15+ историй о том, как люди опозорились, а потом превратили это в повод для смеха

А зачем шлепать друг друга по задницам в общественных местах? По-моему, это и без ошибочных шлепков незнакомым людям неловко.

А в целом, подборка весёлая. Посмеялась, спасибо!))

да ладно, у меня вот был случай. шла с работы очень сильно хотела в туалет. весь день на работе терпела, а там не могу ходить,все слышат и все такое, стремно короче. ну вот конец рабочего дня. бегу с работы домой, не могу больше. ну все приперло, думаю хоть перну вроде ни кого нет, обернулась ещё по сморела, точно ни кого. ну блин пернула раз, два. достаточго громко)))) тут вздади мужской голос хххмм. я поварачиваюсь, у меня аж сержце в пятки ушло. нет что бы развернуться и пойти быстрее домой. я ему говорю а вы давно сзади идете он мне в ответ как срать начала так и шел сзади ВОТ ТОГДА Я ТОЧНО ХОТЕЛА ПЕРЕКРЫТЬСЯ НА ДРУГОЙ ПЛАНЕТЕ

Была у меня похожая история. Я вообще по жизни внимательная просто пипец.

Пошли мы поход с друзьями парня. А перень мой и друг его в очень похожих штанах камуфляжных.

Идём, значит, я в хорошем настроении, вижу перед собой пятую точку и отвешиваю какой-то весёлый комментарий про жо..у. И тут до меня доходит, что это ж.. друга, а не парня. А парень вообще в пяти метрах идёт. Ну мне ничего не оставалось, как с покер-фейсом протопать мимо них, как бы это была слуховая галлюцинация.

С продажей гаража смешно:)

Села в лифт, заходит мужик. Спрашиваю: «Вам какой этаж?» — «19-й». — «У нас всего 17», — отвечаю я. «Тогда я не поеду», — и вышел. Понедельник — день тяжелый

понимаю ))

Я тут просто поржу в уголочке?????????????????

Ну да, особенно в историю с пуделем-свитерoм поверилось: пудель, небось, гелиевый был, раз весил как свитер.

Пришла писать заявление на отпуск, до которого еще 2 недели. В планах было за эти дни сгонять на выходных на машине на наше море пару раз (от нас недалеко), потом заграницу (собственно в отпуск). И начальница спрашивает, куда лечу. Ну я в своих мыслях: в Геленджик! ой в Анапу! вообще я лечу в Грузию, не обращайте внимания. Начальница, наверное, подумала, что я немного куку

как-то были с коллегой на семинаре. сидим рядом на первом ряду. лектор вещает нудно и монотонно... раннее утро, тепло, солнышко из окна пригревает. и тут я слышу фразу в самое ухо: "тебе очень хорошо или очень плохо?" в шоке подрываюсь и тут до меня доходит, что я прилегла ему на плечо, уткнулась носом и лежу улыбыюсь. мне снилось, что я с мужем. вокруг все молчали и смотрели на меня. у него еще и сын родился неделю назад, поэтому в глазах остальных, я выглядела, мягко говоря, почти как девушка с низкой социальной ответственностью. и не кинешься же всем объяснять. пипец стыдно было

Ну нельзя же фразеологизмы переводить дословно. Что за "Святая корова"? Это переводится примерно: "Боже мой! Вот это да!"

Первую историю про автобус представила во всех красках и не могла перестать смеяться в голос))

Как-то давно небольшой период работала графиком сутки через сутки (тот еще треш, это когда напоминалку нужно ставить на то ,чтобы поесть, попить и поспать), и на этот период выпало дэрэ папы, а мы в разных городах и связь после долгого перерыва только восстановили (т.е. общались немного сдержанно). И вот я держу в уме и в телефоне мысль "поздравить папу 7 числа". Но то ли напоминалка не сработала, то ли что-то еще, но утром после смены я глянула в телефон, а там уже восьмое. Пришла домой, поздравила, извинилась, конечно, что опоздала с поздравлением, поболтали, спросила, как отметил и все такое. На следующий день пришла на работу и ночью рассказываю коллегам, что вот, мол, все таки пропустила папин дэрэ, так неудобно, а одна говорит "так у него же вроде 7, ты говорила?", я говорю "ну да", а мне отвечают "Тань, сегодня шестое" ))))

Твоюж елочку)))

У меня много таких историй неловких? как-то заказала такси, пишут, что приедет чёрная тойота. Я вышла, стою. Подъезжает чёрная Тойота, я сажусь, не глядя, кто за рулем, смотрю ещё вещи, сумки какие-то лежат, на сиденье, я прошу их убрать, сама передаю водителю, поднимаю глаза, а там женщина в шоке на меня смотрит??оказывается, мой таксист стоял за ее машиной

Ещё был случай, заказала я опять такси? пишет машина подъехала, выхожу, снег идёт, темно, вижу машина по описанию моя. Двигаюсь к двери, тут дверь передняя пассажирская открывается, выскакивает парень, говорит: ну наконец-то! А мы уже заждались! Садись скорее, поехали! Я сажусь, а сама думаю: почему их двое? И почему они меня заждались? Тут этот парень начинает меня спрашивать про какую-то девушку, как у неё дела и все такое. Я говорю: извините, а вы точно такси? Оказалось они ждали подругу, а я снова села не в ту машину?

Универв Англии. Первый курс, первая лекция. Я опаздываю, захожу в аудиторию, там уже сидит человек сто, нахожу единственное свободное место в самой середине. Лектор в это время говорил об учебном процессе, как все будет проходить у него на лекциях, и раз пять сказал: никаких звонков, телефонов, чтобы никто не отвлекался. Тут звонит чей-то телефон на всю аудиторию. Половина студентов смеётся, половина сдвинули брови, лектор многозначительно замолчал, сложил руки, ждёт. Я сама озираюсь по сторонам с нарастающим возмущением, телефон все звонит. Все в итоге поворачиваются в середину, где сижу я. Оказалось, телефон звонил мой, рингтон не узнала, потому что телефон новый был, а сумку я закинула под сиденье. Готова была провалиться сквозь землю на месте, так как ещё была одной из немногих иностранных студентов??

Ноябрь, темнеет рано, попросила мужа встретить меня с работы. А вечер морозный был, резко похолодало за день, ну он и догадался принести мне свой пуховик, чтобы я не продрогла в своей коротенькой бабской курточке. И мои боты зимние притаранил, потому что вся утренняя слякоть схватилась льдом, а в скользких полусапожках по нему идти тоже не вариант. В общем, позаботился. Я переобулась, переоделась, и иду с ним под ручку, держусь за него, чтобы не упасть, говорю какой он у меня хороший, заботливый, и он мне: "Ну, я же люблю тебя, ты мой самый дорогой человечек!". Тут, я вдруг замечаю, что все прохожие бросают в нашу сторону какие-то предосудительные взгляды, некоторые даже фыркают, проходя мимо нас, ускоряют шаг... С чего бы это, думаю? И тут до меня доходит, что со стороны мы выглядим, как два парня, идущих под ручку, и мило курлычащих о любви друг с дружкой))).

Как можна " сесть в лифт " , че ??

Было дело, меня тоже так «сватали», мы на шашлыках были, невдалеке от нас ещё одна большая компания. Тут вдруг подходит женщина и говорит: «У вас такая девочка милая, вы не против, если мой сын подойдёт познакомиться?». Только спросила она это у моей свекрови, очень смешно и неудобно было.

И в чужую машину вместо своей я сесть пыталась, ещё так подошла оттерла какое-пятнышко, потом открываю дверь и смотрю на мужика. И входную дверь пультом от машины «открывала». В школе миллион раз уже позорилась, там двойная дверь, первая автоматическая, вторую надо открывать. И вот через первую я прохожу, потом стою у второй и жду пока откроется. Представляю, как это выглядит для тех, кто в холле находится.

Но самое стыдное было, как в стандартной комедии: утро, у школы пробка из машин, ремонт дороги, мешки с песком, конусы, знаки; я припарковалась, отвела ребёнка, возвращаюсь и смотрю как какой-то умник вот-вот наедет на заграждающий конус, думаю вот же тормоз, и тут, на глазах у всей пробки врезаюсь в предупреждающий знак. Хорошо хоть плечом, а не лбом, но звук дзыыыынь с вибрацией на всю улицу был.

смешноватенько)))

На Пикабухе насобирали. Там читаешь эти комментарии, потом приходишь сюда их читать. Собирали б лучше Реддита.

Тут истории про то, как замужних дам принимали за девочек и сватали для своих сынулек, а у меня было наоборот) Я была девочка крупная, высокая, чуть пухленькая, выглядела старше своих лет, да ещё и от не самой богатой жизни в 90-х донашивала частенько мамины и бабушкины хорошо сохранившиеся вещи. Было мне лет 13. И вот какой-то дед из нашего дома начал сватать мне своего внучка уже взрослого. Думал, мне лет 18) Я бабушке пожаловалась, что ко мне тут с матримониальными вопросами пристают)) Тому деду всё объяснили, что, мол, невеста юна слишком)))

про операцию что-то не верится. я когда после кс от наркоза очнулась, трубка стояла в горле. с ней ни то,что говорить,дышать невозможно

А какой знак мира можно показать рукой? Вроде бы речь о Победе тогда уж

Мои позоры преимущественно случались в "маршруточную" молодость. Последний курс института, с работы (начинающий юрист напиши-отправь) не отпускают, соответственно готовлюсь к госам ночью из-за чего дикий недосып. Как-то еду после работы в маршрутке, задумалась и вместо того, чтобы попросить водителя "остановите на остановке" выдаю телефонную рабочую речевку "юридический отдел, здравствуйте" на весь салон.

Я знаю, что брови рисуют, но их ещё и клеят???? Я что то пропустила??