19 человек, которые попали в настолько неловкую ситуацию, что таки провалились сквозь землю

Неужели такие мелочи кому-то не дают спать?) Посмейтесь, забудьте и спите спокойно)

Да тут из позора разве что свидание с женатым мужчиной. А остальное какие-то мелочи) чего краснеть из-за истории с Дошираком? В чём проблема сказать "Вкус детства, иногда ем когда хочется"? Ну или пошутить "Да у нас тут все плохо, тк я честный и взятки не беру") в общем странные люди)

Я редко запоминаю такую ерунду, но вот на днях.. В гостевом домике болтаем с хозяйкой, у нее куча детей там бегает, я спрашиваю: ваши?..почему-то внуки!! Ой, ну почему, она выглядит старше меня, но не настолько! Я, конечно, поправилась, говорю, ой, рано вам еще внуков иметь, но ощущение полнейшей глупости осталось. Вот откуда такое берется? Вроде не страдаю проблемами с общением..

Вот почему такой заголовок у статьи?

Вполне себе и в большинстве своём юморные истории. Даже удивительно для подобных статей))

Моя одногруппница Оля вышла замуж за следователя. Сидим мы перед парой и я в сердцах пожаловалась, что мой муж совершенно равнодушен к одежде. Его основные требования - одежда должна быть чистой, без дыр, не обтрепана и мужской (штаны). А еще он искренне не понимает, зачем мужчине аж три (!!!) пары джинсов - две вполне достаточно. Ольга после моих жалоб начинает хохотать и говорит, что её муж - точно такой же. У него - говорит - были черные джинсы, он их носил на работу. И эти джинсы по шву начали выцветать, по словам Оли - "ну вот до розового цвета!". Но поскольку подшивка внизу штанин была нормальная и дырок нигде не было, парень таскал их на работу до тех пор, пока арестованный патрульными бомж не предложил взятку именно ему, олиному мужу :))
П С.: Но он и тогда не сдался, "мне бомжи не указ", и Ольга просто выбросила штаны, купив предварительно две пары новых.. :))

Я забыла скидочные карты в другой сумке, но поскольку покупала только одну бутылку воды, то и не думала из-за этого париться. На кассе продавец спросила карту, я ответила нет, и тут милая старушка предложила воспользоваться своей. Я поблагодарила ее за чуткость, она вежливо ответила дежурное "не стоит благодарности", а затем пояснила для кассира "а то у нее денег не хватит". То есть у меня:) На воду за 35 руб., если без скидки:)
Признаюсь, я потратила несколько минут на критическое раздумье, что в моем облике навело ее на такие мысли:)

лежу в больнице, долго лечусь. периодически меня на каталке возят в реанимацию с подозрением на внутреннее кровотечение из-за падающего в преисподнюю давления.
однажды просыпаюсь после дневного сна, а у меня весь бок в густой спекшейся крови, от груди и до тазобедренного сустава. напугалась до полусмерти, спросонья аж нашла у себя свищ с кровищей. потом поняла - это я уснула с трехсотграммовой недоеденной шоколадкой.

Забурчало в животе на концерте, как теперь жить после этого🤦🏼‍♀️😄 да никто не смотрел на тебя, всем плевать))

Мои позоры:
Раз меня начальство попросило сходить в одну контору и дали только адрес. Название конторы я не знала. Подхожу к предполагаемому зданию и начинаю ломиться внутрь. Но дверь оказалась закрыта. Потом я отхожу, и краем глаза вижу, как к той конторе подходит парень, стучит и его впускают. Я бегу за ним и он закрывает дверь у меня перед носом. Я тоже начинаю стучать. Короче меня впустили и со смехом обьяснили, что у них здесь вообще закрытое предприятие, но меня впустили раз я такая настойчивая. И самое печальное - это оказалось учреждение связанное с мэрией, а не нужная мне контора (она вообще была в квартале от того здания).
Как-то, после просмотренного ужастика я легла спать. Ночью просыпаюсь и рукой нащупываю рядом с собой чужое тело (причем холодное). Я начинаю орать "Помогите, у меня в постели кто-то есть!!1". Перебудила всех домашних, а оказалось, что я нащупала свою же собственную левую руку, которую отлежала до состояния полного онемения.

Давно было дело, понравился мальчик сильно-сильно. И тут он мне пишет. После прочтения сообщения понимаю, что он дурак, т.к. в космос зовет. Что он под этим "Космосом" имел в виду, не понятно, толи я Титаника пересмотрела, толи еще чего, но мне показалось, что в космос, это типа к звездам, видимо, на секс намекает. Ну высказала я ему что-то (в цвет, конечно, не палилась, что поняла о чем он), он мне пишет в ответ, горло что ли болит? Да на что он, хам такой, намекает?!
В общем, слила я его, идиота, и очень грубо )
А через пару дней вспомнила, что у нас крутое кафе-мороженное открылось, "Космос", чтоб его, называется ))))
Стыыыыыыдно было ((( и обидно до соплей )

После работы выпили с коллегами шампанского. Еду в автобусе, никого не трогаю. И тут какая-то женщина начинает сгонять мужика с сиденья. Безучастно наблюдала, пока не поняла, что от него требуется уступить место мне (вы что, не видите, девушка беременна!). Блинский блин! Стараясь не дышать шампанским на сердобольную тётю (беременная же, нельзя пить!), я буркнула, что сейчас выхожу. И вышла. На мне было платье с кулиской под грудью, но это слабое оправдание, после этого случая срочно села на диету.

У меня был случай, похожий на последний. Я как-то пошла к дерматологу, думая, что у меня инфекция на губах. А это оказались сальные железы...

Вот думаю, какие у меня были конфузы, а наверняка были, но кроме меня их уже никто не помнит, и я тоже их забыла, поэтому уснуть они мне не мешают. Мне бы от тревоги избавиться!!!

А почему это резко остановившийся посреди дороги человек не должен извиниться? Должен, как по мне 😂

Не позор, а так посмеяться))
Как менеджер по персоналу готовила к мужскому празднику подарки. А поскольку на работе мужики были все поголовно сладкоежки, то решили купить им много-много разных конфет. Ну вот я поехала в крупный супермаркет и понавыбирала эти много-много разных конфет. Ну и, подумала, раз уж я здесь, то надо захватить свои любимые отруби.
И вот кассирша, пробив предварительно сорок кулечков с конфетами смотрит так на эти мои отруби и скептически говорит:
- Вы думаете вам это поможет?

Один из бывших директоров не ел мясо. Объяснял это вегетарианством. Зашла как то в кафе,а он сидит впереди меня. Подошла официантка и я заказала тоже что и он. Видели бы вы его рожу,когда мне принесли большущий стейк с кровью и шашлык . Без овощей. Конечно я не выдержала и сказала достаточно громко "Это вегетарианский обед?" 🤣🤣🤣 Он повернулся с вилкой в руках. На которой был кусочек такого же стейка. 🤣🤣🤣

Я плохо запоминаю лица. Когда-то перепутала однокурсниц, приняв одну за другую. Тогда было стыдно, а сейчас еле вспомнила))

Было стыдно сейчас.
Катались с сыном семи лет на великах, впереди дорога и зебра, мне так лень спешиваться да и машины далеко, ну я и проехала, думала, что сын за мной проедет, а уж после я скажу, что забыла и так вообще нельзя. Но он слез с велика и пошел пешком. К тому времени машины уже подъехали и ждали, когда сын перейдет, а я стояла, опустив глазки долу )))
Да-да-да, мне было очень стыдно, а потом я подняла глаза и посмотрела на пассажиров первой машины, на переднем сиденье сидела девушка, смеялась и качала головой, типа, ай-ай-ай, какая плохая ) а потом еще и сын отчитал )))

1 - номер телефона, кулак, что за бред творится в кофейне?
6 - как будто идею Гришковец подсказал.
13 - штаны, видимо, из модного бутика, а для них все, кто выше 70 кг, уже не люди, а гуманоиды

Как-то после окончании школы встретил бывшую однокласницу в автобусе, ехала она с подружкой, ну мы поболтали, подружку ее я не знаю, ну и соответственно не обращал на нее внимания и с ней не говорил и к ней не поворачивался. Вышли мы все вместе из автобуса, начали прощаться, подружке ее я, как бы символично, махнул головой, типа "пока", и тут однокласница показывает на подружку и говорит: "а ты ее не знаешь"? И тут я понял, что это тоже моя однокласница:))) И это прошло-то всего несколько лет после окончания школы...