20+ доказательств того, что дети могут поднять настроение за считаные секунды

Добро и мило:) На счет правдивости некоторых засомневалась, но в целом очень понравилось:)
Моим родителям посоветовали как-то, когда я была маленькая, записывать перлы в блокнотик. И правда, память очень трогательная осталась:)

Про деток всегда мило! Особенно позабавил "рыболов" и "уже девочка" из пары двойняшек:)))

Трёхлетняя дочь знакомой ходит на занятия аэробикой (занимается в лосинах), после занятий как-то сказала: "Мама, мне лосинки болят". ))

Я с работы принесла в качестве подарка на Новый год жестяную банку с конфетами. Вечером Лиза рассказывает бабушке:
- Ох, у меня теперь и такие конфеты есть, и сякие, и банка такая красивая, но... На дно банки приклеена бумажка с нехорошим словом.
- Каким еще словом?
- Ну что ты, ба, я такие слова даже произносить не могу. Ужасное ругательное слово!
- Да что же за слово такое на детском подарке?! Ну скажи!
Страшным шепотом:
- Там написано слово: ЖЕСТЬ!!!

Лиза слушает песню группы "Чай вдвоем": "Ласковая моя, нежная, руки твои держу, слов не нахожу..."
- Что-что? "Руки твои лижу, слов не нахожу"? Эту песню собака поет, что ли?

Рассказала Лизе про моего хомяка (который у меня был в детстве) Наташку, который при более внимательном рассмотрении оказался Аркашкой.
Лиза:
- А как же вы сразу не поняли, что это мальчик?
- Ну, хомяки такие маленькие, и все у них маленькое - не поймешь, мальчик он или девочка. Ты, кстати, знаешь, чем мальчик от девочки отличается?
- Ха! Конечно знаю - БОРОДОЙ!

Лиза разгадывает кроссворд: «Четвероногий друг человека. Хм... Кровать, что ли?»

Заметила у Лизы на коленке огромный синяк:
- Ой, где ж ты такой синячище заработала?!
- Ааа, это в садике! Только не заработала: бежала-бежала, упала и бац – синяк. Совершенно бесплатно!

Прихожу с работы, с порога учуяла запах готовящегося ужина. Спрашиваю: "Кашеварите?" - "Нет, мясожАрим!" - в тон отвечает Лиза.

Лиза смотрит мультфильмы на кухне, а я готовлю ужин. Бросила мясо на сковородку, оно зашипело. Лиза, возмущенно:
- Ай, ничего не слышу! Да успокой ты уже сковородку!!!

Лиза играет, как будто высиживает яичко. Потом «вылупился» цыпленок. Слышу: «Ой, какой ты маленький, какой хорошенький цыпленочек! Расти поскорее и мы сделаем из тебя табака».

Лиза, 4 года: «Мне сегодня такой хороший сон приснился. Как будто я была в гостях у птичек и они меня кормили яичницей.»
Задумалась…
«Да, для меня-то это был хороший сон, а для птичек, похоже, кошмар!»

- Лиза, осторожно, не дотрагивайся до этого забора, он окрашен.
- Это что, забор-недотрога?

У Лизы (2 года) вскочил на ноге огромный красный прыщ. Лиза разглядывает его внимательно, а потом выдает: "Какой большой прыщик! На мамину сисю похож!"

Сидит Лиза в ванне с пеной, высунула ногу (еще и носочек тянет как балерина) и говорит:
- Смотри, мам, какая ножка маленькая, сладенькая...
- Да!
- Ну так целуй же ее скорее!

Гуляем зимой. Холодно. После полутора часов я уже начинаю нервно скакать и умолять Лизу: "Пошли домой, я замерзла". Лиза невозмутимо отвечает: "Давай посидим на лавочке, погреемся!"

Мой перл (с маминых слов, сам-то не помню) из тех времен, когда проезд в метро стоил 5 копеек.
Мы выходим из метро, проходим через турникет, и я спрашиваю:
- А почему когда мы входим в метро, мы даем пять копеек, а когда выходим, нам их обратно не возвращают?

золушка и принц, которые били друг друга - это шедевр

Мамина история про нас с сестрой
Я: Бе-бе-бе, а я-то тебя на год старше!
Сестра: Зато ты на год раньше и умрёшь!
(Возраст дошкольный был)
Мои чаще говорят вроде бы и не сильно смешные вещи, но таким тоном, что хоть стой, хоть падай. "Мама, вари борщ! Солянка меня не устраивает!"

Бабушка работала воспитательницей и после переезда я временно ходила в её группу, мама всегда напоминала, что здесь нет бабушек/внуков, есть воспитатель/дети и надо обращаться по имени и отчеству. "Бабуль Иванна" - настойчиво звала я её в группе, а вот за пределами "Нина Ивановна" и потом переучить не могли года два точно.

Моя младшая племянница в глубоком детстве тоже перлы выдавала. То ей отец купил Барби-навозницу (Барби на коне, конечно, наездница, но аргумент сильный - её ведь возят!); то песню споёт: В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться И поймать ПИРОГ с Жар-птицы. А еще как-то в 4 года скакала на кровати ударилась и рыдала: я мозгом ударилась, как я теперь думать буду!

Весной на даче пошли с дочкой гулять, а у нас там есть небольшой пруд и там лягушки устроили концерт. Посмотрели на лягушек, послушали, вернулись домой и дочка говорит папе:» Мы ходили на пруд, там очень много лягушек, они громко квакали. У них, наверное, родительское собрание».))

Юнона (почти 4 года) вчера в саду переодевается, а я расписываюсь, вещи складываю в шкафчик. И тут такой "гробовой" голос за спиной: - Мааам, у нас есть антибиотик? - дома есть, а что? - мне срочно нужен антибиотик. - Зачем? - У меня тут царапина на коленке. Надо срочно помазать антибиотиком.

Настя( 2 г.8 мес.) -Мама,купи мне ту машинку!
-Зачем тебе машинка?Ты же не мальчик!
-А ты купи, а я буду мальчиком!

Настя ела неаккуратно, и я сказала-"Ну насвинячила!" Ребенок запомнил эти слова.Через несколько дней Настя(2 г. 8 мес) садится за стол-а там крошки от хлеба.. Настя сердито: "У,папа тут нахлебячил"!

Настя(почти 3 года) сидит на полу, прижимает к себе игрушечного зайчика и хнычет. Подхожу, спрашиваю: " Ты чего плачешь?"
-А это не я плачу,это зайка плачет"
-Почему он плачет?
-Его злые собаки обидели,оторвали ему хвостик-остался только помпончик на попе"-и показывает мне короткий заячий хвост.

Настя (3 г) где-то услышала выражение "тупой,как валенок".
И вот как-то решила порисовать. Достала альбом,карандаши. а карандаши все со сломанным или сточенным грифелем. Берет карандаш,начинает рисовать-кидает в сторону:"-этот тупой! И этот тупой! И этот карандашик тоже тупой! Да они все тупые как валенки!"

Настя (3 г) где-то услышала выражение "тупой,как валенок".
И вот как-то решила порисовать. Достала альбом,карандаши. а карандаши все со сломанным или сточенным грифелем. Берет карандаш,начинает рисовать-кидает в сторону:"-этот тупой! И этот тупой! И этот карандашик тоже тупой! Да они все тупые как валенки!"

Насте 5,5. Приходит из детсада и хитрым, довольным голосом говорит: " Мама, а я знаю откуда дети берутся. Мне одна девочка в садике сказала". Я на секунду покраснела,разволновалась-кто знает,что в современном садике дети могут сказать. Собралась с духом-спрашиваю-"Ну и откуда?"
-из маминого животика"

О, у меня была точно такая же история, как во втором рассказе. Мама рассказывала, что как-то раз, когда я была мелкая, она меня утром взяла на руки и начала: просыпайся, смотри, какое солнышко, как здорово и так далее.
На что я сонно и обстоятельно:
- Положи меня на место. Туда, где взяла.

Ну и сразу еще рассказанная история со мной в роли ребенка, почему бы нет.

Мама, гуляя со мной маленькой, как-то встретила знакомую. Та начала, ой, какой ребенок, глазки папины...
На что в ответ получила серьезное:
- Они не папины. Они мои.

Внуку 5 лет.Пристает ко мне с вопросом:,,бабушка,как моя мама у тебя появилась?,,не вдаваясь в подробности говорю:,, Пошла в огород за капустой,а там в капусте девочка маленькая лежит.оказалось это твоя мама.Через месяц едем в городской парк гулять:я,дочь и внук.Дочь поворачивается ко мне,:,,мам,на следующей остановке выходим...,,Внучек на весь автобус:,,Мама,почему ты бабушку мамой называешь?Я у тебя из животика появился,поэтому я тебя мамой называю.А бабушка тебя в капусте нашла,значит,тебе она не мама,она моя бабушка,,Логика,однако?

Мелкий погулял с собакой, приходит:

- Я сегодня видел собаку ту прикольную, рыжую, ибу'сину! (Сиба-ину)

Ржу:

- Это ты ибусина, причем в основном меня по вечерам с уроками