20+ читательниц AdMe.ru рассказали о любимых мужьях. Кажется, в них каждая женщина узнает своего
Ученые считают, что счастливый брак продлевает жизнь и защищает от болезней. У каждой замужней женщины найдется возможность жить дольше. Ведь наши любимые мужья не устают генерировать ситуации, поднимающие настроение.
Мы в ADME попросили читательниц поделиться фактами из семейной жизни, прочитали все комментарии и спешим показать их вам.
-
Однажды мы были в лодке и решили с моей второй половиной потягаться веслами, кто кого перетянет в свою сторону. В азарте спора мое весло выпало из уключины. Естественно, я потеряла равновесие: весло упало за борт, а я спиной опрокинулась на дно лодки. Картина маслом — мой орет: «Весло тонет! Спасай весло!» Мне ничего не оставалось делать, как сказать ему со дна лодки: «Весла не тонут: они деревянные». © Emma Loera / facebook
-
Сказала своему мужчине, что иду в парикмахерскую. Прихожу домой. Он: «Красивый цвет получился у тебя». А я вообще-то стричься ходила. © Sebnem İbrahim / facebook
-
Попросила мужа купить скумбрию холодного копчения, он мне перезванивает и говорит: «Милая, а вяленой горбуши нет. Что купить?» © Екатерина Олешкевич / facebook
-
А у меня муж — дальтоник. Когда он говорит: «Где моя синяя футболка? Где мои зеленые спортивки?» — я действительно не понимаю, о чем он. Никаких зеленых спортивок у него нет. © Elena Korennaya / facebook
-
Ходила на педикюр. Прихожу домой, муж берет мою руку, смотрит и говорит: «Вот сейчас намного красивее сделали!» © Елена Торнадо / facebook
-
Муж не любит искать вещи, то есть он их ищет, но как бы глянул — на полочке нет, а я подхожу к этой же полочке, и — вуаля! — оно там есть. Он смеется и говорит, что я подбросила. А я знаю, что он просто не хочет искать. © Анастасия Наприева / facebook
-
Такая же история. Я прикалываюсь, водя руками и приговаривая: «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи, появись!» И — вуаля! — ржем вместе. В браке 14 лет. © Tatiana Bespalova / facebook
-
Мой супруг, чтобы доказать, что мне не идут крашеные брови и я похожа на собачку, пошел и накрасил свои. В итоге от насурьмленных дочерна бровей я отказалась. © Assem Kaltayeva / facebook
-
С мужем вместе почти 30 лет. Каждое действие он начинает с вопроса: «А где моя синяя футболка, носки, штаны?» Первые пару лет я вставала и находила, теперь не реагирую на этот вопрос. Муж просто говорит эту фразу, а потом сам идет, все достает и все находит. Моя задача — промолчать. © Лика Гаврилевич / facebook
-
Меня супруг среди ночи разбудил, чтобы накормить. Это было ужасно мило. А еще он до встречи со мной считал наматрасник простыней на резинке. © Irina Nikolaevskaya-Pozharskaya / facebook
-
В магазине мясник, поглядывая на моего мужа, стоящего неподалеку, спрашивает: «Твой муж?» Я ему сурово отвечаю: «Да». Мясник говорит: «Красивый...» Занавес. © Mila Berezanski / facebook
-
Мой отец как-то купил маме помаду и накрасил ею свои губы, чтоб показать маме, как на губах смотрится. © Ольга Попова / facebook
-
Первый раз пригласила тогда еще будущего мужа к себе домой, а сама думаю: «Только бы шифоньер открывать не пришлось, там такой беспорядок». И вот, что произошло не помню, но открыть при нем его пришлось и он такой: «Уау, у тебя тут такой порядок!» Уточнять не стала, но еще долго было загадкой, подколол или и впрямь удивился? Когда впервые пришла к нему, то первым делом в его шкаф заглянула. Он не пошутил, он действительно тогда удивился моей чистоте. © Надежда Н / adme
-
Я в периоды беременности иногда вставала ночью подъесть что-нибудь, и муж мне всегда составлял компанию. © Наталья Каналы / facebook
- Мой безумно боится пауков, но каждый раз бросается на них, потому что я тоже боюсь. И еще он кокетничает, когда его просят показать паспорт при покупке алкоголя. Мол, хорошо сохранился, симпатичненький, приятно. © Любовь Лави
- У моего деда было прозвище Маруся Где Мои Запчасти. Бабушке приходилось искать то, что дед раскидал в своем же гараже. И она находила. А дед не мог. © Наталья Наталья / facebook
- Всегда думала, что истории про мужей, которые что-то найти не могут, а женщины моментально находят, — выдумки, но... Понадобится моему мужу мерный стакан — бегает по кухне, ищет. Я с дивана подаю голос: «В угловом шкафу он — там, где посуда вся. Кажется, на средней полке». Он открывает шкаф, роется и, рассерженный, приходит ко мне с пустыми руками. Вздыхаю, подхожу к этому же шкафу и прямо на том уровне, где должны быть глаза мужа, нахожу этот мерный стаканчик. Прямо на краю полки — гляди, сейчас свалится. Отдаю мужу, ухожу под его крик: «Да как так?!» © RagDolly / adme
- Муж мерит футболку у зеркала: «Ну нет, я в этой майке как какой-то толстый коротышка...»
Я: «Снимай скорее — сразу станешь как двухметровый Аполлон». © Yulia Anulova / facebook
-
А я с самого начала приучала мужа к ответственности:
— Где мои пассатижи?
— А слабо ответить, где моя сливовая помада? © Marilena Stepanova / facebook -
А мой, когда я занимаюсь спортом, специально приносит еду и ест вкусняшки. Он против того, чтобы я худела, но я не сдаюсь. Тогда он звонит всем своим друзьям и рассказывает, как мы теперь классно живем, ведь все вкусняшки ему достаются и теперь денег совсем мало на еду уходит. © Ната Икра Красная / facebook
-
Недели две не убирали в квартире. Муж не выдержал и так, без претензий говорит: «Давай хоть пол в квартире протрем, а то мы скоро подъезд пачкать начнем, выходя из дома». © Яна Гергус / facebook
-
Вопрос главы семьи 7-летнему сыну: «Ты есть будешь?»
Сын отвечает: «Да».
Глава семьи говорит: «Тогда и мне насыпь». © Виктория Лунная / facebook
Узнаете в ком-нибудь из наших героев своего избранника? А какие у вас есть семейные истории?
Комментарии
Угу, мой тоже вечно:
- А где зажигалка/пульт/моя зарядка/вилка/кружка/другое? При этом то, что ищется, лежит на видном месте в пределах обзора))
С поисками вещей - все в точку. Как-то утром вижу: муж спал без постельного белья. Промолчала, мало ли ... На следующее утро - то же самое. Спрашиваю, ты почему белье не постелишь? Отвечает: я не знаю, где белье лежит. Шкаф с бельем двадцать лет стоит на одном и том же месте. Или ищет крышку от салатницы. Говорю: в посудном шкафу на полке справа. Не нашел. Встаю, достаю крышку из посудного шкафа с полки справа. Но меня это не раздражает, потому что читала, что у мужчин как-то зрение не так устроено, не видят того, что у них перед носом.
Холодильник, видимо, имеет несколько параллельных измерений. Я тоже ставлю, например, котлеты на полку, которая на уровне глаз мужа, а он их не находит. А если ставлю на свой уровень, говорит, что не видел, потому что туда взгляд не падает. Собственно, из-за этого и ставлю обед выше, только без толку.
У нас уровень глаз мужа - это морозилка))) поэтому обычно я пару раз повторяю, на какой полке лежит еда))
У меня кастрюлю с борщом не видел! Бутерброды ел. Причем, колбаса лежала в холодильнике.
у нас как-то распределилось с женой)) Если что-то (хоть заколку ее или резинку для волос, хоть наушники) надо найти дома и они точно дома - это ко мне, найду, т.к. ищу везде, а жена ищет (ну как ищет - смотрит быстренько) только там, где МОЖЕТ лежать. ("там смотрела? - нет, там же не может это лежать!"). Самое фееричное - поиск документов в коробке с документами)))) А-а-а-а, мы потеряли полисы/сертификаты/паспорт! в коробке нету!! *методично перекладываю всю кипу по листочку, нахожу искомое*
А вот где лежат многие домашние вещи "на местах" - тут уж я не знаю))
да да, постоянно такая фигня)))
Стоим вдвоем, смотрим на стол с инструментами:
ОН: Наверное я выкинул перчатки, нет их тут
Я: (не двигаясь показываю пальцем в центр стола) Вот же они )))))
ОН :0
Им иногда просто лень:)
Плюс, мы же сами прибираемся и помним, куда положили ту или иную вещь. А мужчины, если не убирали эти вещи самостоятельно просто не знают в каком именно месте, на какой именно полке они лежат. И поэтому сложнее искать.
Я вот точно знаю что все специи у меня лежат в шкафчике наверху на нижней полке. И перец хлопьями лежит слева в третьем ряду, четвертая банка. А листы для лпзаньи лежат в левом шкафу слева в дальнем ряду, первые.
При этом, если меня спросить где лежит шило - я не отвечу. А муж ответит.
да нет.. Убирают же все,и готовят все, специи оба переставляют. Инструменты у него аккуратно разложены, но все-равно не может найти среди множества
Баба из под Машки: "Дед, иди куря выгони, в дома забёг"
Дед бросает топор идёт в дом, ищет – ничего.
Через пару минут баба уже рассержено: "Дед, накак оглоушило, иди куря из дому, говорю!"
Дед вколотил топор в чурбак, пошёл домой, а там кроме меня маленького никого.
"Ты что же, только Мызга дома, куря нет"
Бабка бросает Машку доить, берет деда за руку и ведёт в дом на поиски.
И минуты через три, когда я обронился на уровне с игрой про яйцелова на сеге, и они поняли что петушка дом нет - поржали, баба дала мне кусочек пирога, а дед подзатыльник.
(Машка - корова; курь, курёнок - молоденький петух; Мызга - моё прозвище до 4 лет, потому что всегда по уши замызганый)
*****************
У деда в сарайчике был всегда идеальный порядок: лопаты по росту и назначениу, молотки по размеру, топоры по длинне рукояти, ножи острючие, гвоздики, гайки, шурупы рассортированы и в масянную бумагу свернуты, короче порядок и чистота.
И батя мой такой же аккурат.
А вот батин сын что-то рас##здяй получился.
:-D
Милота)
Хочу для девочек такой же, ненавижу с мужем по магазинам ходить, сам всё покупает. Да и его с собой не беру.
Может, дамы сами доехать не могут (нет прав, или на ОТ далеко), и просят мужей их отвезти? А потом в качестве носильщика используют?
Я тоже шлю фото, если сомневаюсь. Только не мужу, а подруге-стилисту :)))
Ходить по магазинам предпочитаю сама по себе.
Даже когда мужу одежду ищу - всё отсмотрю, выберу, потом его везу уже отсмотренное мерить :)
В моём случае онлайн шоппинг пролетает - муж очень высокий, с длинными руками и ногами, при этом довольно худой. Ну, не худой - поджарый. Плюс широкие плечи - результат активных занятий спортом. И фиг без примерки что купишь - или рукава короткие, или в плечах норм а на талии плащ-палатка, или ещё что.
Можно. Но или как правило не бесплатно (по почте), либо лично ехать. Ну и оплачивать всё же нужно покупку, а потом ждать возврата денег.
И даже в проверенных магазинах, где есть вещи на таких как мой муж заранее не угадаешь - будет вешь стандартной или "slim fit". Да, обычно указывают, но часто это ничего не значит. :)
Проще приехать и перемерить.
Я делаю проще - если нужна какая-то конкретная шмотка - спрашиваю подругу (да, ту самую, стилиста-шоппера где это можно купить), а периодически устраиваю себе с ней шоппинг - за деньги, само собой. За 2-3 часа потраченного времени и, само собой, денег я получаю не несколько отдельных шмоток, а неплохой набор сочетающихся и между собой, и с моими старыми вещами предметов гардероба. И все с учётом моего стиля, моей фигуры и модных тенденций :)))
Я лучше заплачу лишние пару десятков евро, чем понравившаяся мне вещь будет висеть в шкафу потому, что ни к чему не подходит.
Можно найти, можно. 2/3 людей, а то и 4/5 ходят в том, что их портит, старит или вот точно не украшает :)
То есть вы реально считаете, что конкретно ту девушку те синие джинсы украсили?
И да, вы ни одного корректного примера так и не привели :)))
Подходящие аксессуары не решат проблему неподходящей ни к чему вещи. Да и не ношу я украшений практически.
Анна, я вам расписала в чём ваша ошибка в оценке сторйности - конкреттно "невидимый" на белом фоне белый пиджак :))) Закрасьте его синим - и дама будет казаться толще первого варианта.
А ноги стройнее выглядят на первом фото, где девушка вся в чёрном. Уж простите, но во втором случае её ноги выглядят как тумбы (там это тоже отметили)
Анна, я приводила вам конкретный пример в той теме. То, что вы его не видели - уже не моя проблема :)))
могу привести ещё раз - мне не сложно.
я понимаю, что влажу в чужой спор, но все же в данном примере укороченные брюки делают женщину гораздо изящнее! Видны и достаточно тонкие щиколотки и то, что сами ноги вполне нормальные, тогда как длинные брюки создают впечатление, что там не ноги спрятаны, а отечные колоды.
Пожалуйста-пожалуйста! Сторонее мнение приветствуется :)
какая классная идея! Тоже хочу такой отдел в каждом торговом центре!!!
альтернативная модель счастлива в отношениях
?
О, тогда действительно, родитель не в авторитете. ((
В целом - да, но, справедливости ради, в детстве большинства из нас не было тех благ, которые есть у большинства нынешних детей. Крайние варианты не берём, конечно, а о "среднем классе", как на картинке. Да взять хотя бы машины: они были в меньшинстве семей, так что, "личного водителя" в лице папы или мамы у нас не было. В уборке и прочих домашних делах мы участвовали наравне со взрослыми, а некоторые и больше - у кого родители, например, работали и учились. Да что там, у нас в городе даже кружков практически не было. В спортивную, музыкальную и художественную школы брали только по результатам вступительных экзаменов, а если ты ни петь, ни рисовать, то весь досуг и самосовершенствование ограничивались двором и библиотекой.
Ну уж личный водитель у вас был наверняка. Водитель коляски
А это комменты от тех, кто вас заблочил. Разлогиньтесь - почитаете))
у меня тоже не видно. Значит, коммент скрыт админом. Обычно у меня так же (с недавних пор) комменты тех, кто меня заблочил отмечаются (я проверял, разлогин помогает). До недавних пор удаленные администрацией комменты вообще пропускались, догадываться приходилось, что они были, только по цитированию несуществующих комментов.
О! нашел, как определить - это "блокер" или удалено админом. Если коммент от заблочившего вас, то в ответах на коммент будет стрелочка ответа в верхней строке с ником заблочившего. А если удален администрацией, то ответы хоть и съедут "ступенькой", но ника со стрелочкой не будет
а он был что ли?? Я только по медалькам возле ника смотрел
У меня вообще медалька пропала после того, как я пару дней не заходила. Наказывают лишением регалий?
было такое с йогуртом)))
У мужчин туннельное зрение (они ж охотники), у женщин - периферийное (собиратели). И мужчины видят картинцу в целом, и детали проходят мимо сознания как несущественные. А женщины наоборот, фокусируются на деталях и мелочах.
тогда почему моя мама никогда не может ничего найти?)))) она живет одна :)))
Папа, бегая между домом и сараем, где-то обронил ключи от машины. Два взрослых мужика и двое глазастых детей обшаривали всю траекторию его беготни - ничего. Вышли за ворота, вызывают такси. Я тоже решила из своей норы выползти да пройтись. Через минуту нашла ключи. Ну как так?)))
Последнее - прямо у нас дома подсмотрено. :)
Читаю пост, вспоминаю что это уже было. Читаю мужу вслух, вспомнили про поиск мерного стаканчика. И тут же натыкаюсь на что-то до боли знакомое...))
Муж ворчит "да просто у женщин с поиском всегда было лучше!":))
а разве наматрасник - это не простынь на резиночке?????!!
Упомянули про Апполона и я вспомнила случай: сели в электричку. Муж с младшей напротив нас со старшей. За мной сидели две бабули и когда мы расположились они начали активно шептаться. Одна бабуля трогает меня по плечу, говорит: "Дочка, это муж твой?". "Да, -говорю, - муж." Она мне: "Ваш муж так на Апполона похож!". Муж сразу расправился, заулыбался и тут вторая добавляет: "Ну этот Апполон, который рыжий из "Иванушек".
Ржем до сих пор)))