Комментарии к статье «19 доказательств того, что любовь ломает любые преграды»

К тексту статьи
Уведомления
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

И тем не менее, раз люди разводятся, значит им невмоготу жить вместе.

А если бывшая жена пожертвовала почку своему бывшему, то нафига тогда разводились? Мне тоже не понять таких высоких отношений.

12
3
Ответить
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Мне сложно это понять.

Брат – это совсем другое, чем муж. К брату не испытываешь страсти и не сожалеешь, когда эта страсть и любовь уходят, а отношения вырождаются.

Опять-таки каждый судит по своему опыту. В моем ближайшем окружении нет разведенных пар, тем более проживших вместе столько лет. Поэтому мне сложно понять подобные вещи.

5
3
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Эмм, возможно, я ошибаюсь, но ведь для развода нужны серьезные причины, а не просто "не хочу". Развод психологи ставят по своему разрушительному действию на психику и эмоциональное равновесие наравне со смертью близкого человека.

Мне кажется, для развода должны быть очень серьезные причины. Если мы, конечно, говорим о людях, которые женились добровольно и по любви.

3
1
Ответить
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Желание жить отдельно (и как можно дальше) от данного конкретного человека - очень серьезная причина для развода.

4
-
Ответить

Согласна. Так я вроде и говорила, что просто так не разводятся. Всегда есть причина, и она серьезная, а не потому что вдруг расхотелось жить вместе.

1
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

а бывает и так, что не хочешь фей ерверков и нет никого другого.

но и жить с данным персонажем больше невмоготу.

и пофиг на то, сколько почек у него функционирует.

3
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Ну это уже нельзя назвать просто "не хочу". Это уже либо "захотелось фейерверков", либо "разлюбил/а".

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Два раза разводилась, по своей инициативе и не по причине того что муж изменял или я. Оба раза разные были причины. Развод это сложное дело психологически но я просто решила не тратить время на отношения которые не приносили счастья. Сейчас очень счастлива в третьем браке) Так что развод не конец света

4
-
Ответить

Никто о конце света не говорит.) Я говорю лишь о том, что причина развода – всегда серьёзная.

2
-
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

Сложная ситуация. А если она всамделишная, так практически неразрешимая, я считаю. Тут уже от человека зависит – он человек сердца или человек ума.

1
-
Ответить

Инна, надеюсь, Вы пишете? С Вашей метафоричностью надо писать!!!:)

2
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Лето вырвало Лилит с онлайн))

Сколько раз замечаю : вот помогаю людям, подсказываю со своей колокольни, а тут возникает такая же проблема у тебя. И вот вроде бы знаешь ответ, решение, а нет, не получается у себя так. Недавно друг с женой спрашивают : помнишь, что нам советовал? Грю, помню. А почему так сам не можешь сделать?

Я к тому, что проблемы других решаемы для нас, а на свои опыта не всегда хватает.

-
-
Ответить
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

То же самое у меня. С близкими всегда действую по зову сердца. Даже если эти близкие обидели когда-то. И даже если это бывшие.

-
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

Такие темы надо бы обходить стороной, да жизнь напоминает постоянно. Я Вас понимаю, также задевает за живое

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

К счастью, нет. С бывшей сложились вполне дружеские отношения, хотя и понадобилось 10 лет. А почка.. Для человека близкого моему сердцу я многое делаю.

У меня пунктик по поводу мужей: наркоманов, пьющих, бьющих жён и детей.

-
-
Ответить

Да ладно Вам, Инна! Люди расходятся по очень разным причинам. Помните, здесь недавно была статья про одержимую собачницу, которая предпочла приют мужу? Может, эта пара с подобной историей. Муж сбежал, не разделив хобби, и жена не в обиде.

Или она сама гульнула и таким образом искупает вину:)

А если серьёзно, есть вероятность, что их связывают общие дети и для них он хороший отец. Как остаться в стороне, если человек умирает, а ты в состоянии помочь (и уберечь тем самым от преждевременного горя своих детей)?

-
-
Ответить

А оставшись с двумя почками, мама может избавить своих детей от преждевременных расходов на свое лечение и реабилитацию.

-
-
Ответить

Расходы на лечение и реабилитацию все же не то же самое, что смерть. К тому же, если ее до донорства допустили, скорее всего, состояние здоровья это позволяет.

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

есть ещё вариант, что она ушла от него, а не наоборот. они могли при этом остаться друзьями и, создав новые семьи, тем не менее, продолжать заботиться друг о друге. платонически, по-дружески, разумеется)

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Дело думаю происходит в США, тут люди часто разводятся без особенно веских на то причин, когда вырастают дети. Женщины тут уходят намного чаще, так как в большинстве случаев не воспитаны держаться за штаны + могут себя обеспечить и уйти могут и от хорошего мужа, просто не любимого, ведь жизнь одна, при этом вполне могут остаться приятелями с бывшим, а в этой ситуации думаю она прежде всего делает это ради своих детей. Плюс тут вообще очень распространено волонтерство, донорство итд.

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Первая история была в Love Actually. Беседка на берегу озера тоже.

Последняя классная)))

-
-
Ответить

Боже, ну какие же они все прекрасные! А эта коробочка сделанная своими руками?❤

-
-
Ответить

А вот на родах нечего мужчине делать. Мало того, что тебе и так плохо и тревожно, ещё и муж твой прилёг, проветривается.

-
-
Ответить
4 года назад
Сдаётся место для комментария.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Не знаю ,мой муж ничего "такого" не видел, а он немаленького роста. Да и зачем специально смотреть-то?

И да, если трясёт, плохо и прочее при отходняке от наркоза - вот тогда тоже хотела бы рядом мужа видеть - и врача позвать, и воды подать (с нечувствительными-то ногами), да и с катетером - ну и что? Жизнь, она такая. Негламурная :)

-
-
Ответить

Вот я с Вами согласна. На "партнёрские роды" брала тётю, так как от мужа или мамы можно было вполне ждать обморока:) Но, знаете, некоторые пары выходят из опыта совместных родов с очень положительными впечатлениями. (Один знакомый мужчина искренне рекомендовал мне рожать с мужем. Типа это невероятно сильные совместные эмоции, сплочаемый опыт и т.д.).

-
-
Ответить

А судя по ширме на груди у роженицы и общей обстановке , то вообще-то роды через Кесарево сечение ... зачем туда-то мужа брать?! Это ж вообще не гуманно ....

-
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Была на лексии акушера-гинеколога с огромным опытом работы, он рассказывал, что партнерские роды - это отлично, что женщинам намного легче переживать роды в такой ситуации. А мой знакомый был на двух родах своей жены, при чем даже не стоял за изголовьем кровати! Хотя врачи отговаривали его смотреть "туда", но он ответил: "если брезговать, зачем жениться, зачем рожать? Это же всё моё - родное". И потом с таким умилением рассказывал мне, как он видел, что сначала родилась головка, потом ручка... Так что нельзя быть категоричными в этом вопросе. Все мужчины, Слава Богу, разные.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Я с вами и вашими ценностями. Они у меня точно такие же.

-
-
Ответить
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Конечно, постираете. И будете дальше такой же девушкой-цветочком с огромными глазами и острым языком.

А сейчас я вас обнимаю и говорю вам, что вы сделали все правильно.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Ничего такого. Мы просто вспоминали ваши прекрасные глаза и ресницы. О ресницах вашего мужа я помню. Но вдруг его фото больше никто не видел, так что я скромно умолчала об этом. Чё зря дразнить. ?

-
-
Ответить

Мой муж сидел со мной во время второго кесарева. Держал меня за руку, успокаивал. Мне страшно было не то чтобы до безумия, но сильно, потому как всё пошло не так, какпланировалось.

И что значит "негуманно"? Там и не видно ничего, шторкой место операции прикрывают. Зато ребёнка одели и сразу папе выдали, отправив в палату. А меня минут через 20 подвезли, когда заштопали. :)

-
-
Ответить

Вот почему тогда (в моём городе, я думаю как и в большей части остальной России), присутствие мужа на родах возможно только через контракт с врачом, те за немаленькие деньги? А в тех же штатах это норма и не надо заранее договариваться. Вот тут самая большая проблема. А идти или нет мужу, маме, тёте женщина сама решит.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Вот блин.. Как это знакомо. Чувство, что у тебя на голове такая "корона", в каждом встречном человеке видишь усмешку в твой адрес. Стыдно, и да, согласен с Конфуз, грязным себя чувствуешь.. А ведь доверял

-
-
Ответить

Спасииибо. Я очень старалась произвести впечатление, перебирая 50 своих фото. ))

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Я тоже после второго кс . И все прекрасно видно с высоты взгляда сидячего человека. Но я не об этом . Я не против партнёрских родов, даже «за» ! В Вашем случае , «когда все пошло не так» , присутствие любимого вообще спасение! Но на плановое кесарево зачем брать? После операции куча крови по операционной , врач в крови ... сама лежишь не в самом лучшем виде (обнаженная, с катетером, забрызганная местами кровью) , тебя как кусок мяса перекладывают на каталку после операции , озноб после наркоза такой, что все тело трясёт и зуб на зуб не попадает... не хотела бы , чтобы супруг видел все это и переживал ... мое личное мнение.

-
-
Ответить

В период схваток очень даже нужен муж. Кто-то по 10 часов рожает. Он может и попить принести и шоколадку, массаж, в душ сводить, рассмешить, да даже фильмец вместе посмотреть. А вот оставаться на кульминацию или нет - всё индивидуально. У нас был контракт на партнерские роды, но мужа я так и не вызвала тк всё было легко самой.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

А я вот не согласна, знаю уйму примеров, когда муж реально помогает, но это в России, где роженицу могут оставить одну "и не ори", а муж в случае чего за уши притащит медработника, бучу поднимет, у него мозг родами не замутнен, бумаги подпишет, решение примет в случае чего. Необязательно же ему прям весь процесс смотреть, просто рядом быть

-
-
Ответить

В Италии попробуй скажи папе «я не хочу тебя на родах», как то этот вопрос даже не обсуждается, отец всегда присутствует если роды натуральные, наоборот молчаливо осуждается если он этого не делает

-
-
Ответить

Подруга рожала в США, там муж тоже доктора за шкирку тряс, чтобы он хоть что-то сделал. Поэтому муж (или любой другой родственник) может быть очень полезен в любой стране.

-
-
Ответить

Как интересно! Спасибо, что поделились:) Однако жаль, что комфорт роженицы не ставится во главу угла. Основная "нагрузка" как ни крути на ней;)

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

у нас в штатах много таких старичков, постоянно видим гуляющих вместе старичков в парках, так мило. Тут вообще пенсионеры наслаждаются жизнью больше, чем молодые.

-
-
Ответить

Почему это мужчина не должен присутствовать при родах? Это и его ребёнок, и он наоборот мать поддерживает, успокаивает. И потом не на врачей же орать? Ну а что в обморок грохнулся, он не специально

-
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Надо было делать все так, как вы делали. Это вам партнер такой попался просто. Ему очень, очень повезло с вами, просто фантастически.

Просто оставайтесь самой собой. Вы все равно не сможете насильно себе внушить, что нужно в отношениях больше брать, чем давать, если вы не такая. Поэтому это не вы вели себя неправильно, это партнер у вас был неправильный. )

-
-
Ответить

Не-не, с ресницами – это к Ноа. )

У меня можно укрыться моими прекрасными, гладкими и длинными волосами, хахах.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Я наверное неправильно выразилась. Если женщина не хочет, мужчина конечно не пойдёт, но такие случаи очень редкие. Все действительно рожают со своими мужчинами, потому что рождение ребёнка наиважнейшее событие в семье и пары стараются как можно больше разделить это вмести. Итальянские мужчины не боятся присутствовать, а женщины не стыдятся.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Я своему чуть руку не сломала ? говорит «это был единственный раз, когда ты мне сделала больно». Свекровь раскапывала, что он себе места не находил, когда меня повезли в родильное отделение, а ему сказа что чуть позже впустят: боялся, что про него забыли? он кстати тоже все видел, пуповину мне перерезал, а когда ему сына на руки дали вообще плакал от радости!

-
-
Ответить

"Он трахал меня долгих 8 лет и наконец решил жениться. Плак-плак."

То же мне поступок... Вот я своей жене сделал предложение незамедлительно после первого свидания и задолго до секса. И поступком это назвать не решаюсь. А делать шоу из предложения руки и сердца с участием фотографа и массовки даже в голову бы не пришло.

-
-
Ответить

С первого свидания понять, что этот человек твой - это прям очень сильно! Из моих знакомых рекордсмен - коллега по работе, который сделал предложение через неделю знакомства. Правда, пример не из удачных: они прожили 3 года и вот уже 4 года как в разводе.

-
-
Ответить

У американцев же пунктик по поводу колечка с бриллиантом. Не накопил на кольцо, значит и нефиг на колено падать. А без кольца тоже живее бы дело шло.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Лучше сначала потрахаться, а то вот выйдешь замуж и окажется, что в постеле то муженёк не ахти что

-
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Раньше разводится было стыдно, не принято. Поэтому терпели и жили. А сейчас терпеть не хотят, хотят счастливой жизни ибо она одна. Поэтому и столько людей в возрасте которые не разводились раньше и жили долго вместе в наше время тоже стали разводиться

-
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Разумеется. Мы встречались полгода. Но серьезность моих намерений была ей с самого начала ясна. Ну а 8 лет это просто издевательство, имхо.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Как сказал один умный человек - "любовь живёт три года" :) А если серьёзно - то вот если после 2-3 лет совместного проживания вы понимаете, что этот человек ваш - вот тогда и нужно жениться/замуж выходить и детей заводить. А то до этого многое на гормонах прощается/не замечается (ну как бы на то природой и рассчитано).

-
-
Ответить

три года , а то и меньше,живет страсть, влюбленность, увлечение ..как угодно, а не любовь.

К сожалению, если нет детей в эти три года, то по настоящему не поймешь, сможешь ли ты с этим человеком жить. А рождение ребенка уже слишком усложняет расставание.

Через три года рождается ребенок и пара понимает.что мужчине в этих условиях не хватает внимания и секса, а женщине не хватает помощи и должного отношения к семье и ребенку.

Мы с мужем знали друг друга три месяца до подачи заявления в загс. Живем почти тридцать лет. Знаю пары.которые сожительствовали несколько лет, расставались, и так жизнь шла. Женщине под сорок. она кроме нескольких пробных браков ничего в жизни не имела и детей заводить ей уже проблемно.

-
-
Ответить

Перефразируя извесного писатела - "а что такое любовь - каждый понимал по-своему".

Для кого-то и "бьёт - значит любит."

Гормональное влияние никто оспаривать не будет. Это не значит, что женившись через полгода после знакомства вы обязательно разбежитесь, нет. Но косяки, на которые раньше бы внимания не обратили, замечать станете чаще :)

Ну и кто сказал, что несколько "пробных браков" это плохо и дети вот нужны прямо обязательно? И почему заводить детей проблемно? Если очень надо - то вполне ещё можно.

А держать в доме "штаны" ,чтобы вот просто были - да ну нафиг.

-
-
Ответить

Про "штаны в доме",которые не нужны, как правило рассуждают женщины одинокие.

Кто ж знает, нужны им или нет.

Несколько пробных браков не плохо, если при этом не теряется понимание,что такое семья,что такое любовь, да и здоровье с возрастом не утрачивается.

-
-
Ответить

Я не одинока. Я замужем, двое детей.

Но терпеть мужика просто "чтобы был" не стала бы. Тем более есть такая знакомая, именно что со "штанами" живет. Насмотрелась :)

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Ну и потом - если браки не пробные ,а всамделишние ,с печатью и прочей атрибутикой - тогда всё в порядке, зачёт?

И где гарантия ,что в том самом "настоящем" браке не потеряется понимание что такое любовь, семья и прочее. Да и здоровье в любом случае не вечное - что в браке, что нет. А по поводу стакана воды в старости - "а бармен на что?"

-
-
Ответить

нет,гарантии нет никакой. Но если для человека ничего не значит штамп, если он убежден,что он на чувства никак не влияет, то лучше его поставить в большинстве случаев. Потому что так упрощаются многие вещи для супругов и их детей в дальнейшем.

даже похоронить проще маму к своему мужу и отцу детей.чем к сожителю и бегать потом по разным кладбищам,простите уж за бытовые печальные подробности.

Сожительство для людей неуверенных в чувствах, тех,кто больше всего боится утраты материальных средств. Все остальное это разговоры ни о чем

-
-
Ответить

По мне так вообще связываться узами брака не пожив вместе на одной жилплощади как минимум ПАРУ ЛЕТ очень рисково.

-
-
Ответить
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

А у меня бабушка с дедушкой били неделю знакомы. Ей 21 ему 27, говорила, что старик какой-то сватается. Он её сразу увез в другой город, а она переживала, что паспорт ему отдала)) Прожили душа в душу больше 50 лет.

-
-
Ответить

Говорят, были времена, когда молодых вообще в день свадьбы только знакомили! И разводов при этом не было.

-
-
Ответить
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Вот да!!! Я развод с пометкой "не сошлись характерами" могу трактовать только 2мя способами: 1) вы не думали серьезно, вступая в брак; 2) ваше ЭГО раздуто до таких неимоверных размеров, что вы не умеете находить компромиссы, договариваться и ублажать не только себя, но и супруга.

-
-
Ответить

Люди-то меняются. Они могут уже быть другими людьми, не теми, что вступали в брак.

-
-
Ответить

Это при условии прошествия хоть сколько-нибудь длительного периода. Я же отвечала на комментарий Конфуз по поводу "чуть что - к маме". Это обычно 3-5 лет (а то и того меньше:((( ).

-
-
Ответить

Ну, и за три года можно некисло так поменяться, если жизненные обстоятельства дают пинка.

-
-
Ответить

Может быть! Не буду спорить, так как "жизненные обстоятельства" - это очень размытая формулировка. Но для меня это тоже тревожный звоночек, когда в первые же годы люди сразу начинают меняются не в одну сторону (или один меняется, а второй - нет), хотя вроде бы решили идти по жизни вместе...

-
-
Ответить
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

Меня здесь за последнюю неделю уже обвиняли в идеализме (Доктор Лектор), в романтизме (Noah Fence), теперь вот Вы, Елена, в сакрализации брака:))) Формирую собирательный образ самой себя посредством посторонних взглядов. :)

-
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Наверное, нет ничего особо страшного, если оба в один момент решили, что чувств больше нет и дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла. А если это инициатива только одной стороны? К тому же, мне всегда жаль маленьких детей, которые часто остаются после этих недолгих 3-5 лет совместной жизни?

В моей "идеальной" вселенной брак - это раз и на всю жизнь! :) Не в смысле, что я всем говорю: "Живи, раз женился!", а в смысле, что для меня это идеальный сценарий: состариться вместе с мужем, жить за городом, нянчить внуков и вместе ворчать, что современные молодежь/музыка/кино/колбаса уже не те.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Согласна! Я всегда говорю, что отношения - это ра-бо-та! Находятся, правда, возмущающиеся: "Это уже не отношения, если над ними надо работать..."

-
-
Ответить
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Позвольте влезть.

То, что я уступаю своему мужу и те моменты, когда усмиряю себя, вовсе не означает, что я позволяю это с другими людьми. Пример: мой муж очень разборчив в еде. Он не ест покупные десерты, мама так воспитала. Что делаю я: пеку чизкейки и торты, синнабоны и трубочки через каждые выходные. Что делает он: забирает детей на выходные и едет с ними в парк, чтобы я побегала по салонам, полежала и почитала книжку. Ради кого-то другого мы этого делать не будем, даже в самом лучшем социальном взаимодействии.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Более чем понятно. )

Ну что ж, вы счастливый обладатель хорошего характера и самодисциплины.

Мне некоторые вещи в браке даются с трудом, причем мой партнер думает, что это не стоит мне никаких усилий, и я сама по себе такой белый нежный ландыш, хахах. Иногда я действительно усмиряю свой характер, и это не доставляет мне удовольствие. Мне доставляет удовольствие понимание, что я сдержалась и не сделала такого, что могло бы огорчить моего мужа.

-
-
Ответить
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Ну вот это "договорились не выяснять отношения перед ребенком" – это и есть работа над отношениями в семье. Ну и воспитание ребенка заодно. )

Прочитала, как вы выбирали обои, сползла с кресла от ржача. Ну вы даете! )))

В нашей семье – как у Скарлетт с Реттом. Помните: скандалы всегда затевала Скарлетт, Ретт же – никогда. )

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Сдаётся место для комментария.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
4 года назад
А был ли комментарий?
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
4 года назад
Этот комментарий съел енот.
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Ахаха. Ко мне, конечно, ко мне приходить.?

Только я их делаю всего двух видов: «Нью-Йорк» и шоколадный. Зато не просто заливаю крим-чизом, а запекаю, всё как полагается. Чрезвычайно капризный десерт, но очень любимый всей моей семьей и друзьями. ?

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Ну вот и мне удалось вас чем-то удивить.?

Если я когда-нибудь буду в ваших краях, захвачу с собой свежевыпеченный и замороженный «Нью-Йорк», а вы мне – свои стихи с автографом. ?

-
-
Ответить
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Ваш волшебный коммент стал виден только сейчас.

Спасибо! Правда, я надеялась, что поражаю вас неординарностью мышления, остроумием, эээ, да что там – гениальностью.?

Нет, стихи, тем более ваши, – это не «так».

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Вы говорите точно так же, как мой любимый писатель – Альбер Камю. Он сказал, что самое редкое сочетание в человеке – это сочетание ума и доброты. Как правило, люди по-настоящему умные редко бывают добрыми, и наоборот.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Только что увидела ваш коммент, извините за молчание.

Нет, совсем не секрет. Я пеку по рецепту с сайта Готовим дома. Только там говорится о выпекании на водяной бане, а я пеку просто в духовке с конвекцией. Только первые 20 минут – на 170 градусах, потом на 150, и последние 15 минут держу на 120 градусах. Пеку примерно час. ?

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Конечно, приходите! Испеку тогда два: "Нью-Йорк" для Ноа и шоколадный - для вас. )

Кстати, в субботу к нам в гости придут друзья с детьми. Всего 8 человек. Причина: "пожрать" (цитата). Будет корейская кухня и мясо, чтобы мужчины голодными не остались. )

P.S. Мы тут с Ноа где-то мельком упомянули вашу изящную фигуру. )

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Обожаю плов. Вообще, рис люблю, а плов - особенно. )

И тирамису сами делаете? Да вы идеальная жена! Вы как-то говорили, что муж в вас много вкладывает. Я думаю, вам обоюдно повезло. )

А я сегодня готовлю стеклянную лапшу в воке с курицей и овощами. Десерта нет, зато есть ежевичный морс. )

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

О да, схожи. Меня так радует, когда кто-то любит корейскую кухню. )

Больше всего я люблю сочетание мяса и овощей. Не мяса и теста, а именно мяса и овощей, причем некрахмалистых. )

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

"Я сейчас умру", как вы говорите. ))

Я тоже люблю все острое и соевый соус. Ну я-то, ладно, кореянка, но вы – европейка. Так радостно слышать, что мы с вами в этом совпадаем! )

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Я не говорила, где я живу, из боязни развиртуализироваться. )

Корейские блюда могут быть очень просты в приготовлении. Например, есть простенький салат, которому я научила всех своих подруг. Салат для тех, кто любит огурцы.

Огурцы нарезать брусками, посолить, оставить на 10 мин. Слить сок, добавить по вкусу сахар, уксус, соевый соус, перец, измельченный чеснок, любое растительное масло. Если есть любое мясо (вареное, печеное, курица, говядина) – прекрасно. Нарезать тонкими пластинами, добавить к огурцам, перемешать и наслаждаться. Запросто заменяет обед, насыщает отлично. А если есть без хлеба – еще и фигуру бережет. )

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Это разве рецепт? Это так, "сделать на бегу". Получается вкусно, траст ми. )

-
-
Ответить
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

"Договариваться" и "работать над отношениями" - немного разные вещи, разве нет???

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Ну скажем так. Есть знакомая пара. Она - тусовщица, он - может выбраться куда-то, но не слишком социален. У пары конкретные договорённости - он её отпускает тусоваться, она не тащит его с собой и не пристаёт, если он хочет побыть один. Он - наёмный работник, у неё - свой небольшой бизнес. Двое детей.

Чтобы кто-то над чем-то работал - не заметила особо. Как было с самого начала - так всё и есть. Как тусили, так и тусят - то вместе ,то по отдельности.

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Если кормить ребёнка из бутылочки смесью и взять няню, да ещё при наличии бабушки - о какой работе над отношениями идёт речь? :)))

-
-
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Как это не поможет? Поможет. И поесть приготовит, и за детьми присмотрит. Живи - не хочу :)

-
-
Ответить
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

И я считаю, что над отношениями надо работать. Это не значит, что надо впахиваться, как думают некоторые. Это значит, что усмирять себя, договариваться, уступать – это тоже работа, эмоциональная.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Правильно. Работа над собой, но ради отношений. Я что-то усмиряю или перебарываю в себе, не потому что хочу стать лучше, со мной и так все ок. Я это делаю, чтобы стать лучше для моего партнера, потому что это другой человек, отличный от меня. У нас могут не совпадать какие-то взгляды на партнерство и сосуществование в браке, но мы меняемся ради друг друга, это и есть работа над отношениями.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Мне не нужен апгрейд. Со мной и так все в порядке на 250% примерно. )))

Тогда по-другому объясню. Мой жених и мой муж – это двое разных мужчин, очень разных. И с каждым из них я выстраивала отношения. Не себя апгрейдила, а именно отношения. Допустим, мой бывший жених любил шумные вечеринки, а я – нет. И я уступала, потому что понимала, что вот это веселье, шумные сборища, компания друзей – это часть его натуры. И вытаскивала себя на всевозможные пати, конечно, и удовольствие от этого получала, но больше я это делала ради него. Сама я бы спокойно обошлась без вот этого всего и посидела бы дома с книжкой.

Про мужа я уже говорила. Поэтому и считаю, что в каждые отношения нужно вкладываться, нужно над ними работать. Просто не нужно понимать этот глагол буквально. )

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

Что-то переделывать в себе для того, чтобы кому-то было удобнее... Ну не знаю. Если только какие-то мелкие бытовые привычки - типа не складывать носки под прикроватный столик, а относить в бак для грязного белья.

Но это не работа над отношениями, это именно договорённости. Бытовые.

А работа... Ну скажем, если мы с мужем на каком-нибудь фестивале вечером тусуемся компанией - никто из нас не будет против если один из нас останется, а второй пойдёт спать. Мой муж преодолевая себя не будет "составлять мне компанию", а я не пойду спать, если хочу ещё потусоваться. Вот это и есть отношения - когда принимаешь своего партнёра таким ,какой он есть, а не "переламываешь" себя, либо отправляясь в номер, либо оставаясь сидеть в компании и слушать неинтересные тебе разговоры.

-
-
Ответить

Ну вот поэтому сколько семей - столько и моделей отношений.

Не переделывать в себе что-то, а улучшать или усмирять в себе что-то. И не ради кого-то, а ради любимого человека, который живет вместе с тобой. Да, почему нет.

-
-
Ответить

Возможно, до какого-то момента и работает. А потом вдруг понимаешь, что ты - это уже какбы и не ты, а какая-то "улучшенная" версия самой себя, которая на тебя-то и не похожа совсем. Что за этим "усмирением" ты себя потеряла как отдельную личность.

И вот тогда может бомбануть - причём так, что мало не покажется никому - ни вам, ни тому, ради кого это всё делалось...

-
-
Ответить

Да я вас умоляю. )) Речь же не идет о полной перезагрузке личности. )

Речь идет о каких-то мелочах, которыми можно поступиться. Собственные принципы и духовные скрепы никто не отменял.

-
-
Ответить

Так и я не о перезагрузке. :)

Тут же как - вода камень точит. Там чуть подвинулся, там уступил, там - "ну что такого" - а на выходе уже чёрт знает что получается... Очень незаметно.

-
-
Ответить

Думаете? Эмм, не знаю. Мне кажется, вот так незаметно растерять себя можно, когда поступаешься чем-то важным в угоду партнера. Видела я такое. Печальное зрелище, а главное, и партнеру-то ненужное в итоге.

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Работа в отношениях (в моем понимании) - это в том числе работа над собой, но не только. (При этом "слом" самого себя я не рассматриваю за непродуктивностью, о которой тут уже многие высказались.) Приведу пример: моя мама давным давно выписала в блокнот дни рождения всех папиных родственников, чтобы вовремя напоминать ему о них, так как он - дырявая голова - день в день непременно забудет, но потом будет сам же переживать о своей оплошности. Работа со стороны мамы? Да, блин, работа! Над собой? Нет. Скорее уж над имиджем супруга и над тем, чтобы исключить переживания с его стороны. В конечном итоге это отражается в лучшую сторону на их отношениях в целом. Я вот о таких простых с виду пустяках говорю, которые тем не менее требуют определённых усилий и над которыми многие супруги часто не заморачиваются, заботясь в первую очередь о себе. По мне, счастливая супружеская жизнь и складывается из таких вот мелочей.

-
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Хорошо, что это естественно для Вас. Не думаю, что это естественное поведение для всех пар. Иначе не было бы столько браков, которые "съела" бытовуха. Многие думают, что вот есть любовь и будет всегда, и делать что-то для поддержания любовных отношений излишне. А я считаю, нужна каждодневная работа, например, над тем, чтобы вносить разнообразие в совместную жизнь (сексуальную, культурную, социальную); удивлять друг друга и оставаться интересными друг другу во всех смыслах.

Может Вам слово само не нравится - работа? Ну, так это не принципиально. Я просто ничего негативного в него не вкладываю. Наш с мужем брак для меня - любимая работа. Для меня вообще всё, что не безделье и "пускание на самотёк" - это работа, труд.

-
-
Ответить

Можно. Причём, что самое обидное, вот так незаметно чаще всего себя и теряешь... Глобальным изменениям обычно противишься, а когда потихоньку-помаленьку...

Я попадала в такую ситуацию, причём, самое смешное, дважды. один раз с бойфрендом бывшим - но там конкретный манипулятор был, он вполне целенаправленно действовал, хотя и мягко. Разошлись. Второй раз - с мужем, но там всё было как раз вроде по моему желанию и под давлением обстоятельств (дети, помочь некому). Разрулили, обошлось. Но муж действительно абсолютно искренне недоумевал что не так и чем я недовольна.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Я? Изменилась, конечно. Но - "есть две большие разницы" - меняться из-за того, что меняются твои устремления, представления о жизни и хобби - это одно. Менять что-то в себе в угоду партнёру - это всё же другое.

Скажем так - какие-то базовые установки обычно глобально не меняются. То есть если человек любит тусоваться - это обычно не проходит само собой. А вот если в угоду тому, что "вторая половинка" любит сидеть дома с книжкой или сериальчиком первый всё чаще и чаще остаётся дома, потихоньку забывая тусовку - тут может быть разный сценарий. Если самому стало с той компанией неинтересно - всё ОК. А если просто, чтобы сделать приятное партнёру - другое. Ты можешь даже и не замечать сразу, а внутри какое-то недовольство может расти. И вырваться в какой-то абсолютно неконфликтной ситуации, ни с того ни с сего. Да и твой партнёр со временем может забыть что ты компанейский человек, и искренне недоумевать чего тебе дома не сидится...

Немного сумбурно получилось, сорри.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Если не любит - то нафига такую выбрал? То есть понравилась тусовщица, заводная, весёлая и компанейская, и он хочет привязать такую к себе, поселить в клетке (зачёркнуто) в квартирке, чтобы сверкала только для него одного? Не получится. Зачахнет быстро райская птичка, увы...

Вот в этом и проблема. "Женится/выйдет замуж - изменится". Нет.

В той ситуации, что я описывала со знакомой парой - муж не любит тусить сам, но спокойно отпускает жену одну. Нет, не каждый день - да она и до этого не каждый день тусила. Но если надо сидет ьс детьми - она сидит без проблем. Но это не "работа над отношениями", это именно договорённости и принятие человека таким, какой он есть.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Добрый день! Но ведь изменения не в угоду, а ради партнёра неизбежны. Вы же не можете всю жизнь прожить как автономный организм, не делая поправки на мнение, взгляды, привычки того кто рядом. Это не должно касаться каких то глубинных вещей, когда человек ломает себя. Но живя бок о бок мы волей неволей перенимаем что то друг от друга, что то специально корректируем. Иногда для любимого человека можно и дома посидеть, а он в свою очередь вполне может потом сходить на вечеринку. Если человеку важно, что чувствует другой он будет идти на уступки.Это как две детали конструктора: мы всю жизнь стачиваем шероховатости, углы, чтоб идеально соединиться, но при этом важно не менять саму форму детали.

-
-
Ответить

Посидеть дома, если это для чего-то нужно - да не вопрос. Если не 7 дней в неделю :) Но это не "работа над отношениями", это решение бытовых ситуаций и договорённости. Ну или чтобы приятное сделать... :)

Хотя даже тусовщики редко каждый день тусуются, на тихие семейные вечера времени остаётся достаточно.

-
-
Ответить
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

Мне кажется это не совсем работа над отношениями, это больше работа над собой. Всю жизнь вытачивать себя как скульптор, отшлифовывая шероховатости характера, недостатки, создавать лучшую версию себя, но при этом не ломая себя напрочь. Нельзя стоять на месте, нужно всегда развиваться обоим, тогда огонь, интерес не угаснет. Кто то сказал, что самая сложная работа - это работа надо собой. Я думаю отношения - это во многом искренне желание стать лучше ради другого. И так должны думать оба.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Да, для меня это тоже идеальный сценарий и мне кажется все этого явно или тайно хотят, но не у всех получается. Здорово пройти всю жизнь, взявшись за руки, пройти все этапы жизни: молодость - бурная река, зрелость - река широкая, могучая, спокойная, а дальше - бескрайний океан - сколько проплывете)

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Так 3 года - это и есть примерно тот период "гормональной привязанности". Всё правильно.

-
-
Ответить

Если я правильно понимаю, что имеется в виду под "гормональной привязанностью", бОльшая часть этого периода (если не весь) должна была пройти ещё ДО брака, разве нет?

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Не совсем. Прабабушку у мужа (где-то период 1901-1910) муж бросил. Не проблема была. А бабушка и дедушка это после войны уже. Она сирота была, не от любви конечно замуж пошла, но жили действительно счастливо.

-
-
Ответить

Я охотно верю! Я, в принципе, без сарказма написала. Бывали времена, когда люди умудрялись построить гармоничные отношения и жить счастливо в браке, имея "нулевую" подготовку к нему. Есть же и сегодня какой-то популярный психолог (я не вспомню фамилии), который заявляет, что-то типа "дайте мне 2х психически здоровых людей (мужчину и женщину) и я (за какой-то там период времени) научу их, как построить счастливую семью".

-
-
Ответить
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Я, может быть, не вполне точно запомнила, конечно.:) Но подход там точно был экспериментальный и про психическое здоровье тоже было 100%.

-
-
Ответить
4 года назад
Сдаётся место для комментария.

Поддерживаю на 100%. Практически любые мужчина и женщина могут ужиться. Если захотят. Нам всё для этого дано: разум, способность говорить, воля, чувства. Просто не все считают нужным этим пользоваться. Жизнь вообще намного проще чем многим кажется, это люди сами любят всё усложнять. Достаточно быть честным с самим собой; интересоваться искренне друг другом, узнавать; говорить с партнёром прямо, но не стараясь задеть: это нравится, это нет. Ничего сложного)

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Ну вы ж не с улицы первого попавшегося берёте: в очереди вместе стояли, О! Давайте уживаться! Нет, конечно. Говоря любые я имела в виду что при желании ужиться могут очень разные люди, используя свои коммуникативные способности. Но даже в браке, где люди по идее заинтересованы в союзе, не очень то стараются и разводятся, думая что вот в новых отношениях всё будет по другому. Это миф. А бывает так, что люди женились в запале страсти, или возраст подпирал, или чтоб сбежать от родителей в отдельную жизнь или ещё по какой причине, детей пора и т.д. ( не сторонница этого, но не будем отрицать что такое случается)То есть практически вынужденно и люди оказались случайными. Часто в молодости женятся по глупости, наивности на образе человека, а спустя время флёр слетает и начинает выпирать реальность. Вот тогда им

натурально придётся уживаться.

-
-
Ответить
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Почему "в новых отношениях будет по-другому" - это миф?

Если в старых муж "бухал и кошмарил жену" - то в следующих он, скорее всего тоже будет всех кошмарить. но вот что и женщине попадётся точно такой же тип - возможность ненулевая, но и не 100%-ная.

-
-
Ответить

Я ж не брала такие критические токсичные отношения. Само собой это утопия. Я говорила о тех союзах, где вполне нормальные люди не могут жить долго и счастливо банально из за нежелания разговаривать, прислушиваться, из за лени, безразличия, наплевательского отношения к мнению и чувствам другого. Если в этом браке ты этого не делаешь, будешь делать в другом?

-
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

Так в том то и дело. В таких отношениях нет и шанса на любовь. Она же не на пустом месте сама появляется, это не клад, который нашли и радуются. Любовь рождается, создаётся двумя людьми. Там где будет отношение - там появится любовь.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Я знала, что вы это скажете) Я сторонник теории, мысли, что очень редко ( не беру в расчёт исключения) люди женятся по любви. Люди могут думать,что любят, но далеко не всегда это так. Объясню почему. Во первых если мы берём средний случай женятся часто молодые, одурманенные страстью, эйфорией люди, не имеющие опыта, мудрости; женятся часто не на реальном человеке, а на образе. Любовь я считаю чувством зрелых состоявшихся как личности людей, какими молодые нечасто бывают.

Во вторых чтоб полюбить, а полюбить я убеждена можно только душу и не что иное. Для этого нужно время, чтоб узнать человека, разные ситуации, обстоятельства, где человек себя проявит во всех гранях и красках.

Мне понравилось высказывание одного дедушки, когда его спросили что такое любовь. Он ответил: "Многие думают, что любовь это то, что в начале, но любовь это то, что остаётся в конце"

Я очень рада за тех кто полюбил друг друга по настоящему ДО брака. Но это единицы. Поэтому многие разводятся даже ещё не дорастая до любви глубокой осознанной, испугавшись первых трудностей и ошибок.

Если интересно, наткнулась когда то на статью: психологи выделяют 7 стадий любви. Как вы могли догадаться истинная любовь появляется только на последней стадии.

http://www.artofcare.ru/top/kak-proyti-7-stadiy-lyubvi-ne-ostupivshis-psihologiya-lyubvi-i-otnosheniy.html

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

А я опять-таки согласна с Лейлой, что настоящая любовь приходит и крепчает только с годами. :) Вас же хотела про безусловную любовь спросить. Это как раз та самая "Он пьёт, меня бьёт, но я эту сволочь люблю- не могу!" ? (Потому что матери-то как раз вот так своих детей любят - несмотря на наркоманию, алкоголизм, преступление закона и т.д.)

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

За поступок, пожалуй, нельзя полюбить. А вот за совокупность поступков, общее поведение человека, его отношение к тебе и, главное, вашу общность взглядов на жизнь - как раз и любят, на мой взгляд.

Я то, что Вы назвали безусловной любовью, не понимаю. Хотя безусловную влюблённость и безусловную страсть испытывала неоднократно.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Сексуальное совпадение - это тоже одно из условий, которое должно "сработать". Очень важное, я с Вами согласна. Те же поклонники, кто оказался не в фаворе, попали туда по какой-то причине. Не просто так. Что-то всегда находилось, что мне было не по нраву.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Ну, да! Я ж говорю - физ.влечение - одно из важных условий. Но это же не означает, что, если в постели все отлично, этот мужчина непременно станет любовью всей моей жизни?

-
-
Ответить
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Елена, признаюсь общение с вами это как хождение по минному полю, где всюду расставлены ловушки из фактов, аргументов, доводов) Вы как танк надвигаетесь с развевающимися флагом с надписью "железобетонная логика") У меня аж жилка на виске забилась) Но тем интереснее)

* я писала что любовь чувство зрелых( личностей) не старых.

* определяющее у человека душа. Можно быть умным, но говном.

* любят всегда за что то. За качества, мысли, взгляды, поступки. Убивает фраза любят вопреки. Ага, то есть, он моральный урод, дурак, но он так мило улыбается, когда врёт. Я всего равно его люблю. Вы не можете полюбить любого человека, у него должно быть, что то , что вас зацепит.

Лекцию как нибудь послушаю, а вы статью прочтите) Там познавательно. Чессно слово.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Конечно, любить может каждый, даже собака любит хозяина. У маленького человека нет критического мышления, он любит по наитию, не зря же дети всё чувствуют, ещё ничего не зная об этом мире. Взрослые любят по другому, они выбирают.

Понятно дело, что человек это сложная субстанция. Но какие то вещи в нем есть основополагающие. Например, человек может быть ленивым, или не очень умным, что удобоваримо, но если человек подлый- для меня это табу. С чем то можно мириться, с чем то - нет.

-
-
Ответить

Опять абсолютно согласна с Вами:) Я не могла бы полюбить мерзавца, даже если по отношению ко мне он - заботлив и нежен, а поступает подло только по отношению к другим. Это не вяжется с моей системой жизненных ценностей. Я смогу полюбить только того, кто точно "вписался" в эту систему, то есть совпадает по основным для меня условиям. Стало быть, моя любовь - очень даже условная.

-
-
Ответить

Видимо:) Сколько Вам лет, если не секрет? Интересно, одной ли мы возрастной категории. (Мне почти 30)

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Я согласна, что большинство из нас - оттенки серого, но все же есть и отъявленные мерзавцы: чиновники, обкрадывающие детские сады; мошенники, обманывающие пенсионеров; продажные судьи; те твари, что Голунову наркотики подбросили и еще много других персонажей.

Подставлять друга - вот, честно, нет! Я пойду работать, а муж пусть сидит с ребенком, пока ищет новую работу. Есть родители, в конце концов, которые не дадут пойти по миру. :)

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком секретные материалы.
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

После этого с человеком мы расстанемся. Подлость - это не черта характера, которую можно скорректировать, это уже натура человека при чем черная, гнилая. С таким человеком я не буду.

-
-
Ответить
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Но выбор он чем то определяется не? Или выбор по жребию делается? Морально -нравственные установки никак не влияют на выбор? А как быть со своей совестью ? Это не важнее чем ипотека? Для меня важнее. Финансовая ситуация когда нибудь выровняется, не бывает вечно плохо, а вот совесть в химчистку отнести не получится.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Именно в момент тяжёлого нравственного выбора и выясняется кто перед тобой на самом деле. В данном фильме не считаю, что давший пощёчину совершил подлость. Он сделал правильный хоть и не очевидный для всех выбор: спас детей. Это всего лишь вопрос ракурса, но перед собой этому человеку не стыдно, он выбрал из двух зол меньшее, его совесть чиста всего лишь ценой пощечины и неодобрения окружающих ( возможно временного, пока не узнается правда). Я смотрела фильм "Братья" там двух товарищей взяли в плен. Обещая спасение заставляли одного убить другого, дав в руки трубу, и поставив одного на колени. Тот человек убил товарища. Потом он спасся и в последствии встретился с женой убитого, ничего ей не рассказав. Случившееся отравило всю его жизнь и дело закончилось психушкой. Этот парень выжил, но какой ценой? Стоило ли переступать через человека в себе, ради биологического существования, когда уже не можешь уважать сам себя, раздираемый муками совести? Я считаю, что у каждого Человека должны быть определённые границы,за которые нельзя заходить, где он перестаёт быть человеком и превращается в зверя ради спасения.

-
-
Ответить

Я думаю, Лейла имела в виду (и я с этой мыслью согоасна), что все отношения между нормальными (не алкоголиками и уголовниками) людьми, в целом, проходят одни и те же этапы. И с каждым новым партнёром будет конфетно-букетная сказка, но быстро пройдёт и в новых отношениях также нужно будет договариваться, идти на компромисс и уступки, ссориться и мириться и т.п.

-
-
Ответить

Договариваться - да. Ссорится-мириться - не факт. Мы с мужем практически и не ссоримся. Да, спорим, но не ссоримся. :)

Ну и потом - насколько сильно уступать. Не все хотят переделать мужа/жену.

-
-
Ответить

Ну, спор и ссора - разница темпераментов, на мой взгляд. А уступать - не обязательно наступать на своё я. Мы каждый день по несколько раз друг другу уступаем, не замечая даже: что посмотреть, что купить на ужин, как провести выходные, куда поехать в отпуск и т.д. Конечно, всегда есть вариант " каждый делает по-своему", но в семье такой подход не может быть постоянным решением, я считаю.

-
-
Ответить

Вы, как и многие здесь, путаете договорённости и "наступание на себя". :)

"-Что хочешь на ужин?

-Мне всё равно.

-Приготовишь карбонару?

-ОК"

или другое продолжение

-Приготовишь карбонару?

-не хочу сегодня готовить, давай завтра

-ОК, сегодня сварим пельмени"

Это не уступка ни в первом случае, ни во втором. Это договорённость. :)

ПыСы А вот вариант

-не хочу готовить, давай завтра

-ну пожалуйста, весь день о ней мечтал

-хорошо, только для тебя

Это уже уступка :)

-
-
Ответить

В этих примерах, пожалуй, договорённость. Но уступка наступает, когда каждый хочет что-то своё, но один уступает ради другого. Сегодня - ты, завтра - твой партнёр.

-
-
Ответить

Как по мне - опять договорённость. Ведь оба блюда будут всё равно приготовлены.

Уступка - это когда одно из блюд вычёркивается как класс - "ненавижу карбонару, и видеть её в своём доме не хочу" :)

-
-
Ответить

Окей:) Где жить: в доме или в квартире? В центре или за городом? В твоей квартире или моей? Здесь-то один вариант точно вычеркнется. Я вот как раз уступила мужу в вопросе совместного жилья. Я хотела квартиру, он - дом. Он объяснил, почему для него важен и удобен именно дом с участком, мне пришлось пойти на эту уступку. Мой вариант - квартира - исключен:)

-
-
Ответить

Ну да, здесь уступка с вашей стороны - вы хотели квартиру, а не дом со всеми прилагающимися плюсами и минусами. Надеюсь, за участком - таким для него важным - ухаживает муж?

Я вон мужу с цветом плитки в ванной уступила - теперь жалею. Так себе из него дизайнер, а полностью переделывать дорого :)

-
-
Ответить

А мы вот как раз в плане ремонта и интерьеров абсолютно не спорим. Муж просто безоговорочно доверяет мне и моему вкусу :) Мы приходим в магазин: "Как тебе эти обои?" -"Нравятся" -"И мне нравятся":)

Зато вот скоро встанет вопрос выбора кружков для ребенка. Там, я чувствую, начнутся уступки.

-
-
Ответить

Так и мужу моему всё нравилось, что я выбирала. Но в какой-то момент он тоже захотел повыбирать. Нет, плитка сама по себе красивая - и фактура, и цвет. Но не для ванной. Вот для душевой была бы идеальной.

Так что там с участком?

-
-
Ответить

А! Я просто не поняла, в чем вопрос.:) Муж засадил всё газоном и за ним ухаживает целиком сам. Оставил только плодовые деревья (прошлые хозяева по ходу были опытными ботаниками:): яблони, груши, 1 вишня, несколько слив и абрикосов. Они со свекровью как-то там их обрабатывают (я даже не вникаю, что там именно:), а мы с ребенком приходим собирать урожай.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Вот здесь согласна с Вами абсолютно! :) Но мы в 3 года планируем приобщать его к различным доп.занятиям. Вряд ли он в этом возрастёт сам что-то предложит.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Нет, никаких проф.целей у нас нет. :) Но в нашем районе есть очень хорошая музыкальная школа. Там 3-хлеток принимают на занятия "раннего эстетического развития". Чуть позже уже можно начинать осваивать несложный муз.инструмент - домру, например. У нас просто музыкальная семья и я уже понимаю, что у ребенка хороший слух и есть муз.память.

А еще бассейн. Он нам по мед.показаниям не то чтобы прям необходим, но желателен.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Да понятно, что маркетинг:) Ну, попляшут там с ними, похлопают, с разной живой музыкой познакомят. Мне кажется, ему понравится музыкальная "движуха". Если нет, пока оставим эту затею:)

А на домре у меня 2 племянника играют давно уже (говорю ж, музыкальная семья). Им нравится. Ленятся, конечно, иногда, зато конкурсы очень любят и призы завоёвывать:)))

-
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Я не выдаю это за особый героизм. Я выдаю это за анти-эгоизм. Когда ты способен учитывать интересы партнёра, хотя у тебя, несомненно, есть свои.

-
-
Ответить
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Ну по документам не знаю что да как, но люди православные и венчание было. Он опять женился, ещё детей нарожал, а прабабушка всю жизнь его одного любила. Вроде можно было до 3-х раз венчаться. Но он бы человеком знатным и богатым, может такое поведение это и скорее исключение, чем норма того времени.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Кстати вот да. Если оглянуться назад, то наши предки были мудрые люди. Родители смотрели на семью жениха/ невесты , что за уклад в их семье, что за люди вообще, т. е. руководствовались разумом, чего молодые редко делают) И если уж женились, то будьте добры уживайтесь, учитесь подстраиваться, договариваеться, терпимости и прощению и т.д. Сейчас всё проще, но вопрос стало ли лучше по итогу? Разводов много. Люди часто женятся, выбирая партнёра как в магазине, не понравился, пожили, разбежались. Следующий. Нет необходимости меняться, совершенствоваться, прислушиваться, когда всегда в уме сидит, что можно с формулировкой " не сошлись характерами" смыться из брака где люди не захотели построить настоящую крепкую семью.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Ну допустим, чтоб выжить( хоть и не считаю это основой тогда, не все ж были бедные и сирые; дети как ресурс? И что их при этом не любили?), но это же не отменяет того что с течением времени у них появлялись и чувства. Мне импонирует больше патриархальная семья, тем, что была установка в обществе - один брак на всю жизнь ( конечно были и минусы, если муж неврастеник или тиран). Но плюсов как по мне больше - люди не бежали чуть, что разводиться. И какая разница то время или сейчас. Люди всегда одинаковые со своими пороками, страстями и достоинствами. Большинство волнует одно и то же, что тогда, что сейчас те же радости: всем хочется быть любимыми и любить. Изменилась только форма: раньше косили сено, чтоб выжить, сейчас покоряют города- миллионники, строят карьеры.

"Чтоб начать с кем то жить нужен веский повод." Вы так пишете как будто союз мужчины и женщины это проект какой то) Это заложено природой - человек всегда ищет себе пару. Этого не отнимешь. И мы ищем с кем эту пару возможно создать.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Я не ставила патриархальную семью того времени как идеал и образец. Я всего лишь сказала, что мне нравилась идея одного брака на всю жизнь и развод воспринимался как крайняя мера. Сейчас такого взгляда на брак явно не хватает.

Под парой я имела в виду естественное заложенное природой желание и стремление человека, как социального существа быть с другим человеком. Ну противоественно человеку быть одному. Другое дело, что это сознательный выбор, т.к. нет достойных. Если б вы не встретили мужа, вы бы всю жизнь прожили одна? Не хотели бы иметь достойного спутника жизни, с которым хорошо, надёжно и т.д.? Возможно вы неправильно меня поняли я не за то что б выйти замуж/ жениться ( как самоцель), а за то чтоб найти именно спутника, с которым идти по жизни рука об руку.

-
-
Ответить
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Мне нет разницы. Мы вроде просто рассуждаем. Я не встречала людей, которые прям хотели бы быть одни. У кого то не складывалось и поэтому они предпочитали оставаться одни, но чтоб не хотели в принципе... И я не говорила о цели иметь спутника, а о желании.

-
-
Ответить
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Тут уже много написали на эту тему ) И я согласна с большей частью написанного. Вообще, сравнивать те времена и наши некорректно. Раньше и секс до свадьбы не полагался. И зря. А если в сексуальном плане партнеры не подходят друг другу? Так и мучились всю жизнь, потому, что развод-нельзя и неправильно. И в бытовом плане нужно познакомиться, а то любовь любовью, а бытовые привычки партнера могут эту любовь убить в кратчайшие сроки. В общем, нам времена подарили возможность относиться к браку обдуманно, куда спешить?

-
-
Ответить

Или наоборот более легкомысленно. Не получилось-разбежались, всё просто. Считаю, что всё-таки от человека больше зависит, а не от времени.

-
-
Ответить

От времени зависят возможности. Легкомысленные люди были, есть, и будут. Просто раньше они вели себя легкомысленно в браке, а сейчас до брака может не доходить. Это не плохо, я думаю )

-
-
Ответить

А у кого-нибудь было предложение руки и сердца неожиданно, сюрпризом? У всех моих знакомых это был обдуманный, взвешенный и логичный шаг. Решили - поженились.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Я подозревала уже, конечно, что муж готовится к этому шагу. Но вот прям день-час-место-способ оказались сюрпризом, да!:)

-
-
Ответить

Ну вот, а у меня как-то всё заранее было известно, даже кольцо обручальное сама выбирала(

-
-
Ответить

"Помолвочное" кольцо Вы, наверное, имеете в виду? Обручальные обычно итак вместе выбирают.

-
-
Ответить

Правда мы вместе до этого не жили, поэтому очень много бытовых проблем заранее оговорили, до принятия окончательного решения.

-
-
Ответить

У меня было сюрпризом. Еще большим стали стихи от моего жениха, технаря до мозга костей и железного дровосека. )) Я была ошарашена сразу двумя событиями.

-
-
Ответить

Мы с мужем после 13 лет совместной жизни ещё не расписаны, как то решило между собой что когда закончим платит ипотеку, поедим в отпуск в Америку и распишемся с Лас Вегасе ?

-
-
Ответить

Спасибо, что показываете в этой стране милые западные картинки про нормальных мужчин и женщин. Но я бы хотел наших людей увидеть тоже.

-
-
Ответить

капец, какое сборище мыслей)) я сам любитель рассуждать, но вы деффченки))) и статья то вроде ни о чем)) Пойду уничтожу себя совестью))

-
-
Ответить

Заинтересовала история №13. Не знаю насчёт избавления от зависимостей, а вот как получилось за какие-то два года накопить на дом? Это вообще возможно?

-
-
Ответить
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

Судя по положению ног девушки на 7-й фотке, она обкакалась.

-
-
Ответить

Что-то принятие семьей на первом фото выглядит странно: все сидят, отвернувшись и подальше от "излечившейся алкоголички".

Наверное, потому, что считают, лучше бы сын выбрал девушку без зависимости, чем ту, которая "не пьет уже целый год"

-
-
Ответить