Как минимум двое детей умнее своих родителей (который закрыл балконную дверь и "папа, ты дурак?")
20 доказательств того, что у детей свой абсолютно уникальный юмор
Если вы хотите окунуться в мир детского юмора и непосредственности, добро пожаловать на сайт «Говорят дети». Здесь вы найдете множество забавных цитат ребят разного возраста. Мы же в нашей статье приводим самые крутые высказывания детишек, которые наверняка заставят вас улыбнуться и подарят заряд отличного настроения.
Мы в ADME уверены, что и у вас есть чем поделиться. Пишите в комментариях свои детские перлы, и, может быть, мы включим их в нашу следующую подборку.
***
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Так как дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос «Кто сделал?» дочка, естественно, отвечает:
— Не я!
Сын, глядя на нее, тоже идет в отказ. 2–3 наводящих вопроса не смогли расколоть партизана. Тут жена говорит:
— И что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын с обидой в голосе:
— Это робот вообще-то!!! Ой... © RuslanBF3
***
Маленький соседский ребенок только что открыл окно и крикнул:
— Сколько будет 27 плюс 4?
Я крикнул:
— 31!
И он сказал:
— Спасибо тебе, Бог! © Мишка
***
На улице похолодало. Сын плотно закрыл дверь на балкон. Я ругаюсь:
— Зачем дверь закрыл, там рассада растет, она замерзнет!
— А здесь я расту и уже замерз! © Мама Света
***
Дочке было 4–5 лет. Жена забрала ее из садика, и они неспешно пошли домой. Осень, темнеет рано. Жена говорит дочке:
— Вот и солнце спряталось, пора домой.
— Куда спрятал?
— Что спрятал?
— Солнце спрятал.
— Кто спрятал?
— Лось. Ну ты же сказала: «Солнце спрятал лось». Куда спрятал? © LIMONIUS
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак? © Troyka
***
Наш сын не разрешал нам покупать новый телевизор, потому что ему нравились передачи, которые шли по старому. © LampaKota
***
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке. © Jo?
***
Ксюша (3 года):
— Мама, я хочу всегда-всегда с тобой жить!
— Ага, выйдешь замуж и бросишь нас с папой!
— Ты не переживай, я буду из замужа к вам приходить!
Я смеюсь, она подумала, что неправильно сказала:
— Вы же будете из замужа меня забирать иногда? © Мама Света
***
Катя утром нашла клочок шерсти от кота и говорит:
— Мам, кот перо потерял! © Куриная планета
***
Едем в поезде. Сели ночью, в 6 утра ребенок (4 года) подскочил и будит меня:
— Мама, смотри, какая красота за окном!
За окном тем временем на фоне мрачного неба медленно проплывала арматура... © Евгения Р.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. © Sergio
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая... © Папа К.
***
Маша (5 лет) долго мечтала о собаке и наконец дождалась: подарили ей щенка немецкой овчарки. Счастью нет предела, вышла во двор погулять с новым другом, вдруг слышим грохот и странные звуки со двора. Выходим, а там наше чудо бегает за щенком на четвереньках (причем ноги полусогнуты), высунув язык, и изредка потявкивает. Спрашиваем:
— Что происходит?
На что, не сбавляя хода, слегка повернув голову с высунутым языком, сообщает:
— Овчарости учусь! © Svetlana
***
Хуже плачущего ребенка в самолете может быть только говорящий ребенок, который при малейшей тряске спрашивает:
— Мам, мы падаем? © Дарья Евгеньевна
***
Алла (4 года):
— Папа, я такие красивые рисунки нарисовала — просто ужас! © Svetlana
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их. © Владимир
***
Папа тайком ест сухарики. Входит Сева (3 года и 2 месяца):
— Что ты ешь?
— Ничего, сынок!
— Я вижу, ты что-то ешь, у тебя рожица двигается! © Daria
***
Тема урока — оказание первой помощи.
— А что делать, если за ужином человек вдруг чувствует, что скоро умрет?
— Нужно быстро съесть самое вкусное! © moslenka
***
Днем спать не любят. То воды, то пописать, то еще что. Потом выходят из комнаты, в глаза мне заглядывают и с надеждой спрашивают:
— Еще не «утро доброе»? © Мама Ляма
***
Пришлось на днях заглянуть в поликлинику. Навстречу мне по коридору шла мамочка с истерически плачущим ребенком (года 4) на руках. Но как только они приблизились к людям, ребенок резко успокоился и серьезным голосом сказал:
— Мама, ну что такое? Успокой меня!
Как только они прошли мимо людей, он снова разрыдался. © happymess
А что вам показалось самым забавным?
Комментарии
И умеют видеть красоту в неожиданном, как ребёнок, которому приглянулась арматура. Орала в голос.)))
А мне больше всего понравилось:
- Мам, мы падаем?
И еще:
- Водочку квасить ))))
Водочку квасить - баян баянистый, затрудняюсь вспомнить, когда впервые увидела. "Мам, мы падаем?" - это я в каждом полёте, не спрашиваю, но думаю. Встряски реально пугают.
Насчет водочки...ну оч бородатое.
А я не слышала)
Помню как-то ехали с 6-летним сыном с прогулки. Говорит: «пап, когда домой приедем, скажи маме».
Я: Что сказать?
Он: а, ну если не знаешь что, тогда ничего
Из моего детства :))
Идём с мамой из детского сада, впереди бабушка с внуком ( мои ровесником).
Бабушка ему - смотри, бибика проехала, бип - бип делает! А там кися, она говорит мяу - мяу.
Я, задумчиво: мама, какие у нас планы на вечер?
Несите Роберта.
В некоторых местах прям чую, что взрослый сочинял
Про ногти 100%. Я уже читала это
Когда дочке было 3 года, у нее был кавалер ровесник из соседнего подъезда. По вечерам он провожал свою даму до дверей подъезда и целовал в щечку. А мы с его мамой шли сзади за этой парочкой и наблюдали. В один день была такая картина. Доходят они за ручку до подъезда и тут моя дочь его неожиданно отталкивает и начинает кричать: Не целуй меня, у тебя сопли! Мы с его мамой так на месте и сложились.
Вы не пробовали писать стихи?))))
Ваше детское одностишие намекает на талант. Ваши комментарии, как пример прозы, тоже хороши. ))) А я крестиком вышивать умею! (нет).)))
Мама рассказывала. Дело было в середине девяностых, в Украине.
Я тогда в первый класс пошла и учительница (педагог от бога) сказала маме, что, мол, дочка у Вас смышлёная, но вечно в облаках витает.
Идём домой и мне мама начинает рассказывать:
«Доця, надо учиться хорошо, получать хорошие оценки. Тогда найдёшь хорошую работу и будешь зарабатывать много денег.»
Я, смотря на неё ясными, невинными глазами: «Мама, а ты в детстве плохо училась?»
...цитата мамы: «И тут я зависла. Как же объяснить ребёнку, что училась-то я хорошо, но политическая и экономическая ситуации и так далее.»
Вся правда заключается в том, что хорошая учеба- она не только не гарант устройства в капиталистическом мире, она плохо коррелирует даже с хорошей работой. Хорошая учеба нужна для другого
Тогда всем одно и тоже вдалбливали. Сейчас она уважает моё мнение и мои решения на счёт моей жизни. Главное, чтоб я была счастлива ?
Когда мне было лет 11, я всё время нянчилась с малой маминой подруги, когда те в гости приходили (а у мамы часто компания собиралась). Так как мама у меня на гитаре наяривает, пели мы практически всегда (а я наверное ещё с момента зачатия зажигала. Картина маслом: мама, пузо, гитара и я в пузе «е-ге-гей»).
Так вот, малой тогда годиков 3 было и конечно же она хотела учавствовать во всём, что делают взрослые. Я-то в силу возраста большенство песен наизусть знала, а она нет, но кого такая мелочь останавливала, когда душа рвётся и поёт.
Поём мы «Ой, то не вечер»
Мы: «Ой, то не вечер, то не вечер»
Малая: «...чер»
Мы: «Мне малым-мало спалось»
Малая: «...лось»
...так родилась «Песня про лося»
Сестре года 4. Идем из садика. Расспрашиваю ее про мальчика, который ей раньше нравился, но отобрал подаренную ей игрушку.
Сестра печально вздыхает: "С женщинами такое бывает. Любила, любила.... и бросила жениха!"
Занавес.
– Мия, будешь плохо учиться – будешь дворником.
– ...
– Заяц, ты уроки сделала?
– Нет, мам. Я решила, что буду дворником, и активно к этому готовлюсь.
Недавно говорю своему оболтусу 9 лет: "Будешь плохо учиться - сможешь только дворником работать, там никаких знаний не надо." На следующий день, прийдя со школы он спрашивает :А дворник - это тяжёлая работа? С какого возраста туда берут? " Я ему:" Что? Двойку принёс? "." Ага😔"
Сын (4года) услышал по телевизору слово умиротворение. Спрашивает: "Кто умер от варения?" .
Это известный боян, не надо нам тут его рассказывать.
Оно конечно так. Вы правы.
Вам - известный боян, а я впервые услышала от своего сына )
А когда он перессказывал "Сказку о рыбаке и рыбке", то никак не мог запомнить слово "дворянка" и говорил "дворняга"
Почти половина историй – голимые бояны. Нехорошо.
Меня раздражают истерики детей. И как мамы это терпят. Я при очередней истерике ребенка притворилась мертвой. И ребенок перестал истерить. Ему обьяснила, что истериками он доведет меня и других, и что истерики это позор. Надо быть умным и решать свои проблемы сам!
Я тут вспомнила анекдот.
Маленький мальчик бегает за бабушкой по квартире и кричит: «Мались и Каися!»
Бабушка уже близка к сердечному приступу, думая что она такого сделала. А ребёнок бегал за ней и просил включить «Малыш и Карлсон»
-Мама, как зовут этого мальчика?
-Павлик.
-Карлик? Какое смешное имя.
-Вон титика (дали прозвище одному мужчине, он же Сергей) идет.
- Это не титика, а д.Сережа.
- Хм, а так на титику похож.
Внуку (3.5 года)не хочется идти в садик. Говорю ему:
- Я пойду в садик!
Он:
-Тебя не возьмут!
-Почему?
- Попа большая, на горшок не поместится ?
Но это я думаю вы сами сочинили
Муж говорит сыну (3,5 года):
- Поедем к доктору, надо тебе ушки почистить.
- Нет, пап, я лучше телевизор буду громче делать!
Вот фантазёр
А я вот лет с двух где-то знала, что 14 февраля это день всех въеблённых и недоумевала, чего эти большие идиоты ржут надо мной?.
У коллеги дочь лет 3 плохо выговаривала некоторые звуки. Масей себя звала. Врывается она как-то в кабинет и подлетает к столу, на котором стояла ваза с яблоками. Смотрит большими глазами на них и восклицает: «Вот это яблища!»
Мы легли :)
А ещё она как-то на вопрос на барышень: «А что ты, Машенька, на выходных делала?» ответила очень задорно и восхищенно: «На п*зде каталась». На что краснеющая мама Машеньки быстренько проговорила: «На поезде, доча, на поезде».
Сын(5лет)
-Мама,а мыло убивает микробов?
-да
- А А А А Зачем,они же живые!!!
Крестный рассказал про своего внука 3.5 года. Гуляют они на площадке, подходит мальчик и глворит -"Привет, я Лев"! Наш -"Привет, а я мальчик"!
Мой сын совсем недавно, тоже сказанул: Мам, у меня локти на ногах устали.