"это заводская пленка, которую забыли снять горе-работники."... ржу в слезы, да-да, это работники "горе", работники а кто же еще? не вы же не смогли пленку от покрытия отличить.
20 человек, которые попали в такие неловкие ситуации, что даже мы покраснели от стыда
Каждый из нас попадал в неловкие ситуации, которые сначала заставляют ощущать себя глупым, а потом превращаются в задорные байки про загадочные мужские трусы в семейном шкафу и про поиски телефона, который держишь в руке.
Мы в AdMe.ru считаем, что ошибиться может каждый, и пусть ситуации, подобные описанным в этой статье, становятся не причиной для стыда, а поводом развеселить друзей и знакомых.
- Подруга рассказала историю. Когда они с сестрой были маленькими, родственники из Германии прислали им киндер-сюрприз — вещь по тем временам невиданную. Внутри яйца оказалась игрушка — маленький пеликан. Они решили разделить «лакомство» по справедливости, долго пилили пеликана ножом и только потом поняли, что он не съедобный, а резиновый.
- Хотите узнать, как живется топографическим кретинам? Вот моя история. В те времена, когда ни смартфонов, ни навигаторов еще не существовало, а мне было 20 лет, я пригласила коллег со своей самой первой работы к себе на дачу. Обычно мы ездили туда с родителями, и дороги я не помнила, поэтому папа нарисовал мне «карту» на листочке. Выдвинулись на 3 машинах, человек 20. Дорогу мы не нашли. Как потом оказалось, свернули не туда. Вместо дачи поехали купаться на озеро. Все ржали, а мне было очень стыдно.
- Однажды мой друг возвращался домой и споткнулся о корень величественного тополя. А упав, случайно прихлопнул осу, и та его ужалила. © Подслушано / Ideer
- Продали мы квартиру. В банке выдали наличные. Можно было их в том же банке на счет перевести, но я хотела в другой банк, чтобы без комиссии. Решила сэкономить пару тысяч и через банкомат пополнить карту бесплатно. Нервничала жутко: большая сумма, стою возле входа в ТЦ, люди ходят, вдруг что. Вставляю карточку в банкомат, ПИН-код не подходит... Достаю, вставляю снова, и мне бы в тот момент задуматься, но... Начинаю перебирать все свои коды от карт, один подходит, ура! Пополнила, еду домой, проверяю баланс карты — пусто. Час проходит, два — нету. Пишу в поддержку, мне говорят, что не было ничего. Я в панике! Оказалось, я перепутала карточки (обе темные) и пополнила карту того же банка, откуда деньги унесла, через банкомат второго с комиссией более 20 000 рублей. © P4ooolo / Pikabu
- Мое собеседование прошло отлично, я пожал всем руки, попрощался и вышел за дверь. Вот только это была дверь в какую-то подсобку. © 2KareDogs / Reddit
- Взяла телефон мужа позвонить свекрови, а там звонки от некой «любимой». Внутри все оборвалось, перед глазами пролетели все счастливые моменты из жизни... Неужели все это было ложью? Номер незнакомый. Начинаю краснеть, нервничать, ходить из угла в угол и все-таки решаюсь на звонок. Внезапно зазвонивший мой телефон вернул меня в реальность. Это была моя новая (вторая) симка. А записал муж меня так, потому что я сама же возмутилась, что записана была как «Жена-2». © NTonks / Pikabu
- Лет 10 назад купили душевую кабину. Работники ее поставили, и не знали мы бед с ней около 8 лет. Потом начали появляться темные пятна на пластике внутри, затем он стал отслаиваться кусочками. Я протыка́ла эти прозрачные пузырьки и все там промывала. Уже решили новую покупать: на эту без слез не взглянешь. И тут я психанула и содрала всю пленку, что отслоилась. Оказалось, это заводская пленка, которую забыли снять горе-работники. Душевая стала как новая, все счастливы. © xlebova22 / Pikabu
- Вышла из спортзала в свободных спортивных трениках и колготках. Стою на светофоре — подходит мой троллейбус. Стартанула, как только загорелся зеленый. Бегу и вдруг чувствую, что под ногами что-то мешает, прямо задеваю за какую-то фиговину! Ногами ее отталкиваю и отчаянно пытаюсь успеть. Благополучно залетаю в троллейбус и ловлю на себе взгляды шокированных пассажиров. Опускаю глаза, а я в одних колготках. Этой «фиговиной» были мои штаны. © Подслушано / Ideer
- Решил впервые в жизни приготовить блины. Прочитал рецепт — вроде бы легкотня. Разлил тесто по сковороде, подождал, а перевернуть не получается: все разваливается. Да еще воняет ужасно. На следующий день дед рассказал мне, что в пакете была не мука, а шпаклевка, которую он на кухне оставил, когда чинил окно. Больше я за готовку не берусь. © Палата № 6 / Vk
- Муж начал утро с претензии: «Откуда у меня на полке чужие мужские трусы?» Действительно, думаю, откуда им там взяться? Предположила, что его брата: он приезжал недавно. «Нет», — отвечает. Говорю: «В баню ты с мужиками ходишь. Может, захватил чужие случайно?» Тоже мимо. Ушел на работу хмурый, с мыслями о моем загадочном любовнике, который тайно подкладывает свои трусы ему на полку. Днем приехал его брат с посылкой от свекрови, рассказала ему про утреннее происшествие. Говорит: «Не, точно не мои. Но у меня такие же, только другого цвета». И я вспомнила! Я же сама эти несчастные трусы доставала из новой упаковки. А дарила ему и брату бабушка на 23 февраля. Вывод: не дарите белье семье тугодумов. © tata1404 / Pikabu
- Я отправила сообщение не тому человеку и решила извиниться. Но получилось у меня так: «Это не тебе быдло». Я просто букву Д задела при печатании, хорошо хоть запятую не поставила. Извинялась потом вдвойне за такое извинение. © Подслушано / Ideer
- Только переехала в новую квартиру. Решила приготовить запеканку. Купила продукты, сварила рис, обжарила фарш с овощами, сложила все аккуратно в форму, чем-то залила, натерла сыр, собираюсь поставить в духовку и понимаю, что... у меня нет духовки! © IraKokh / Pikabu
- Несколько лет назад купил в магазине консервированную кукурузу с заморским названием Hanapy. Попробовал, очень понравилась. После этого брал только ее и жене говорил: «Бери Hanapy, она вкуснее». Так и называл ее целый год, пока не пригляделся однажды к ценнику. Экзотическое Hanapy оказалось простым русским «На пару». © TomB***o / Pikabu
- Вчера в магазине складываю продукты в тележку. Рядом останавливается женщина с коляской, там прелестная девочка 2 лет. У меня своих внуков нет, поэтому я падка на чужих. Сюсюкаю, умиляюсь, мама довольно улыбается, немного поговорили о том, что «маленькие-то какие все хорошенькие» и все такое. Прощаюсь, желаю всего хорошего, нащупываю ручку тележки и начинаю плавно отъезжать. И понимаю, что ручка очень мягкая. Это была не тележка, а коляска, и я попыталась похитить чужого ребенка. Офигевшие глаза мамы той девочки забыть не смогу никогда. © farantix / Pikabu
- Вчера муж с работы возвращается, а я решила поприкалываться над ним. Говорю: «Расскажи-ка мне, как это так получилось у тебя?» Муж вспотел, бедный, глазки забегали, видно, что в голове мысли перебирает и не может вспомнить ничего. Я хотела было сказать, что шучу, но тут муж выдает: «Да, зай. Я хотел тебе признаться, что я взял кредит на миллион». И тут уже я чуть было не потеряла сознание. Но этот гад вовремя признался, что шутит. Не на того я напала. © Палата № 6 / Vk
- Мы с мужем мотались по делам из одного конца города в другой и захотели перекусить. Подъехали к кафешке. Пока стояли в очереди, я заметила еще один зал. Он показался мне более уютным, и я устремилась туда. И когда до вожделенного столика было рукой подать, я вдруг получила мощный удар в лоб. Подняв мутный взор, я поняла, что врезалась в огромную зеркальную стену. Из нее на меня смотрели люди. И муж. Ошарашенно. Вот тут я поняла, что такое слава. Поворачиваться к рукоплещущему залу было непросто. Аппетит пропал, лоб болел, муж ржал, люди смотрели, а Зазеркалье так и осталось непокоренным. © olga.grubova / Pikabu
- Моя любимая история о том, как я облажалась по полной, но все равно все получилось. У меня было назначено собеседование, но я проспала и выскочила из дома, даже не приняв душ. Гналась за автобусом, но споткнулась и испачкала рубашку. А когда водитель автобуса высадил меня у метро, я увидела, что по ошибке схватила другую папку вместо своего портфолио. И когда я уже была вне себя от отчаяния, позвонил интервьюер и, извиняясь, попросил перенести собеседование на другой день. На следующей неделе я успешно прошла собеседование и получила работу. © workislove / Reddit
- Познакомилась с парнем, позвал прогуляться. А на улице ветер, дождь. Он говорит: «Пошли в кафе? Чаю попьем, согреемся». Я сказала сразу, что денег нет почти. Он ответил, мол, у него есть, ну я и согласилась. Зашли, он заказывает чай. Один. Себе. А на мой немой вопрос выдает, дескать, могу добавить тебе на чай. Окей, согласилась. Выпили чай и разошлись по домам. Сижу и думаю: это я такая меркантильная или чувак пригласил и не подумал? © Подслушано / Ideer
- Жили в поселке. Мой молодой человек жил в квартире с мамой. У них в туалете не было туалетной бумаги, но на двери висело полотенце. Я долго не могла понять, чем вытираться, было решено — полотенцем. И так продолжалось приличное время, пока мне не сообщили, что подмываются они из бачка и вытираются тем полотенцем. Вышла замуж, развелась с ним, а за тупость стыдно до сих пор. © Подслушано / Ideer
- На дне рождения друга сидела за столом напротив парня с огромной татуировкой, прямо от запястья до локтя. Присмотрелась, вижу, что это чей-то портрет, и спрашиваю: «Ух ты, это же Мэрилин Мэнсон?» А он мне отвечает: «Нет, это моя мама». © Элина Калашникова / Facebook
А с вами приключались неловкие ситуации, о которых вы теперь вспоминаете со смехом?
Комментарии
Да, но ведь работники смонтировали, получатся, стенки кабинки на пленку. И из-под стенок ее теперь не отодрать, проверено. Я вроде миллионы слоев со своей кабинки снимал, и все равно вместе с пленкой смонтировал. Кстати, реально не отличишь, но 8 лет простоять - это нереально.
8 может и не реально, а 6 вполне себе. У меня 6 лет простояла кабинка при ежедневном многократном использовании с такой пленкой. Правда, пленка была только на панели управления, но все равно было смешно, когда мы обнаружили ее. Зато действительно панель как новая.
У нас так было с пластиковыми подоконниками.
Это как пульт в целлофанке, но 800 уровня 😂
У нас тоже работники не сняли пленку в душевой кабине. Только мы это поняли практически сразу и не думали даже мыть пленку годами. Я содрала её сразу, как только потребовалось первый раз помыть. Одним мытьем оказалось меньше)))
Пояснение первое. Не знаю, кто придумал, что в старинном здании, у которого стены 1,2 метра толщиной, интернет должен раздаваться не самым мощным wi-fi передатчиком. И что на компьютеры сотрудников нужно ставить "свистки".
Пояснение второе. У нас новый проректор, который решил ходить по кафедрам и знакомиться с сотрудниками.
Собственно, история.
Полинка, наша методист, жалуется на плохой интернет - совершенно невозможно работать! Я, понимая причину, притаскиваю из дома нормальную сетевую карту. Поля уступает мне место за компьютером и отлучается на пять минут. Я не буду описывать сложную топологию кафедры, скажу только что стационарный компьютер методиста вытащить без отодвигания столов невозможно. Поэтому я, тихо ругаясь по-культурологически, лезу с отверткой под стол. В йоге эта поза называется "собака мордой вниз". Вставляю сетевуху, закрепляю её, вытаскиваю казенный "свисток", слышу шаги и, уверенная что вернулась Поля, говорю ей: "А это (имея ввиду свисток) мы начальнику АХЧ в ухо засунем!"
И, вот прямо попой, единственным, что видно из-под стола, слышу:
- Аааа .. ээээ... - и голос незнакомый.
И в ответ хоррррошо знакомый, обреченный голос декана:
- А это - наша лучшая аспирантка-культуролог...
Так я познакомилась с новым проректором.
Правда, при второй встрече он уточнил, узнала ли я его...
До сих пор нету :)))
Ну, разумеется, тут я напутала с терминологией (и простите, если еще больше напутаю, пытаясь объясниться :)) )
Нам АХЧ поставило дешевые маломощные USB-"свистки". Методом проб и экспериментов было выяснено, что если их заменить на wi-fi-адаптеры PCI - интернет становится "лучше" (можно хоть как-то работать, хотя все равно г....но). Вот этим процессом я и занималась :))
Ох, не скажу, потому что не знаю. У нас стоит D-Link DIR 620s, сколько он выдаёт - не знаю...
Вот точно не скажу :) В данном случае я уже не "знаю", а интуитивно пытаюсь Вас понять :)))
А это где-то можно посмотреть? :)
Комментарий мой сильно припозднился, конечно... Но это как раз неловкая ситуация в тему статьи. Вовсе не нужно подключать компьютер к роутеру для настройки, прекрасно можно все настроить через телефон прямо по вай-фаю.
Конечно, если вы его выключите, то потом включить не сможете, так как не подключитесь больше, так что придется делать сброс на установки по умолчанию. Но зачем себе в ногу стрелять? Можно поменять все настройки: пароли, мощность, настройки сети и все остальное. Но вот выключать вай-фай - это лишнее.
Не приходилось встречать таких, но допускаю, что они могут существовать. А вот приложений никаких не надо, давно у всех роутеров есть веб-интерфейс.
Я увидела Ваш последний комментарий; доберусь до работы - буду искать, самой интересно стало :))
Можно ещё два раза гавкнуть и поймать и сожрать мышь - тогда меня сразу на защиту выведут, лишь бы избавиться :)))))
ничего эпичнее рассказа про корни и осу в жизни не слышала...
а Вы полностью прочитали? Адме зря сократили, я от оригинала 5 минут не могла успокоиться
Давайте полную версию!))
Спасибо, прочитала полную версию. Это просто фатал эррор.... 😂
Вы тогда в зеркальный лабиринт не ходите, а то вообще не выберетесь))
(Это магия какая-то в этих лабиринтах - вроде же должно быть видно твоё отражение, но всё равно все время влетаешь в зеркало)
О, да, у нас так тоже девушка в витрину зашла, стекло прозрачное, но видимо слишком чистое было, там отпечатались и губы, и нос, и ресницы и выражение лица очень забавным вышло)).
Я читала подобную историю про телефон мужа.Жена решила полазить в нем,пока муж в душе.Находит "Бесплатный секс"😊,дрожащими руками набирает номер.И...,естественно,звонит ее телефон 😉
Ага, значит есть опция и платного секса! Иначе зачем такое название 😏
Ой мамочки, смеялась в голос 😂😂😂😂😂 как представила эту ситуацию и бегущую с поручнем Вас 🤣🤣🤣🤣
Вы хоть не поранились??
(Если бы это произошло со мной, то водитель, учитывая мои габариты, просто на ходу выпрыгнул бы...) :))
Боже!!! У меня истерика))))
Расскажу и я о том, чего предпочла бы не помнить)
Дело было в начале осени, в период засолки всего того, что на даче растет. Первый год, как мы купили дачу и относительно недавно, как переехали в этот район. Опыта в управлении садом у меня еще не было и первый год я приходила из сада, мягко говоря, не в самом шикарном виде )
И вот иду я с сыном 5 лет домой, уставшая, чумазая, все мечты только о том, что бы принять душ и спокойно, под кондером, заняться маринованием огурцов. И вот, проходя мимо магазина, понимаю, что не купила на кануне водку, что бы добавлять в маринад для хруста огурчиков. Вспоминаю, что взяла с собой кошелек, но денег там мало, едва-едва на 0,25 хватит. Ну думаю, что ладно, лучше сейчас по пути, чем второй раз по жаре тащиться. Быстро объясняю сыну, что денег мало и захожу в магазин )
Картина маслом: стоит непонятного вида мадам, с "шикарным" маникюром и всклокоченными волосами, интересуется, сколько стоит самая дешевая чекушка и начинает подсчитывать монетки, а рядом ее сыночек робко вопрошает, не останется ли там копеечек на шоколадку )
Терять мне было уже нечего и я ответила, что денег нет и мы это на улице уже обсуждали, купила чекушку и удалилась в закат, молясь небесам, что бы рядом знакомых не оказалось ))))
я так для какой-то выпечки ром покупала, чтобы поменьше, но хороший))))
Пеликана из Киндера жалко :(
Такую плёнку, если сразу не отодрать, то через какое-то время отдирать может быть тяжело, столкнулся на оконных рамах и ванне, которая, видимо, была не слишком свежая.
Не уверен, что по теме, так как не эпично, почему-то вспомнилось...
Студентами нас на овощебазу гоняли работать. В тот день грузили ящики с яблоками. Сначала я ходил мыть яблоки в туалет, но идти было далеко и я начал их просто протирать носовым платком. Беру очередное яблоко, а под ним крыса дохлая. Яблоки до сих пор люблю, но в тот день их есть больше уже не хотелось :)
Непонятно что там с трениками и колготками. Вряд ли девушка в одних колготках убежала, скорее в трениках, а колготки внутри штанин остались и мешали при ходьбе.
Ааа, вот оно в чем дело) Но как же тогда бежать?))
А мне интеоесно, зачем колготки под треники надевать после спортзала?
Я тоже не поняла. Но мне пришла одна идея в голову. Может быть она танцами занималась? Тогда колготки логичны
Вариант)
"Это не тебе быдло" -до слёз))
о да, ржу в голос)))) не могу успокоиться, представляя такое извинение :))))
Смеюсь от вашей истории в прямом смысле до слез))
Выйти побоялся, затаился 🤣🤣🤣
"Долажу", "оря" - из какой тундры Вы вылезли? Не поверю, что нормальный, взрослый человек может так выражаться
Ну, она ж тоже входит в эту семью.... Не думаю, что она себя из нее выключила. Иначе было бы "не дарите трусы мужикам-тугодумам"
Ну, была бы сообразительная, сразу бы вспомнила.
Вы кажется ее защищаете 🤔
Ваша супруга помнит где лежат ваши вещи и при каких обстоятельствах они были заполучены во владение? Наверняка да. Это особенность строения женского ума - подмечать и запоминать мелочи.
А вот мужчины не могут состредотачиваться на деталях, они всегда воспринимают целый образ. И поэтому да, не могут найти пресловутую рубашку и могут забыть про новые трусы.
Так что все семейство тугодумное!
Да как вы их всех узнаете??? Это феноменальная память и внимательность!))
у меня знакомая купила отпариватель, такой для уборки по всему дому, так радовалась ему, что в порыве чистоты сняла лаковые пленки с кухонных фасадов...
С зеркалом была похожая ситуация у меня, я увидев справа чью-то руку в магазине хотела спросить что то, А оказалось это была я сама. И однажды мы с мамой зашли в магазин а я здороваюсь с манкеном, была в очках. Но мне не было стыдно, просто смешно)
С манекеном*
Про неснятую пленку с поддона: у нас так не сняли какие-то страховочные болты с стиральной машины. Во время первой стирки она у нас в прямом смысле начала скакать по ванной комнате и через открытую дверь выехала в кухню. Грохот стоял такой, будто на космодроме перед стартом.
Про упавшие штаны история стара как мир, я слышала ее в разных вариациях. Первый раз - от своей бабушки. Тогда носили советские трусы на обычной бельевой резинке. Вот у моей бабушки (тогда еще молодой комсомолки) она и лопнула в самый ответственный момент - на первомайском параде. Она просто перешагнула свалившиеся труселя и пошла дальше.
Вам повезло, что стиралка росле этого осталась цела. Эти страховочные болты держат барабан неподвижным при перевозке. У меня тоже однажды не сняли, но я вовремя заметила.
Мы удивились, что она трубу, к которой была подключена, погнула, но не выдернула, а то был бы еще потоп)
Мы тоже после переезда не сняли эти болты, ладно, муж с руками, сам починил...
Да что вы знаете о неловкости?))
Моя подруга в универе влюбилась в одного парня из курса постарше. Нашла его страничку в соцсети, сохранила себе его фото и пошла в фотосалон, чтобы распечатать. Да-да, в те времена (середина нулевых) люди ещё распечатывали фотографии. Так вот, продавец повернул монитор, стоит она и согласовывает какие фотки нужно распечатать, а за спиной стоит... тот парень 😂
И как он отреагировал?)
Говорит, что был очень удивлён, но ничего не сказал. А она ещё потом на другие фотки показывала для распечатки 😁
Ладно, маму с Мерилин Монро спутать, но с Мерилином Менсоном))
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!))
Или девушка - слепой крот)
На маму он смахивает с натяжкой))
Что молодая, то молодая))
А синяки под глазами и разные зрачки - от недосыпа😋
У молодой мамы? ))
Тут вспомнились детские рисунки "моя мама- самая красивая" из садика)
Если такую маму набивать, то там не только Мэнсон получится))
может тату не особо качественная :) в таких Монро леко может стать похожей на Менсона...
А, значит, оттуда статьи про то, как перебивали татуировки)
И - хеппи энд: наконец-то на месте Мэнсона на в руку появилась мама))
Вопрошающий, наверное, решил, что татуировка вот по этому фото. Тут Мэнсон вполне себе мама.
😁
Класс! Нечто среднее между Брайаном, Мерил Стрип и моей учительницей англязыка, да тут любой запутается))
Даже бабушка)
Про дверь и подсобку. Нашей редакции 98 лет. Так случилось, что большинство работает в одном кабинете, бывшем редакторском. Так вот, там изнутри две одинаковые двери, с одинаковыми ручками. После посещения кабинета 90% людей выходят в... шкаф. В поисках Нарнии, наверное. Вывески типа "выход" на двери в коридор, "осторожно, злая собака" на шкафу не помогают). Причём уже лет так 10 не помогают
Я бы 100% тоже в нее вышла, совсем теряюсь в новых зданиях. Как-то с мужем пошли в наш съёмный отсек в подвале дома(не нашего). Так вот до нашей двери мы прошли вместе, и пока муж перебирал вещи, мы с ребенком решили найти выход...не нашли!!)) Но смогли хоть бы вернуться к мужу))
На шкафе надо так и написать "Нарния".
Впрочем, я бы не попыталась выйти, но обязательно заглянула бы)))
Я один раз по дороге на собеседование потеряла деньги на проезд. Надела новую красивую куртку, а они выпали из кармана. Думала, миссия провалена. Позвонила, сообщила как есть. Было удивительно, что они меня пригласили на следующий день))
У меня куртка как-то раз "вынула" последние деньги из кармана и заныкала. отдала только по возвращению домой. Эмоций было выше головы.
Вечером пришла с работы и осознала, чего мне не хватает: весь день ни одного звонка. Потому что непонятно, где телефон. После поисков и воспоминаний понимаю, что последний раз его помню утром, когда собиралась мусор выкидывать. Взяла у друга телефон, пошла себе звонить. Из глубин мусорного контейнера расслышала слабый писк.. А контейнеры у нас размером с дачный домик. А телефон жалко. Дальше были сплошные 'спасибо' : тому, кто выкинул оконные рамы, по которым я карабкалась в мусорник, погоде, что была не жаркой, и внутри не сильно воняло, всем, кто выкидывает мусор в пакетах, потому что внутри было относительно...скажу так, чисто... Мой пакет, конечно же, был в самом низу. Друг прыгал вокруг контейнера, сволочь, ржал и снимал видео. До кучи ещё рядом остановилась приличного вида БМВ и мужик чуть в меня ещё одним пакетом не запулил. Но, увидев меня с телефоном, понимающие сказал: 'И я так тоже делал', и помог вылезти.
"Это не тебе быдло"- от создателей
" С Новым годом свиньи"
" Заказ принят, ждите суки доставки" и
" Здравствуй ты животное в переноске" 😁
Сюда же "попей отравы тварь, в смысле, отвары трав")
Почта–это норма льно! Я тоже так прочитала, когда на картинку глянула и уже потом ваш комментарий)
Да, кстати о кукурузе.
Сын очень любил Кукурузные палочки Хукумка.
Вот такие
Ну я тоже Хукумка прочитала :)
Я сама лично забила мужу в телефоне свой второй номер как "запасная женушка" 🤣