17 случаев, когда учителя хватались за голову от номеров своих учеников

Говорят, что профессия учителя требует ангельского терпения и стальных нервов. Более того, к ним должны прилагаться искренняя любовь к своим ученикам и фантастическое чувство юмора. И реальные истории, которыми делятся педагоги, в очередной раз доказывают, что без этого набора качеств в их профессии делать просто нечего. Ведь школьники порой могут выкинуть такое...

ADME предлагает хотя бы на пару минут вспомнить наше школьное детство и удивиться проделкам современных учеников. Половина из этого нам бы и в голову не пришла, правда же?

***

Я выделила основные типы 5-классников, сдающих итоговую контрольную:

1) Плачут, что не хватило времени.
2) Крестятся.
3) С характерной интонацией: «И та-а-ак сойдет».
4) Первый вариант кладут на второй, второй — на первый.
5) «Давай быстрее, а то в столовке очередь».
6) «Когда можно переписать?»
7) Через 5 минут встречают меня в коридоре: «А вы уже проверили?»

«Пункт» 6 иногда задает этот же вопрос еще перед началом контрольной. «Пункты» 3 и 5, как правило, одни и те же люди.

***

— Читает ли ваш ребенок?
— Да, читает.
— А какую литературу?
— Этикетки, ценники, вывески.

***

На олимпиаде у младших было задание: «Напишите сочинение от лица лошади», и один «креативщик» выдал что-то типа: «И-и-и-и-го-го, фырррр, тыг-дык, тыг-дык». И так целый лист. Не все герои носят плащи.

***

Неделю назад у моего брата было сочинение на тему «Твоя мечта». Большинство детей написали, как они хотят смартфоны, консоли, компьютеры, кто-то про сникерс написал, но мой братишка написал, что его мечта — чтобы мама жила вечно. Аргументировал это тем, что если мама будет жить вечно, то у него будут и телефон, и консоль, и компьютер.

***

Выходит один 5-й класс, заходит другой: «Вам сейчас будут показывать Лермонтова в платье!». (Но я говорила и о других вещах...)

***

Мой 5-й «А» нашел целую коробку просроченных кальмаров к пиву (недалеко кафе — видно, не утилизировали как положено). Так вот, мои дети сначала наелись сами, потом начали продавать в школе. Вот и сидят у меня на уроке 5-й и 6-й класс все зеленые, а я не пойму. Только запах... Боже мой, пахло тухлой тряпкой! Медсестра тогда вычислила, конечно, отчего к ней все бегают, но панику навели сначала в столовой! Это сейчас смешно вспоминать, а тогда...

***

Проверял сочинения сегодня. Вот один фрагмент из работы моего ученика. «Я согласен с мнением писателя, потому что ребенка не должно волновать с самого детства, что ему сегодня поесть, где переночевать, что украсть и где попрошайничать. Об этом должны позаботиться его родители».

***

Веду английский. Читали с 4-м классом текст про Бородино. Дети спросили, как Наполеон узнал, куда и во сколько приходить на сражение с нашей армией.

***

Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7–8-й) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием хохотала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: «Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но займись, пожалуйста, снова своим телефоном!»

***

Поспорили два моих кадета о том, работает ли кнопка вызова ОМОНа в школе. Дождались, когда на дежурстве будет ста-а-аренький офицер-воспитатель, и, пока тот отлучился в туалет, кнопку испытали. Представьте, он когда обратно вернулся, у нас уже ОМОН в школе стоял. И один из пацанов такой тихо: «Я же говорил, что работает!»

***

История из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В 10-м классе требовалось сдать нормативы по прыжкам в длину с разбега.Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай.

В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. Выражение лица учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.

***

Я классный руководитель в 10-м классе. На днях подходит одна из моих учениц и задает уже в который раз один и тот же вопрос:

— Марьиванна, а у вас есть зарядка для телефона?
— Нет, Насть, дома лежит.
— Да как так?! Вы целый день здесь, а телефон у вас не садится!
— Ну я просто на уроках работаю, а не в телефоне сижу, вот и не разряжается.
— Действительно...

Больше зарядку не спрашивает.

***

Первый раз за год собрал у пятиклашек тетрадки по истории. На самом первом уроке, 4 сентября, несколько раз повторил: «Придете домой — и сразу же подпишите ваши тетради, чтобы мне потом не искать хозяев».

Проверяю — то радуюсь, то матерюсь. И вот наконец попадается неподписанная. Интересно, думаю, чья такая? Допроверял до конца и с ужасом понял: тетрадка-то моей собственной дочери. Сапожник без сапог...

***

Учителем информатики в школе я проработал недолго. А если быть совсем-совсем точным, то около 8 уроков. Получилось так, что Денис, одноклассник моей сестры Маньки, захотел со мной позаниматься в частном порядке. Дениска... Как-то сложно охарактеризовать его уровень знаний. Вроде бы цифры мы знаем, но перемножить два числа не можем. Вскоре успеваемость пошла вверх: уже знаем такие слова, как дискриминант, метод интервалов, квадрат разности, и умеем даже с ними работать.

И вскоре Манюнчик рассказала мне интересную историю. Два юных разгильдяя-двоечника сидели сзади Машки с Дениской и не могли решить какой-то простой пример. Дениска им объяснил, а затем... он сел и впал в прострацию. Он сосредоточенно смотрел куда-то вдаль и думал, думал, думал. Потом повернулся к Маше и сказал ей на ухо: «Представляешь, а я ведь тоже был когда-то таким же дебилом...».

А вы были участником какой-нибудь школьной истории, которую до сих пор смешно (или немного стыдно) вспомнить?

Фото на превью Rogvold / pikabu

Комментарии

Уведомления

Как-то раз, на уроке английского языка у нас было задание написать письмо, и один мальчик написал весь текст русскими словами, но английскими буквами

-
-
Ответить

Однажды, уже в 9 классе, учительница биологии объявила в начале урока: "Сегодня у нас контрольная. Тема - естественный отбор". Ну, отбор и отбор - написали. На следующем уроке учительница торжественно объявила: "Сегодня у нас контрольная. Тема - естественный отбор". Мы удивились, но написали еще раз. Когда третий урок подряд начался с той же фразы (не знаю, что за временная амнезия напала на учительницу), я решил вместо биологии заняться литературой :-) И уложил весь ответ на вопрос - что такое естественный отбор - в одно предложение длиной в полторы страницы. Оно было сверхсложносочиненноподчиненное, с длинными заковыристыми оборотами, с частями, разделенными точкой с запятой и т.д, и т.п. ...
Не знаю, оценила ли учительница мои биологические знания, или писательские старания, но пятерку я получил. И в четвертый раз эта контрольная у нас не проводилась.

-
-
Ответить

В восьмом классе, был очень веселый год. Все из-за того что у нас появился новый учитель физкультуры, и... одно лицо с Орландо Блумом. Он немного опоздал к началу года, и все это дело началось к концу сентября. Как-то я пришла в школу, и, проходя мимо окон учительской, заметила там кого-то очень сильно напоминающего Уильяма Тернера из Пиратов карибского моря (его как раз Блум играл). Постояла, посмотрела, подумала. Реально похож. Он тогда еще ходил с довольно длинными волосами, так что вперед и с песней на съемочную площадку. Так вот, я решила что все таки утро понедельника, мало ли что может померещится. Продолжилось дело в обед, в столовой. Надо сказать, что учителя наши тоже обедали там, но в отдельном огорожено помещении, и кулер с водой стоял как раз рядом с той дверью. Мы с подругами сели за стол, я вязла кувшин (большой такой, литра два), и пошла за водой. Налила, и слишком резко повернулась, на кого-то налетев. От неожиданного вздрагивая и резкого поворота, вода из кувшина красивой дугой полетела вверх. И что вы думаете? Через две секунды мы с ним (кто еще это мог быть? только новый учитель, мы же в кино живем...) стояли абсолютно мокрые. Я опускаю голову, еще бы, облила учителя водой, а он начинает просто ржать. Не смеяться, ржать. Кончилась такая часть знакомства тем что подошел директор, спросил что случилось. В ответ, мы в один голос заверили что все хорошо, и отскочили друг от друга как ошпаренные.
На следующий день, оказалось что мне (как обозревателю новостей в школьной газете) надо будет взять у него интервью. Ладно, подумала я, все равно мне с ним учится. И договорилась об этом интервью. Можно не говорить, что в назначенный день, я носилась по всей школе и еле его нашла. Учителя не отличаются особой памятью, а этот, как выяснилось, особенно. Во время интервью (стандартные вопросы, типа откуда вы, чем занимаетесь в свободное время, чем увлекаетесь, и тд), все дело сводилось к спорту. Я спорт не особо люблю, и просто сидела с мыслью в голове "прости, друг, нам не по пути". Ага, щас, не по пути! Мне еще все год с ним.
Дальше началась ОГРОМНАЯ череда смешных (кому как) историй. Как он пытался отправить мне фотки, как устраивал на практику на каникулах, как мы ловили его кота, как он сломал руку и мне пришлось месяц заполнять за него классный журнал, как я встретила его пьяным на улице, а потом злилась что он мне все вдохновение испортил. Историй было очень много, но я долго смялась над одной.
Так сложилось, что с шестого класса и по сей день (почти десять лет), каждое лето я проводила в летнем лагере на севере России (сначала ребенком, потом, после 18-ти и вожатой). Друзей и хороших знакомых было много, но жила я не в России, поэтому видела их лишь летом. Так вот, однажды один друг-вожатый заявил что едет в отпуск во Францию, и заедет ко мне (я как раз там и жила). Как вы понимаете, было это как раз в тот год. Я естественно обрадовалась, сказала ему адрес школы, чтобы приехал прямо туда. Дальше был эпик. Такая картина: стена школы около окон учительской, мой друг стоит и ждет меня. Я выхожу и с криком "Артем!!" бросаюсь его обнимать. Вроде ничего сильно смешного нет. Смешно стало мне, когда мы уже стоит разговариваем, полу-обнявшись, и я вижу как из окна смотрит офигевшим взглядом наш физрук. Для понимания: мой друг Артем выглядит как какой-то рокер (он актер вообще то...), то есть не очень аккуратная одежда, волосы до середины спины, борода... Ну такое. Взгляд физрука надо было видеть.
Ну, короче, год действительно получился интересным. Мы как-то спелись. Физкультура не мое, и я тогда могла просто подлизаться к нему и весь урок болтать или что-то рассказать, вместо того чтобы бегать-прыгать. Нормально пройти мимо друг друга в коридоре тоже не могли. Начиналось разное. Шушукались потом одноклассники, шушукались учителя... В оправдание (наше, наверное, общее) скажу, что разница у нас была от силы шесть лет. Так что, друзья, увидите у себя учителя в внешностью Блума, бегите подальше (шучу, он классный), или хотя бы не берите у него интервью, это чревато. Ну или держитесь! :)

-
-
Ответить

Я была в школе для одаренных детей на экскурсии. Вижу - посреди коридора висит душ с веревочкой. Рядом дети бегают, я спросила, зачем это, никто не знал. Я и потянула за веревочку... вода, лужи, я вся мокрая. Я раньше не знала, что рядом с кабинетом химии положено быть воде. А я, на минуточку, учительница (не химии))).

-
-
Ответить

Про контрольные ещё один практически мифический тип забыли - чудища-отличники, которые за двадцать минут всё решают на пять, а потом помогают соседу)

Я учусь в шестом классе, да и мама - учитель, поэтому школьных историй у меня море. Хотя наша параллель сама по себе история. А - казаки-дураки, Б (мамин) - стойкие троечники, В (мой) обладает наибольшим количеством как и пятёрок, так и двоек.

У меня в классе три Германа (один - головная боль школы), три Кати, две СофЬи, два Данила (один мой сосед, другой болел три месяца), две Арины (мы лучшие подруги), до этого года было ещё две Леры. Но путают почему-то Марину с Вероникой. И моего соседа по парте с его дядей Максимом.

Как-то раз ела пиццу в школьной столовой, никого не трогала. Вдалеке сидела мама, чуть ближе несколько девочек-Бешек пили колу. Через некоторое время одна стала вести себя не вполне адекватно. Моя мама, она же их классный руководитель, попросила дать бутылку, а девочка отнекивалась, что "это просто кола" и в конце уковыляла из столовой. Развязку этой истории я узнала дома. Оказывается, та девочка смешала колу с медицинским спиртом и вместе с одноклассницами решила попить прямо в столовой школы. Только мама в армии служила, а там (по её рассказу) солдаты исхитрялись спирт даже в арбузы закачать. Для справки: ту любительницу выпить за месяц до этого уже увозили в реанимацию с опьянением.

Готовились мы с помощью одного сайта к ВПР по математике. У трети, как всегда, "неполадки с интернетом", но это ладно. Нужно было зарегистрироваться, чтобы наша учительница результаты видела. Одну мою подругу за ник минут десять распекали. На перемене я спросила, как она забилась, она довольно буркнула: "Не скажу". Я уже было расстроилась, но мне одна одноклассница разъяснила. Там было имя "Не", фамилия - "Скажу". Не Скажу, вот так

Теперь о самом ВПР. Я отличница, но в этой четверти по математике на четвёрки съехала. Сначала проверили результаты первого варианта (я на втором). Единственная четвёрка была у подруги "Не Скажу". Выпустив пар, учительница села проверять другой вариант. Проверяла работы отличников, чтобы "не травмировать себе нервы". Моя также попала под раздачу. К счастью, я только один балл потеряла из шестнадцати и получила пять. У других оказалось четыре. Позже ещё выяснилось, что моя пятёрка - единственная на всю параллель. У человека, на тот момент пятёрок в этой четверти не получавшего.

В начале недели у нас собрали дневники, а там праздники и прочее. Данила последние несколько дней не было, а дневники только в пятницу выдали. И теперь я вот думаю, что ему две недели заполнять, потому что эта у него также не заполнена. Жалко его

UPD И моя любимая история, случавшаяся ещё осенью. Был обычный осенний день из той поры, когда холодно, но не слишком и можно ходить недолго без верхней одежды. У моей школы главный и один из аварийных выходов расположены рядом и практически всегда открыты, поэтому туда-обратно периодически шастают школьники ради бодрости. Я решила быстро пройти этот путь (мерзнуть не хотелось), но задержала одноклассница - хотела со мной пойти. Пришлось остановиться. В итоге, мы, как "любимцы фортуны", ухитрились пересечься с директором, которая только-только заходила в школу. Естественно, после нашего забегания в школу она нас нашла, и я в экстренном порядке придумывала оправдание, которое звучало бы по-человечески. В итоге была почти правда - уставшие школьники захотели взбодриться, и описание всей пользы этого. В итоге отпустили, сказав только, чтобы больше так не делали. Я со страхом ждала, когда это раскроется маме, но всё выяснилось спустя полтора примерно месяца на новогоднем корпоративе. В итоге получила даже небольшую радость мамы от того, что я не ботаник. А я теперь вот так хожу только если в школу можно без курток, не раньше (вторая смена, я тебя "обожаю") И вдобавок какая-то странная похвала от директора за "аргументированные рассуждения"

-
-
Ответить

Похожее