоставлении и оксюмороне, надо будет выкрутить на максимум, например "полных активного осуждения и апатии")
И чего меня эта фраза так зацепила? *чешет репку*
-
-
Ответить
«Детям нужна любовь, а не деньги» .....мда. а питаются они наверное святым духом. ещё слышала как-то выражение "дал Бог зайку, даст и лужайку". вообще выпала в осадок. а потом эти же люди считают что некая абстракция в виде государство, которое на секундочку состоит из денежных взносов в виде налогов всех людей, ОБЯЗАНО им бесплатную квартиру. только бесплатную ли? а не квартиру, которую общество построило для вас, многодетная семья? и вместо "спасибо" ещё и услышало "дай срочно и немедленно". ладно, понесло меня. ничего против многодетных семей в принципе не имею, это так, к слову пришлось. имею против иждивенцев и нахалов.
-
-
Ответить
Смысл в этой фразе другой, совсем не про зайку с лужайкой. Не подразумевается, что ребенок будет счастлив в объятьях бездомной безработной матери. Просто современные реалии зачастую - обратная крайность: когда у детей есть все и даже больше чем нужно, только из-за этого родителей они практически не видят, ибо те упахиваются ради такой вот "хорошей жизни". Но какие бы шикарные подарки ребенок не получал на ежедневной основе, без элементарной близости - обнять, поговорить, посмеяться, провести свободное время вместе - ребенок счастлив не будет.
-
-
Ответить
вы уверены, что смысл этой фразы такой, как вы сейчас написали? по-моему фраза достаточно однозначно звучит. и между прочим ребёнок может быть счастлив и без кучи вещей-подарков-денег. ведь дело не в количестве. но и рожать детей, чтобы они перебивались с воды на хлеб, ждать от государства помощи (ну или не от государства, какая разница), это уж как-то не верно. и не о времени речь, просто совершенно.
-
-
Ответить
Ну, Вы же почему-то уверены, что во фразе "детям нужна любовь, а не деньги" - это про то, что пусть перебиваются с воды на хлеб. Я, кстати, специально написала, что "ребенок не будет счастлив в объятьях бездомной безработной матери". Так что не понимаю что неверно - я не писала, что надо "рожать и ждать помощи". Вот про время - ну, да... а как Вы себе представляете любовь? Для меня это совместное времяпрепровождение, совместные эмоции, разговоры по душам, прикосновения... А для Вас во фразе про любовь где-то сквозит помощь от государства? Хмм.. Что же касается Вашего довода про то, что "ребенок может быть счастлив без кучи подарков-вещей-денег" - это, по сути, мои слова, только сказанные иначе. Тогда мы обе об одном и том же.

Знаете, какая еще фраза бесит молодежь? Про юношеский максимализм. Она почему-то звучит для юных особ жутко обидно. Хотя это чистая правда. Делить на черное и белое, правых и виноватых, добрых и злых, бросаться из крайности в крайность - это оно и есть. Почему-то Вы решили, что эта фраза про "нарожать голодранцев". Зачем же так полярно сразу выворачивать? Вот нет там этого.
-
-
Ответить
прочла. перечитала. я ничего не передёрнула. какие "нарожать голодранцев?" думаю, что вы мои слова истолковали не верно. в силу чего, не знаю. повторю. прежде, чем родить ребёнка, нужно всё же подумать, где он будет жить, что кушать, хватит ли у вас финансов и моральных сил. может быть в 16 лет можно родить ребёнка и на здоровье, но как правило тогда все эти вопросы должен закрывать кто-то другой, как правило родители (имею в виду старшее поколение). но ведь суть родительства - самому заботится о своём ребёнке. часто так бывает, что не задумываются, рассчитывают на государственную поддержку (пожалуйста, она есть, в рамках законодательства пользуйтесь, всё нормально), но просто тогда надо это понимать, а не требовать, что все вокруг должны. и да, меня бесит фраза про зайку и лужайку. в конце концов человек от зайки отличается мозгом. вот и надо его использовать. а не инстинкты. я понимаю, когда люди имеют много детей потому, что они любят детей, думают о них, заботятся. и не надо повторю куча всего. не в в куче этой же дело. но должен быть всё же некий баланс.
-
-
Ответить
Ну да, "нарожать голодранцев" это мои слова))) я просто сократила Ваши слова "нарожать детей чтобы перебивались с воды на хлеб и ждать от государства помощи". Мне показалось, что смысл остался. Ну, может, показалось) Просто я вообще не вижу взаимосвязи всего этого и "детям нужна любовь, а не деньги".
Про зайку - это вообще Ваш пример, почему-то Вы решили, что это параллельно обсуждаемой фразе. Но мне так не кажется, я с ней и не согласна была.
То, что нужно продумать свое финансовое положение перед тем, как рожать детей - безусловно. Но не понимаю, как это связано с "детям нужна любовь, а не деньги". Если только вывернуть до ровно наоборот - типа, вообще не важно на что жить, если любить будем". Но фраза-то вообще не об этом. Ну, либо просто каждый понимает ее по-своему. Просто одно дело понимать по своему какой-то посыл, и жить так, как считаешь правильно, а другое дело не соглашаться с какими-то словами, убеждать всех, что они не верны, в то время как другие вообще не видят там того, что видится тебе...
Про "кучу всего" я как раз была того же мнения с самого начала, под балансом подпишусь однозначно, но лично мне видится в этой фразе то, что не надо думать, что ребенку так важны все эти кофточки, игрушечки, а потом гаджеты. Если нет любви - это все ее не заменит. Вот и все. Не вижу лично я в этой фразе то, что без денег можно чадо воспитать. Здесь не про то, где жить и чем кормить. Для меня здесь ключевое - любовь. Вот и Вы пишете "я понимаю, когда люди имеют много детей потому, что они любят детей, думают о них, заботятся". Разве я не о том же? В этих ваших словах ведь тоже о деньгах речи нет. О том и поговорка.
В общем, у меня ощущение, что мы говорим об одном и том же, но почему-то не можем простить друг другу конкретных слов. Да, я среагировала на то, что Вы сказали "питаться они что, святым духом будут?", "я против иждивенцев". Потому что я не вижу во фразе "детям нужна любовь, а не деньги" подтекста "деньги детям вообще не нужны". ДЛЯ детей нужны деньги. Родителям. А детям нужна любовь))
-
-
Ответить
ну вот то, что вы сейчас написали - в принципе со всем согласна. и всё же хочу внести 5 копеек. да, любовь важна и нужна. я поняла фразу о том, что нужна любовь, а не деньги - буквально. или любовь или деньги. возможно я утрировала в этот момент. но если буквально - то так и написано ))). и в всё же есть взаимосвязь между тем, что есть деньги (пусть хоть какие, просто на обычное житьё-бытьё) и тем, что их нет. родители будут дёрганные? будут. дети почувствуют? почувствуют. да, их будут любить, но тяжесть они чувствовать будут. и будут видеть, как они отличаются от сверстников в плане вещей. я была в таком положении, правда непродолжительное время, но я понимала, что родителям тяжело и так же понимала, что ничем не могу им в этом смысле помочь. только в бытовом. поэтому, знаете ли лучше любить детей и иметь всё же деньги. просто деньги, не заоблачные, но хоть какие. потому как существует факт того, что человек - социальное существо. а уж дети склонны сравнивать себя с другими и сбиваться в коллективы сильнее, чем взрослые.
-
-
Ответить
Вот "любить детей и иметь деньги" - это оно и есть. Взрослые да, должны иметь деньги, чтобы поднять детей. А детям нужно чувствовать любовь.
Но вообще теперь понятно, почему Вас так зацепило, и мысль сконцентрировалась не на том. Все в этом мире субъективно - все, что слышим и видим, мы пропускаем через собственный опыт. В Вашем сердце отозвалось именно так, а в моем ровно наоборот. Можете теперь догадаться почему ))
-
-
Ответить
Мне часто говорили: от добра добра не ищут. То есть если в принципе не плохо но хотелось бы чего то лучшего и яркого, то лучше унять фантазии и довольствоваться чем есть. А то вдруг хуже будет?
-
-
Ответить
У этой поговорки немного другой смысл. Первое «добро» тут обозначает богатство, материальные блага, имущество («Стали жить-поживать, добра наживать»). И имеется в виду «от погони за богатством/сугубо материальными благами ничего доброго не будет».
-
-
Ответить
Я не знала значит исконный смысл этой поговорки, но когда мне это говорили имели в виду именно что когда вроде бы все нормально то не надо ничего менять.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
А я вот полностью согласна. И это не о том, что стоит останавливаться и довольствоваться малым. Ставь себе высокие цели и иди к ним. Только цени то, что есть. Да, здесь и материальные ценности - как о старухе в "золотой рыбке", которой надо было остановиться, когда поняла, что и так фортит немерено. Но мне кажется, что не только это. Одно дело, когда есть работа так себе, ты мечтаешь о большем и лучшем. Но когда хорошее место, достойная оплата интересные проекты, а ты такой - эх, хочу чего-то новенького - можно по глупости потерять не оценив имеющееся и жалеть. Или не ценит кто-то мужа/жену - да, красивая, умная, хозяйственная, замечательная мама, всего добилась в своей сфере... но почему бы не уйти от нее к просто другой - блондинке, а не брюнетке, добившейся всего, но в другой сфере и т.д., для разнообразия? А потому, что такое непостоянство вряд ли оценится второй, и первая назад уже не примет, и останешься у разбитого корыта. В общем это не о том, что надо довольствоваться малым, а о том, что если все зашибись, надо осознавать, ценить и не зарываться. Любой азартный игрок подтвердит. Да, иногда стоит поднимать себе планки. Свои. Но если что-то тебе попалось достойное, не стоит думать, что каждый раз будет все лучше, так как шанс можно и упустить.
-
-
Ответить
Я согласна по поводу ценить то что есть, всегда нужно ценить и не относится как к должному. Но люди разные и то что одному нормально другому будет недостаточно и он будет испытывать потребность что то поменять и улучшить в то время как многие могут думать что что ещё надо этому человеку. Многие люди боятся перемен потому что насиженное все знакомо и привычно и есть страх что можно это потерять, а новое не будет лучше. Но если человек не удовлетворён своей жизнью и только этот страх отделяет его от перемен - тут уже решение каждого. Но без проб, ошибок и умения взять риск никогда ничего не поменяется .
-
-
Ответить
Безусловно. Если человек не удовлетворен - это другая история. Я тоже упомянула, что не стоит довольствоваться малым. Но тогда и "добром" такое не назовешь. Будет ощущение, что что-то не так, не то, не мое. Согласна, что есть те, кто просто прикрываются этой фразой, погрязая в трясине. Но это уже вывернуто наизнанку, для собственной отмазки. Собственно, многие недовольства в статье от того, что поняты фразы субъективно, и народ просто бесится, что его поучают старшие. И это нормально. Человек должен пройти этот надлом становления, стобы стать личностью. Просто странно, что приподнесено это как новые истины и пережитки прошлого, хотя сами же вложили в эти фразы некий новый смысл.
-
-
Ответить
Я согласна, что детям нужна любовь, а не деньги. Да, деньги необходимы вообще. Это базис. Но детям нужна именно любовь.
-
-
Ответить
В моем случае: "Зачем тебе жить со своим парнем до замужества? Вот поженитесь, тогда и живите вместе. Если наши родственники узнают, позора не оберемся!" - это от моей мамы. Там много культурных ньюансов (семья в старших поколениях была патриархальной), но все равно я от нее такого не ожидала.
-
-
Ответить
если реддит однажды накроется, редакция адми в полном составе совершит харакири
-
-
Ответить
У них есть ещё FB
-
-
Ответить
в одноклассники пойдут)))
-
-
Ответить
Ещё немножко и поедут 😆 кому они нужны эти ваши интересные факты о планете?! Звездульки, интерьерчики и мамулечки! Вот что нам нужно!
-
-
Ответить
Практически всё правда, но понимаешь это когда тебе 35. Почему не понимаешь раньше? Потому что родители не правильно доносят, но смысл почти везде верный.
-
-
Ответить
Стоит, всё-таки, заметить, что подобные "умудреножизнеопытом советы" успешно передаются по наследству.) Из уст в уста.

Один из самых странных, на мой взгляд, советов — «найди подработку(шабашку), если не хватает зарплаты основной работы».
Вот уже само слово "основной" настораживает.
Получается, что ты садишься завтракать, чтоб потом, после основного завтрака, сразу идти в кафе,чтобы ещё раз поесть, ибо “основного“ тебе не хватило? А потом...
Логическую цепочку можно продолжать, пока «деточка не лопнет».
-
-
Ответить
Она основная потому, что приносит основной доход и занимает основное время (Ну, предположительно). С едой - то же самое. Есть основные приёмы пищи (обед, например), и есть перекусы. Если не хватило завтрака (а такое вполне может быть), почему бы и не перекусить потом?) В кафе-не в кафе - это уже неважно.
-
-
Ответить
Согласен.Пример я привёл не очень удачный , в плане расстановки приоритетов по времени.
Попробую иначе донести свою мысль.
Например, сон. Есть основной, который ночью,допустим,7-8 часов,что,кстати,схоже с рабочим временем. А потом? Сиеста - раз? Тихий час - два? Сиеста - три? и т.д. ? А когда ,собственно, бодрствовать-то?
Я к тому,что зачем тогда основная работа,если она не позволяет жить более-менее в достатке?
-
-
Ответить
Допустим, она позволяет жить более-менее в достатке. Но человеку всегда хочется большего, и, если есть свободное время и желание, почему бы не подработать?) Например, человек преподаёт в вузе. Это его основная работа. Она приносит доход, трудовой стаж, удовольствие, в конце концов. Доход неплохой, допустим, но и не высоченный. При этом человек имеет возможность подрабатывать репетитором пару-тройку часов в неделю. Мелочь, а приятно. Почему бы и нет?)
-
-
Ответить
Да это ж ради бога, как говорится, если за милу душу))
Только я всё же немного о другом, что это вынужденно.
А для удовольствия — с удовольствием и поработаю. В данном случае деньги — не цель.
-
-
Ответить
И дополняю,чтоб окончательно быть правильно понятым: если человек не наедается изо дня в день своим обедом(если ,конечно, у него нет такой цели изначально),то логичнее пересмотреть свой рацион в принципе.
-
-
Ответить
Да я поняла вас и во многом согласна. Но ситуации разные бывают. Не всегда легко можно поменять основную работу так, чтобы новая по всем пунктам превосходила прежнюю. Допустим, доход там будет выше, но при этом дольше добираться, или коллектив плохой, или начальник самодур. Или она вообще не по специальности! Вот люди и остаются верны прежней работе, где милый коллектив и через дорогу перейти) Но при этом не прочь подработать. К тому же, чем старше человек, тем труднее ему что-то менять.
-
-
Ответить
Нюансов и обстоятельств много, здесь я уже с вами соглашусь, но вопрос заключается в том, что таких людей (или они сами) начинают приводить в пример и твердить, что так и должно быть.
С работы на работу и работая спать...
Чем и грешит "старшее поколение" в своих советах.
-
-
Ответить
Ну конечно, так не должно быть) Хотя иногда бывают вынужденные периоды
-
-
Ответить
Особо умиляет то, что большинство изречений выдраны из аккаунтов на реддите причём явно аккаунтах забугорных. И судя по тону некоторых комментариев, это всё сплошь аккаунты "сильных личностей", которым все должны как земля колхозу. Ситуации ываю разные. А вот так вот с ходу ломать и громогласно заявлять, что-де мы лучше знаем, мы новое поколение, мы новая волна, старики, подвиньтесь - эо показатель глупого инфантильного застрявшего в подростковом возрасте человека. В очередной раз убеждаюсь, что adme - это просто помойка.
-
-
Ответить
не то чтобы я с вами спорила и защищала адми, но стало любопытно: а вы что делаете на помойке?
-
-
Ответить
Я знаю вызываю огонь на себя, но все же некоторые советы все-таки правильные
1 «Тебе следует начинать рожать детей, пока не поздно». Извините, но мне 26. В чем-то прав человек, который говорит о том, что, если человек хочет в дальнейшем родить детей. То девушке в 26 нужно задуматься и не слишком медлить с детьми. Так как: в России обычно не выгоняют пинком с достижением определенного возраста (например, 18 лет), а стараются помочь детям, да если человек готов выгнать ребенка, то пожалуйста пусть рожает, когда хочет. Это все конечно при условии, что человек хочет ребенка.
2 «Следуй за своей мечтой». Но мечты меня не кормят... Да именно мечтатели и лентяи дали нам те вещи, которыми мы пользуемся, а рассказать, чего они в финансовом плане добились? Так что да мечты если правильно их воплощать умеют кормить.
3 «Тебе не нужен интернет для того, чтобы назначить свидание». Это правда сколько людей каждый день знакомится без интернета? Да через инет то же знакомятся, но тот факт что он совсем не обязателен от этого не исчезает.
-
-
Ответить
Конечно, правильные) Потому что их давали умудренные опытом люди
-
-
Ответить
ну 26 лет реально уже пора рожать и дело не в том что старая для родов просто время идет и любой нормальный мужик подумает.так ей 30 детей нет .что то тут не так.и будет избегать .по поводу работы .запросы на работу идут миллионами в мск .проще выйти походить по району и работать рядом с домом .чем в инете найти работу с такой же зарплатой но каждый день ехать по 4 часа в автобусе метро потом автобус и 40 минут пешком.ну или в пробке стоять.к новому поколению тоже есть притензии.почему они думают что им все всё должны нет уважению к взрослым.и растут какими то стеклянными.пальчик порезал бегут к врачу
-
-
Ответить