AdMe

20+ доказательств того, что в любой работе есть место капельке абсурда

Уведомления
5 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
5 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Ну это древняя шутка таких дядек. Каждый думает, что смешно.
10
-
Ответить
Отмена поездки в связи с тем, что протрезвели - умиляет)) ну а казак Ли Хой - давно известный
19
1
Ответить
Я тоже как-то работала в онлайн-поддержке под мужским псевдонимом, ибо "бабы ничего в этом не соображают". И числилась одним из лучших работников, пока на очной встрече глава департамента не узрел, что я не самец. И всё: начались дикие придирки, постоянные правки, проверки. И когда я уже решила увольняться, его перевели в другое подразделение, а новый руководитель страшного греха в моей половой принадлежности не увидел. И снова всё стало хорошо.
35
-
Ответить
Да, из-за прокрастинации ещё не зарегистрировалась на всяких форумах по работе, как Сергей. А так со своей специальностью официально мне не вариант работать. Ибо абсолютно не имеет значения, что я знаю и умею и какой у меня потенциал.
5
1
Ответить
Позвонил мне как-то хороший друг и сказал: - Давай я тебя устрою в одно агенство по переводу удалённо, только там начальник м.дак - берёт исключительно мужчин, типа, женщины в техническом переводе - некомильфо)) Устроился он - якобы на подработку, а номер карточки - мой дал. Так и была я несколько лет Алексеем)) Мне много литературы по математике и физике приходилось преводить с кучей формул - тот м.дак увидел, что я их легко набираю и тексты с пониманием перевожу и давал задания повышенной сложности с совсем другой оплатой. Потом кризис и за такие же тексты он стал платить сначала немного меньше, потом сказал, что уменьшает до стоимости простых, а за простые - совсем копейки будет платить - поэтому я ушла (друга предупредила, что он уже не работает и объяснила - почему) Через полгода тот Лёше названивать стал)) Я мейл, по которому с ним общалась - удалила, вот он Лёшу и доставал)))
25
-
Ответить
Я работаю графическим дизайнером, сайты делаю, логотип и другим дизайном если клиент платит. Так вот есть у меня клиентка постоянная, когда я с ней познакомился разработал ей сайт.

После этого она говорит нужно сделать редизайн моего логотипа. Ну хорошо взялся. Она говорит в логотипе основную часть хочу золотом - я говорю без проблем. Ну и взял HEX номер золота ну и сделал. Говорит не тот золотой, ну ладно беру цвет Золотой металлик нет не тот. Я говорю мадам, а как вы себе золотой представляетею Она говорит вон там то есть такой то магазин, там в таком то столе лежит такое то кольцо нужно его. Еду в магазин, иду к тому кольцу и внимательно смотрю, рассматриваю его. Это видит какая-то покупательница и подумал если я его рассматриваю, то кольцо хорошее решила его купить. Блин прихожу в офис и делаю примерно так, плюс второй вариант с градиентом. Прикол в том что клиентка приняла с градиентом. В котором вообще не было золота с точки зрения цветовых кодов. А теперь всегда и во всем говорит вот такой золотой что у нее на логотипе.
22
1
Ответить
Меня однажды заказчик полдня мучил с цветом фона - "а можно светлее? и еще светлее? о, замечательно, а еще чуть светлее можно?" чувак, блин, так бы и сказал, что тебе нужен белый
2
-
Ответить
аааа Адми, нц когда вижу 20+, 30+ доказательств/животных,

/людей и т.п. сразу пропускаю!!!(( ну куда столько-то? Было бы круто, если б это все по штук 5 дозировалось в разных постах...
-
5
Ответить
Та ладно, наоборот так удобнее. А то и так скроллить приходится стопицот статей про королевские семьи, "звезд", татуировки и прочий ширпотреб типа моды/косметики.
3
-
Ответить
У меня тоже однажды был заказчик, который требовал расчет завтра (а техзадание он вышлет послезавтра, но расчет сделайте к завтрашнему дню, так как ему нужно срочно!)
14
-
Ответить
— Сегодня оставляете заказ, завтра будет готово.

— Ты что, дурак?! Если бы мне завтра было нужно, я бы послезавтра и заказал. А мне нужно — вчера!

©
7
-
Ответить
Я ещё не работаю, но мои одноклассники затмевают кого угодно

Ибо скажи им "конічний маятник" - он у них будет конченый, каноничный, керамічний, в общем, какой угодно, но не конічний (конічний - это конический, если что)
20
-
Ответить
Конический маятник – это который по кругу мотыляется?
1
-
Ответить
Да, именно он
1
-
Ответить
Каноничный маятник - это божественно))))

Мои одноклассники в свое время шуткой юмора на пару месяцев сделали из слова astonished))
-
-
Ответить
у меня была забавная история. делали новый сайт для компании, ругалась страшно с руководством, потому что, невзирая на прописанные пути клиента и продуманную структуру, руководство все равно хотело сделать аналог тао-бао.

но апофеоз наступил тогда, когда стали утверждать цветовую гамму.

директор (женщина):

- нет, эти цвета хороши, но они друг с другом не сочетаются

никакие цветовые круги не помогли, помогли выкладки сочетаемых цветов с иллюстративной картинкой.

- ну да, вот это вот хорошо. но вот оранжевый не такой! я хочу такой оранжевый, как на сайте "конкурент.ру".

ок. сделали такой же оранжевый.

- нет, это не такой оранжевый, он другой.

я молча принтскриню оба сайта, беру пипетку - цвета идентичны.

пауза

- Ну у них вот оранжевый какой-то более жизнерадостный!
30
-
Ответить
Это как фальшивые ёлочные игрушки – "Не радуют.."
8
-
Ответить
печаль в том, что про игрушки - это анекдот.

а про цвет на сайте - жестокая реальность(
5
-
Ответить
— И поиграйте с формой квадрата.

©
8
-
Ответить
Извольте
7
-
Ответить
- Поставьте для моей мамы песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис Виндоуз

- ???

- "Кликну! а в ответ тишина"
22
-
Ответить
Сильна женщина плачет у окна (window) :)
17
-
Ответить
Про учительницу в бане, это жееесть)))
13
-
Ответить
Это да. Тем более, что пацану уже семь лет, тащить его в женское отделение совершенно неприлично.
14
-
Ответить
Сейчас набегут онажематери с криками "куда деть в бане семилетнего пацана, сам он мыться не умеет, а чужие дядьки его спортят!")
8
1
Ответить
А чужие тёти-самое то зрелище для него))
9
1
Ответить
С такой логикой и семилетнюю девочку с папашей в мужское отделение надо
4
1
Ответить
ну вообще, логично предположить, что можно отправить ребенка с папой)

если папы нет, найти нормального родственника/ хорошего знакомого мужского пола.

а если и такого нет, погреть воду дома и помыть ребенка дома.

потому что мне кажется, что мальчики старше 4 лет не должны ходить с мамой в женскую раздевалку/ баню.

как-то раз в бассейне с яжемамкой приперся такой пацан, на вид лет 8. нахально разглядывал голых женщин. спасибо, адекватных дам было много, в том числе администратор, и мальчика выдворили.

правда, мамаша разорялась долго(
11
-
Ответить
>>чужие дядьки испортят

Наоборот объяснят, как правильно мыться
7
-
Ответить
Лучше вообще без детей в баню ходить.
2
-
Ответить
И пусть бегают вонючие и чумазые.
4
1
Ответить
Вовочка, кошмар, какие у тебя грязные руки! Быстро оближи, быстро!
9
-
Ответить
Зашла я как-то в UPS store - отправить клиенту посылку в Вашингтон. Обслужила меня китайская девочка. Город написала так - Wa Shing Ton!!! :-))
11
-
Ответить
И как, дошла?
-
-
Ответить
Только она и графы перепутала, и написала не "куда", а "кому".

Китаец Ва Синь очень удивился, получив посылку от незнакомки
3
-
Ответить
Китаец Ва Синь ничего не получил. До сих пор удивляется! :-))
2
-
Ответить
- Я не ждал никакой посылки, и она не пришла.

Блин, да как так-то?
2
-
Ответить
Я ей объяснила, как писать надо. Посылка дошла! :-)
4
-
Ответить
Ну и славабогу.
4
-
Ответить
"Цвет прокисшей малины" спросила однажды клиентка в мебельном салоне.
6
-
Ответить
самое смешное, что я представил сразу его))
7
-
Ответить
я представил такую лежалую потемневшую малину)) а в целом все верно))
4
-
Ответить
А "пьяная вишня" и "гнилой баклажан"? "Синяя полночь"
5
-
Ответить
На ютубе ролик-короткометражку смотрела про семь красных линий, не долго, посмотрите )))

https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA
6
1
Ответить
Это наше совещание!
-
-
Ответить
Сочувствую.

А вы кто на этом совещании?
-
1
Ответить
Я((( специалист по красным линиям синего и прозрачного цвета
-
-
Ответить
Вдвойне сочувствую.

Вы можете подрабатывать, снимая ролики с совещаний и выкладывая на ютубе )))
-
-
Ответить
"До чёрта жёлтый" прям зашло. Тоже буду этим пользоваться

--------

А в чём прикол пассивно-агрессивного консультанта?
-
-
Ответить
Сидишь в магазине, ничего не делаешь. Обращаются с вопросом – шлёшь лесом.
-
-
Ответить
К человеку, выбирающему книги, подбегаешь и начинаешь спойлерить события книги.

Осталось понять, при чём тут Санта и Оруэлл
-
-
Ответить
в том, что у Оруэлла антиутопия про мир тотальной слежки... короче, ни о каком создании праздничного настроя при прочтении книги речи быть не может. скорее, это будет сложная рефлексия, предполагающая достаточно мрачный взгляд на мир.

а тут сверху на него наляпали праздничную суперобложку "чудесных открытий".

в книге читателя ждет столько "открытий чудных"))))

это и есть пассивно-агрессивный консультант.

типа он вроде внешне ничего не делает, но распихал такие "пасхалочки" по магазину. и горе тому наивному читателю, который, будучи не в курсе содержимого, радостно приобретет себе к празднику такие "чудесные открытия"
-
-
Ответить
Ааа... я думал он на все книжки такие наклейки наляпал, не разбираясь что где.
-
-
Ответить
ну я бы, будучи во вредном настроении, такие суперобложки бы точно наляпала на антиутопии, хорроры и прочую мрачноту)
-
-
Ответить
"Побег из Шоушенка" и обложка с улетающим Сантой

*Первая мысль про "Повесть о настоящем человеке" была, но неее. Неуважительно как-то. Сам бы себя заминусовал"
-
-
Ответить
да много чего.

например, "Портрет Дориана Грея" с суперобложкой "Счастье - это то, когда вы делаете то, что любите делать"

"Странная история доктора Джекила и мистера Хайда" с суперобложкой "Удивительных праздничных находок"

"Человек, который смеется" с суперобложкой "Пусть каждый день начинается с улыбки"

"Падение дома Ашеров" с суперобложкой "Радуйся каждому дню"

"Превращение" Кафки с суперобложкой "Чудесных превращений" (здесь я хохочу особенно злорадно)
-
-
Ответить
Лавкрафт, «Добрые сказки на ночь». 😈
-
-
Ответить
На "Падение дома Ашеров" рекламу зоопарку приклеить
-
-
Ответить
М.б автор имел в виду под чудесным открытием, что в книге Оруэлла самая настоящая реальность... Никакого мрачного взгляда, все оч по-настоящему. Удивительно, насколько точное предвиденье.
-
-
Ответить
да, про книгу тоже не поняла
-
-
Ответить
поскольку уши могут быть только у мальчиков
-
-
Ответить
мы протрезвели!

.

Дззыннь

Мужик берёт трубку

– Алло. В смысле – "когда заберёте"? Что? Какую Тойоту?

Ему на том конце что-то объясняют, он постепенно светлеет челом, поворачивается и радостно говорит:

– Вован, мы вчера деньги не пробухали, мы машину купили!
-
-
Ответить
Надеюсь Екатерину Ивановну потом не уволили
-
-
Ответить
Ну, мужу в подарок планшет я тоже выбрала черный из двух - белый и черный))))) Потому что белый - это девочкам))))
-
-
Ответить