17 случаев, когда люди сморозили такое, что у окружающих брови на лоб полезли, да там и остались

Я понимаю, откуда ноги растут, но категорически не согласен с таким подходом.
Моя жена - она тоже мать, но я в принципе не могу представить такой реакции, но и теща таким предвзятым отношением не страдала, правда.
Про мам мальчиков здесь писать будет лишним.

Так никто не согласен с таким подходом, но как я выше написала - мамы тоже люди. И не всегда идеальные.
Девушка ведь пишет, что мама у нее хорошая, но тут случился "сбой". Потому и думаю, что моя версия ближе всего к случившемуся.

Я не спорю, но вот чтобы после негативного теста, понимая свой прокол, день с дочерью не разговаривать...
Тут уже стоит выключить режим "мамы тоже люди", и вспомнить, что дочь - тоже человек и попытаться минимизировать негативные последствия своей дурной реакции на тошноту.
А уж открытое заявление о недоверии дочери маме, если созреет, точно долго закрывать

Стоит не стоит, но людям часто сложно признать свою неправоту и попросить прощения. Кроме того, если обычно адекватная мама так себя повела, наверняка там имел место сильный всплеск эмоций.
Уверена, эмоции улягутся и мама с дочкой помирятся.

Знаете, меня всегда умиляет эта вера в "помиримся"...
Помирятся, куда денутся. Но для дочки эта вся ситуация выглядит совсем по-другому, и былого доверия к себе мама уже не вернёт.

Вся жизнь состоит из поссоримся/помиримся. Почему не вернёт? Если мама всегда была адекватной, то и сейчас обсудят и помирятся. Кстати, это может наоборот укрепить доверие: девушка поймет, что мама тоже человек, может ошибаться. Главное - признавать ошибки и стараться исправить их.

Хотелось бы ошибаться, но мне почему-то не верится, что мама признает ошибку. И ещё интересно, как она себя поведёт, если у девушки снова будет приступ тошноты?
На укрепление доверия тоже очень призрачные надежды, кмк, нулевые, если не хуже

Если спокойно обсудят ситуацию, мама осознает и признает, что ошиблась - уверена, в следующий раз такой реакции не будет.

Если...

Естественно

Львиную долю конфликтов можно решить, ЕСЛИ люди спокойно обсудят, признают, сделают выводы, но в том-то всё и дело, что очень часто это "если" не наступает(

Вы абсолютно правильно написали. Не соглашусь только с утверждением, что "очень часто это "если" не наступает". Во всяком случае, в моей жизни это не так)

Я не про свою жизнь, но в моей сфере деятельности примеров неразрешённых конфликтов огромное количество(

Значит Вы - как доктор, который по роду деятельности постоянно сталкивается с больными, и ему может показаться, что большинство людей вокруг больны. Но правда заключается в том, что здоровые к нему не приходят и его "статистика" не корректна)

Возможно. Проф.деформацию никто не отменял. Стараюсь сохранять здравый взгляд, потому что есть ведь окружение и помимо работы, а там люди адекватные, благополучные, здравомыслящие)

👍👍👍👍👍👍

Спасибо за совет.
Мы с мамой на такие темы обычно не разговариваем, она мне в 11 лет рассказала все подробности межполовых отношений, а больше ни слова. Да и у меня как-то нет ни нужды ни желания с мамой парней обсуждать.

Совет Стрижа очень дельный. Можете не разговаривать на подобные темы, но рассказать маме, как Вам больно и неприятно от ее подозрений и всей ситуации в целом.

Совет Стрижа хорошо выглядит в теории. На словах "когда мои отношения с мальчиками дойдут до стадии секса" мама в лучшем случае прервёт разговор словами "даже слышать об этом не желаю", а в худшем может сновa обвинить Point de croix, например, в том что "вот, я так и знала, что ты только об этом и думаешь". Я стараюсь не сгущать краски в этом обсуждении, но, исходя из описанной ситуации с тошнотой, выводы напрашиваются такие. Здесь есть в чём покопаться психологам. Например, мы ничего не знаем, есть ли в этой семье отец или отчим и какое вообще у мамы отношение к мужчинам. Возможно, её страхи за дочь из-за каких-то неудач в личной жизни–в прошлом или в настоящем.

Вот именно, Вы ничего не знаете о семье, но уже осудили незнакомого человека и вынесли приговор. Кстати, даже не послушав вторую сторону. Откуда такая уверенность в реакции мамы?
----
А по Вашему мнению, что должна сделать девушка? Промолчать, забыть, затаить злобу? Не Вы ли писали, что "Львиную долю конфликтов можно решить, ЕСЛИ люди спокойно обсудят, признают, сделают выводы"? А когда Стриж даёт совет именно спокойно обсудить, Вы тут же критикуете и заявляете о бесполезности такого шага.

Признать вину и сделать выводы прежде всего должна мама–и как виноватая сторона, и потому что она старше и мудрее. От неё должна исходить инициатива, понимаете? Дочка и так несколько напугана, как она может сейчас, по горячим следам, инициировать доверительный разговор с мамой. А мама, как видим из рассказа дочери, этого не делает. Осознаёт ли она вообще, что погорячилась с обвинениями?
Осудила незнакомого человека? Нет, не всего человека, я осуждаю её поступок и считаю, что она в этой ситуации не права. Вы считаете по-другому?
Я вынесла ей приговор? Какой? Я наоборот пытаюсь понять её мотив, ищу смягчающие обстоятельства в виде сложных личных отношений с мужчинами. Второую сторону (маму) мы здесь и не выслушаем, поэтому приходится строить предположения на основе имеющихся данных.

Да, мама не сделала (возможно пока), да мама ошиблась. Мы можем долго рассуждать, что мама должна сделать, но она нас не услышит. Поэтому эти разговоры бессмысленны.
------------
Но Вы не ответили, что делать девушке в такой ситуации. Повторю свой вопрос: забыть? Затаить обиду? Промолчать? И чем плохо, если девушка послушает толковый совет и сама попробует поговорить со своей мамой?
Насколько она напугана, мы не знаем. На мой взгляд девушка вполне здравомыслящая и довольно спокойно описывает ситуацию. Обижена, удивлена - да. Но не напугана.

В здравомыслии девушки я не сомневаюсь, о чём и сказала ниже. Об отсутствии у девушки желания обсудить это с мамой она сказала сама, отвечая на совет Стрижа.
Что делать девушке, решать ей, конечно. Я думаю, что она постарается не допускать, чтобы эта тема снова всплыла. А там повзрослеет, может, съедет от мамы, станет более самостоятельной. К тому времени, может, и мама осознает, что дочь выросла и её уже невозможно так контролировать.
Вы пишете, что наши разговоры тут бессмысленны. Для ситуации в той семье–да, скорее всего, они на ситуацию не повлияют. Но мы приходим сюда поговорить, пообщаться, что-то обсудить–вот и разговариваем)

Т.е. Ваши слова "Львиную долю конфликтов можно решить, ЕСЛИ люди спокойно обсудят" для Вас же пустой звук и по Вашему мнению, вместо того, чтобы поговорить с мамой, девушке лучше забыть (закрыться? затаить обиду?) и отдалиться от мамы. Потом повзрослеет, уедет и т.д.
Кстати девушка не писала, что не хочет это обсуждать с мамой. Она не готова обсуждать своих парней, но поступив по Вашему совету - такой момент и желание уже не наступят. Девушкам мамой отдалятся друг от друга, станут чужими и несчастными от этого людьми.

Не пустой звук, повторяю вам ещё раз: инициатива должна исходить от мамы. Точка.
А конфликт может сойти на нет по объективным причинам: наступившее слвершеннолетие и самостоятельность, отдельное проживание дочери. Это не значит, что они должны отдалиться, тем более, девочка пишет, что до этого случая у них были хорошие отношения и этот мамин поступок был нетипичным, неожиданным , потому и удивил дочь.

Вы осознанно игнорируете мои вопросы. Смысла в дальнейшей дискуссии не вижу.

Я игнорирую)) Какой вопрос я игнорирую?
Вы выше ни на один мой не ответили–и ничего)

Вопрос:
1)Что, по Вашему мнению, делать девушке в такой ситуации? Забыть? Затаить обиду? Промолчать?
2) Чем плохо, если девушка послушает толковый совет и сама попробует поговорить со своей мамой? Поговорить не об отношениях с парнями (я знаю, что она не готова), а об отношениях с мамой. О своих чувствах, о случившемся конфликте.

P.S. Пересмотрела Ваши комментарии. По-моему Ваши вопросы риторические: т.е. либо Вы переспрашиваете у меня то, что я уже написала ранее, либо о том, что понимает/или нет мама девочки (я вроде как не ясновидящая, чтобы знать).

/чем плохо, если девушка послушает толтковый совет/
Я не сказала, что это плохо. Это её выбор, кого слушать и слушать ли вообще. О толковости совета я уже высказалась.
Вы считаете, что она по-любому должна поговорить с мамой и даже выступить инициатором? Я считаю, что ПОГОВОРИТЬ НАДО, но только тогда, когда мама сама созреет и начнёт этот разговор. Вот в чём разница наших взглядов на эту ситуацию.

Да, я считаю, если девушку беспокоит ситуация, вполне логично, если она сама попробует поговорить об этом.
Вы не ответили на 1 вопрос.

Добавлю, мама может не знать о переживаниях дочери. С ее точки зрения такое поведение может казаться проявлением беспокойства и заботы о дочери. И по ее логике обсуждать тут нечего. Поэтому тем более девочке стоит поделиться со своей мамой своими чувствами.

Что делать девушке? Забыть? Затаить обиду? Промолчать?
Точно не таить обиду.
На время можно и помолчать, дав и маме, и себе возможность успокоиться, чтобы сгоряча не наговорить ещё больше лишнего.
Вот мы тут дискутируем, а один из главных вопросов: знает ли мама, что ситуация требует разрешения? Этот вопрос не вам, но ответ на него–необходимое условие для желательного разговора мамыи дочери. А то у нас тут целое ток-шоу, только Малахова не хватает, а вторая сторона вообще может быть не в курсе)

Вот именно потому, что вторая сторона может быть не в курсе, разговор стоит начать девушке.
Может не сразу, если видно, что мама на эмоциях.
Но! Когда обе стороны ждут, пока разговор начнет другая сторона, то ЕСЛИ не наступает. Я имею ввиду "Львиную долю конфликтов можно решить, ЕСЛИ люди спокойно обсудят"

Да, я помню своё высказывание. Не буду ещё раз говорить, что с течением времени конфликт сам собой может сойти на нет, т.к. вы считаете, что это пагубно отразится и отдалит мать и дочь друг от друга. Я считаю, что это не так. Мнения разделились–и это нормально.

Вы дополнили свой коммент–отвечаю на дополнение: если у них раньше было принято делиться переживаниями, то да, девочка могла бы прийти и сказать, что её что-то беспокоит, но она же почему-то этого не сделала. Почему? Или ей нужнно время на подумать, или степень доверительности отношений с мамой не позволяет этого сделать.

Не знаю, почему не сделала. Эффект неожиданности, растерялась, обиделась. Не подумала. Не успела прочесть совет Стрижа.
Уехала к бабушке, а такой разговор лучше вести лично.

Ну да, точно, совет Стрижа–панацея)))

Панацея - не панацея, но вполне разумный. Во всяком случае, не усугубит конфликт, а поможет его решить. Я не могу понять, что Вас так бросает в противоположности. Вы же сами писали, что обсуждением можно решить львиную долю проблем, но как только Стриж пишет то же самое, это вызывает у Вас протест.

Повторяю в 101-ый раз: вопрос в том, чья будет ИНИЦИАТИВА. Я считаю, что она доджна быть мамина. Всё. Точка.

А почему девушка не может проявить инициативу? Ведь это и ее жизнь, и ее отношения. Потому она должна была сидеть и пассивно ожидать?

Кстати, к счастью, девушка поговорила с мамой и она помирились

Да, я уже прочитала о счастливом окончании этой истории)
На вопрос почему есть ответ выше, в комменте, где я критикую совет Стрижа.
А теперь, раз уж сам конфликт разрешён, предлагаю пожать друг другу руки и завершить это обсуждение)

Мне очень жаль, что у вас так сложилось, но нет гарантии, что, если бы вы не были пай-девочкой, ваши отношения сложились бы лучше. Доверительность должна быть обоюдной: вы доверяете и вам доверяют. В ситуации, которую мы здесь обсуждали, как раз и было проявление недоверия со стороны мамы.

Вы очень здравомыслящая юная девушка! Очень надеюсь, что вам удастся избежать конфликтов и противостояний с мамой, особенно, на тему взаимоотношений между парнями и девушками.

Всем добрый вечер. Немного поясню касательно ситуации, сегодня разговор состоялся.
Сегодня снова пришла помочь, лепили пельмени. Я зашла, поздоровалась, пришла на кухню, там мама лепит уже. Стала помогать. Молчали долго.
- Мам, ты долго будешь молчать? Я хочу поговорить.
- Знаю. За "концерт" вчера прости. И что таблеток не дала, прости. Ты как хоть?
- Здоровье более-менее, а после "концерта" не очень. Чего это ты так?
- Да напугалась за тебя сильно. Понадумала уж там себе, еле успокоилась. Знаешь, как страшно, вдруг правда?
- Бояться не надо. У нас с Яриком ничего не было, даже за ручки не держались ни разу. Я думаю, что еще рано, если и будет что-то, то после школы и только с любимым.
- Знаешь, а я верю тебе. Ладно хоть что все нормально. Но все равно, осторожно там с этим делом. Простишь мамку?
- Конечно. Чего дуться-то?
Налепили пельменей, поели, я ушла домой. Надеюсь, на этом все.

👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Я очень за Вас рада!! Вы - молодец!!!

Я очень рада за вас с мамой!
Вы обе молодцы!
Спасибо, что поделились своей историей, а главное–хэпиэндом.
И извните, если мы тут немного погорячились, обсуждая)

Да никто никуда не вылетит - что Вы нагнетаете(((

Да в любом случае не вылетит. Практически все родители если не боятся, то так точно не будут рады ранней беременности ребенка. Выгоняют из дому, если не единицы, то очень маленький процент.
А неадекватным так и причины не нужно, чтобы ребенок вылетел из дома.
Слова "а вдруг правда" означают страх, переживания "что же тогда делать, как реагировать", но не "в какой чемодан собирать вещи".

Вот видите, Вас мама бы не выгнала. Почему же Вы уверены, что мама этой девушки - демон во плоти и обязательно выгонит дочь?
Мамы абсолютно всех моих подруг, знакомых в то или иное время (хотя бы один раз) озвучивали свои страхи по поводу "принесет в подоле", но ни одну не выгнали (даже тех, кто родил вне брака).

Вообще не понимаю, чего тут бояться-то? Дети рано или поздно вырастают и становятся независимыми - у них появляются свои цели, свой круг общения и семья. Это естественно.
Возможно, родители боятся потери контроля над своими теперь уже взрослыми детьми? Так ведь эти молодые люди-то уже неглупые, и сами решат, что для них хорошо, а что плохо. Каждый сам для себя выбирает дорогу, а отговаривать бесполезно. Толку-то от этого контроля.

Так предложенные Вами вопросы (и комментарии к ним) - это и наезды, и обида, и обвинения.
Как по мне - прямая дорога к обострению конфликта.
"Хорошо, я буду знать, что родная мать меня не поддержит, спасибо, что заранее предупредила. Вообще-то я тебе очень доверяла, но после твоего заявления про "убью обоих", я, мама, больше тебе не верю." - могу себе только представить, как мама будет не эмоционировать после таких слов((((

Ну, теоретически то процесс шёл, просто медленно, что для первых родов не удивительно. И первое время довольно терпимо. А так то мы с сынулей приехали в роддом 9 поздно вечером, а на свет он появился 12 рано утром. Неопытные были, не знали чего ожидать, и врачи подстраховались,положили, первородка как никак. Со следующими детьми таких ошибок уже не делали).

Вот как всегда–я одной разминкой ограничиваюсь))