20+ человек, которые просто сели в такси и отхватили впечатлений на всю жизнь

Однажды ехала с таксистом ночью, разговорились про домашних животинок, потом про котиков в частности. Обсудили корма, ветеринарные истории. А потом он предложил: "Хотите, я вам спою?". Отказаться не посмела, и он запел "мяу-мяу" на разные тона.
В тот момент пришло осознание, что это может быть моей последней поездкой и закапывать он меня тоже будет под мяу-акапелла. Было очень смешно и очень страшно. Чаевые оставила на радостях, что добралась невредимой.

Из всех поездок сильнее всего запомнился один хамоватый таксист лет 30 (до сих пор его лицо помню).
Когда сыну было 7 лет забирала его из секции, а так как погода была ужасная вызвали такси. В вызове указала возраст ребёнка. Приехала машина и мы сели. Первое, что сказал водитель(а мы уже ехали), что он с детьми не возит. На мой вопрос, а зачем брал заказ промолчал. Потом он стал нервничать, что сын перепачкает ему машину (которую он купил за миллион)). А сын тем временем сидел спокойно и смотрел видосы. Кое-как доехали. Если бы не погода, вышли бы из машины.

Очень жду появления такси-беспилотников, будет дешевле и качественнее! Нейросети смогут водить машину лучше живого водителя, скорость реакции будет мгновенная.

я жила за городом, ехали из центра на такси, ночью, водитель сказал мол он не один, с ним собачка
ну собачка и собачка, садимся назад, видим впереди кусочек лапки, собачка спит
выезжаем на междугороднюю трассу, и вдруг сворачиваем в какие-то подворотни
водитель объясняет мол "собачку надо покормить, если вы не против, сейчас 5 минут и поедем дальше, рядом тут живу", и включает свет
и тут эта "собачка" просыпается - а это здоровенная бойцовская хрень , и мужик сам лысый и в наколках
мы виду не подали, но охренели знатно

Один из советов для путешественников по Филиппинам звучит так: перед посадкой в такси обязательно убедитесь, что водитель знает, куда надо ехать. Это была присказка, а вот, собственно, и сама сказка.

В последний день вояжа по Филиппинам мы с подругой прилетели в Манилу. А надо сказать, что в самолёте мне попался в руки какой-то местный журнал, где было фото из манильского зоопарка – шикарный питон жёлтого цвета. И так он понравился, что было решено обязательно его отлицезреть воочию. Сказано – сделано. После перелёта мы быстренько приняли душ, переоделись и уехали в зоопарк. Питон, кстати, не подвёл, вживую он оказался ещё прекраснее )) Разумеется, мы познакомились и с другими обитателями зоопарка. А поскольку это заняло много времени, к концу полуденной прогулки под жарким солнцем было только одно желание – поскорее вернуться в прохладный номер отеля. Мы вышли из ворот зоопарка, перед которым стояла вереница свободных такси. Выбрав одно из них, я спросила у водителя, знает ли он, как проехать в отель Holiday Inn? Получив утвердительный ответ, уточнила стоимость поездки. Она оказалась вменяемой, после чего мы с подругой плюхнулись на заднее сидение и поехали. Дорога из отеля до зоопарка заняла минут 20. Поэтому мы рассчитывали, что и обратный путь займёт примерно столько же.

Первый звоночек, что что-то не так, прозвучал почти сразу, как мы отъехали. В зоопарк мы ехали по широкому хайвэю мимо небоскрёбов, а этот водитель повёз какими-то кривыми улочками явно неблагополучного района. Ну, думаю, ладно, сейчас час пик, пробки, вероятно, он знает обходные дороги... Но прошли те самые 20 минут, а за окном так ничего и не напоминало прежний путь. Снова интересуюсь: родной, а мы точно в Holiday Inn едем? Он кивнул: «Да, мадам». Прошло уже 30 минут, 40 и тут... И тут я обомлела: мимо проплывает вывеска Manila Zoo. Мало того, что этот говнюк тупо наматывал круги совсем не в том районе, так он ещё и настолько осмелел, что решил внаглую проехаться мимо главного входа в зоопарк. «Так, СТОП!!» – крикнула я ему. Как только он остановился, мы вылезли из такси, и на прощание я без стеснения высказала всё, что о нём думаю. На вопрос, где же его деньги за поездку, ответила: «Там же, где и Holiday Inn. Чао, товарищ!». Он начал что-то вслед орать на своём языке, но я его уже не слушала.

Мы снова подошли к стоянке такси перед зоопарком и сели в одно из них. Конечно, в тот момент я очень жалела, что не взяла визитку отеля, но…Спрашиваю у водителя: «Вы знаете дорогу в Holiday Inn? А точно знаете? Точно-преточно?». Он заверил: «Мадам, знаю. Не волнуйтесь, пожалуйста». Ага, не волнуйтесь… И когда он уже включил зажигание, к машине подбежал первый водила и начал что-то кричать, тыча в нас пальцем. Пока он орал, авто быстро обступила толпа каких-то мужиков, видимо, других таксистов, которые тоже стали громко возмущаться, яростно жестикулируя. И хоть их язык был непонятен, интонации были весьма недвусмысленны. Я рассказала таксисту о случившемся и попросила немедленно ехать. Но он, заглушив мотор, лишь растерянно смотрел то на меня, то на того жулика, не зная, кому верить. Ситуация накалялась. И вдруг толпа расступилась, пропуская к авто полисмена. Он наклонился к переднему окну, медленно обвёл нас взглядом и тоном, не предвещавшим ничего хорошего, скомандовал: «Выходите из машины!»

У меня было два "нетривиальных" таксиста, но оба со знаком минус. Один раз я ехала с пятилетней дочерью. Таксист спросил, девочка это или мальчик (она была в синей куртке). Услышав, что это девочка, полдороги сокрушался. Рассказывал, что у него тоже 4 дочки, и это большое горе. Ни одного парня! Но это были цветочки! Ягодки начались, когда выяснилось, что его дочки растут у теток, потому что он только недавно вышел из тюрьмы, где сидел... за убийство! Мать дочек умерла, она решил жениться второй раз и на свадьбе с кем-то поссорился и зарезал оппонента. Я сидела и боялась дышать, хотя желание было одно: попросить его остановиться и выйти.
Вторая история была не лучше. Ехали с той же дочкой в школу на такси. Сначала таксист нам предложил пожевать сибирскую смолу. Мы отказались. Потом, узнав, что мы едем в школу, начал говорить, что школа - зло и в ней учиться не надо. Думаете, он был за домашнее обучение? Как бы не так! Учиться не надо вообще. Потому что есть секта какого-то мужика, где они за 10 минут вливают программу всей школы в любого ребенка через потоки энергии. И еще они могут любой предмет превратить в золото, например - куриное яйцо. И летать умеют. А Баба Яга из сказок, которая летала на ступе - это на самом деле йог, умеющий левитировать. Яга=Йог, просто в сказках так ее имя трансформировалось.
Когда мы вышли, я написала в приложение комментарий с просьбой проверить этого водителя на адекватность. Потому что он нес какой-то шизофренический бред.

А подруга моя как-то ехала ночью с мужем в такси по МКАД (Московская кольцевая автодорога). И вдруг таксист сбросил газ, закрыл глаза, отпустил руль и начал гудеть (не клаксоном, а ртом своим). Подруге с мужем пришлось выпрыгивать из машины, было страшно. Таксист был как будто под кайфом.

Села однажды в такси (сажусь всегда на заднее сиденье). Как говорится, ничто не предвещало... Сначала водитель включил какую-то похабную песню, потом, на светофоре, снял с себя рубашку и футболку ( была ранняя весна и люди ходили ещё в куртках). При этом он постоянно оглядывался на меня и странно улыбался. Когда довёз до нужного места заявил, что повезёт меня обратно, платить не нужно будет. Вспомнив, что сумасшедшим не надо противоречить, изобразила улыбку и попросила меня подождать минут 5. Выскочила из машины как ошпаренная. До этого случая и после всегда были нормальные таксисты.

А я как то ехала с работы, февраль, пуховик, шапка до носа) сажусь на заднее сидение, а таксист мне:добрый вечер, как девочку назовёте, придумали? Я:какую девочку? О_О, а он мне: ну у вас недель 6-8, девочка будет!
А у меня действительно срок был 7 недель, и да девочку родила)) ей уже 3 года, я все понять не могу, откуда он узнал...
А вот буквально сегодня по райну моталась по работе, и три раза вызывала такси, и все три раза приезжала одна и та же машина))) таксист в третий раз спрашивает: может не будем уже прощаться?)))

Что так возмутило таксиста с шариками? Время простоя оплачивается отдельно, никакие тяжести его таскать не просили - при чем здесь чаевые?

Вызвали втроём такси с работы. Дело было давно, разбивки точек выспдки пассажиров в приложении не было - всегда просили таксиста "Можно проехать через Там, Там и Вон там, пассажирки будут отсеиваться"
Машина приехала, мы сели, я выдала давно знакомый маршрут, поехали. Мы сидим, что-то обсуждаем, как вдруг "Ой, тут же свернуть надо... Я свой дом вижу". И мы поняли, что в машине не играет радио, водитель на "Здравствуйте" только кивнул, и он вообще не реагирует. Стало жутко. Я сообразила, что едем мы прямикоом ко мне (последняя точка, на неё и вызывали). Таксист оказался глухонемым, а обозначения не было. Ночь, мороз, нас высадили у меня, парень так и не понял, почему у нас странные лица :)
Потом, другой водитель вытаращил глаза на фразу "О, говорящий!"

встречали с супругом 2015 год в Питере, были там первый раз. После полуночи поехали домой с дворцовой площади, нам объяснили, что на метро можно доехать до станции Чернышевского, а оттуда вызвать такси, так будет дешевле. Мы так и сделали, вышли, заблудились немного, дождались такси и водитель нам сказал: дорогу покажите, у меня навигатора нет. В ту ночь мы долго колесили по ночному городу.

Вообще такси, у которого дверь не закрывается, не должно быть на дороге в принципе. Вообще.

я бы вызвала другое, чем дверь держать. И виноват тут не пассажир, который не услышал , что ему там сказали.

Да и как сказали - в форточку проорали? Так я бы подумала - сейчас сяду, он повторит.

Нужно было перевезти на другую квартиру мышей, вызвала такси, указала, что с животными и попросила обязательно добавить примечание к заказу, что мыши (а то мало ли). Сажусь в машину (мыши в переноске из пятилитровой бутыли в непрозрачном пакете), водитель: "а где собака?". Примечание ему, конечно же, не поставили, ииии... конечно же, таксист боялся мышей! Но ничего, довез, только очень переживал, как бы они у меня не сбежали ))))

Пару лет назад в Костроме, где проходила психиатрическая конференция, мы с коллегами заказали такси, и таксист начал нам рассказывать про то, что 2х2 не всегда 4, что это придумали евреи, про мировой заговор, а потом вообще начал выдавать махровые бредовые идеи. Когда вышли, ржали как кони - надо же так совпасть - четыре психиатра и водитель с шизофренией. Знал бы, кого он везёт))

Добавлю историю, только не совсем свою. Середине 2000-х, еду в командировку в Киев из Одессы, сел в свое купе, как-то быстро с соседями нашли общий язык, примерно одного возраста. Они как раз из командировки возвращались. Я спросил у них, как добраться до нужного мне места в столице, сколько это может стоить на такси и т.д. Ну и попутчица вспомнила историю - была она уже как-то раз в командировке в Одессе, на выставку приезжала, рекламировала продукцию своей фирмы - парфюмерия, кажется. Ну и выходит она с вагона, идет в сторону здания вокзала, а там сразу обычно ловят таксисты привокзальные, особая порода такая. Она была с сумкой или чемоданом на колесиках, ну и согласилась. Называет адрес, таксист ей называет цену 50 грн. Тогда примерно 2 гривны, кажется, стоила пачка сигарет, билет на поезд кажется примерно столько стоил в плацкарт, ну и если в Одессе словить простого частника, вытянув руку, на то время поездка протяженностью примерно 1,5-2 км могла обойтись 25-30 грн. Вечером еще дешевле, если дороги пустые. Ну, у девушки были командировочные, она согласилась. Таксист сразу подхватил сумки, загрузил в багажник, открыл дверь, повёз на место назначения (минут 10-20 катались), на месте выгрузил вещи, помог до дверей выставочного центра донести.

В общем, девушке вполне поездка понравилась, она еще подумала: "Такие обходительные, вежливые таксисты в Одессе", у нас таких еще поискать".

Командировка прошла успешно, длилась пару дней, на вокзал обратно девушку, я насколько помню, довезла принимающая сторона, расположилась в купе, отдыхает, поезд тронулся, она посматривает в окно и тут замечает за окном...собственно, место назначения. Поезд с вокзала еще не выехал. Собственно, для наглядности, почему она была шокирована - красное здание вверху - вокзал, внизу - пункт назначения, этот маршрут ей обошелся, как уже упоминал, в 50 грн., на то время немало. Ну расстояние сами можете увидеть.

Приехала когда-то к бабушке. Чтобы в поезде не украли деньги, "закопала" их на самое дно дорожной сумки. Поезд прибыл в два часа ночи, автобусы не ходят. Села в такси, и пока ехали, я всю дорогу шарила по дну сумки в поисках денег для оплаты. Нервничала, что не найду (темно ведь). Наконец нашла, и мы как раз подъехали. Водитель признался, что очень перенервничал, наблюдая, как я роюсь в сумке. Думал, что я сейчас оттуда монтировку или нож достану.

Мой папа работает таксистом . И одно время ездил на заказы с собакой . Со стаффордом .
Ну скажем так некоторых он просто был готов ... Зализать ...