Вот интересно, насколько сильной должна быть привычка говорить людям "Будьте вы прокляты", чтобы сказать это вместо "Приятного аппетита"?
19 человек, которые не смогли избежать публичного позора, но хотя бы нашли силы над ним посмеяться
Приходит семья в ресторан. Все поели, отец оплачивает счет, мать спрашивает официанта: «Вы не против, если мы заберем остатки еды собаке?» Официант отвечает: «Конечно, забирайте». Дети хором: «Ура, у нас будет собака!» Это анекдот, но в реальной жизни случаются даже более неловкие и комичные ситуации.
Мы в ADME и сами порой жалеем, что нет машины времени, которая позволила бы перенестись в прошлое и отменить момент публичного позора. С другой стороны, если бы такая машина существовала, мы бы никогда не узнали историй, которые произошли с героями этой подборки.
-
Вместо «Приятного аппетита» сказала начальнику «Будьте прокляты». 15 месяцев там проработала, и до последнего стыдно было. Начальник еще с юмором оказался, новеньким и посетителям говорил: «Знакомьтесь, это самая добродушная девочка в нашем офисе». © Зоркий Астигматик / AdMe
-
Захожу в маршрутку. В кресле у прохода сидит женщина, рядом с ней никого нет. Черт меня дернул подойти к ней и сказать: «Ваш невидимый друг не будет против, если я сяду у окна?» (Вычитала такой лайфхак в интернете.) Дамочка как заорет: «Что вы себе позволяете? Это же мой ребенок!» Рядом с ней действительно сидел мальчик, которого я попросту не заметила. Женщина злобно сверлила меня взглядом, все пассажиры уставились в нашу сторону, а я жалела, что Илон Маск еще не придумал телепорт.
-
Холодное осеннее утро. Я в наушниках тащусь в несусветную рань на первую пару. Залезаю на переднее сиденье маршрутки и выпадаю из реальности. Через пару минут вижу, что водитель мне что-то говорит. Снимаю наушники и слышу обрывок фразы «...не хотите?». На автомате отвечаю: «Нет, спасибо». Он меняется в лице и как закричит: «Какое еще „нет, спасибо“? Проезд оплачивайте!» © MagnaBestia / Pikabu
-
Шла на встречу с автоинструктором. Ни разу его не видела, но знала, что у него голубая «шестерка». Подхожу к стоянке, вижу нужную машину, и в ней мужик сидит. Улыбаюсь ему, мужчина улыбается в ответ — ну, думаю, точно он. Сажусь в машину и смотрю на водителя, жду вступительного инструктажа. А он такой: «Ну что, у меня есть 80 гривен. Куда поедем?» Я так испугалась, что пулей вылетела из машины. © два окошечка / AdMe
-
Соседи по квартире часто будили меня возней и переругиванием в коридоре. Не просыпаясь, я швырял в их сторону тапочку, и все затихало. И вот я в больнице. Просыпаюсь — вся палата ржет. Оказывается, тапкой в голову получила медсестра, которая пришла делать уколы. Так стыдно было. © Porosyatina / Pikabu
-
Вице-президент компании, в которой я работаю, распростер объятия, чтобы поздравить меня с рождением сына. Мы обнялись. Позже муж, который в тот момент стоял рядом, сказал, что начальник протянул руку, чтобы открыть нам дверь. Прошло 10 лет, а я до сих пор об этом думаю. © Corx33 / Reddit
-
Мы с дочкой веселились и убегали от жены по магазину. Отбежали очень далеко, и я спросил: «Что хочешь сделать, пока мама не видит?» При куче народу дочь громко ответила: «Ударить незнакомца!» © openletter8 / Reddit
-
Играл Лефу в пьесе «Красавица и Чудовище». Мы с остальной труппой ели за кулисами чипсы, когда на сцену после антракта вышли Красавица и Чудовище. У них как раз был романтический ужин. И вот посреди трапезы люди в зале слышат дикий хруст и громкий голос: «Вы когда-нибудь ели недожаренные чипсы?» Да, я забыл выключить свой микрофон. © TelevisedCrimes / Reddit
-
Сделал заказ в интернете и совсем о нем забыл. Примерно через неделю звонок с незнакомого номера. Мне часто звонят мошенники, поэтому я поднял трубку и сразу начал нести чепуху вроде «Привет, это компания Microsoft». Собеседник повесил трубку, а через несколько секунд перезвонил и сказал: «Ваша посылка прибыла в отделение». Мне было ужасно неловко. © ChickenAlfredo0 / Reddit
-
Ждала в гости друга. Он сильно простудился, поэтому, когда раздался звонок, я ради прикола натянула на нос рубашку, ну чтобы не заразиться. Оказалось, я задрала ее выше груди и в таком виде открыла дверь какому-то торговому агенту. Секунду мы смотрели друг на друга, а затем я резко захлопнула дверь и спряталась в глубине квартиры. © onesmilematters / Reddit
-
После переезда в другую страну я делала много дурацких речевых ошибок. Например, сказала в хорошем ресторане «вообще-то я овощ» вместо «вегетарианец». Мы действительно то, что мы едим. © Essi Vaahtera / Quora
-
Когда мне было 5 лет, я спросил маму, почему люди женятся. Она сказала, что, если двое людей любят друг друга, они могут провести вместе всю жизнь. Я подумал, что это логично, а я люблю свою маму и не против жить с ней вечно. Когда к нам пришли гости, я взял цветы и сказал при всех: «Мам, ты выйдешь за меня замуж?» Мне до сих пор это припоминают. © A23C / Reddit
-
У нас на школьном собрании вручали призы ученикам. И вот как-то раз со сцены назвали мое имя. Я встал и пошел к передним рядам, как вдруг мне в голову пришла мысль, что я, должно быть, ослышался. Я быстро развернулся и вернулся к стулу, на котором сидел. Друзья зашикали: «Ты что творишь? Иди забирай приз!» Я снова поднялся и на этот раз даже дошел до сцены, но вдруг подумал, что друзья просто пошутили. Еще раз развернулся и сел на свое место. В зале стояла мертвая тишина. Учителя смотрели на меня так, будто я с Луны свалился. © cat_ba***rd / Reddit
-
Захожу в маршрутку. Машина трогается, я не успеваю схватиться за поручень и теряю равновесие. Передо мной стоит мужчина, и я каким-то образом в полете умудряюсь запихнуть пальцы ему в ноздри. В обе, Карл! Вытаскиваю, смотрю на ошалевшего мужика, снова на пальцы... И вытираю их о его куртку. © Ash Wing / AdMe
-
В тот день на мне был невидимый лифчик из силикона, который липнет к коже. В офисе сломался кондиционер, я вспотела, и эта прелесть начала с меня сползать. Мне посоветовали его вымыть и высушить, но как это сделать в офисе? Я взяла велосипед и поехала в магазин за новым бюстгальтером. Но по дороге случайно на что-то наехала, и лифчик просто с меня свалился. Вокруг было полно людей, которые внимательно смотрели, как у женщины на ходу выпадает что-то похожее на грудь, она останавливается, поднимает это и выбрасывает в урну. © Bella Brook / Quora
-
Гуляла с собакой в лесу. Отпустила пса с поводка, он далеко отбежал и что-то нашел в кустах. А если ругаться на него очень злобным голосом, он всегда бросает любое противозаконное занятие. Кричу: «Ты что там делаешь? Я сейчас подойду — мало не покажется! По попе надаю!» Тут из ближайших кустов выходит бабуля с ведром черники и ретируется куда-то в елки. © gayarsenic / Pikabu
-
Моя мама и 3-летняя сестренка стояли у пешеходного перехода. Возле них остановился низенький мужчина. Сестра посмотрела на него и как закричит: «Мне не нравится этот человек! Мама, он страшный!» Конечно, мужчина все слышал и злобно зыркнул на маму. А та не придумала ничего лучше, чем сказать: «Не надо бояться маленьких людей, они милые! Ведь иначе Белоснежка не стала бы дружить с 7 из них». © CRTter / Reddit
А вы часто попадаете в неловкие ситуации? Бывали такие, что вы до сих пор не можете их забыть, хотя очень хотелось бы?
Комментарии
именно, как зрасьте))
Ну если начальник, представляя сотрудницу новеньким и посетителям, называл её "девочкой", то можно в принципе понять причины неприязни (ей наверняка же не 12 лет). Она может злилась, но стеснялась попросить её так не называть, вот и поднакопилось)
Анекдот вспомнился.
У меня сегодня утром случилась оговорка по Фрейду. Хотел сказать жене "Дорогая, что тебе приготовить на завтрак?", а случайно получилось "Сука, ты мне всю жизнь испортила".
А меня удивили мальчик, безрезультатно идущий за наградой и мама из последней истории((.
С точностью до наоборот, а чипсы в Британии называют crisps
большинство детей в 5 лет мечтают пожениться с родителями ? и мой сын недавно на прогулке попросил посмотреть моё кольцо, а когда я дала кольцо ему в руки, встал на одно колено и умолял выйти за него замуж ?
О, мой тоже хотел.
Один лишь Зигмунд сделал свои собственные выводы из этого
И что он там вывел?
И я о том же. Именно в пять лет мне сын сказал, что женится на мне ))) А самая я помню, как пугала мысль, что за папу выйти мне нельзя, а за любого другого я не пойду )))
Что-то зарисовочка из жизни вспомнилась, где-то вычитанная: сидит девочка лет пяти и грустно бормочет "хорошо маме, она за папу замуж вышла, а мне за чужого дядьку придется выходить" ))))
мож он ее в кино пригласить хотел)
нет, испугалась она по делу - ну какое кино за такие деньги)) наверняка поганое))
е мое, так угарал про два пальца в ноздри)) представил мужика и смеялся - стоишь такой, никого не трогаешь и тут на тебе - пальцы в ноздри заталкивают)) а вот насчет вытереть о куртку уже не смешно, а хамовито
Возможно, у нее ещё были длинные ногти с острым маникюром
так ваще тогда попал бедняга)) и, главное, просто так))
Объясните мне, тёмному человеку, зачем одевать непрактичный силиконовый бюстгальтер, от которого можно вспотеть и с кондиционером, в то место, где ты проведёшь большую часть дня без возможности снятия?
У меня была аналогичная история :) Мне постоянно хотелось что-то с ЭТИМ сделать, постоянно поводила плечами, то одним, то другим. Как после заметил декан, "во время переговоров с турками Верочка почему-то чесалась как блохастый пудель..." :)))
Видимо, выражение лица... внушало :)))
На вкус и цвет фломастеры разные, конечно, но вот только я что-то запамятовала, когда это я утверждала, что мне 11 лет...?
Здесь есть ещё один человек с таким же ником, только у него каждое слово отделено точкой. Вот ему/ей (извините меня пожалуйста, человек, про которого я говорю), как я помню, 11 лет. А я 2002 года рождения, ну это так, чтобы вопросов о моем возрасте не возникало☺️
Ничего страшного, со всеми бывает)
Переговоры сократились- вот что улыбка людоедочки делает)). Дочки говорят, что когда я задумаюсь, у меня зверское выражение лица ).
Моя дочка любила исподтишка меня сфотографировать и потом показать мне, какая я, когда отчитываю её, когда смеюсь, когда задумалась, когда грущу-отличный способ посмотреть на себя со стороны в прямом смысле слова)
В общей комнате где сотрудники отдыхают делаю себе утренний кофе на прошлой неделе. Заходит активная дама из профсоюза и раздает *поминальнички*. Ну знаете.. пакетики с конфетами-печеньями. За упокой.
Я как неверующий человек таких традиций не придерживаюсь.. но знаю что положено что-то ответить. И тут меня переклинило. Ну вот в прямом смысле этого слова. Не горжусь.. но после минутного молчания мозг дал команду и я выпаливаю: Христос Воскрес! Это все что всплыло в мозгу на околорелигиозную тематику.
Никто особо не удивлялся. А мне только и оставалось что бубнеть про *извините.. я не специально*.
После похорон далекой родственницы, которая почила в очень постенном возрасте, свекровь и муж вернулись в странном настроении. Свекровь чуть ли не хихикала (что странно, учитывая мероприятие), муж был невозмутим как всегда. Рассказывает мама Таня: "Идет панихида на кладбище, стою и вижу - мой ребёнок крестится мало того, что невпопад, так и левой рукой!"
Муж, спокойно: Я правой не мог!
Я: Почему???
Муж: У меня в правой руке был ПАКЕТИК.
Ему дали подержать пакет с поминальными сладостями, а мой совершенно нерелигиозный супруг не посчитал, что важно, какая именно рука :)))
Странно. Мой комментарий чем-то не угодил кому-то)))
Да и ладно.
Повторю вкратце: О - Ответственность) Мне импонируют невозмутимые люди.
Это не мне, мне Ваш комментарий очень импонировал :)
Взаимно)))
Так и прекрасно ведь ответили!
Спасибо)
Приехала я в город с глухой деревушки на вступительные экзамены. Это был первый раз, когда я ходила по городу одна, до этого только с мамой. И вот иду с экзамены, гооооордая, что иду одна и не заблудилась, слышу, сзади парни что-то обсуждают, подумала, что меня. И точно, один парень обгоняет меня и спрашивает, из дома ли я иду, я со счастливой улыбкой отвечаю, что с экзамена, а он говорит "лучше идите домой". Я ничего не поняла, но бодрости духа не утратила ))) И только дома обнаружила на юбке, нежно кремового цвета, красное пятно не слабых таких размеров ))))
Я это буду помнить всегда.