20+ историй о людях, которые не пытаются ничего из себя строить

Наверное, с каждым случалось такое, когда скажешь что-нибудь или сделаешь невпопад, а потом анализируешь и понимаешь, что глупо вышло. Главное — не придавать нелепым ситуациям большого значения, относиться ко всему легко и с юмором. Мы просмотрели курьезные истории пользователей и решили поделиться с вами теми, которые нас особенно насмешили.

• Купила у меня ноутбук на Amazon женщина, получаю сегодня сообщение от нее:
  — Добрый вечер. Вы знаете, ваш ноутбук плохо работает. Отнесла в ремонт — мне сказали, что он сломан. Давайте это как-то решим, поскольку ноутбук — это не штука за € 5. Иначе это выглядит как грабеж.
  И все бы ничего, но ноутбук она купила 2 года назад. © rootie / Pikabu
• Я преподаю в 6-м классе. Однажды один из родителей пришел ко мне после того, как попытался помочь ребенку с домашним заданием по математике, и спросил:
  — Какое число скрывается под «х»? Такое ощущение, что оно меняется в каждой задаче! © estrogyn / Reddit

• Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил:
  — Внутри или снаружи?
  Он вышел на улицу, потом вернулся и говорит:
  — И тут и там. © Dadsaysjokes / Twitter
• Работаю в сфере информационных технологий. Одна из сотрудниц на прошлой неделе жаловалась на низкий уровень громкости. Оказывается, у нее просто не было динамиков, звук исходил из системного блока под столом. © Darkstdragon / Reddit

«Сделала дурацкую татуировку Minecraft. Мама была не в восторге»

• Иду домой с работы, навстречу 3 девушки. Когда проходил мимо, они улыбнулись, я им тоже в ответ. Аж приятно стало, настроение поднялось. Зашел в магазин, вижу — они на улице стоят хихикают, одна даже помахала мне рукой. Когда пришел домой, заметил на куртке помет голубиный. Оказалось, ходил я по улице с этим добром и улыбкой на лице. Тогда понял, что девушка просто рукой показала, что я испачкался. © Impulsive / Pikabu
• Вчера сделал дикую глупость. Когда выходил из дома, взял с собой пакет со свежей спортивной формой, чтобы положить в машину, и пакет с мусором. И так я заболтался по телефону, пока шел от подъезда до мусорки, что машинально выкинул оба пакета. Моя любимая форма была. © ZSBooka / LiveJournal

• По нашей деревне в любой конец на такси — 80 рублей. Протягиваю сотню, водитель Виталик:
  — У меня сдачи нет.
  — Давай я тебе дам еще 30 рублей, а ты мне сдашь полтинник?
  Виталик подумал и говорит:
  — Так я ж вам 20 должен, а не полтинник.
  Повисает пауза. Включает на телефоне калькулятор:
  — Получается 130 рублей.
  — Правильно. Я проехала на 80, даю тебе 130, а ты мне сдаешь 50.
  — Не, вы лучше в другой раз на 20 рублей меньше отдадите. © staloweselo / Pikabu
• Раньше я была управляющей магазином, в котором продавалась подростковая одежда, поэтому у нас работала в основном молодежь. И вот одна сотрудница подошла ко мне во время перерыва и спросила, нет ли у меня курицы. Я ответила, что я вегетарианка и поэтому не ем мясо. Тогда девушка заявила, что курица не мясо, а птица. Она аргументировала это тем, что в продуктовом магазине отделы «мясо» и «птица» разделены, поэтому очевидно, что это не одно и то же. © Toomanyplantfriends / Reddit

«В нашем школьном туалете шпингалет с наружной стороны двери»

• Недавно 20 минут выяснял по телефону у одного из членов совета директоров, почему во время онлайн-встреч у него не работает камера. Забавная штука: для этого у вас должна быть камера. © ibrariandown / Reddit

• Пинаем мяч в коридоре, вдруг он отскакивает от стенки и разбивает стекло. Выскакивает тетка:
  — Вы что, обалдели? Что творите?
  Михалыч к ней поворачивается с непроницаемым лицом и говорит:
  — Спокойно, все под контролем.
  Тетка растерялась и сразу замолчала — повисла пауза. А потом она опомнилась и уже беззлобно сквозь смех:
  — Под каким контролем? Вы же стекло мячом разбили! © shmealeks / Pikabu
• Клиенты утверждают, что их татуировка нарисована задом наперед, а художник пытается объяснить, что с татуировкой все в порядке, просто они смотрят на свое отражение — это и есть принцип «работы» зеркала. © ThatVoiceDude / Reddit

• С детства при упоминании выражения «развал-схождение» в моей голове возникала картинка авторынка, на котором собираются мужики, разваливают различные запчасти и продают их друг другу. Картинка возникала до тех пор, пока я не рассказала эту теорию своему отцу, который мало того, что ржал надо мной весь день, так еще и всем своим друзьям рассказал. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / VK

• Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
  — Дайте мне мед!
  — Какой?
  Я посмотрела на него как на дурака и говорю:
  — Из пчелы.
  А он тоже посмотрел на меня как на дурочку, но мед продал. Сказал, что из лучшей пчелы на его пасеке. © ankiyara / Twitter
• Мой папа — исследователь пестицидов. Недавно он жаловался:
  — Я выставил кормушки для птиц и птичьи ванны, но ни одна птица не залетела ко мне во двор. Могу поспорить, что это из-за пестицидов, которыми обрызгали соседнее поле!
  И это говорит человек, у которого во дворе постоянно бегают больше 20 кошек. © CTeam19 / Reddit
• Над соседом решили пошутить и написали возле двери: «Вася, я беременна!» Хотели, чтобы ремонт побыстрее закончил, но теперь жена его хуже дрели кричит. © Палата № 6 / VK

Рекомендуем к прочтению и другие наши статьи:

• 17 историй о людях, которые такое вытворяют, что хоть волосы на голове рви
• 14 историй о людях, чья логика скрипит, словно ржавые шестеренки
• 14 историй о людях, которые достигли точки кипения из-за разногласий в денежных вопросах