20+ человек, которые в аэропорту умудрились попасть в такие ситуации, что теперь вовек их не забудут

Для многих людей полет на самолете — это достаточно большой стресс. Плюс досмотр, паспортный контроль, проверка багажа... Нервы и атмосфера накалены до предела. Возможно, именно поэтому в аэропортах и на борту авиалайнеров так часто происходят курьезные, диковинные и трагикомичные ситуации, которые в другом месте были бы просто невозможны.

Мы в ADME перечитали сотни историй от авиапассажиров, которым перелет из пункта А в пункт Б запомнился на всю жизнь неожиданными случайностями и харизматичными попутчиками. И так и не решили, хотели бы мы оказаться на их месте или нет.

  • Лето, пора отпусков. Объявили посадку на рейс. Грузились на самолет чинно-мирно. И тут по трапу, расталкивая всех, начинает карабкаться внушительных размеров тетка с баулами. Шум, гам, возмущение. Ситуация накаляется, граждане негодуют. И тут раздается примирительный бас: «Пропустите женщину, она на 5 минут раньше прилететь должна!» Все рассмеялись, тетка успокоилась. Летели в приподнятом настроении. © SHD75 / Pikabu

  • В Израиле дело было. Перед нами в аэропорту досмотр проходила довольно пожилая парочка. Ну а по правде, динозавров явно лично видели. Так вот, бабушка прошла через рамочку, пронесла чемоданчик, а дедушка никак. Пищит рамочка, хоть тресни! Снимали с дедушки ремень, еще что-то. Стоит бедненький, сам не понимает, что происходит. Тут бабушка подскакивает на месте, бросается к дедушке, шасть рукой к нему в трусы, а там булавочка. Булавочка на трусиках у дедушки была! © Marina Fedoseeva / Facebook

  • В соседнем выходе начинается посадка. Очередь доходит до расфуфыренной мадам. Краем уха слышу: разгорается спор. Суть была в том, что ее не хотели пускать на борт, а она не понимала, почему именно. Видимо, у сотрудницы авиакомпании кончилось терпение, и она довольно громко объявила: «Вы не можете пройти на борт, потому что ваш самолет улетел еще вчера!» Та дама, так ничего и не поняв, похоже, сказала, что будет жаловаться... И смешно, и грустно. © «Подслушано» / VK

  • 1993 год. Улетали из Москвы, рейс задерживается, маемся в здании аэропорта и его окрестностях. Мой парень вышел на улицу, возвращается бегом, хватает меня за руку и куда-то тащит. Добегаем до какого-то кабриолета, и мой спутник начинает уговаривать парней, сидящих в авто, сфоткаться со мной. Я спрашиваю: «Что происходит?!» Мой парень, сияя глазами, отвечает, что это Богдан Титомир и надо его уговорить на снимок со мной. И тут я заявляю, что мне не нравятся его песни, я не люблю группу «Кармен» и не буду с ним фотографироваться! Тут уж Титомир обалдел — он тогда был дико популярен. © Мадемуазель Алиса / AdMe

  • Летели из Симферополя в Москву. У окна сидел мальчик лет 5, в середине — его мама и я. Падают лучи солнца на крыло самолета. Крыло все в оранжевом цвете. Пацан как заорет на весь салон:" Мама, а у нас крыло горит!" Такой паники в самолете давно не видела. © Марина Богданова / Facebook

  • Стояла как-то в очереди в аэропорту за женщиной. У нее на руках был кто-то, укрытый пледиком. Я со спины не вижу, кто на руках, но думаю, что это ребенок. Она его еще укачивала так любя. Потом из этого пледика появляется рука, как у гоблина: маленькая, бледно-розовая кожа и когти, огромные когти. Я чуть не заорала от испуга! Оказывается, женщина держала лысую кошку, которая решила потянуться. Но я испугалась тогда, честно. © Юлия Зенкина / Facebook

  • Летели с женой из Астаны в Лондон, пересадка в Париже, трансфер полтора часа примерно. Я еле потерпел до Франции и в Международном аэропорту Париж — Шарль-де-Голль судорожно начал искать зону для курения. Естественно, ни по-французски, ни по-английски ни бум-бум. Спрашиваю у всех подряд — гоняют по кругу. Но (о, чудо!) вдруг увидел желанную надпись — sortir. Мы же советские люди, хоть чуть-чуть понимаем по-английски: sortir — это туалет! Оказалось, я пересек границу! Ни денег, ни билета, ни паспорта... Хорошо, что у меня есть жена! © БаЕр Шайхины / Facebook

  • Собирались с друзьями полететь в Таиланд дикарями. Когда бабушка узнала об этом, она, конечно же, была в ужасе. Ну и решила, видимо, мне помочь без моего ведома. Как же мне было стыдно в аэропорту, когда в чемодане оказались кипятильник, чайные пакетики россыпью, сахар в мешочке и копченая колбаса. Обожаю бабулю! © «Подслушано» / VK

  • Сижу я как-то у прохода. Самолет приземлился. Табло «пристегнуть ремни» горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки. И тут справа у окна краем глаза замечаю какое-то движение. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В ее глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям — туда, в проход. А я-то сижу, мне и выйти-то некуда. Она ждет, нервничает и не выдерживает. «Вы выходите?» — спрашивает она. «Нет, — говорю. — Мне на следующей». © Pabr / Pikabu

  • Собрались в Турцию большой семьей. Свекровь сестры, очень тучная женщина, тащит по трапу за руку маленькую племянницу и приговаривает: «Расступитесь, расступитесь, видите — ребенок!» Мы спокойно поднимаемся сзади. Вдруг нереально громкий смех всей трапной очереди и вопли свекрови. Что в итоге: когда она достигла последней ступени трапа, наступила себе на подол длинного платья, споткнулась о порожек и буквально ввалилась в предбанник самолета. При этом сшибла немного стюардессу, которая встречала пассажиров, и спокойно осталась лежать в холле аэроплана. Обалдевшая бортпроводница только поднялась и осмелилась спросить: «Женщина, вы куда?» На что свекровь рявкнула: «В Турцию хочу!» © paramed / Pikabu

  • В Москве при досмотре моего мужа вручную пыталась досмотреть сотрудница аэропорта. Муж не растерялся и досмотрел ее, ухватил за грудь обеими руками. Возмущению дамы не было предела. На что мой муж сказал, что думал, она обниматься к нему подошла. А если необходим досмотр, то надо пригласить сотрудника мужского пола! © Анна Андрейчу / Facebook

  • Моя любимая история — это про мой первый полет. Мне было 6 лет, и я впервые летела на самолете. Я решила, что в полете займусь вырезанием бумажных кукол, и с этой целью взяла свои любимые длиннющие ножницы. Естественно, их у меня отобрали. Пока мой 11-летний брат убеждал сотрудников аэропорта, что этим безжалостным поступком они ущемляют мои права, я просто села на пол и стала громко причитать: «Ой, Господи-и-и-и! Да за что же со мной такое приключилося-я-я-я!» Думаю, это был первый (но не последний) случай, когда родители хотели притвориться, что с нами не знакомы. © jeannne / AdMe

  • Как-то в аэропорту мне помогал парень понести вещи, которых действительно было много. Он меня спросил, что же я такое везу. Я, как полагается девушкам, отвечаю: «Только все самое необходимое!» И тут рвется один пакет, и из него выкатывается огромный розовый хомяк. © «Подслушано» / VK

  • В самолете. Лечу одна. В кресле позади меня сидит малой 4–5 лет. Через 30 минут после взлета начинает пинать мое кресло. Отец делает ему замечание. Мелкий успокаивается, но ненадолго. После третьего захода я уже смирилась, ругаться не хотелось, да и радовало, что хоть не плачет. В итоге батя просто снял с него ботинки и надел махровые носки. В результате пинать кресло малому стало больно! © «Подслушано» / VK

  • Купила племяннику биту пластмассовую и шарик для бейсбола. Все игрушечное. Взяла в ручную кладь. Таможенник говорит: «Вы должны биту сдать в багаж, иначе вы ею можете кого-то ударить». Я была редкой отваги и слабоумия и ответила: «Я и ногой могу ударить. Что же мне, ее тоже в багаж?» Слава богу, как я сейчас понимаю, он оказался с чувством юмора. Страшно представить, если бы на рейс не пустили. © Larissa Anatolyevna / Facebook

  • Возвращалась на работу из Кишинева в Люксембург. Рейс утром с пересадкой в Мюнхене. Там проверяют ручную кладь и вытаскивают тюбик с горчицей. Спрашивают: «Что это?» Я по-немецки ни гу-гу, и по-английски тоже. Взяли они тюбик и пошли куда-то. Через 5 минут вернулись, отдали мне тюбик и отпустили. Как горчица в сумке оказалась? Сын рассказал. Вечером ели шашлык, я ему сказала, что люблю горчицу. Он и сунул в сумку. Вот так было. © Марина Бежан / Facebook

  • Лет 5 назад Илья Лагутенко устроил концерт в аэропорту в Москве, прямо в зале прилетов. Я не особо группу «Мумий Тролль» слушаю, но это было очень живо и красиво! Аэропорт, идут люди, улетают, прилетают, а посередине зала, сложив вещи на полу, вживую поет Лагутенко. © Lamerok3 / Pikabu

А какие курьезы случались в аэропорту или в самолете с вами? Возможно, вы и были тем пассажиром, которого попутчики запомнили на всю жизнь?

Комментарии

Уведомления

Однажды с братом оконфузился в Шереметьево. Мне было что-то около 30-ти, брат на 4 года моложе. До того момента я последний раз летал лет в 10, естественно с родителями, и всех премудростей процедуры посадки в самолет не знал. В общем, преамбула закончена. ))

Рейс был поздний, после полуночи. Аэропорт практически пустой. Мы зарегистрировались на рейс и сели в кафе пить кофе, поскольку до посадки оставалось еще около часа, сработала логика "чего сидеть в тесном самолете, когда здесь уютно и хорошо?". Когда посчитали, что пора выдвигаться, подходим к пункту контроля, а нас там встречают словами "Максим и Павел?" Сказать, что мы опешили - не сказать ничего. В голове пронеслось: "Откуда они нас знают?"

Как оказалось, нас уже минут 20 разыскивают по аэропорту, поскольку мы физически (а не по интернету) зарегистрировались на рейс, а в зал ожидания не прошли! Ну вот не знали мы тогда, что для того, чтобы попасть в самолет, нужно будет пройти не один кордон. ))) А шутки в аэропорту из разряда "Девушка, вы меня не узнаете? Это же я..." теперь регулярные у нас с братом.

-
-
Ответить

Шёл 2009-й год. Летим с мамой из Цюриха в Киев через Париж (самые дешёвые билеты) на юбилей к бабушке.

В Шарль-ДеГоле начались приключения: сначала мы минут 25 катались на самолёте после посадки (Мама: «Мы так до Киева и доедим»), потом переоформление багажа, ибо разные авиакомпании (мама потом от меня услышала всё, что я на тот момент о её экономии думала), до этого добирались к стойке регистрации через пень-колоду, потом надо было добираться до нужного терминала автобусом, так как этот аеропорт размером с малый город (будьонпадлюканеладе н), и то надо было выходить либо на С либо на Е, так как на D автобус (пиииип) не останавливался.

В итое другие пасажиры наблюдали экшен: молодая девушка несётся на каблуках (мне 18 было, тут без комментариев) с чемоданчиком в руках, перепрыгивая через другие чемоданы/ноги/собаче к/детей и паралельно как ментру бормоча «D27. D27.». В след за ней еле успевая в мокасинах бежит её мама (больше похожая на подружку).

И тут я виду его - гейт D27. И как только я радостно отметила сей факт, слышу искренний выкрик: «Твою мать!»

«О! Родина.», подумала я, моментально найдя источник. У гейта стояли уже 4 человека, а курица с авиалинии (иначе эту барышню не назовёшь) всем нам уже 6-рым втюхивала, мол, всё, закрыто. В итоге мы б за время споров раз 30 разместиться смогли, но нет. Эта белобрысая чупакабра отправила самолёт (которому мы через окно рукой помахать могли) и пришла дальше разбираться.

Ладно, потопали мы дружной компанией к администрации: 1 немец и 5 украинок. Там мы узнали, что если самолёт через 2 часа, но только 2 места. В итоге отправили немца (к невесте) и одну даму, у которой 3 дальнейшие стыковки были. И нас осталось четверо: дама с Италии (рус-итал), дама с Германии (рус-нем), моя мама (рус-нем) и я - единственный человек, разговаривающий по-английски и немного понимающий французкий.

В итоге дамы вручили мне все паспорта (напоминаю, мне было 18) и отпавились сидеть неподалёку, пока я с французом африканского происхождения решала все вопросы по дальнейшему перелёту.

Билеты смогли оформить только через Франкфурт (Цюрих - Париж - Франкфурт - Киев.... больше мама так не экономит) и ждать этот рейс надо ещё часов 7. Хорошо, хоть дамы хорошие попались, мы там ржали как кони вместе, так что время быстро пролетело.

В Киев прибыли в 1:30 ночи вместо 14:00 дня. И всё бы ничего, но эти... нехорошие люди... потеряли наш багаж, за которым маме пришлось ехать отдельно (благо, не шибко далеко от аэропорта находились), но в итоге всё закончилось хорошо. Но о Шарле-ДеГоле могу сказать либо ничего ибо используя обсценную лексику ?

-
-
Ответить

У меня, на тот момент работника авиакомпании, был курьёзный случай, когда при досмотре ручной клади сотрудник мне говорит: "У вас там нож!" А я доказываю, что такого быть не может, потому что я прекрасно знаю все правила. Три или четыре раза прогоняли рюкзак через рентген, она даже пальцем на картинке показала. Тогда я сдалась и начала вытряхивать вещи. Оказалось, что мой 8-летний сын решил взять с собой перочинный нож и, главное, смотрит на всё происходящее и помалкивает. ))

Нож у нас, конечно, отобрали, я извинилась, а сыну потом досталось (не больно).

И был забавный случай в аэропорту Касабланки. Работала я тогда по линии МИД и летела в командировку вместе с супружеской парой. И везли они с собой сухари из чёрного хлеба. Вот по поводу этих сухарей и возникли серьёзные вопросы у таможенников. Пара говорила только по-русски, отдуваться пришлось мне. Но марокканские таможенники никак не хотели понимать, как это хлеб может быть такого цвета и зачем его сушить, да ещё и тащить с собой в дальние дали))

К счастью, нас встречал сотрудник Генконсульства с дипломатическим паспортом, за которым я сходила (меня-то выпускали без проблем), и он уже решил эту проблему своим авторитетом))

-
-
Ответить

Лечу из Питера в Калининград. Чего у них там нет, что у нас есть? Правильно, малюсенькие пирожные - Ленинградский набор. Три коробки. И бац - рейс задержали. Я носилась по Пулково и просила, чтобы поместили коробочки в холодильник. На меня смотрели, как на террористку. Просто повезло, что сласти не прокисли.

-
-
Ответить

Ойй, историй про само/и не само- заводящихся котов есть у меня! Боюс наскучить...

-
-
Ответить

Похожее