AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

19 доказательств того, что детское доверие — вещь крайне хрупкая

Уведомления
Доверие потерять очень легко.
19
-
Ответить
2 месяца назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
а у вас есть старые обиды на своих родителей? нет. абсолютно. про подарки, о которых часто упоминают в статье. жили мы небогато, но и не сказать, что сильно бедно. батя подбухивать любил (да и сейчас любит), тем не менее лет 9 мне было, купили велик Уралец. такая радость была! позже, в 89-ом, заходит домой навеселе, держи сынок. магнитофон мне купил. я от счастья тогда чуть не помер. потом в Японию в командировку от работы ездил, часы мне привёз убойные. в начале девяностых, когда всё по талонам было, купили мне с мамой где-то настоящие немецкие кроссовки. не китайские из дерматина. мотоцикл тоже покупали мне. насчёт отбирания заработков у детей, тоже в статье мелькало. лет с 14-ти с другом одноклассником стали подрабатывать (после школы, не в ущерб). зимой с крыш больших предприятий снег скидывать. а зимы на юге Кузбасса сильно снежные ) прилично по деньгам за зиму выходило. зп получал, спрашивал, мам пап, чё купить? они всегда были единодушны - ты же деньги заработал, вот и покупай что сам хочешь. в статье пишут, что родители забирали. дикость для меня. в общем никаких обид на родителей не имею. каждый год езжу помочь. вот и сейчас через две недели поеду на пару недель ) в проблемы, коих сейчас немало, родителей не посвящаю. зачем им это знать? лучше вам, завсегдатаям Адме, расскажу иногда под настроение
58
1
Ответить
читала, как мини рассказ)
5
-
Ответить
ну как было в детстве, так и рассказал. всегда статьи такого типа читаю с недоумением, не верится, что бывают такие родители. примеряю ситуацию на себя, в детстве. и сразу же - да ну нафиг, чтобы у меня так мама? да ну нафиг, чтобы у меня так батя??
19
1
Ответить
повезло)

это кто ж вам минус влепил?)
-
-
Ответить
это был риторический вопрос))
1
-
Ответить
Вам очень повезло с родителями. Прямо завидую по хорошему!
8
-
Ответить
да это же я две ситуации обрисовал. а так - и ремня получали, редко, но бывало. и злился на родителей. но так, чтобы на всю жизнь обида, да зуб точить, такого точно нет.
11
-
Ответить
по Вашему рассказу видно, что родители у Вас хорошие
9
-
Ответить
Ну так родители вас воспитывали, а не в попу дули, как сейчас модно.
4
1
Ответить
я своего сейчас так воспитываю
5
-
Ответить
Муж такого же настроя. Я б сама испортила. А так, два барана подросли - им правила и уже мужская жесткость нужна, а не мамкины скачки вокруг.
2
2
Ответить
Есть правила, которые нельзя нарушать
3
1
Ответить
в воспитании не жёсткость нужна, а взаимопонимание с ребёнком. то есть криком не добиться ничего. только обиду от ребёнка в свою сторону. то бишь можно просто словами объяснить и сказать, в чём он был не прав, например. объяснить неправильный поступок. и ребёнок поймёт, и станет стыдно. а если это же самое объяснять ему воплями Видоплясова - испугается, и добавит копейку в свою копилку ненависти к родителю. мне повезло, сын родился мне уже 36 было. уже сам не юнец, понимал чё к чему. а с другой стороны не повезло, вероятность увидеть внуков равна нулю )
15
-
Ответить
Ну вот читать мораль с пафосным табло - точно не воспитание и мимо просвистит. Особенно если белое пальто слепит
2
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
вам повезло, у вас мудрые родители!
2
-
Ответить
ну мама одно время воспитателем в садике работала, я даже в её группе был )
3
-
Ответить
как все знакомо! узнаваемо! точно зеркало разбили... и в каждом кусочке моя обиды....

самый святой на свете человек, моя мама крутила, вила из меня веревки почти до моих 40 лет...

сейчас ей 80 лет. и 11 лет я ее игнорю.

как не было у ней доброты ко мне, так и нет отношений сечас.

месть? называйте, как хотите. я не Исус Христос, вторую щеку не подставлю. мамочка моя здрова а я инвалид с детства.
29
3
Ответить
По комменту видно :)
1
17
Ответить
Меня с детства бомбит одна ситуация. Лет 6-8 мне было. Гуляли в деревне смешанной толпой, возраст разный. Один мальчишка, лет на пять меня старше, сильно дёрнул меня за бант (да, волосы были почти всегда длинные, и мама каждое утро заплетала мне косы). И мало того, что было больно, так ещё и коса расплелась. Я разозлилась, обозвала этого мальчишку козлом и ушла домой. В итоге кто-то нажаловался, что я ругаюсь и родители меня наказали,поставили в угол. Что, мол, нельзя обзываться. До слез было обидно. И я до сих пор не могу понять, за что. Ну если он козел🤷‍♀️
36
1
Ответить
Вы ж чего, он же показывал этим, что влюбился.
7
4
Ответить
За что вам минус прилетел?😂😂😂
4
-
Ответить
хДД видимо, люди не читали статей разряда "20+родительских врак"
8
-
Ответить
Это от того мальчишки, что за косу тогда дёрнул.
11
-
Ответить
Точно!😂
-
-
Ответить
Что ж Вы палите-то меня так по жёсткому?
1
-
Ответить
И к слову. Работаю с женщиной, её отец, пока был жив, просто обожал. С её слов: дрюкали одноклассники (примерно 7 класс) одну девочку, я решила заступиться. Обидчикам это не понравилось и они пригрозили, что на следующий день нам обоим конец. В школу я пришла, неся в портфеле цепь (нашла дома на антресолях) и на разборки за школу пошла с этой цепью. Две девчонки с цепью против толпы🤦‍♀️

В итоге, нескольких детей зацепило цепью, и досталось парочке педагогов, которые прибежали наводить порядки. Когда в милиции сидели выясняли, все вокруг кудахтали, какая я плохая, мама за сердце хваталась, отец выслушал и меня и пострадавших и сказал: "ещё раз такая ситуация возникнет, я ей сам нож уже дам".

Вывод: эта женщина со здоровой (ну почти) самооценкой и верой в собственные силы
45
-
Ответить
Как думаете, если со мной в детстве ничего такого вроде как не происходило, мои родители вполне хорошие люди, но одного из них я какого-то фига ненавижу, я - дрянь?
2
-
Ответить
Для ненависти всегда есть причина. Может вас задевало равнодушие или гиперопека этого человека?
16
-
Ответить
Так "вроде как" или "не происходило"? Всё-таки есть что-то, что Вас гложет?

А так-то родители тоже люди со своими недостатками и психологическими проблемами (если не хуже), так что любить их только за то, что они типа жизнь дали - совсем не обязательно, по моему мнению.
13
1
Ответить
"Вроде как" означает, что я никаких примечательных случаев или гадких поступков не вспомню, но вряд ли может быть такое, что я кого-то ненавижу "просто потому что"
6
-
Ответить
Естественно. Может быть, какая-то черта характера или особенность поведения Вас доводит до белого каления?
2
1
Ответить
возможно, ваша память, заботливо оберегая ваши нежные детские воспоминания, просто скрыла глубоко что-то, что вы ненароком увидели/услышали в далеком детстве?
12
-
Ответить
Какого-то фига? ладно врать-то
5
-
Ответить
Вы так редко появляетесь в последнее время, жаль, ваши комментарии интересно читать))
3
-
Ответить
я сменил работу, но вошел в ритм и буду появляться чаще ))
1
-
Ответить
где вы будете появляться чаше?
-
-
Ответить
Надеюсь, смена работы была в лучшую сторону) И мы будем видеть вас чаще)
2
-
Ответить
Что-то но должно быть. Нельзя же ненавидеть просто так, без причины. Все равно что-то должно выступать раздражителем. Иначе проблема совсем не в родителе.
2
-
Ответить
Мне в детстве очень матери не хватало. То на работе задержится, хотя работа её не предполагает этого, то на гулянку быстрей бежит, там друзья, там интересно. Да и когда я старше стала, если, например, мне нужно было к врачу и я её просила со мной сходить, она это делала очень неохотно и без конца телефон проверяла, хотя ей так ни разу никто с работы не позвонил ))) О конкретных случаях рассказывать не буду, но были такие действия с её стороны, которые я ей не прощу никогда.

Ну и сейчас любит прицепиться ко мне по мелочи. Например, я когда начала одежду заказывать первое время ей всё показывала - и началось: "Куда ты будешь в этом ходить? Как ты будешь это стирать? Я бы здесь пуговицы другие пришила, и рукава по-другому бы сделала!" и т.п. Больше она моих новых вещей не видит, если только на мне когда я ухожу утром раньше неё. Меня эти придирки раньше очень огорчали, но годам к 25 я осознала, что она мне, возможно, завидует. И после этого я реагировать перестала, или игнорирую, или просто посылаю.
19
-
Ответить
Я тоже встречаю у некоторых знакомых женщин, которые м/у собой являются родственницами такую чисто женскую конкуренцию🤷🏻‍♀️. Мать-дочь, сестры...мне это кажется странным и конечно намекает на какую-то недолюбленность и комплексы.
6
-
Ответить
Мне тоже это кажется странным, хотя у моей матери, похоже, с её матерью (моей бабушкой то есть) такая же ситуация. Бабушка часто вспоминает - купит себе отрез на платье, так моей матери сразу срочно надо эту же ткань. Бабушка всю жизнь в торговле работала, и хотя особого богатства никогда не было, и большую часть жизни они в коммуналке прожили, "доставала" она ей из одежды и обуви всё, что только можно было достать. Потом моя мать начала шить, и делала это очень хорошо, так что одета всегда была прекрасно. Я видела старые фотографии, и мамаша моя на них всегда очень нарядная. Ну и когда моей матери понадобились джинсы, которые только-только начали в Союзе появляться (у перекупщиков), бабушка просто, без слов, сняла со стенки хороший ковёр, продала, и дала ей денег на джинсы. Бабушка моя всегда любила наряжаться, и дочь свою наряжала, так что откуда у моей матери такое - ума не приложу.
5
-
Ответить
Ваша мать просто нарцисс.
-
-
Ответить
Вот Вы мне сейчас интересную мысль подали. К психиатру-то из нас троих никто никогда не ходил, хотя тревожность повышенная явно у всех. Я вот думаю, может быть нарциссические черты личности тоже по наследству передаются? Мать моя, например, очень озабочена тем, что кто-то, вообще даже не знакомый ей совсем, как-то не так, по её мнению выглядит. У меня это тоже было, но я это в себе извела, а вот с ней сколько не веду беседы, так и не могу добиться от неё понимания, что другие люди - это другие люди, и давай оставим их в покое ))))
-
-
Ответить
Нарциссические черты не передаются, но могут быть ребёнком скопированы и приняты за норму поведения. Это в редких случаях.

Вы над собой работаете - это замечательно, но Ваша мать вряд ли захочет свою зону комфорта покидать. Просто прочитайте о мамах-нарциссах и НРЛ, скорее всего эти черты обнаружите в матери. Вы можете вести с ней беседы, убеждать, но она будет стоять на своём, а Вы почувствуете себя и выжатым лимоном, и использованной.

Я читала исследования, результаты которых говорят об отсутствии врождённого материнского инстинкта у женщин. А вот у детей наоборот. Поэтому Вы будете тянуться к маме инстинктивно, пытаться её понять и переделать, винить себя и т. д. А её нужно научиться воспринимать не как иерархически высшего, а паритетно: она взрослый человек со своим недостатками, и в отношении Вас не всегда права.
-
-
Ответить
Логично. С кем поведёшься, от того и наберёшься )))

Ну я... Я принимаю себя такой, какая я есть. Стараюсь узнать себя, что-то по мелочи корректирую.

Я про нарциссическое расстройство не очень много читала, хотя психиатрия входит в круг моих интересов. Про матерей-нарциссов не читала, но нашла пару материалов и последую Вашему совету.

В детстве я действительно к матери тянулась, но по мере взросления это прошло. Она не тот человек, с которого можно брать пример хоть в каком-то аспекте жизни, поэтому и отношение с моей стороны соответственное. Как авторитет я её не воспринимаю уже очень давно. Более того, она меня побаивается ))))
-
-
Ответить
мне бы её проблемы. я офигенно красив, из дома стесняюсь выходить. сразу налетают со всех сторон
-
-
Ответить
🌸 Главное осознать, что Вы достойны лучшего отношения к себе, а мать воспринимать ассертивно!
-
-
Ответить
Да мне как-то фиолетово уже, если честно )))) Я уже давно не замученная и забитая, если вообще когда-то такой была. Если мне очень нужно, чтобы меня кто-то любил и хвалил, в принципе, найти такого человека или людей труда не составляет.

Как только я перестала от матери финансово зависеть, начала пресекать её попытки меня воспитывать. С бабушкой у меня более доверительные отношения сложились, и по характеру мы намного более похожи и лучше друг друга понимаем. В принципе, бабушка меня и воспитывала, и поддерживает до сих пор, так что когда на мою мамашу находит желание показать, кто в доме хозяин, понимания с моей стороны это не находит. Да и кричу я на ультразвуке, она это вообще не переносит )))) Ну а мне, буду откровенна, доставляет удовольствие кого-то унизить, напугать, или вообще морально уничтожить.
-
-
Ответить
Надеюсь, кого-то - это не про невинных людей, попавших под твоё плохое настроение?))
-
-
Ответить
Сори, что я на "ты" - так получилось) Ко мне тоже так можно обращаться)
-
-
Ответить
Нет, в плохом настроении я вообще не особо замечаю, что вокруг творится ))) Я очень сосредоточенный на себе человек. И просто так гадости не делаю. Но вот кого-то близкого унизить, на больную мозоль наступить, особенно в споре - это про меня. А, ну и если вижу, что кого-то раздражаю (в университете такое было), у меня просто спортивный азарт просыпается, так и хочется этого человека ещё больше выбесить )))) В принципе, я нашла прекрасный способ минимизировать вредное воздействие себя на окружающую среду - никаких близких отношений я ни с кем не завожу. На первый-то взгляд я милая, как две корзинки с котятами, тактичная, шутки шучу, но при ближайшем рассмотрении становятся очевидны черты моего характера, которые большинством людей воспринимаются как отрицательные. Я тщеславна и высокомерна, склонна к манипуляции, но не то чтобы я этого не понимала и не умела себя вести с другими, особенно если мне от этих других что-то нужно. Но самой себе я нравлюсь тем больше, чем жёстче у меня характер, хотя с течением времени какие-то изменения в себе я, безусловно, замечаю.

Вот, о себе ещё люблю поговорить ))))
-
-
Ответить
🤔Не скорпиоша ли? 😆😆😆
-
-
Ответить
В этом смысле: "И просто так гадости не делаю. Но вот кого-то близкого унизить, на больную мозоль наступить, особенно в споре - это про меня. А, ну и если вижу, что кого-то раздражаю (в университете такое было), у меня просто спортивный азарт просыпается, так и хочется этого человека ещё больше выбесить ))))".

Я о Вашей тактике ведения боя спрашивала "не скорпионша ли?".
-
-
Ответить
Я не очень осведомлена об особенностях жизни скорпионов и себя с этими членистоногими как-то не ассоциирую )))
-
-
Ответить
Я о зодиакальном знаке 😆😆😆
-
-
Ответить
А, гороскопы и всё такое? Нет, это вообще не ко мне )))))
-
-
Ответить
Не к Вам! Обычно людям, которым, как Вы написали, "хочется ещё больше выбесить", прилетает обвинение "мстительный скорпион". У оппонентов-нарциссов это зачастую единственный аргумент. 🤣
-
-
Ответить
Я в том смысле, что гороскопами не увлекаюсь )))
-
-
Ответить
Ну и правильно!
-
-
Ответить
- Да ну, не верю я в эти гороскопы. Чушь какая-то

- Это всё потому что ты Овен
-
-
Ответить
2 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
И теперь я понимаю, почему ты дядю Мишу забанила)
-
-
Ответить
И почему же, позвольте полюбопытствовать? Я-то точно знаю, почему, но интересно, как это выглядит со стороны )))
-
-
Ответить
Не помню точно, но вы как-то поспорили о чем-то, уже не помню о чём. Он свои доводы приводил, вы свои, потом диалог прекратился. Или я путаю ваш спор с каким-то другим?
-
-
Ответить
Да, что-то такое и было, хотя полноформатным спором я бы это не назвала. Мне стало очевидно, что у человека способ мышления отличный от моего. Я посмотрела другие его комментарии через профиль и убедилась, что там стандартный набор, характерный для такой системы взглядов. Поскольку мне такое читать неинтересно, а кое-что и неприятно, я его заблокировала, как и некоторых других пользователей по тем же причинам.
-
-
Ответить
Возможно, скоро и меня заблокируешь - я не всегда белая и пушистая)
-
-
Ответить
От Вас я пока не видела комментариев, которые заставили бы меня захотеть это сделать.
-
-
Ответить
вы кем себя тут вообразили? господом богом или леонардой да винчей?
-
-
Ответить
Ещё не вечер, коллега) Сегодня меня уже одна девушка заблокировала))
-
-
Ответить
Мне в комментариях к другой теме уже объяснили, откуда такое внимание к моей персоне в связи с этой ситуацией (которая, по моему мнению, выеденного яйца не стоит), но я всё-таки не могу до конца понять, почему вообще кого-то интересует, что на каком-то анонимном форуме в интернете один незнакомец заблокировал другого. Мне приходилось участвовать в сообществах, где отсутствие такой функции сочеталось с чрезмерной снисходительностью администратора, и, на мой взгляд, для сообщества в целом это намного хуже - то и дело начинается какое-то выяснение отношений в духе "в интернете кто-то не прав!".

Лично я здесь просто для потрепаться )))))
-
-
Ответить
Я так и не поняла истинной причины его блокировки, как и все остальные комментаторы, которые его любят...
-
-
Ответить
Конспирологические и гомофобные комментарии и прочая лженаука. Для меня этого достаточно ))))
-
-
Ответить
А кто? И почему? Просто есть люди, которых мне сложно представить забаненными. Вы в их числе (как и Дядь Миша). Всегда корректны, даже если жестко отстаиваете свою позицию.
-
-
Ответить
Меня титантин заблокировала и какая-то ещё девушка - вылетело её имя из головы - я её не помню до этого)

Мишу - Птичка - немного выше она описала мотивы, у меня в бане только тролли, реальных людей не баню, даже - если разругаемся вдрызг)
-
-
Ответить
Нет) Какое-то имя короткое)
-
-
Ответить
Я забыла про неё! Значит - трое))

Нет, та мадама именно просто женское имя и без аватарки - с той, что адме дали) Ну и фиг с ней)
-
-
Ответить
Ух, это такая взрывная дама🤣 Меня она тоже забанила)
-
-
Ответить
Ого. Впечатлили своей честностью и голой правдой о себе, вот прям как есть, без прикрывания благородными мотивами и оправдывания себя. Такое нечасто встретишь. Чтоб человек не только с собой был полностью честен, но и другим имел смелость о себе настоящем правду сказать, не декорируя её ничем и не причёсывая.

Уважаю
-
-
Ответить
Спасибо, мне очень приятно читать Ваш комментарий.

Я понимаю, что желание показать себя с лучшей стороны естественно для большинства людей (в конце концов, я не встречала никого, кто сознательно хотел бы вызывать у окружающих только негативные эмоции с первых же минут знакомства), но изображать из себя кого-то другого для меня слишком энергозатратно. Я пробовала быть "хорошим человеком", и сначала даже весело было, но года через три моя жизнь вошла в крутое эмоциональное пике. Я не ангел, и не подарок совсем, но и стереотипной злодейкой из книг и фильмов тоже, на мой взгляд, не являюсь )))) Мне трудно было принять "отрицательные" черты своего характера, да и в жизни мне это иногда мешало и мешает, но строить из себя кого-то я не собираюсь. Я бы хотела ещё кое-что в своей личности подкорректировать, но никаких поворотов на 180 градусов не планирую. Как говорится, не нравится - не ешьте )))))))
-
-
Ответить
Я разделяю Ваш взгляд полностью. Более того, многие черты, столь честно описанные Вами о самой себе, присущи и мне самой.)

Само собой, для человека нормально желать показать себя с лучше стороны, но как показывает опыт, это лишь поначалу, чтобы, так сказать, привлечь к себе, забросить крючок. А с течением времени хочется, чтоб тебя видели всего целиком, дабы не приходилось вечно прятать своих демонов и прикидываться "солнечным человечком". Причём с одной стороны ведь я знаю, что такие, какие есть - мы нафиг никому не нужны - ленивые, злые, эгоистичные, злопамятные, несправедливые, и это прекрасно, что стремление иметь близкие отношения с кем-то (будь то семья, партнёр, друзья), заставляет нас неизбежно меняться в лучшую сторону и гордиться собой. А с другой стороны некоторые из природных, стержневых черт любой личности, могут быть действительно не самыми приятными, т.к. личность не может состоять из одних достоинств, это невозможно. И хочется, чтобы эти черты воспринимались хотя бы ближайшим окружением нормально. А если оно не может, то как минимум ты сам должен в себе эти черты принять и понимать, что некоторые из них - тоже база твоего характера. Как и достоинства. Я сама с ранних лет прекрасно знаю свои недостатки и достоинства, не вру себе никогда. Да и другим о себе пыль в глаза пускать не стану. Чтоб понимали, с чем имеют дело.)

Но в любом случае такое признание своих несовершенств и отсутствие вины и ненависти к себе за них - требует внушительной внутренней силы. Потому что это не эгоизм, а именно понимание того, из чего ты состоишь, и что ты делаешь сознательно, а что нет. Это высокий уровень осознанности, и обычно именно такие люди, если захотят, то придут-таки к нужной перемене в себе. К тому же не станут вводить в заблуждение других.

Поэтому уважаю Вас.)
-
-
Ответить
Тогда Вы ещё на пути к "фиолетово"! 😄

Когда проработаете это, то уже не будете кричать ультразвуком - достаточно будет одного взгляда. Как у Кота-Баюна в мультике "Ивашка из Дворца пионеров". И воспринимать маму будете фоном.
-
-
Ответить
Ничего прорабатывать я не собираюсь. Ни денег, ни времени на психотерапию у меня нет. Да и желания копаться в себе ещё глубже, чем я уже копаюсь - тоже.
-
-
Ответить
Я не помню чего-то этакого, чтоб пронзило мою бедную душу насквозь. Ну не помню и всё. Хотя было много и хорошего, и не очень. Папу с мамой я очень люблю, хоть и в углу стояла, и по попе получала, и называли меня не слишком почтительно порой. Зато я хорошо помню, когда болела воспалением легких, спина у меня ныла так, что я не могла лежать, тогда отец брал меня на руки, грел спину, укачивал и мог сидеть почти всю ночь, чтоб я поспала. Вот такие вещи помню прекрасно.
-
-
Ответить
как прекрасно, что вы кроме детских обид запомнили еще и заботу! спасибо вам, очень приятно читать ваш комментарий среди прочих! =)
-
-
Ответить
Вот именно. У меня с родителями тоже всякое бывало, но я до сих пор не могу понять, как моя мама выросла такой адекватной в той обстановке, которая была в её семье с шести лет...

И нас с братом они с папой нормально воспитали)
-
-
Ответить
Парню, который перестал быть отличником в продвинутой школе, задуматься бы. Иногда лучше быть троечником среди продвинутых, чем отличником непонятно где.
-
-
Ответить
Не в этом случае.

Тут нет корреляции между оценками и знаниями. Есть плохая атмосфера взамен хорошей. Никаких лучших знаний он не получил.

То есть в кругу сильных человек действительно становится сильнее, но он-то не был в кругу сильных. Он существовал вне этого круга, сам по себе.
-
-
Ответить
Много чего может быть. Не сошлись характером в том числе.

Есть родственник, в школе возник конфликт с одним учителем. Парень заявил что этот год еще доходит, но больше в эту школу не вернется. Пошел в другую школу (уровень соответствует предыдущей), встает на час раньше, так как на поезде ехать. Из середнячка стал почти отличником. Очень доволен. Родители могли упереться рогом, правда? Но выслушали сына и нашли вариант, которым довольны все.
-
-
Ответить
Главное - найти виноватого. Собрали сопли великовозрастных нытиков, которые до сих пор на маму с папой обижаются.
-
-
Ответить
🙄 Ну вот и виктимблеймер белопальтовый пришёл.
-
-
Ответить
Потому что такой негативный опыт, полученный в детстве, формирует и определяет многие стороны личности, которые проявляются всю дальнейшую жизнь. Странно этого не знать.
-
-
Ответить
Кстати, пока читала рассказ о том, как мальчик в школе был отличником, перешел в другую школу и перестал быть отличником, вспомнила. После окончания 8 -летки из нашего класса ушли четверо ребят, один перешел в другую школу, поскольку семья перехала достаточно далеко. У нас он учился где-то в районе 3-4, ближе к 4. и оценки были вполне объективные. В 10 классе получаем от него привет. Оказывается, в той школе. куда он перешел, он лучший ученик в классе, чуть ли не на одни пятерки учится... О каг. ) Ну мы чё, мы порадовались. Парень хороший был.
-
-
Ответить
Разнылись тут - "мама меня обманула в детстве, мама меня отругала, мама меня не поняла"...

Тьфу на вас.

Думаете, что родители идеальные? На себя посмотрите и поймите, что и они могли сделать что-то не то, что вы ожидали. Тем более было им 25-30 лет.

А ведь вырастили вас, нытиков, дали вам образование, не заставили побираться на улице, как цыганских детей и не отправили в детдом (там бы вы быстро поняли что есть что).

Тьфу на вас ещё раз.
-
-
Ответить
Вы правы, если говорить с точки зрения обычной здоровой семьи. Но что если в семье изначально не совсем здоровая атмосфера и специфическое отношение к ребенку? Или просто родители морально не готовы к воспитанию детей, а ребёнок нужен "для галочки" и время на него тратить не хочется?

Обычно ребёнок ещё не понимает, но чувствует, что что-то не так. И такие моменты (как описаны в статье) становятся открытым заявлением родителя "я тебя не люблю" или "ты не важен". Обычного ребёнка (который стабильно чувствует родительскую любовь и поддержку) подобное не тронет, но у ребёнка которым родители реально помыкали и относились без тепла в этот момент что-то ломается в жизни. И такие дети во взрослую жизнь не только "обиду на родителей" обычно несут, но и приобретённые комплексы, заниженную самооценку и проблемы в налаживании отношений с окружающими людьми. И в абьюзивные отношения они тоже чаще вступают.

Но и такие случаи "лишь бы поныть", как Вы указали, тоже имеют место быть.
-
-
Ответить
Да это и есть жизнь - насилие и подавление одних другими.

Этот мир так устроен и личность человека формируется под давлением разных обстоятельств.

А детей родители в 99.9999% любят и не бросают, это уже и есть счастье.
-
-
Ответить
Может, кто-то и ноет без повода, но, извините, теперь дети должны быть благодарными за то, что их не заставили побираться и не отправили в детский дом? Вроде как это прямая обязанность родителя - воспитывать и содержать своего ребёнка, никто не заставляет рожать.
-
-
Ответить
Да не дети должны быть благодарны! Дети ничего в этом не соображают.

А взрослые, которые выросли из этих детей в нормальных свободных людей - осознать благодарность родителям за многолетнее служение им.
-
-
Ответить
Я думаю, все совершают ошибки, и если родитель пару раз оступился при выполнение своих обязанностей, никто им припоминать этого не будет, а вот если это происходило систематически, то, наверняка, оставило свой след в душе ребёнка, и явно повлияло на его дальнейшую жизнь.
-
-
Ответить
Интересно, какие у вас отношения с родителями. Они себя ставят как обычных людей, не лучше вас, не выше? Признают свои ошибки? Когда вы уже взрослый, а они пожилые.
-
-
Ответить
Да и пусть не признают - главное, что я их (родителей) понимаю и принимаю какие они есть.
-
-
Ответить
Очень странная логика у Вас. Или это философия такая, не знаю. То есть если родители хотя бы не заставили собственного ребёнка побираться, "как цыганские дети", и не отправили в детский дом (хотя с какого перепугу вообще детдом-то здесь? Как способ устрашения и наказания?), то они должны автоматически зачисляться в разряд хороших родителей? Слушайте, человек, конечно, тоже животное, но забота человека о своём потомстве уже очень далека от того, чтоб просто кормить, "одевать-обувать" и давать крышу, то есть уже давно заключается не только в том, чтоб обеспечить детёныша пищей и укрытием и защитить от хищников. Человеческие потребности намного обширнее и намного сложнее. И рожающие детей люди всё же не могут этого не понимать. Они ж ну как-то соображают, что не собаку блин заводят, которую главное не бить, кормить вовремя, выгуливать там ну и по мелочи ещё. Эмоциональная составляющая отношений с родителями, доверие к ним, то, как они вообще тебя воспринимают и как их воспринимал ты - фундамент, на котором будет возведено здание "человек".

А Вы так о людях говорите, будто каждый человек обязан создаться взрослым, целостным, морально здоровым, полностью сложившимся совершенно самостоятельно и на пустом месте. Без морального и психологического воздействия родителей вообще. Мол, не били тебя, цыганам не продали - вот и скажи спасибо теперь, будь благодарен, будь взрослым и во всём правильным, а про родителей и слова дурного сказать не смей. Будто взрослый нормальный довольный жизнью человек должен получиться из домашнего питомца, который не имеет права требовать к себе какого-то внимания, душевных затрат и эмпатии со стороны родителей и вообще хоть чего-то, кроме материального обеспечения (на которое ребёнок имеет полное право, т.к. родители его рожали исключительно для себя).
-
-
Ответить
Есть, кстати, в психологии такая штука, тоже очень печальная и болезненная, когда ребёнок приучен превозносить родителей и не может иначе. Он найдёт 100500 аргументов в пользу своей правоты, а в душе-то пусто, потому что по-другому не умеет. Ему вбили в голову, что родитель - это святое. И всё.
-
-
Ответить
Да, знаю, это ужасно. Вон у нас тут один из таких как раз, эталонный представитель, очевидно. Более того, это очень подлая манипуляция на уровне внушения глубинных убеждений, которые с возрастом даже осознать-то не всегда получается. А всё потому, что в нежном возрасте все вокруг долбили в тебя, что родители не могут ошибаться, что они знают лучше, что они не могут быть неправы, что на них нельзя сердиться, что им нельзя перечить, и прочая и прочая… Короче, такой список непогрешимости и полная родительская неприкосновенность, что жуть берёт. Улетевший в небеса авторитет родителей, даже если они творят по отношению к тебе самому полную дичь, зато себя самого любить ты так и не научился, потому что всегда во всём делали виноватым и неправым тебя.
-
-
Ответить
В который раз убеждаюсь, что мне с родителями повезло
-
-
Ответить
Ужасные истории. И все бьют и по мне тоже. Рос убеждённый, что ничерта не умею и не могу и вообще даун, а когда приезжал от бабушки обратно к родителям, они не верили её рассказам, что я помогал и вообще молодец. Так-то, естественно я брыкался, когда ещё ничего не сделал, а мне либо не дают, либо заранее ругают, что всё испорчу. А дед с бабушкой наоборот, подбадривали - вот и помогал.
-
-
Ответить
а сейчас как? с самооценкой, и с руками? что это за родители то такие. наоборот, должны обучать и помогать жизни. с детства батя научил колуном махать (дрова колоть), пилить, строгать, столбы вкапывать. лет 15 мне было, баню вместе сделали новую, показывал, рассказывал, что да как. нельзя человека называть рукожопом, если он сам не хочет учиться. а дети наоборот, хотят. мой сын маленький, поел, пошёл тарелку за собой помыл, поставил на место. и не нужно ему знать, что я следом её нормально помыл. но - человечек старается.
-
-
Ответить
Сейчас лечусь, что очевидно, но не без прогрессов, так что и малому могу помочь, в чём точно толк знаю. Плюс, когда своя семья, пусть и с детьми пока не торопимся, как-то уже не до прошлого. Концентрируешься на настоящем, но отголоски есть, конечно. От них никуда не деться.
-
-
Ответить
Медвед, вы только что появились - впервые зарегистрировались или из "бани" вернулись?)
-
-
Ответить
Мне кажется, это другой медвед)
-
-
Ответить
Мне тоже так кажется, но проверить меня заставляет моя паранойя, а она, зараза, очень настойчивая))
-
-
Ответить
Нет, я тут недавно )
-
-
Ответить
Мы по комментариям поняли, но надежды питали)

Добро пожаловать))
-
-
Ответить
Грустно об этом говорить, но мои родители по сей день ужасно справляются со своей ролью.

Я никогда не слышал слов поддержки, любую мою ошибку осуждали так, что в итоге я еще в школе перестал делиться с ними чем либо.

Вот некоторые фразы, врезавшиеся мне на всю жизнь в память:

«Зачем ты хочешь поступить в медицинский? Даже если каким-то чудом ты поступишь, то не сможешь учиться, это же совсем не твой уровень, там учатся боги».

Мама: «Мне в детсве не говорили о любви, так что я не умею говорить это тебе»

«Если бы ты был умным, то никогда не допустил такого».

Отчим: «Проваливай из дома» выкрикнул он в бешенстве, из-за какой-то бытовой чепухи. А мать не стала в это вмешиваться. В тот вечер я покинул родительский дом навсегда.

Сейчас мне 31 год. Говорят, что своих детей воспитываешь либо как тебя воспитывали, либо полностью противоположно. Моему сыну 4 года и я сразу понял, что мне стоит фокусироваться на потребности, особенности моего ребенка, а не вести себя с ним исходя из накопленных обид. Каждый день говорю как сильно я его люблю, а он говорит, что любит меня еще больше и я самый лучший его друг. Все вопросы и проблемы мы решаем душевным разговором так, чтобы у него не было ощущения несправедливости. Есть правила, нарушив которые он будет наказан и он четко их понимает. И всегда отвечает мне честно, даже когда что-то натворил, потому что знает, что я помогу разобраться, а не впаду в бешенство и начну его осуждать. Родители для детей в детстве — вся их жизнь. Хорошо что я это понял.
-
-
Ответить
👍 Прекрасно, что Вы пытаетесь стать хорошим отцом!
-
-
Ответить
вы здесь прям как ведущий психологической группы)
-
-
Ответить
🤗 Стараюсь поддерживать добрые начинания! 🏵️
-
-
Ответить
Самая нелепая история из моего детства - меня побили ремнем за то, что я разобрала набор типа Лего, чтобы поиграть с ним. "Все потеряешь же".

Отмечу на всякий, что не этот случай определяет мои отношения с родителями. Немного неловко, что ко взрослому возрасту я пришла, не чувствуя к ним практически ничего, хотя мать и говорит, что "не может быть никого дороже и ближе мамы". А вот не выходит. Злости и ненависти, впрочем, тоже нет.
-
-
Ответить
до реального использовария ремня (армейского, со звездой), дело не дошло, слава богу, но для устрашения он использовался не раз, я боялась его ужасно!!
-
-
Ответить
Я думаю, что угрозы физическими наказаниями, что их применение только вред приносят детям. Не все об этом задумываются, потому что мотивация страхом (и болью) удобна и привычна.
-
-
Ответить
я с Вами полностью согласна! они отталкивают, разрушают доверие и потом очень сложно (в моем случае просто невозможно) восстановить теплые отношения, и люди становятся друг другу чужими
-
-
Ответить
а я жила у бабушки с дедушкой и меня пугали, что поставят на горох. Я не понимала этого наказания и ужасалась. До гороха ни разу не дошло, и слава богу. Больно же...
-
-
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий наказан.
Я думаю довольно много людей заводят детей, заведомо не планируя в них вкладываться эмоционально, но с расчетом "погреться" от детского тепла. И фигурально выражаясь орут на манер птенцов с разинутыми клювами, требуя тепла от ребенка, с самого раннего ребенкиного детства.

И, в общем, вваливать в эти разинутые клювы можно до бесконечности, и ничего нормального в этом нет. Ребенок - не вечный двигатель, не генератор: у него опустеет свой резервуар (в который по идее в детском возрасте должно больше поступать со стороны, чем выливаться вовне). Ресурс изначально ограничен и уже вычерпан птенцами-родителями.

Как колодец. Если в него не гадят и не скидывают мусор и не плюют, это все еще плохо. Потому что черпают и черпают, даже качают мощным насосом до последней капли.
-
-
Ответить
Бред это про ближе мамы нету. Ребенку, да и взрослому далее нужен значимый взрослый, ориентир по жизни, ориентир к себе. В идеале в детстве это мама. Но этот мир далек от идеала.

Моя мама тоже хочет близости, доверия, обнимашек, когда я уже взрослая. А мне уже от нее не надо. Не могу. Не чувствую. Особенно, когда начинает манипулировать чувством вины.
-
-
Ответить
Меня мама вероятно хотела научить делиться или что, но что-то пошло не так. Мне было года 3-5. Она покупала мне упаковку вкусняшек, чипсов или конфеток, маленькую, и потиху таскала их из нее. Ребенку в три года все вокруг интересно, да и руки не такие ловкие, ребенок ест медленно. В итоге мне от упаковки доставалась дай бог чтоб пятая часть. Всегда было очень обидно, что вкусное так быстро заканчивается. Теперь ненавижу делиться едой, причем любой, и либо стараюсь съесть вкусное по дороге домой, либо пронести так, чтобы никто не увидел. До сих пор чуть ли не самое большое счастье в отношении еды - съесть что-то вкусное одной, чтоб никто не отбирал
-
-
Ответить
вы прямо как из анекдота. Чапаев Петьке говорит - "я, Петька, человек простой! заходишь ко мне в хату, сижу курю - садись, закуривай! я сижу, чай пью ,- садись чай пей! сижу, борщ ем - садись, закуривай!"
-
-
Ответить
заяц, хорош в тени прятаться. выходи послушать рок, я спицально для тебя магнитолу приволок
-
-
Ответить
Каждый час-два на пять минут я тут появляюсь - днём) Какой именно рок ты хотел прокрутить?)
-
-
Ответить
Лет в 17-20 я их слушала) Сейчас уже не заходит) Может, повзрослела?))
-
-
Ответить
вот я, в 2000 году, с двоюродным братом. вообще то и сейчас часто слушаю )
-
-
Ответить
Так я же ничего против не имею) Каждый слушает то, что ему нравится) У меня специфические вкусы - совпадают очень большей частью с Анти и Металлхэдом и ещё многим с некоторыми другими комментаторами) Но я не имею ничего против вкусов других людей - лишь бы меня насильно не заставляли слушать через портативные колонки, например, в общественном транспорте или в общественных местах))
-
-
Ответить
Заиц, о слушании. прикинь, не могу в Красноярске найти шнур для наушников Соньки эмдээрки. уснул с наушниками, на пол упали, и звезда штырьку. аналогов хрен! вроде обычные 3,5 джек, но длиннее примерно на полмиллиметра, чем стандарт. штук 10 купил, всё мимо. японцы уроды. на али нашёл, но чё то хз, не верится. в Москве нашёл, точная копия моего родного шнура, с сосньковской насечкой. 900 рублей. но не ехать же из за шнура в Москву ( эх
-
-
Ответить
а с какой целью интересуетесь?
-
-
Ответить
да вон, выше написал. не найти шнур в нашем убогом городе
-
-
Ответить
ну я, наверное, могу купить и по почте отправить. Здесь коммент не виден мне, тетя Маня его стерла. В Вашем профиле его нашла . А где эти Сони можно купить?
-
-
Ответить
смотрите, сейчас скрин отправлю. под эмдээрки 1, они 1,3 метра, и обязательно серый шнур, это фишка родной Соньки. деньги естественно сразу на карту отправлю, и за шнур, и за пересылку, и за суету. реально не найти у нас. деревня мля
-
-
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
я посмотрела на сайте у них - есть почтовая доставка по России
-
-
Ответить
какие-то странные родители
-
-
Ответить
зачем вообще рожать, если не готов правильно воспитывать
-
-
Ответить
кому везёт, а кому то нет

я только сейчас прихожу в себя от маминых манипуляций:"ты должна, ты же дочь, у нас нет никого ближе, это поавильно-ты сама поймёшь позже"-это можно перечислять бесконечно

пошла на работу с 14 лет

сначала еще как то пока заработок был нестабильный все себе забирала

а потом пошли уже:" ты должна нам помочь, видишь какое положение"

я всю зп отдавала до копеечки

сама на чаевых сидела-хорошо, хоть могла одеться сама, и купить что надо себе

а когда поступила и решила уволиться-вот тут была война:"ты должна работать, нам тебя не прокормить, на шею нам с отцом сесть решила, а как де кредит, который мы платим за машину и т.д."-за свою машину

конечно потом были и обратные моменты, когда мне нужна была помощь уже во взрослом возрасте-и родители действительно помогли, но те времена, я не забуду-хоть обиды уже и проработаны)))
-
-
Ответить
Так хочется обнять всех и поддержать...
-
-
Ответить
О, заговорили о матерях, вспомнил, что любимым оправданием моей матери к её зверствам было: "моя мать заставляла меня каждый день готовить им обед и убираться!" Типо это нормально и у меня тоже должно быть 24/7 репетиторов, секций, домашних обязанностей, а если с чем-то не справляюсь, ну значит больной. Л - логика.
-
-
Ответить
>< пздц какой-то в большинстве случаев, не знаю, кто как, но после некоторых случаев я бы, пожалуй, будучи человеком взрослым, просто перестала бы с родителями общаться
-
-
Ответить
я вижу только нюни, вот мама така, папа такой... а сколько всего вы им плохого сделали? Я тоже обижена на родителей и что? тоже много чего плохого делала...просто прощайте друг друга и любите друг друга.
-
-
Ответить
А что плохого может сделать обычный ребёнок взрослому человеку? Как вы это себе представляете?
-
-
Ответить
я делала... и я понимаю что к них есть тоже право на ошибку... дети тоже не ангелы
-
-
Ответить
Как у вас всё просто.) "Мне тоже плохо оттого, что надо мной издевались в школе, и что? Просто простите всех и живите спокойно дальше!".

Вы прям Грааль открыли людям.) Если б "просто прощать" за нанесённые душевные раны было так просто, то эта статья здесь просто не появилась бы, знаете ли. И вы бы, кстати, не были бы сейчас обижены на родителей.

Так зачем даёте "элементарные" советы, которым сами не знаете, как следовать?
-
-
Ответить
>>душевные раны

Это ещё плюс ко про внутренним комплексам, взращенным с таким отношением к ребёнку
-
-
Ответить
пф, я не знаю как следовать? По больше вашего знаю, все очень просто, чем ты больше смотришь назад, больше пропускаешь возможность жить здесь и сейчас. да обижаюсь, но я не сижу как нюня и только думаю и жалею себя. Этот текст только чтоб поплакать, а не жить дальше.
-
-
Ответить
Вы сами хоть поняли, что написали?) С одного на другое скачете - так надо жить дальше, наплевав на свои чувства и обиды, или "просто прощать друг друга и любить"?

Я так поняла, что для вас главное - помалкивать в тряпочку, потому что если обижаешься/страдаешь от прошлых ран и травм молча, про себя, то ты - молодец, а если смеешь сказать об этом вслух, то ты - нюня.)
-
-
Ответить
Отец мой что обещал - то делал. Всегда, если, конечно, был в силах. И обид на него нет никаких. Настоящим человеком был.

А мама до сих пор пытается мной манипулировать. Во многом в каких-то этих историях я себя узнала. Особенно на кухню меня мама не пускала - мол, я же криворукая, только зря продукты переведу. Огромное спасибо за то, что я хоть что-то умела готовить, выйдя замуж, урокам домоводства в школе!

Помню, уже будучи студенткой, не видела маму почти год. Соскучилась безумно! Приезжаю, сажусь в машину... и первое же, что слышу от нее:

- У тебя карман расстегнут! Застегни! Ходишь как распустеха!

До сих пор мама делает замечания по поводу моей внешности. Мол, и одеваюсь я не так, и обуваюсь не так, носки не те ношу, и веса лишнего много... Причину этого я так и не нашла. Хорошо, что научилась не воспринимать всерьез и отшучиваться, но на это ушло много времени и слез.
-
-
Ответить
Мне 33. Моя мама не умеет экономить, а в случае каких-то проблем всегда звонит мне и перекладываете проблемы и ответственность на меня, типа: «у тебя деньги/время есть, ты и решай/разбирайся». Дошло до того, что она даже о своём папе, моем Дедушке не может позаботиться, аргументируя тем, что «ты же всегда это делала, вот и сейчас сделай». И уже пару лет как она считает, что называя меня «умной стервой», она делает мне комплимент. Может кому-то это так и есть, а мне каждый раз обидно до слез. Потому что, если я не позабочусь о ней и дедушке, то она тогда вообще долгами зарастёт и грязью.
-
-
Ответить
Дедушка, наверное, сам о себе не может позаботиться, но ваша мать просто нарцисс эгоцентричный! Попробуйте её на место поставить, пусть научится нести ответственность, а не ПитерПэнить. Пожалейте себя в первую очередь!
-
-
Ответить
Да, для того, чтобы с ней справиться, стала ходить к психологу. Сейчас стало проще))
-
-
Ответить