20+ историй о людях, которые не пытаются ничего из себя строить
Наверное, с каждым случалось такое, когда скажешь что-нибудь или сделаешь невпопад, а потом анализируешь и понимаешь, что глупо вышло. Главное — не придавать нелепым ситуациям большого значения, относиться ко всему легко и с юмором. Мы просмотрели курьезные истории пользователей и решили поделиться с вами теми, которые нас особенно насмешили.
- Купила у меня ноутбук на Amazon женщина, получаю сегодня сообщение от нее:
— Добрый вечер. Вы знаете, ваш ноутбук плохо работает. Отнесла в ремонт — мне сказали, что он сломан. Давайте это как-то решим, поскольку ноутбук — это не штука за € 5. Иначе это выглядит как грабеж.
И все бы ничего, но ноутбук она купила 2 года назад. © rootie / Pikabu - Я преподаю в 6-м классе. Однажды один из родителей пришел ко мне после того, как попытался помочь ребенку с домашним заданием по математике, и спросил:
— Какое число скрывается под «х»? Такое ощущение, что оно меняется в каждой задаче! © estrogyn / Reddit
- Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил:
— Внутри или снаружи?
Он вышел на улицу, потом вернулся и говорит:
— И тут и там. © Dadsaysjokes / Twitter - Работаю в сфере информационных технологий. Одна из сотрудниц на прошлой неделе жаловалась на низкий уровень громкости. Оказывается, у нее просто не было динамиков, звук исходил из системного блока под столом. © Darkstdragon / Reddit
«Сделала дурацкую татуировку Minecraft. Мама была не в восторге»
- Иду домой с работы, навстречу 3 девушки. Когда проходил мимо, они улыбнулись, я им тоже в ответ. Аж приятно стало, настроение поднялось. Зашел в магазин, вижу — они на улице стоят хихикают, одна даже помахала мне рукой. Когда пришел домой, заметил на куртке помет голубиный. Оказалось, ходил я по улице с этим добром и улыбкой на лице. Тогда понял, что девушка просто рукой показала, что я испачкался. © Impulsive / Pikabu
- Вчера сделал дикую глупость. Когда выходил из дома, взял с собой пакет со свежей спортивной формой, чтобы положить в машину, и пакет с мусором. И так я заболтался по телефону, пока шел от подъезда до мусорки, что машинально выкинул оба пакета. Моя любимая форма была. © ZSBooka / LiveJournal
- По нашей деревне в любой конец на такси — 80 рублей. Протягиваю сотню, водитель Виталик:
— У меня сдачи нет.
— Давай я тебе дам еще 30 рублей, а ты мне сдашь полтинник?
Виталик подумал и говорит:
— Так я ж вам 20 должен, а не полтинник.
Повисает пауза. Включает на телефоне калькулятор:
— Получается 130 рублей.
— Правильно. Я проехала на 80, даю тебе 130, а ты мне сдаешь 50.
— Не, вы лучше в другой раз на 20 рублей меньше отдадите. © staloweselo / Pikabu - Раньше я была управляющей магазином, в котором продавалась подростковая одежда, поэтому у нас работала в основном молодежь. И вот одна сотрудница подошла ко мне во время перерыва и спросила, нет ли у меня курицы. Я ответила, что я вегетарианка и поэтому не ем мясо. Тогда девушка заявила, что курица не мясо, а птица. Она аргументировала это тем, что в продуктовом магазине отделы «мясо» и «птица» разделены, поэтому очевидно, что это не одно и то же. © Toomanyplantfriends / Reddit
«В нашем школьном туалете шпингалет с наружной стороны двери»
- Недавно 20 минут выяснял по телефону у одного из членов совета директоров, почему во время онлайн-встреч у него не работает камера. Забавная штука: для этого у вас должна быть камера. © ibrariandown / Reddit
- Пинаем мяч в коридоре, вдруг он отскакивает от стенки и разбивает стекло. Выскакивает тетка:
— Вы что, обалдели? Что творите?
Михалыч к ней поворачивается с непроницаемым лицом и говорит:
— Спокойно, все под контролем.
Тетка растерялась и сразу замолчала — повисла пауза. А потом она опомнилась и уже беззлобно сквозь смех:
— Под каким контролем? Вы же стекло мячом разбили! © shmealeks / Pikabu - Клиенты утверждают, что их татуировка нарисована задом наперед, а художник пытается объяснить, что с татуировкой все в порядке, просто они смотрят на свое отражение — это и есть принцип «работы» зеркала. © ThatVoiceDude / Reddit
- С детства при упоминании выражения «развал-схождение» в моей голове возникала картинка авторынка, на котором собираются мужики, разваливают различные запчасти и продают их друг другу. Картинка возникала до тех пор, пока я не рассказала эту теорию своему отцу, который мало того, что ржал надо мной весь день, так еще и всем своим друзьям рассказал. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / VK
- Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
— Дайте мне мед!
— Какой?
Я посмотрела на него как на дурака и говорю:
— Из пчелы.
А он тоже посмотрел на меня как на дурочку, но мед продал. Сказал, что из лучшей пчелы на его пасеке. © ankiyara / Twitter - Мой папа — исследователь пестицидов. Недавно он жаловался:
— Я выставил кормушки для птиц и птичьи ванны, но ни одна птица не залетела ко мне во двор. Могу поспорить, что это из-за пестицидов, которыми обрызгали соседнее поле!
И это говорит человек, у которого во дворе постоянно бегают больше 20 кошек. © CTeam19 / Reddit - Над соседом решили пошутить и написали возле двери: «Вася, я беременна!» Хотели, чтобы ремонт побыстрее закончил, но теперь жена его хуже дрели кричит. © Палата № 6 / VK
Рекомендуем к прочтению и другие наши статьи:
Комментарии
Работая много лет в торговле я мужика очень хорошо понимаю. Иногда проще продать молча, чем уточнять и объяснять что и откуда берётся.
хм..по-моему у поваров курица - это курица, а не мясо..разве нет?
Смешно))) Ну тогда свинина - это свинина, а говядина - говядина и т.д) Ну если серьезно: курица - мясо птицы.
Курица-это сама птица))) Мясо курицы-курятина)
Ну я это и имею ввиду) а описала так, потому что выше изложено было, что курица это не мясо.
рыба - мясо рыбы, не так ли? мясо - это мускулы, у рыбы они тоже есть
я говорю не про биологию, а про кулинарию: мясо, рыба, курица и дичь - разные категории
Ну тогда то, что вы подразумеваете, в кулинарии правильней не просто обобщать мясо, а свинина, говядина телятина, баранина, крольчатина и т.д.
Спасибо, исправляю) мозг не проснулся ещё ?
Вы собираетесь убеждать профессионалов, как правильней?) удачи))
знаете, что такое традиция? ну вот не подчиняется этот момент логике! так бывает)
свинину, телятину, кенгурятину называют мясом - это мышцы млекопитающих
лосося, осетра, зубатку - рыбой
фазана, рябчика, глухаря - дичью (хотя это птицы, да)
курицу называют курицей) иногда птицей, но чаще курицей, чтобы путаницы не возникало
в самолетах тоже над бортпроводниками смеетесь? когда предлагают на выбор 'Мясо? Курица? Рыба?'? они предлагают а Вы: 'Ха-ха! Смешно! Это же неправильно - так говорить!'))
предлагаю эту дискуссию завершить) ибо ни Вы, ни я кулинарами не являемся)) о себе сей факт знаю точне, а о Вас делаю вывод по 'не проснувшемуся мозгу'
Я бы форму из мусорки достала. Я как-то раз так ключи от дома выкинула в школьном возрасте?
Моя подруга рассказывала, что один раз собралась на работу, накрасилась наредкость удачно, надела лёгкое платьице в горох (а-ля фильм Красотка), посмотрелась в зеркало, как она отлично выглядит, настроение волшебное. Выходит на улицу, а все, кто ей навстречу идут улыбаются ей, оборачиваются в след, машут, мужчины заинтересованные взгляды бросают. В общем, говорит, думаю, надо же, как шикарно выгляжу. И только когда пришла на работу и в туалете посмотрела в зеркало, поняла, что у неё, пока ехала в лифте, оторвались две верхние пуговицы на платье, открыв обзор на прекрасный кружевной прозрачный бюстгальтер.
Это точно, макияж, наверное, только отвлекал внимание от главного)
Знакомо...одела новенький костюмчик, настроение прекрасное , солнышко светит. Иду, люди меня обгоняют , оборачиваются и улыбаются. Боже, думаю, какие прекрасные у нас люди! Прихожу домой - оказалось весь день с бирками натужу ходила, и на пиджаке и на брюках, и хоть бы кто сказал ....
Не в тему, но я однажды вылезла из переполненного автобуса с миниюбкой на поясе и полностью расстёгнутой рубашкой. Пальцем не показывали, просто любовались
Ух, как вас потрепало то в автобусе)
Да там змеёй пришлось выскальзывать)))
"Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил:
— Внутри или снаружи?
Он вышел на улицу, потом вернулся и говорит:
— Оба."
Ну что это за перевод? Гугл-транслейт? Вместо последней строчки было должно быть:
— И там и там.
Про мёд, если честно, сама только недавно узнала. Не фанат вообще, но родственники вечно передают. Решила тут компот сварить, на вопросе мужа: «какой мёд будешь добавлять?», реально подзависла, для меня весь мёд просто мёд.
А я всегда зависаю на ярмарках-выставках со всевозможными видами меда) Не могу сдержаться, хочу их все и побольше. Под каждое настроение - особый медовый вкус и аромат.
На вкус и цвет, как говорится. Мне вот он вообще никак, соответсвенно и не интересуюсь какой он бывает.
Я бы тоже так хотела. Это намного проще)
У каждого что-то своё, я обожаю, сейчас будете смеяться, стаканы)) рокс/олд фэшн если быть точнее, но контролирую себя, так бы все ими заставила)
А я люблю наволочки выбирать для диванных подушек) Тоже контролирую себя. У меня даже нужного количества подушек не имеется. Некоторые наволочки выпрашивают друзья или родственники, некоторые абсолютно новые хранятся в шкафу. Но в основном я фанат различных вкусовых пристрастий) В особенности, сала, грибов, меда и чая.
Одно время соседке привозили мед горного каштана. Она отливала мне в маленькую баночку. Боже, какой аромат)
О, даааа, каштан-это хорошо!
Если вы действительно фанат мёда, прочтите в инете про медовые ярмарки, почитайте про различные виды мёда и как их различают и обязательно краем глаза гляньте форум пасечников. Так вы станете экспертом и будете точно знать, что и где покупать, а что не стоит. Потому что на всех медовых ярмарках страны впаривают доверчивым покупателям мёд с подсолнечника, в который добавлено немного гречишного/липового/донника. Короче, что бы там ни писали на этикетках, не существует целебного мёда "боровая матка" :-))
Спасибо вам за советы! Конечно, я кое-что читала) Один из любимых видов меда как раз гречишный. И сейчас он у меня давно закончился, а ярмарки наверное еще будут не скоро((
В рецептах к мультиварке вычитала ? брусника, либо клюква (мне больше с клюквой зашёл), сахар и мёд.
Пошла посмотреть правильно ли ингредиенты написала, и я тормоз ? ибо это морс, а не компот))
К подружке с малышкой в коляске подбежала маленькая соседка и спросила, указывая на дочку «кто это будет, когда вырастит, мальчик, или девочка?». Ну мы посмеялись, а потом задумались .....
Ой, мы с мужем как-то абсолютно всерьез, гуляя с новорожденным ребенком, обсуждали, пойдет ли он в армию служить по призыву. Минут через 20 до меня дошло:
- Нет, - говорю, - точно не пойдёт!
- Почему?
- Потому что у нас дочка!
Два взрослых, вроде бы разумных человека ? просто до этого у всех вокруг мальчики рождались.
Начинайте такие статьи так: Мы любим реддит, но не знаем английского, поэтому полуслепая бабушка на полставки вбивает текст вручную в Гугл транслейт, а мы потом пересказываем, как поняли. Ну серьезно, ну. Оба уха, отец исследователь пестицидов, у которого кошки бегают...
Каждая история - полный бред. Ну кроме парня с ушами там и там, и с выкидывантем обоих пакетов, они еще немного заслуживает доверия. Невозможно быть такими тупыми, не верю, блин.
на счёт прелюдии, то всё правильно. просто недоговорили. прелюдии играли перед началом бала/собрания (и подобных событий), пока люди собираются. фактически прелюдия означает "при людях". так что тупизм здесь не появляется ¯\_(ツ)_/¯
Шпингалет с наружной стороны двери для опущенных))))