Враньё про груминг. С чего это у мадам в телефоне номер "какого-то" незнакомого клиента шефа?
Комментарии к статье «20+ человек, которые знатно подмочили свою репутацию из-за нелепого стечения обстоятельств»
"Наверняка вы или ваши друзья переживали что-то похожее".
Учитывая, что ADME, не стесняясь и не скрывая, нашлепало половину историй из американской жизни - нет, не переживал.
Это тот случай, когда ну пофик на национальность историй, потому что очень забавно. ?
В автобусе стою у задней третьей двери, моя остановка. Водитель открыл только первую и вторую. Я ору с возмущением: " Водитель, зад откройте в конце концов...!" Все конечно посмеялись, но мне не удобно как-то было, если честно. )
И ещё есть случай, я смеялась до слез. Едем с моей маленькой дочкой (ей было около 4-5 лет) в маршрутном такси. Вдруг запах ужасный такой пошел по всему салону. Кто-то отвернулся к окну, кто-то глаза опустил, кто-то скривил лицо. Кто-то упустил, видимо. ))) Она как заорёт на всю маршрутку :" Фу! Ну кто напердел то?!! Мам, ну почему люди дома не какают, а по дороге ? Не успевают что-ли?" Все захихикали. Водитель громко заржал.)
Миша -скот, друзья, забравшиеся в дом и нашедшие наряды, соседи с зефирками на пожаре - сплошной бред, короче.
Ну почему, про Мишу как раз жизненно. И про некошачьи консервы, тоже мучаюсь ))
И не говори.
Пару лет назад я встречалась с парнем по имени Ваня. Я занимаюсь конным спортом, и моего четвероногого партнера на тот момент тоже звали Ваня.
Я приехала с тренировки, и мама у меня спросила, на ком я ездила. Но я и ответила, что на Ване. Мама: "На ком?!"
Видимо, ожидался вопрос "На котором из них?"
ночь же на дворе. а я ржууууууууууууууууууууууууууууууууууу)))))))
много таких историй. Я как-то искала картинки индюков для рекламы, искала на разных языках, всех пересмотрела и не могла найти подходящую. И индюк, индюшка, turkey (одни картинки Турции). и тут дёрнуло меня на немецком поискать... Pute...что на многих языках значит "путана". Гугл мне тааакие картинки выдал... видели бы вы лицо уборщицы, которая только зашла и увидела мой монитор...
похожая история произошла, когда я искала фильм "Шаловливый дедушка" с Де Ниро... каких жестей я насмотрелась...
тяжелая у вас работа, сочувствую.
Похожая история - мужчина уронил соску на горячую плиту, она прилипла. Он бросился в интернет искать "Как отодрать соску?", говорит, завис на полчаса, там СТОЛЬКО всего было))
Однажды на совещании с топ-менеджерами и руководителями компании обсуждали логотипы. Генеральный директор спрашивает - у каких компаний красивый логотип? Я в шутку говорю - PornHub. Собравшиеся улыбнулись, но говорят - шутки шутками, а ведь правда хороший, давайте посмотрим. Гендир берет ноут, подключенный к проектору. Набирает в поиске "Pornhub". И переходит в раздел "картинки"... Нет, обычно по такому алгоритму действий действительно можно увидеть лого, но не в этом случае...
Когда со мной происходит нелепая ситуация, мне стыдно вспоминать, даже по прошествии много времени, а тем более кому-то рассказывать. Может я ненормальная?
Вот если кто-нибудь увидит как я adme читаю, вот это будет неловкая ситуация
Вам должно быть неловко за вашу орфографию и пунктуацию, а не за чтение AdMe))
Исправлено, Марьванна, а пунктуация и так сойдёт, хотя у вас скобки неправильно поставлены.
Про зефирки смешно )))
в истории про парня с шоколадкой я бы хотелаувидеть лицо той девушки, если бы парень еще и облизал пальцы)))
Про парня с шоколадкой в заднем кармане и шокированной девушкой: мне теперь интересно, он ту руку облизал или нет?))
про зефирки - это переделанная древняя история про шашлыки. в оригинале она гораздо смешнее. правда или вымысел - решать вам.
Это было много лет назад. Я тогда работала в школе. Стою с коллегой на остановке, ждем автобус. Говорим, естественно, про школу. Подходит наш автобус, заходим, и не знаю, что у меня в голове щелкнуло, может мне салон автобуса класс напомнил, а пассажиры - детей за партами? В общем я громко и четко на весь автобус: "Здравствуйте! Садитесь". Ничего не скажу про реакцию пассажиров, уткнулись с коллегой друг в друга, давясь от смеха. Проехали только одну остановку и буквально вывалились из автобуса
А мне однажды утром до такой степени не хотелось идти на работу... Но я все таки пошла и на входе поздоровалась с охраной так: "до свидания".
От всей души верю в вашу историю, и да, это невероятно смешно:)))
Слышала про подобную историю. Учительница в метро в вагон зашла и велела всем садиться)
Рефлексы)))
Бывшая сотрудница, будучи дома, на телефонный звонок ответила "Здравствуйте. Рекламное агенство "....., менеджер А.... " что-то в этом духе
С утречка по раньше, смеялось до посенения))) Спасибо ADME за хорошее настроние) И совсем не важно, с амереканских или нет) Что вы так сразу накинулись? Ребя посторались и супер!
Вам, конечно, не важно, вы сами с Америки. Русские столько ошибок в строчках не делают.
Про листик с матами - восхищаюсь мамой! Я уже готовилась прочитать, какую взбучку ребенок получил, но реакция мамы превзошла все мои ожидания. Запомню на всякий случай.
Про 911 понравилась идея мальчика, но представляю, как это выглядело со стороны, как испугались взрослые и какие разборки были у мамы...
Про кота с детским питанием - огонь, очень смеялась:)))
Про азиатскую дочку жесть, хоть и смешно, но радуют папы других детей, которые бдительны. Жаль только, что реальные похищения редко сопровождаются крикам детскими и практически всегда остаются незаметны окружающим:(
Иллюстрации классные подобраны в тему:)
Одну из двух наших кошек зовут Велосипед. Один раз забираю сына с продленки, тороплю, чтоб одевался быстрее, так как к нам домой скоро приедет курьер и корм Велосипеду привезёт.
Надо было видеть лицо другой мамы, которая тоже за ребёнком пришла...
А зачем так кота называть? :) Неодушевленным предметом...
Сокращенно Велик наверно. А потом уже полное имя придумали)
Как-то летом гуляла с друзьями. Что праздновали не помню, но было много шоколадных конфет. Когда пришло время идти по домам, мне в сумку ссыпали все не съеденные сладости. Жара стояла страшная. Я пришла домой, зашла в подъезд вместе с несколькими соседями. Пока ждали лифт, я открыла сумку и нашарила ключи. Надо было видеть глаза соседки, стоящей рядом, когда я вынула из сумки ключи, покрытые коричневой жижей. И рука по локоть в ней же. У меня в тот день было всё в шоколаде - телефон, ноутбук, расчёска....
Дочка притащила домой котёнка и назвала его Питоном, потому что он постоянно на всех шипел. Надо было видеть глаза учителей, когда она, отпрашиваясь с различных мероприятий после уроков, говорила: "Отпустите меня, пожалуйста! У меня дома Питон голодный..."
У подруги в деревне кота я окрестила Атасом. Когда они вернулись в город, забрали кота с собой. Выпускали его гулять во двор. Бабушка выходила во двор звать кота: "Атас! Атас!" :)
"...есть кот. Изначально решили кормить его натуралкой. Мясо-то он уплетает за обе щеки, а овощи не ест ни в какую."
***
Я тоже кормил своего исключительно нормальной едой. Никаких Вискас. Так он вздумал меня копировать: приношу овощи, он - дай и мне тоже. Огурцы. Арбуз. Помидор. Все лопает и просит ещё. Помню, осенью свежих огурцов уже нет, купил парочку солёных под водку. Просит. Я говорю ему: соленые, ты не будешь это. - Нет, дай и мне. И съел!
К водке не стал его приучать. Одного алкаша в доме достаточно. Но огурцов он сжирал ровно столько сколько и я. То есть половину. Хотя весил пожалуй раз в 10 меньше.
У моих друзей кот тоже с оригинальными предпочтениями: положи рядом мясо и огурцы - съест огурцы :)
Мне было лет 9 или 10, был в гостях - отмечали день рождения девочки из нашего дома. Родители нам не досаждали, только приносили и уносили вкусности. Застолье было обильным и вкусным, дошло до сладкого, внесли торт и поставили перед виновницей торжества. Я этак залихватски опрокинул в рот лимонад из стаканчика, и все обратили на это внимание. Несколько ребят за столом - все из нашего дома - повторили за мной, у них получилось. На беду то же самое попробовала сделать именинница, но поперхнулась, зашлась в кашле, и вдруг ее вырвало прямо на именинный торт. Немая сцена, я тихонько сползаю со стула, затылком чувствую, что все за столом смотрят мне в след. Дошел до прихожей, надел сандалики, тихо вышел в подъезд, спустился по лестнице и пошел домой. После этого меня на дни рождения в нашем доме не приглашали.
Прохожу как-то мимо магазина, там как раз подъехала машина с товаром, продавщицы вышли разгружать. Водитель выкатил на подставку контейнер, а "башмак" под задние колеса положить забыл. И одна из девах выдала:"Шеф, а вы не хотите нам сзади ничего сделать?"
Извините, бред
Работала операционистом в банке и по двести раз в день на клиентское "спасибо" отвечала "пожалуйста". Пошли с коллегой на обед, по дороге зашли в магазин, подруга что-то уточнила у продавца, тот ей ответил, она говорит "спасибо" и мы с продавцом хором "пожалуйста!"
"написать 20 матов" – это как?
"явно отросшие волосы" – это как?
Однажды отправляла очень важный факс, он никак не хотел проходить, а принимающий постоянно спускал трубку, поэтому мне приходилось уже в стопицотый раз перезванивать, что меня ужасно бесило. И вот я в очередной раз набираю тот номер и, с трудом сдерживая раздражение, воплю в трубку: "Ну, что? Получили?"
А на другом конце испуганный старушечий голос: "Кто получил? Кто это?"
Мне было дико стыдно, а офис ржал, представляя, что у бабушки как раз в тот день поколотили внука в школе или как она сейчас побежит на почту и будет спрашивать, что там ей надо получать.
Мой бывший был двухметрового роста и любил побаловаться алкоголем. В это же время мне оказывал внимание некий студент, который тоже выпить был не дурак, а если называть вещи своими именами - бухал до беспамятства. И вот однажды, нажравшись, он начал меня донимать смс-перепиской, пытаясь доказать, насколько в моральных качествах он превосходит моего бойфренда. Когда меня это окончательно достало, то я ответила без обиняков: "Отстань, не будем вместе, ты - алкаш."
Спустя некоторое время приходят два сообщения:
1. "А что, твой длинный - лучше что ли?:
2. "Капец, я это сначала по ошибке декану отправил."
Через десять лет мы встретились, я вспомнила ту историю и спросила, как отреагироал декан, на что товарищ ответил, что на его учебе это никак не отразилось, но до самого диплома декан смотрел на него весьма подозрительно.
"Она стала кричать «Не-е-е-ет!» и биться в истерике... Пришлось объяснять ситуацию некоторым папашам, которые поспешили на помощь ребенку".
А девочка в Костроме тоже кричала и билась, но никто из прохожих ей не помог. Ну так, русская же душа такая широкая, на мелочи внимания не обращает.