Комментарии к статье «20+ раз, когда людям хотелось перенестись в прошлое и предотвратить свое фиаско»

К тексту статьи
Уведомления
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
3 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
3 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
3 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
3 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Чтобы не услышать такие вопросы, надо избегать людей с подобным уровнем развития, но случайной встречи избежать нельзя, как в описанном случае. Одежда здесь ни при чем совершенно, поверьте. Мне такое довелось однажды вслед услышать, куда именно меня и как именно следует ... Я была девушка с косичкой и в очочка, в длинном пальто. Это не моя одежда виновата, это они - козлы.

32
-
Ответить
3 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Отдыхали на Борнео, поехали как-то на групповую экскурсию, а за все время отпуска соотечественников не встретили ни разу, и вот так расслабившись, довольно громко и нелестно отозвались об одной опоздавшей мадам (кстати сказать, абсолютно азиатской внешности), которая заставила ждать весь автобус. Каково же было наше удивление, когда на обеде ее сажают за стол с европейцами, австралийцами (видимо рассадка была по набору блюд), и естественно с нами. Кто-то прямо ее спросил, почему она не за соседним столом, и она оказалась русская ?‍♂️ И судя потому, что наши попытки пообщаться с ней не увенчались успехом, она прекрасно слышала нашу утреннюю брань.

7
-
Ответить
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
3 года назад
А был ли комментарий?
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
3 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Про корочку хлеба напомнило. Одна знакомая рассказала, что в детстве очень любила сырую капусту, всё время у мамы просила. А в остальном ела она плохо и была худенькая. Так она тоже иногда гостей шокировала. Люди сидят за столом, едят, выходит тощий ребёнок и просит: Мама, дай мне капустки. Многие смотрели на ее маму с осуждением.

12
-
Ответить

А я люблю окорочки от пиццы. Я только из и ем. И тоже гостей удивляю, когда все едят пиццу, а мне окорочки отдают, а я их так жадно ем (потому что я их люблю)

4
-
Ответить
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Мне напомнило анекдот по мотивам Гарри Поттера:

Хогвартс-экспресс. Гарри, Рон, Гермиона, Джинни и Невилл сидят в одном купе, болтают о том, о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.

Джинни думает:

- Ну чем я хуже Гермионы?! Почему её целуют, а меня нет?

Гермиона:

- Правильно Джинни сделала, с нахалами только так и надо.

Гарри:

- Опять будет тоннель - ещё раз Джинни поцелую...

Рон:

- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!

Невилл:

- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...

27
-
Ответить
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Знаете этот анекдот я когда-то прочитала в книге анекдотов за 87 год.. Стоит ли говорить, что были другие действующие лица) это я к чему - время идет,а меняются лишь маски))

10
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Мать с дочкой и полковник с рядовым. Если честно в последнее время не часто встречаю новые анекдоты.. А вот хорошим старым люди удивляются))

6
-
Ответить
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Ну там и концовка чуть другая: полковник думает: вот сволочь рядовой - девку щупает, а бьют меня. Рядовой думает: сейчас в тонель заедем ещё раз вьепу

2
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Ох я бы тогда могла стать кладезем анекдотным) но вот некоторые очень плотно засели в голове: особенно те, что были с пометкой эротические.. Хотя для 87 года.. Короче так себе эротика)

2
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Я подозревала, что и этот анекдот, как многие в моей личной подборке анекдотов про ГП, был создан на основе чего-то))

Там много произведений, как я подозреваю, на основе анекдотов про Петьку и Василия Ивановича. И про Штирлица (меняем Штирлица на Снейпа, а немцев на Пожирателей смерти - и вуаля!)

2
-
Ответить

Но этот точно должен быть оригинальным и аутентичным:

последняя книга о Гарри Поттере будет называться "Гарри Поттер и надгробный камень"^^

1
-
Ответить

А я тоже заготовленными фразами отвечаю часто и потом смеюсь. Ожидая вопроса «Как дела?» заранее после привет говорю Хорошо, как ты? Хотя меня после Привета спрашивают, например, «Что нового?) или «Куда пропала?» ???

Недавно познакомилась с одной девушкой по работе, на ее фразу «Очень приятно! До скорого» сказала «Спасибо! И вас!» :-|

6
-
Ответить

"Спасибо, и вас!" постоянно отвечаю мужчинам, поздравляющим с 8 Марта. Вот никак не могу себя контролировать с этим.

6
-
Ответить

Да да, я пытаюсь усиленно контролировать, что говорю именно 8 марта и в свой ДР:))) а то я так по инерции всем поздравляющим тоже в ответ начинаю желать

1
-
Ответить

С корочкой хлеба у меня был похожий случай. Сын лет до 4х колбасу называл мясом. Заходим в магазин он прилип к прилавку с колбасными изделиями и орет "Мама купи мне мясо! Ты давно мне мясо не давала". Хорошо что магазин около дома и продавцы знают нашу семью. А так со стороны тоже квадратные глаза были бы

3
-
Ответить
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

У меня дочь попросила включить мультик "воли лавну" ("лови волну") . Теперь только так и говорим...

-
-
Ответить

я однажды нарявкала на одноклассника: " Что ты орешь! Что ты орёшь!!!! У меня перепонные барабанки полопаются !!! он аж замолчал, пока думал. Подружки ржут, а я такая гневная, мол, дуры вы. Тоже потом поржали.

-
-
Ответить

Это из подборки каверзных вопросов: как пишется - перЕпонная барабанка или перИпонная барабанка? Или "какого цвета стоп-кран у самолёта"

-
-
Ответить

А я в 12 лет принимала у курьера пиццу ИЗ СУМКИ. Беру всю сумку и домой потащила. А он мне говорит «Я еду то достану?!». Господи, как же мне было тогда стыдно!

-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Пришли на первую в семестре пару по истории. Учились во вторую смену - с двух часов. Пара в шесть начинается. Зима, темно, до истории "дожили" несколько "калек". Приходит преподаватель, очень пожилой (ему на то время 84 года было). Приходит, садится, _закрывает глаза_ и так, с закрытыми глазами, начинает читать лекцию. Читает-читает и тут делает доооооолгую паузу.

Подруга наклоняется ко мне и шепчет:

- Поднимиииите мнее вееееки!

В тишине полупустой аудитории шепот Александры прозвучал набатом...

Ржал даже преподаватель. %)

-
-
Ответить

Начало - вот прямо как у Вас. Лекция, очень пожилой преподаватель. И недослышал он так, прилично ... то есть, это мы так думали. Мы, кстати, его любили, на его лекциях никто не спал, очень интересно он читал. Ну вот, прошла уже чуть не половина лекции, входит сильно опоздавший студент. Препод увлеченно рисует на доске формулы, входная дверь от него сбоку, почти за спиной. Студент крадется на место, по дороге махая руками, делая всем страшное лицо, чтобы на него не смотрели и пантомимой давая понять, что препод глуховат и, если мы не спалим опоздавшего, то для него все сойдет без последствий. Все с преувеличенным вниманием уставились на доску. Препод, не оборачиваясь и не прекращая писать, очень по-доброму и радушно, громко - "Входите-входите! Не стесняйтесь! У нас тут достаточно весело и интересно!" И только после этого повернулся к аудитории. Как же мы смеялись, а опоздавший сделался даже не красный, а темно-бордовый.

-
-
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Долго думала, как надо втроем сидеть в джакузи на 8 человек, чтобы перепутать ноги.....

-
-
Ответить
3 года назад
Сдаётся место для комментария.

я искала в подарок кольцо-часы

в огромном ТЦ Пристольной

обошла наверно штук 20 ювелирных магазинов, ларьков и закутков

устала как пёс

и подхожу к очередному островку с ювелиркой (там стоят 4 консультанта и выбирающих добро человек 5 ) и чётко и громко говорю обращаясь к девушке за прилавком:"здравствуйте, а есть в продаже ЧАЦО КОЛЬСЫ"

все сразу на меня уставились, а я думаю чего тут непонятного, может тихо сказала?

и я еше раз повторила этот кошмар погромче, счастье что никто не смеялся, не то я бы провалилась сквозь все 3 этажа от стыда.

одна девушка выдвинула версию:"Вам нужны часы кольцо?к сожалению у нас нет, посмотрите на сайте бла бла..."

и только,тогда я поняла свой провал

занавес

-
-
Ответить

Заработалась, решила передохнуть и заодно кое-что для сада погуглить. Мозг, видимо, перегрузился по-полной, так как в поисковик вместо "Кора сосновая купить" я начала азартно вбивать СОСНА КОРОВАЯ...

-
-
Ответить

Папонты гуляли в маморотниках... Это не оговорка, это из "Кондуит и швамбрания", но это как "никогда не думай про белого слона", начинаешь думать и говоришь - "папонты". А про маршрутки - да, это что-то фатальное. То после остановки стою и жду, когда дверь откроется сама, как в автобусе (долго так стояла, все на удивление терпеливо ждали, когда я соизволю выйти). То вместо того, чтобы сказать, где следует остановиться, говорю водителю - "Спасибо, всего доброго". А он мне так невозмутимо - "И вам того же, а где выходить-то будете?" Или, только войдя, сразу - "На остановке, пожалуйста!" Но в тот раз был водитель, который прекрасно знал, на какой остановке я всегда выхожу, поэтому он отолько уточнил - "Где всегда?". Было очень смешно, когда однажды один из водителей, с которыми езжу чуть не каждый день, не оборачиваясь, сказал - "Дама в белом пальто, у вас всегда есть мелочь, посмотрите разменять" - и машет купюрой. Я далеко не сразу сообразила, что это он - мне. Мелькнула мысль, что он про меня знает больше, чем я сама, я понятия не имею - есть ли у меня мелочь. Потом даже подружились с ним, он мне дал телефон, чтобы я звонила, если минуту-две не успеваю на маршрутку.

-
-
Ответить

Спасибо, да, стараюсь, насколько возможно. Пальто было такое красивое и такое восхитительно теплое. Жизнь свою оно закончило в качестве диванчика для кошки, никак я не могла с ним расстаться :)

-
-
Ответить

Пришла как-то к неврологу. Захожу, сажусь. Он что-то пишет и молчит, я молчу. Вдруг резкий вопрос: "Что вас беспокоит?" - вывел меня из раздумий. Ну, я и ответила: "Ничего!".

-
-
Ответить

Прохожу осмотр у невропатолога. Доктор:

- Резкие перепады настроения? Немотивированные слёзы? Приступы гнева?

Я:

- Это моё обычное состояние, докктор.

* доктор записала: "Здорова"... %)

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Тетя работала в ночную смену в обмене валюты. Лето, жара. Она вышла на крыльцо посидеть. Подходит мужик, спрашивает : " Сколько?" Отвечает:" Покупка столько-то, продажа столько-то..." Он заржал и ушел.

-
-
Ответить

У меня как-то спросили, почему я по Москве босая иду, и я вместо "босоножки порвались" сказала "ботинки поломались". Даже представить стыдно, что про меня тогда подумали ))

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Уписяцца^^ И со статьи, и с комментариев ваших^^
У меня мама - мастер оговорок, она это называет "заплет языкается". Раз мне в детстве вместо "ложись в кровать" или "ложись под одеяло" сказала "ложись под кровать". И еще, будучи хореографом, однажды вот так мне отсчитывала мелочь на мороженое: "Так, прииготовились! И раз, и два, и три"...

-
-
Ответить