AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

17 пользователей поделились историями о своих суперспособностях, и по их рассказам можно снять комедийный сериал

Уведомления
Кажется, у парня из последней истории, который с синими руками, суперспособность никогда не мыть руки
22
-
Ответить
3 месяца назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
У меня такое было реально :) джинсы с китайского рынка были. До врачей не дошла, но напугать гостей на папином ДР успела
-
-
Ответить
3 месяца назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Я под дождь как-то попал в таких джинсах. Еле отмыл ноги
1
-
Ответить
А на месте врача я доктора Хауса представила:)
4
-
Ответить
может он их мыл, а потом об жопу вытирал не глядя
5
-
Ответить
То есть руки в новых джинсах у него красились, а жопа и ноги нет? И вообще, первое, что пришло на ум человеку - это пытаться наколдовать ветер... Надо было по другим врачам ездить, по мозгоправам)
16
-
Ответить
Жопа и ноги не так сразу заметны :) я и руки сама не заметила, пока другие не спросили, что с ними
-
-
Ответить
Ну так это ж наверное не один день с синими руками прошел, что уже успели забеспокоиться и начать возить его по врачам. Синюю задницу и передницу можно успеть заметить)
Я как-то в юности попала на некачественное постельное белье, и знаете, сразу же на следующее утро заметила, что я блин вся синего цвета))) мысли о суперспособностях не возникали. Подумала только о том, что китайцев нужно выполоскать вместе с этим синим бельем, чтоб позеленели)
3
-
Ответить
Судя по всему, править там нечего.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Набегают, потому что срабатывает логическая цепочка "кто-то стоит => там что-то хорошее"))
2
-
Ответить
У меня так же. не люблю толпу. всегда иду туда, где нет людей. И блин! через пару минут там будут толпы. 🤦🏻‍♀️
5
-
Ответить
3 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
Не назвала бы свои способности таким обязывающим словом - "супер". Например, я чертовски хорошо мариную мясо на шашлыки без пропорций, буквально фантазийно, но где ж тут "супер"? Так что - неть.
9
-
Ответить
зря вы так. это супер. Не всем такое дано!
2
-
Ответить
Супер - это все-таки нечто большее. Ну хотя бы барахлящая электроника в присутствии субъекта.
-
-
Ответить
тоже засыпаю за секунду, но, увы, ребёнку это не передалось
3
-
Ответить
Моя суперспособность - не попадать на фотографии с мероприятий
Если всех специально расставляют, чтобы сфоткать, тогда да. Ну или если я сама прошу кого-то сфоткать меня. А так - то мой затылок, то я где-то за кадром, то за кем-то "прячусь"...
11
-
Ответить
Собрат, дай пять!
2
-
Ответить
Я так не только на мероприятиях. В этом году в двухнедельном походе умудрилась так смываться, что на паре тысяч фото меня можно увидеть от силы на двадцати.
1
-
Ответить
Вот, где суперспособность - ВЫДЕРЖКА )))))
"В Великобритании, городе Манчестер начался бракоразводный процесс между пожилыми супругами, сообщает портал vesti.fun.

80–ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84–х летний муж Барри оказался не глухим, каковым он притворялся долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.

По документам разводного процесса, Барри Доусон не вымолвил ни слова на протяжении 62 лет совместной жизни.

Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов: «Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением. Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже».
15
-
Ответить
Это же секрет долгой и счастливой совместной жизни
5
-
Ответить
У меня суперспособность - не подозревать себя в наличии суперспособностей.
1
-
Ответить
я виртуозно развожу интернет-с*ачи. Любой тролль позавидует.
-
-
Ответить
Я гипер эмпат. Заражаюсь недугами просто сопереживая и общаясь. Муж подвернул ногу - у меня болит щиколотка. Ребенок разбил колено - я уже на рентгене с непонятными болями в колене. И так постоянно. Вынуждена выбирать только здоровых друзей. В коллективе каждый год новый случай рака был. Ушла подальше...
А ещё я могу жрать бесконечно и выглядеть как недавний обитатель Освенцима. Без преувеличений.
И читаю книги и путешествую по миру во сне. Фактически веду двойную жизнь. Проблем куча - путаю события.
2
-
Ответить
Зажиточные крестьяне - нормально, зажиточные лавочники - приемлемо, а зажиточные аристократы - какой-то ужас.Так и вижу - пошел аристократ в лабаз мешки с зерном пересчитывать, на поясе связка ключей. Прямо Плюшкин какой-то. Ну ладно, допустим, человек слабо разбирается в классовых различиях. Но тогда интересно - чем речь зажиточного аристократа отличается от речи аристократа, переживающего не лучшие времена, или от речи аристократа баснословно богатого (как герцог Бэкингем)?
-
-
Ответить