"А вы знаете, что самое ценное в девушке? Глаза, блистающие знанием первоисточников." – прекрасно. И в мужчинах тоже :)
20+ блестящих цитат, которые могли родиться только в стенах университетов
Если бы в студенческие годы нам приходилось только учиться, вряд ли бы мы вспоминали это время с таким теплом. К счастью, большинству студентов хотя бы раз, но попадаются преподаватели, чувству юмору которых позавидовали бы самые именитые стендап-комики планеты.
AdMe.ru решил окунуться в ностальгию и собрал несколько остроумных цитат преподавателей вузов, которые никогда не лезут за словом в карман.
- Нам надо рассмотреть 3 метода. Вообще, конечно, я приготовила 5, но рассмотрим 4.
- Романенко скрылась. Куда? Неважно. Главное, что она не кашляет.
- Лекция. Преподаватель начинает писать теорему на доске, на секунду останавливается:
— Господи, это что сейчас доказывать придется?
Быстро стирает, пока никто не успел записать.
— Итак, следующая тема... - Я сейчас отойду на минутку. Если кто-то придет ко мне, передайте, что я пошел его искать.
- Я сейчас плачу. Вы просто не видите этого, потому что я научился плакать внутрь себя.
- Сессия на то и сессия, чтобы исправлять ошибки приемной комиссии.
- Преподаватель встает, задумчиво смотрит вдаль, роняет микрофон, раздается глухой удар, за ним оглушительный звон.
— Вы слышите? Слышите? Это колокол Бухенвальда звонит по тем, кто не пришел на нашу лекцию! - Давайте посмотрим на эти уравнения и подумаем, что еще можно с ними сделать, кроме как стереть с доски.
- Преподаватель: «Вам понятно?»
Студенты: «Да».
Преподаватель: «Странно...» - Вы математики, а это значит, что вы самые умные люди на земле. Чего смеетесь? Я вот самый умный.
- Сейчас будет просветление через страдания.
- Из-за моей занятости вы просочились во 2-й семестр.
- Девушки, не бегайте за автобусами и мужчинами — будет следующий.
- Во время экзамена у меня начнется борьба с вами. Вы будете стараться получить двойку, а я — поставить вам три.
- Давайте форточку откроем, а то микробы любят унылую атмосферу.
- Мужчина на филфаке приносит радость.
- Нет идеальной пары для студента: на первой паре хочется спать, на второй хочется есть, на третьей — спать после еды.
- У каждого врача есть свое кладбище, а у преподавателя — своя рота.
-
Наращивайте личность, а не реснички.
-
Не переживайте, все сдадут у меня зачет. Просто каждый — в свое время.
- Вы такие балаболы, что не хочу я вас один на один принимать. Я как-то села с одним журналистом поговорить один на один — пришлось замуж за него выходить.
- Всякие «растворившиеся» на лекции имеют вероятность выпасть в осадок на экзамене.
- Чувствую, с парнем, который не ходит на мои лекции, мы увидимся в феврале на пересдаче. Ничего, это как в любви: редкость встреч компенсируется остротой чувств.
- Давайте займемся чем-то более приятным. Из приятного в этом мире остался только матанализ и немного линейной алгебры.
- А вы знаете, что самое ценное в девушке? Глаза, блистающие знанием первоисточников.
- Математика нужна, чтобы отчислять студентов.
- — Хотите усложню?
Аудитория хором:
— Нет!
— Да ладно! Один раз живем — усложню. - Звонок как-то неубедительно прозвенел, так что продолжаем.
Попадались ли вам преподаватели с чувством юмора? Расскажите о них в комментариях.
Комментарии
Можно даже убрать из фразы слово "первоисточник".
Просто глаза, блистающие знанием.
И это хорошо в любом возрасте)
Теперь эта фраза идеальна.
(тихо ворча под нос) Молодые вы еще, этого юмора вам не понять. Это ж слова преподавателя общественных наук моего времени!
Действительно. Кто первоисточники не конспектировал, то всю силу этой фразы не поймет
Вспомнилось из "Отбросов":
Есть только одна вещь, которую в себя должны засовывать юные леди. И это знания.
Ну, в высшем учебном заведении уже можно комбинировать знания и опыт :d
Достаточно пышная дама, которая с юмором относится к жизни, к себе, к своему весу:
- Ну сколько можно пояснять? Я уже тут из штанов выпрыгиваю. Может мне залезть на стол и канкан тут станцевать, чтобы вы поняли?
Тут ещё играет роль, что люди склонны прошлое воспринимать более позитивно, так как в памяти остаётся больше хорошего, а плохое забывается или перестаёт быть важным. Так что можно попробовать перенести ваше желание прожить то время на это и более осознанно или восприимчиво жить сейчас, ну как будто это ваш второй шанс прожить это время, но вам стёрли память перед переносом. Как в кино сюжетец, интересно же.
Тогда счастливее всего мы были младенцами. Но не помним! Это уже подстава какая-то.
ps: Я тут не при чём, вы сами предположили такое. Удачи в любом случае. Мир по большей части, как минимум, сносен, дайте ему шанс.
А может даже с большей остротой и восприимчивостью, если не убрать из памяти знание о том, что будет после. Можно было бы не париться из-за ерунды, как тогда бывало, сосредоточиться на том, что действительно окажется нужным и осознанно коллеционировать перлы преподавателей.
Ну да, тогда бы вы изменили настоящее. Пусть будет, как есть. Ну или скоро изобретут машину времени. Всегда было интересно, как тогда решался бы вопрос с памятью.
Из личного опыта:
Препод (в начале пары): Согласны ли вы с утверждением, что кому много дано, с того много и спросится?
Мы (неуверенно): Да.
Препод: Ну тогда мы с вами сейчас устроим небольшую контрольную.
.
Тот же самый препод: При решении уравнений главное правило такое же, как при переходе улицы: "Посмотри налево, посмотри направо".
.
Тот же самый препод, в начале пары: Сейчас вы поймете, что каждый человек - кузнец своего счастья. Мы решим небольшую задачку, и как только решим, так сразу и разойдемся.
(эту задачку мы решаем не только всю эту пару, но и всю следующую.)
Еще он же, на первой лекции в семестре рассуждает на тему посещения лекций:
.
Рассмотрим три возможных варианта.
Первый: вы не ходите на лекции, на экзамене всё знаете. На глазах у профессора слезы, и вы получаете то, чего заслуживаете.
Второй: вы не ходите на лекции, на экзамене ничего не знаете. На глазах у вас слезы, и вы получаете то, чего заслуживаете.
Третий: на экзамене вы ничего не знаете, но профессор припоминает, что это лицо он неоднократно видел на лекциях. Это греет професору душу, и у вас есть шанс получить немножко больше, чем вы заслуживаете.
.
Он же, на той же лекции, по поводу опозданий:
Любителям опаздывать на лекции настоятельно рекомендую носить мягкие тапочки. Любителям опаздывать и греметь сиденьями - белые тапочки.
Прекрасно. Интересно, что бы студент получил в четвёртом случае – немного больше, чем в первом или то же самое? Тогда, при условии, что студент знает или может узнать всё и без посещений, ходить на лекции нет практического смысла.
Три раза прочитала про «вот что получил в ответ» Ответ «во сколько?». Где остроумие, ткните пальцем
*прочитав комменты, осознаю, что я тут,видимо, единственный преподаватель, и просто тихо ухожу*
Ну, раз уж меня помянули, нельзя молчать. Несколько цитат из моего вуза:
"Так, товарищи студенты, можно потише? Я не собираюсь на вас орать, Слава богу, мне есть на кого орать дома."
"В истории России было два вида террора. До сих пор не доказали, какой был агрессивнее. Я вам устрою полосатый."
"Не ругайтесь, мы сами эту картинку нарисовали. Это не картошка, это эритроциты, а эти козюльки - это тромбоциты."
"- Почему вы мне автомат не поставили?
- Потому что глупо и опасно девушкам оружие в руки давать!
- А ей почему поставили?
- Ну.. Должны же у немцев быть шансы!"
"Сейчас мы с вами на следующем занятии увидим!"
"Значит, этот атом подходит и раздраконивает эту молекулу! "
"На экзаменах ещё и волнение наложится. Так что берите больше бумаги!"
"У Куклачева кошки и то больше знают, чем вы!"
Вспоминайте ещё :)
любимая фраза препода по матану: «я забыл, что я доказывал!»
"Я сейчас отойду на минутку. Если кто-то придет ко мне, передайте, что я пошел его искать."
Не так. Приходите на работу, вешаете пиджак на спинку стула и уходите по своим делам. Потом кто-то зашел, вас спрашивает. Коллеги: да он вышел на минутку, вот его пиджак висит.
Правильно, но не так веселит. Я и сам так делаю, только вместо пиджака - включенный ноутбук на столе (в спящем режиме).
Преподаватель:" Момент-произведение силы на плечо,измеряется Н/м;кг/см;г/мм;кг/ступометр; г/дуббометр(два "б"?-а чтоб дубее было!)
Старшие курсы. Преподаватель задает вопрос. Аудитория молчит. Преподаватель: "Хорошо, даю вам наводку... Не НА ВОДКУ, а наводку!"
Я несколько лет преподавала по вечерам взрослым "студентам". Всегда самую первую лекцию начинала словами: студенческая легенда гласит - чтобы сдать экзамен на 3, нужно знать хотя бы название предмета и как зовут преподавателя. Итак, наш предмет называется..., меня зовут... Всегда фраза пользовалась успехом.
На выпускном преподаватель нам с подругой сказал: "Девочки, вы такие красивые, жалко, что двоечницами были!"
Вопрос преподавателя:
- Кем были амазонки?
Студентка бросает косой взгляд на аудиторию, все дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Нет, язычницами!
Преподаватель на семинаре по высшей математики по поводу функцию предела : "..... однажды об'ясняя студентам что такое предел(Lim x-> ) я вдруг ПОНЯЛА ЧТО ТАКОЕ ПРЕДЕЛ"
как в анекдоте про теорему Пифагора
Решение задачек на тервере:
"... булочка считается с изюмом, если в ней больше одной изюминки..."
Во время экзамена у меня начнется борьба с вами. Вы будете стараться получить двойку, а я — поставить вам три.-слово в слово наш преподаватель экономики