AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

17 человек откровенно рассказали о том, как живется многодетным семьям

Уведомления
5 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
А я в детстве думала, что это выражение такое типо Мамма Мия!)))
-
-
Ответить
5 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
5 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
5 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
5 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
5 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
5 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Три и более - многодетная, ну а со сколки считать?))) решили, что два ребенка - вместо родителей, а третий уже увеличивает население страны)
8
-
Ответить
моя мама тоже так говорила
1
-
Ответить
5 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Математика кстати)))
-
-
Ответить
Мне информация попадалась, что двое да - замена папе и маме, а третий - запасной, если с кем-то из первых каюк случится. Разумеется, это древняя логика.
8
1
Ответить
Ну с точки зрения прироста населения третий как раз прибавление к населению, а каюк к сожалению может очень по разному случиться)(
2
-
Ответить
Нам в школе так же объясняли. Двое на замену, третий в качестве подстраховки) Типа, чтобы количество населения не снижалось (это почему-то считалось очень-очень плохим вариантом развития событий)
1
-
Ответить
Для страны уменьшение населения как правило не есть хорошо
1
-
Ответить
Ага, так примерно и объясняли. А потом я начала читать NG и узнала количество людей на планете и темпы его роста. С тех пор принцип "населения должно становиться больше" мне как-то непонятен.
-
-
Ответить
Суть не в приросте населения, в в приросте населения страны - страна нуждается в налогоплатильщиках и работниках. Ну а в странах, где перенаселения другие проблемы, но таких стран Индия да Китай, остальным, ну большинству нужны люди
3
-
Ответить
Китай давно решил проблему перенаселения "одна семья- один ребенок", теперь у них "обраточка" и не знают как рождаемость поднять. Перенаселение в Индии и странах центральной Азии.
2
-
Ответить
Сколько после этого историй о похищенных девушках с соседних стран.

Да... Как вы ниже написали, государствам важно чтобы было достаточно работяг/налогоплательщиков, а то будет тяжело. И одна из проблем перенаселения, что этих самых трудоспособных на все население страны не так уж и много, а кушать хочется всем
1
-
Ответить
Прекрасно понимаю эту мысль с точки зрения государства. Но как человек, я не могу мыслить категорией "страна" и игнорировать категорию "планета". Последняя кажется мне важнее.
-
-
Ответить
Тут важно понимать, что планете не хватает "полезных" людей и переизбыток "вредных/".

Не хватает учёных, изобретателей, тех, кто бы внедрял эти изобретения - всех тех, кто бы спасал экологию, животных и всё беззащитное от "вредных" - потребителей и машин по производству мусора, разрухи.

Поэтому, если так переживаете о планете - в ваших силах сделать перевес в пользу улучшения планеты многими способами) если уже делаете - отлично, но если ещё нет - скорее передвигайтесь из 2й категории в 1ю)
1
-
Ответить
Куда передвигаться и что для этого делать - отдельная тема. Тут о разумности размножения вопрос возникает)
-
-
Ответить
Как по мне разумность воспитания и образования важнее, кто вырастет из родившихся, "качество" людей, их способности и возможности, осознанность, зрелость и польза для планеты.

Ну будет на планете маленькая кучка идиотов, которые будут жечь леса, производить пластик, убивать животных и другими методами портить планету, по вашему так будет нормально?) Зато мало))
2
-
Ответить
Да я тоже считаю, что качество важнее количества. Потому для меня и странно, что нам со школы твердят как важно, чтобы население увеличивалось, но редко упоминают, что оно еще и умным должно быть.
1
-
Ответить
Не помню, чтобы нам так подавали информацию, разве что чем чревато "старение" населения или чем плохо для небольшой страны заводить детей только с гражданами своей же страны и не отчуждение в этом плане от приезжих. Да и про перенаселение и про глобальное потепление в школе рассказывали, наверное от школы/учителей зависит
-
-
Ответить
Население не должно становиться больше, но население не должно "стареть". Если работоспособного населения становится меньше неработающего....
2
-
Ответить
по закону - да. Хотя это минимум, при котором народ не вымирает.
1
-
Ответить
У моей бабушки 11 детей, в материальном плане было тяжело, конечно, но мама никогда даже не задумывалась о том, что было бы, если бы их было меньше. Все очень дружные по сей день, помогают друг другу. Когда собираются вместе, смеются до слез со своих детских приколов, которые только им и понятны))
24
1
Ответить
Как прекрасно!!!
1
-
Ответить
Зачем со звёздами сравнивать? У них денег куча и няни. Так можно и 15 вырастить
53
-
Ответить
еще у звездных детей сейчас тенденция заявлять о трангендерности, например как у дочери Джоли, что на картинке в статье
14
4
Ответить
Это не только у звёздных детей такая тенденция. Это в принципе в западном мире так. Массмедиа муссируют эти темы, вот и психически слабые люди начинают страдать этим.
4
1
Ответить
Вот убейте меня, не понимаю, зачем столько детей рожать, если ты не можешь их обеспечить? Понятно, если в семье доход хороший, можно няню нанять и т. п... а если нет. Старшие няньчатся с младшими, по-моему просто лишают детей детства. ну да, они во взрослой жизни не пропадут, и готовить умеют и т. п., но какой ценой? Что за эгоизм? хочешь быть мамой-матрешкой, так и занимайся сама детьми!
145
8
Ответить
5 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Да, я тоже не понимаю зачем так много детей рожать, когда не можешь их обеспечить. Раньше рожали много детей, потому что не было медицины и из 7 детей выживали 4, а то и меньше. А сейчас зачем?
32
-
Ответить
раньше рожали потому о контрацепции даже и мечтать не могли, среднестатистические бедные, необразованные люди. А сейчас я знаю только одну семью с 11 детьми, они "религиозные", предохраняться нельзя по вере (баптисты), по сути ничего хорошего, семейный детский дом. Причем я знаю много верующих семей, но с приемлемым количеством детей.
27
-
Ответить
я лично не знаю, но рассказала хорошая знакомая: у них соседи были, 8 или 9 детей и все с "особенностями развития", все учатся или будут учится в спецшколе..... Не понимаю, почему ей после первых 2-3 детей не запретили рожать.....
9
-
Ответить
Раньше рожали не для того, чтобы их обеспечить, а чтобы тебя обеспечили в старости. Такие пенсионные взносы.
14
-
Ответить
мама-матрёшка))ахаха..надо запомнить

А так,тепрпеть не могу, когда припахивают старших..в итоге старшие вырастают хмурыми людьми, которые постоянно ответственны за всё, младшие- эгоисты, которым все должны и обязаны

Мне понра выражение 1го нашего стендапера " когда родители спрашивают кого ты хочешь братика или сестричку" правильно отвечать "хочу пожить для себя")))
9
-
Ответить
В общем, у всех по-разному, зависит от семьи. Я не понимаю, правда, почему нельзя присмотреть за младшими братьями или сёстрами. Нет, не брать на себя обязанности родителей, не тащить на себе весь дом, а просто присмотреть иногда, поиграть, погулять. Я старшая из двоих детей, но тоже была всегда должна, а брату в попу дули. Ко мне с детства куча требований и претензий, а его на меня просто сбагрили, когда ему 3 года исполнилось. Типа, ты старшая сестра - ты и занимайся. Я даже на родительские собрания к нему ходила. Вот так тоже неправильно, но тогда я об этом не думала.
44
8
Ответить
подождите, вы же сначала пишете не понимаете почему нельзя, а потом сами объясняете почему) Наверно потому что для родителей это просто "присмотреть", а для ребенка это непосильный труд, он сам ребенок и не должен это делать, максимум присмотреть пока мама варит суп в соседней кухней
32
-
Ответить
Потому что присмотреть 4-5 часов в неделю не равносильно ходить на родительские собрания. Перегиб в любую сторону всегда плох: что дети, вынужденные стать родителями, что эгоцентричные перелюбленные дети не способные даже еду себе подогреть.
24
-
Ответить
кстати, о присмотреть. родители рассказывали: мне 4 года, сестре пол-года. мама вышла на минуту, мне наказано сестру не трогать. заходит мама и видит картину: я, усиленно пыхтя, пытаюсь вытащить сестру из манежа, тащя за ноги. сестра при этом висит вниз головой. у мамы чуть инфаркт не случился
8
-
Ответить
А у меня одна тетя другую кормила манкой, сухой...Ладно, успели взрослые. Манка была уже и в носу.
7
-
Ответить
да уж, повезло. я думаю, в каждой семье, где двое и больше детей есть всякие истории. у кого-то веселые, у кого-то грустные. дети есть дети. бывает, такое сотворят, убить хочеться.
5
-
Ответить
Я свою сестрёнку огурцом пыталась кормить, ей жевать ещё было нечем, начала давиться 😞
-
-
Ответить
😂😂 надеюсь хорошо всё закончилось
-
-
Ответить
Почему нельзя присмотреть ? Ну объективно ответить не могу ,но лично мое мнение потому,что в 8,10,15 и т.д. лет я не хотела быть мамой. Ни на неделю ,ни на час. Дети это всегда выбор родителей . Нельзя думать "о как классно мы родим нескольких ,а заниматься ими не будем" у меня 6 двоюродных братьев и сестёр .так вот у старшей родители даже паспорт забрали ,чтоб она замуж не могла выйти ,чтоб за младшими смотрела: между ними разница в 20 лет
-
-
Ответить
Не мамой, а старшей сестрой. Того факта, что это ваш младший брат/младшая сестра, никто не отменяет.

Я не о таких крайностях говорю, как вы описываете, а о нормальном общении между братьями и сёстрами. Да, с более старшего ребенка спросу больше, потому что он разумнее и может за младшим присмотреть, но кто сказал, что если братья и сестры проводят вместе время и старшие присматривают за младшими, родители обязательно ими вообще не занимаются?
-
-
Ответить
Т.е. тот факт ,что возможно старшому вообще не нужны такие обязанности Вы вообще не рассматриваете? А если за это время с младшим что-то случится ? Виноват будет кто ? Старший или родители которые оставили младшего ребенка на ,пусть и старшого ,но все же ребенка.. Почему с него спросу бльше? Пусть ему больше лет,но он ребенок. Если же как Вы пишите они проводят время вместе это уже другая тема... Сколько семей столько и ситуаций
-
-
Ответить
Рассматриваю. Я о том и говорю - что это за отношения в семье, где старшие дети с младшими не хотят иметь никаких дел и вообще с₽ать на них хотели и на родителей.
-
-
Ответить
Дело не в отношении в семье, как мне кажется, просто в таком возрасте тяжело воспринимать такие изменения . У них только начинается все интересное, а тут та-дам.. Мне кажется очень сложно воспринять. Мой муж говорит сестры его в детстве тоже на дух не переносили: у них хозяйство.Коровы,куры,свиньи,огород ,а тут еще и мелкий.. Хватало забот и без него. А он долгожданный единственный сын. Залюбленный был и без забот. Потому они тоже откпзыаались за ним смотреть. Хватало обязанностей.
-
-
Ответить
Ну, в данном случае просто некогда было, все и так на равных со взрослыми пахали. Я знаю семьи, где второй ребёнок появился, когда старший был уже подростком и с удовольствием возился с младшим и обожает его. У нас во дворе есть мальчик лет д

9-12, который постоянно гуляет со своей маленькой сестрой- в прошлом году ей всего полтора года было. Ведёт себя, как заправская мамка. Судя по всему,ему нравится, но вот это, я считаю, неправильно. У меня сейчас дочке полтора, я бы её не доверила другому ребёнку, даже 15-летнему. Ну и у мальчишки своя жизнь должна быть.
-
-
Ответить
Вся суть этого разговора в том ,что кто то считает ,что в семье что-то не так раз они отказались. Я просто пытаюсь сказать, что отказ сидеть с младшими не признак нездорово воспитанных старших . Ситуации разные ,а здесь они не были уточнены почему и как они отказались. Конечно бывают и такие которые сами просят младшего родить.. Но и то и то имеет право быть и считать хамством отказать сидеть с младшей сестрой это, мое мнение ,уже перебор
-
-
Ответить
"Я не понимаю, правда, почему нельзя присмотреть за младшими братьями или сёстрами. "

Мне кажется, это нормально, если сам старший ребенок не против (ну или он получит за это что-то хорошее для себя и поэтому тоже будет добровольное действие). Но заставлять одного ребенка сидеть с другим ребенком (по сути, отдать старшему ответственность, о которой он не просил) - это не очень красиво. Да, у всех в семье должны быть домашние обязанности, но обычно при появлении нового ребенка с других детей их обязанности только увеличиваются и с них больше спрос.
-
-
Ответить
Я о том же
-
-
Ответить
Я старшая. В детстве бесило, когда летом сваливали на меня младших, и объясняли, что взрослые поедут на озеро с шашлыками/на ярмарку/в лес - короче, сиди с мелкими, развлекай. На семейных свадьбах-юбилеях уже став сильно постарше отгоняла от себя малышей и веселилась. очень люблю своих племянника и племянницу, охотно с ними вожусь. Но на постоянку такое - спасибо, не надо.
-
-
Ответить
Больше 2-3 - это уже очередной удар по нашему будущему на этой планете. Я за разумный подход ко всему.

Хотя, в идеале, конечно, чтобы хорошие люди размножались, а плохие - нет. Но, поскольку нет у нас беспристрастного сверхразума, который сможет это определять - то, пусть все будут в равных условиях умеренности.
-
-
Ответить
проблема в том, что семьи среднего достатка, как правило обзаводятся одним, или, максимум двумя детьми. потому что чувствуют ответственность за будущее ребенка

очень состоятельные могут себе позволить прямо много, но редко это делают

и только бедные и очень бедные рожают, не считая, потому что хуже все равно вряд ли будет, а за лишнего ребенка - дополнительное пособие
-
-
Ответить
Да уж, а пособие такое огромное: его и на памперсы, смеси не хватает.
-
-
Ответить
поверьте, какие-нибудь цыгане ни смесью, ни памперсами не заморачиваются(
-
-
Ответить
Цыгане разные бывают. У мамы коллега цыганка, очень приятная женщина, с образованием. Гадать не умеет.

Моя родная бабушка из осёдлых цыган, до сих пор гордится, что ей на заводе благодарности и грамоты вручали.

P.S. Сама опасаюсь этой пёстрой толпищи на вокзалах :(
-
-
Ответить
Как-то сидела во дворе на лавочке, а ребенок спал в коляске. Вылез какой-то маргинал из нашего мусорного контейнера и подсел ко мне "за жизнь" поговорить, конечно, пьяный. Я ему тихо угукаю, чтобы быстрее уже отвалил. Он спрашивает, кто в коляске? "сын" - отвечаю. Он "о, мужик растет, ты его не обижай, люби его сильно-сильно... как себя". Я, удивлённо, переспрашиваю "как себя?больше, чем себя, уже люблю больше чем себя" . Он даже не нашел, что сказать, удивился, похвалил и наконец ушёл уже. И вот, какой вывод-то. Растут они как трава, нелюбимые, нежеланные, случайные дети алкашей и вырастают такими же. При этом большинство повторяют эту же схему со своими детьми.
-
-
Ответить
А перелюбленные дети тянут из родителей деньги до самой пенсии, потому что те им всегда должны. А как только тянуть становиться нечего, или родитель сам начинает нуждаться в помощи, объявляют родителей "токсичными" и удаляются в закат. Знаю много таких примеров.
-
-
Ответить
Разумные родители должны, конечно, нащупать эту границу. Здесь дело индивидуальное, от характера будет зависеть, не только от воспитания.
-
-
Ответить
это не перелюбленные, а сволочи. их появление на свет зачастую не связанно ни с чем, ни с любовью, ни с воспитанием, ни с многодетностью. везде хватает.
-
-
Ответить
Нет, это следствие "недовоспитания", когда ребенок может получить все что захочет, но не имеет никаких обязательств. Когда ему с малолетства вкладывается в голову, что ему все должны, а он никому ничего не должен.
-
-
Ответить
далеко не всегда, но спорить не буду
-
-
Ответить
А я знаю много других примеров, когда недолюбленным в детстве детям родители пытаются отдать позже, но не знают как, поэтому в основном деньгами, особенно когда у детей появляются свои дети и родители хотят принимать участие в их жизни, я сама такой пример
-
-
Ответить
Это не перелюбленные. Это плохо воспитанные.

Любить - это и ограничивать в чем-то, и отпустить, когда надо, и самостоятельность развивать, и свои интересы/границы иметь. А перелюбливание чаще из собственных психологических проблем или желания жертвенности, а не от сверхлюбви.
-
-
Ответить
ну другой то и не видели
-
-
Ответить
А еще интереснее, когда история практически один-в-один ваша... только тебе, сидящей на лавочке с коляской, пять лет. И приди что в голову тому маргиналу, ты должна как-то защитить и себя, и младенца. И ты сидишь, и искренне ненавидишь всех, а особенно - младшенького, из-за которого (как ты уверена в своем "тыужевзрослая" возрасте) тебе приходится это все переживать. Зато не трава и не бурьян, присмотр-то есть... за младенцем и за средним братом...

Извините, что пишу это под вашим комментом, он не о том, но уж больно отзеркалилась ситуация )).
-
-
Ответить
Да, это очень похоже на траву и бурьян, к сожалению, когда пятилетняя девочка должна сидеть с маленьким, да ещё и на улице🙄
-
-
Ответить
Не забудьте о пролайферах, у которых "душеньки детские в очередь стоят" и "сколько Бог дал, столько и родим".
-
-
Ответить
"даст зайку - даст и лужайку"👍
-
-
Ответить
Зайку дал, а лужайка то уже вытоптана...
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
И пришлось бы мне срочно перебегать в стан "плохих". :)

Любое твоё Хорошо - это всегда чьё-то Плохо. И наоборот.
-
-
Ответить
я старшая из троих детей. в детстве у меня была мечта иметь старшего брата. во-первых, чтобы меня защищал, во-вторых, чтобы фраза "ты же старший" была адресована ему, а не мне.

когда мама была беременна в 3раз, она снова хотела девочку, но родился брат. мы с сестрой над ним издевались, одевали в платья, делали прически. он был вынужден донашивать наши кофточки и колготки, босоножки. где-то после 3-х лет ребёнок взбунтовался, заявил, что он мальчик и ни в какую больше не наденет девчачью одежду. сейчас у него самого трое детей.

из-за того, что мне пришлось всегда брать с собой сестру ( и в кино, и на посиделки), она выросла более самостоятельней и приспособленной к жизни, чем я. хоть и младше меня на 3.5 года, но такое впечатление, что она старше, а я младше
-
-
Ответить
Тоже хотела иметь старшего брата, да и сейчас хочу.
-
-
Ответить
я тоже до сих пор не против. но у меня есть старшие двоюродные, аж два
-
-
Ответить
У меня один. В детстве любили дурачиться, прикалываться над друг другом, с ним было очень весело. С сёстрами уже не то.
-
-
Ответить
мы тоже дружили. ох, они издевались над нами, девчёнками. у бабушки детей пятеро, у каждого тоже дети. как соберётся компания. а, дядя занимался речным перевозом, имел свою лодку. вот мальчишки позовут нас кататься на лодке, вывезут на середину реки, попрыгают в воду, а мы остаёмся. ещё и дразнятся, лодку раскачивают. мы пищим, они ржут. в общем, весело было. сейчас уже мало общаемся, у каждого свои семьи, заботы. некоторые вообще живут в другой стране
-
-
Ответить
У меня есть, могу отдать)) Вообще брат брату рознь. Столько обид и пакостей, как от старшего родного брата, я ни от кого другого в детстве не получала. Он очень сильно ревновал родителей ко мне. Поэтому с самого детства вымещал на ме все свои обиды. Сейчас нам за 30 и вроде неплохо ладим, но я предпочитаю не звонить)) А ещё у меня есть много двоюродных братьев, с которыми мы в детстве всё лето проводили вместе у бабушки. Разница в возрасте у нас у всех не больше 6 лет, так что были достаточно дружной компанией, но я одна девочка среди них и поэтому мне часто выпадала участь "посиди в сторонке, не ходи с нами, не лезь туда, ты же девчонка" (такая забота). Так вот из всех моих братьев только один образцовый старший брат, как в сказках. Он заботливый, внимательный, добрый, защитник. Он и отец отличный. И вот с ним до сих пор интересно общаться, хочется делиться новостями и ездить в гости.
-
-
Ответить
Увы, если родители любили, заботились, уделяли внимания вам, как младшей дочурке больше, чем старшему сыну, тогда в его поведении нет ничего удивительного.
-
-
Ответить
Я бы сказала, что его любили больше. По крайней мере, в любом сравнении я всегда проигрывала))
-
-
Ответить
Я тоже о брате мечтала...Сейчас у меня за братьев - игроки из молодежной команды.
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
"выросла более самостоятельней и приспособленной к жизни, чем я" - это и про мою младшую сестру тоже, разница - 5,5 лет) наверное, потому что меня родители больше опекали и оберегали, а с ней уже "приспустили вожжи", ну и характеры у нас разные)
-
-
Ответить
Мне жаль детей, которых родители лишают детства ради обслуживания младших братьев и сестёр, прикрываясь тем, что у ребёнка должны быть обязанности, а на деле просто перекладывая свои обязанности на плечи старших детей.
-
-
Ответить
После первых нескольких негативных “откровенных рассказов» хотела бросить читать статью . Но потом есть такие душевные! Как хорошо, что не однобокая статья. И как хорошо, что есть большие счастливые семьи.
-
-
Ответить
Большинству хочется взять и подарить пачку презервативов.
-
-
Ответить
И мозг в придачу.
-
-
Ответить
К сожалению - да, одной пачкой контрацептивов тут не отделаешься, тут еще и мозг в придачу нужен.
-
-
Ответить
Читая статью - думала о том, что судя по мнению детей из многодетных семей все, как всегда, зависит от родителей. У тех, кто рожал детей "просто так" дети и выросли обиженными на родителей и на жизнь, а у тех, кто хоть немного осмысленно подходил к вопросу деторождения, дети, скорее, рассуждают так: "да, было сложно, но зато я многому научился и у меня теперь много близких людей". Сама я из обычной семьи, есть старший брат, с которым абсолютно не могу общаться. Совсем разные, хоть и жаль. И дочка одна у меня, и жалею об этом немного.
-
-
Ответить
Нас трое, и я младшая. Сестре попадало из-за меня...но домашних хлопот на нее не взваливали, только за мной присмотреть. Когда я подросла, мы маме хорошим подспорьем стали. Старший брат в 18 покинул отчий дом. Сейчас отличные отношения с обоими, не представляю жизнь без них. Они - мой тыл, моя защита и опора, надеюсь, они то же чувствуют ко мне🤗
-
-
Ответить
Прям даже не знаю, что и лучше: иметь спокойное эгоистичное детство или кучу родственников во взрослой жизни.

Если б ещё кто мог гарантировать, что отношения с ними будут хорошими...
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Мне и в детстве было неплохо одной, а взрослой я поняла ,что счастлива,что нет родных . Все зависит от человека. Я интроверт, мне даже родителей иногда много. А как посиотришь на то как такие родные делят жилье становится тошно. Готовы многие убить друг друга
-
-
Ответить
У меня четыре сына, и они периодически просят родить девочку🤪 для чего бы вы думали? Тадам - "чтоб она за нами прибирала" 😂
-
-
Ответить
Оу. Я так понимаю,растут бездельники и сексисты, пропитанные стереотипами. Вы, видимо,на себе всех их тащите,а впридачу и мужа?
-
-
Ответить
Им просто сильно в лом самим прибираться, но хрена с два, я им не домработница
-
-
Ответить
у меня чудесная старшая сестра. конечно, в подростковом возрасте постоянные контры, но очень близкий человек сейчас.

я вообще всегда мечтала о трех детях, но получилась (чудом!) всего одна детка. я бы очень хотела еще двоих, но организм не дает, увы(( хотя мы бы смогли и троих вытянуть
-
-
Ответить
В большинстве случаев проблема не в количестве детей, а в родителях. Если родителям плевать на детей, то им плевать хоть на одного, хоть на десять. Знаю очень хорошие многодетные семьи, с супер родителями.
-
-
Ответить
у моей дочери в классе две очень многодетных семьи

в одной 6 детей, в другой - 7

но эти дети не выглядят какими-то не такими - слишком бедными, затюкаными, нгедолюбленными. они уверенные, хорошо одетые, ходят на свои кружки. но там у пап свой бизнес, а мамы очень энергичные, их хватает на всех детей. у одной девочки на родительские собрания ходит старший (уже за 20 лет) брат, всегда от него идут классные идеи.

все зависит, да, от того, как родители организуют семейную жизнь. потому что рожать "от нечего делать" не равно "сознательно создавать большую семью". иногда им по-хорошему завидую
-
-
Ответить
Поразила история преподавательницы консерватории. Трагедия.
-
-
Ответить
Это для Вас трагедия, а доя нее счастье!
-
-
Ответить
Так я и говорю о том, что надо пережить в самое, казалось бы, счастливое и беззаботное время детства. Насколько психологически надо быть уничтоженной, чтобы даже операцию сделать. Как правило, травмы детства не лечатся.
-
-
Ответить
Да уж, не позавидуешь ее детству. С другой стороны, она утолила свои материнские инстинкты и действительно вырастила детей матери. Так что долг перед обществом выполнила сполна. Получается никакой трагедии.
-
-
Ответить
А отсутствие детства разве не трагедия?
-
-
Ответить
Мне кажется, ее младшие тоже вряд ли запомнили счастливое детство. Тут уж прошлого не вернешь🤷🏻‍♀️, на тот момент - трагедия, сейчас - счастливая женщина.
-
-
Ответить
Не так как ее поразила жизнь с 10 братьями и сёстрами
-
-
Ответить
Я долгое время была одна,разница с братишкой-без двух недель 16лет.Мама из трёх сестёр младшая.А вот отчим средний из девятерых детей.7 братьев,2 сестры.Сёстры-седьмая и девятая.)Спрашивали мать их:"Как Вы столько детей вырастили?".Смеётся,говорит:"Они у меня росли,как бурьян".КОнечно,старшие помогали с младшими и по хозяйству.Сейчас все взрослые,младшей 46,все достаточно успешные,в семьях только у двоих по одному ребёнку,у большинства 3-4.Любят друг друга,общаются,встречаются,хотя живём в разных регионах-Кабардино-Балкария и Ростовская область.
-
-
Ответить
круто, когда семья большая и в ней у всех хорошие отношения.

у моей бабушки было 5 сестер и 2 брата. со всеми она до самой смерти общалась, мы постоянно туда-сюда катались к ним гости - то в Пермь, то в Киров, то в Серов, то в Краснодар, то в Набережные Челны.

у папы моего брат и сестра и еще два двоюродных брата. все дети - почти ровесники, с максимальной разницей 5 лет. эх, какая у нас была классная банда, когда папа привозил нас к бабушке летом на село!

а теперь все разъехались по разным странах и городам, собираемся даже не на свадьбах - на поминках... у детки моей из близких - только двоюродный брат один. троюродных-четвероюродных масса, но видит она их максимум 1 раз в год...
-
-
Ответить
Это круто только если ты не единственный из всех интроверт который не хочет ездить к родственникам и общаться со всеми ,а просто хочет сам плсидеть и книгу почитать . Даже если он их всех любит. Для меня большая семья горе. Но именно для меня.
-
-
Ответить
я очень люблю своих двоюродных. и в детстве любила к ним ездить. но вот как закончила школу поездки стали напрягать. бабушка с семьей тёти (старшей дочери) жили на одной улице, дома напротив. и на всякие торжества к ним съезжались родственики. семья большая, людей много. и вот буквально каждый считал своим долгом спросить, когда же я выйду замуж. учитывая, что муж у меня появился в 36, этим вопросом доставали меня очень долго.
-
-
Ответить
Это всегда главная тема ) потом начинается а когда дети, не получается?
-
-
Ответить
это да, всё именно так и происходит. и сочувствующие взгляды, советы и т.д.
-
-
Ответить
ну моя старшая сестра не горела желанием кататься к родственникам, ее никто и не заставлял.

хочешь - поехали. не хочешь - никто не неволит
-
-
Ответить
Это хорошо когда так, а бывают семьи в которых не спрашивают. Аргументы типа так не прилично , это некрасиво ,что подумают и т.д.
-
-
Ответить
Семья Вашего отчима очень похожа на семью моего мужа) он седьмой ребёнок из девяти, тоже две сестры - первая и пятая) кроме одного брата (он просто решил, что ему это не нужно), у всех высшее образование, у старшей сестры даже два, все работают, кто в другом городе, кто за границей, женатых пока только трое, внуков пятеро) они очень дружны и близки до сих пор, семья для них - это самое главное) папа в прошлом военный, мама полностью посвятила себя детям и дому, она для меня герой, у нас детей пока нет, планируем двоих, больше мы вряд ли потянем, и дело не только в финансовой стороне вопроса) старшие дети тоже помогали и по дому, и с младшими, но у них менталитет другой, никто не считает, что их эксплуатировали или обделили вниманием, все счастливы и друг за друга горой) у нас то же самое, но в миниатюре - только я и сестра) мама тоже долгое время была домохозяйкой, и что интересно, даже наши папы в одном звании)) мы частенько удивляемся тому, насколько я своими привычками похожа на маму мужа, а он - на моего папу, всё-таки судьба была нашим семьям объединиться)))
-
-
Ответить
ну здесь очень, просто ОЧЕНЬ много зависит от того, как родители внутри семьи расставляют приоритеты. если видно, что и мама, и папа вкладываются в вас (именно делами и чувствами, не деньгами), то и в ответ вкладываться хочется.

если тебя не заставляют, но ты САМ видишь, что родители что-то не успевают и приходишь им на помощь - так ты потом собой гордиться будешь, а не родителей упрекать за украденное детство.
-
-
Ответить
Не согласна с вами: у меня племянник нифига дома не делает. Родители на два дня уехали на дачу, его же с собой работать не брали, что б не насиловать ребенка, раз ему не интересно. Два дня это чудо доедало приготовленное мамой, а вечером второго дня позвонило маме: "мам, я даже кашу сварить не могу: молока нет! Купи молока". И этому "мальчику" 15 лет между прочим. И то, что мама на даче не на газоне загорала, ему тоже известно.

Если ребенок с детства не приучен к труду, то не знает его цены (как моральной так и материальной).
-
-
Ответить
Я кстати тоже в 15лет готовить не умела. Но на дачу ездила, родители нас с сестрой сильно не напрягали, прополешь грядку, полежишь,позагораешь,потом опять за работу. Я думаю, это разумный подход, вроде и не заставляли, но глядя, на то как они работают, мне стыдно было бы ничего не делать. так что чередовала работу и отдых.
-
-
Ответить
Сейчас большинство каш готовить не нужно - залил горячим молоком на 5 минут и ешь.

Мне очень импонирует "американская" система воспитания: ребенку выделяются карманные деньги и назначается домашние обязанности. За карманные деньги ребенок сам покупает сете вкусняшки, игрушки, оплачивает аттракционы. Не хочешь делать ничего по дому: не получаешь карманных денег. Хочешь больше денег, идёшь подрабатывать.
-
-
Ответить
Ну да, сейчас проще. Моя дочь, кстати, уже лет в 10 умела яйца или картошку пожарить, кашу или лапшу заварить. Причем никто не заставлял, ей самой интересно научиться было. Просто дети разные, но конечно и родители должны как-то направлять их. Иногда вижу, что ребенку интересно что-то из домашних дел, а родители отталкивают, потому что боятся, что что-то сделает не так, испортит что-то. Вот и получают в результате такое...
-
-
Ответить
я уже в комментариях к какой-то статье писала о том, что против монетизации домашних дел.

потому что ребенок приучается, что он должен как-то помогать по дому только за деньги. просто так помогать не надо.

но по такой логике и родители не должны ему ничего делать просто так. пусть он платит маме за ужин, папе за уборку или проверку домашки. модель рынка с рождения))))

а вот предоставлять какие-то возможности ребенку подзаработать - это уже другое, чтобы оценил стоимость денег. например, моя детка собирала в раздаточные пакеты печатные материалы для моей работы. получила какую-то сумму, проработала почти целый день - поняла, что деньги не так легко даются
-
-
Ответить
Это не просто монетизация. Это участие детей в семейном бюджете. Мои дети в курсе про все статьи бюджета, и доходной части и расходной, понимают, что если, допустим, за младшим в садик будет ходить няня, то ей нужно платить, соответственно урезать другие статьи расходов, ведь мы с мужем физически не успеваем его забрать. И, кстати, "что мне за это будет" - это очередной период сепарации в возрасте 8-10 лет, и совершенно не зависит от "монетизации". Поскольку мои дети всегда знали, что им за это будет, то таких глупых вопросов нам не задавали.
-
-
Ответить
знаете, между заставить и попросить - есть большая разница.

конечно. к труду приучать надо. но давить не нужно при этом. что ребенок ДОЛЖЕН младших братьев-сестер обслуживать. помоги пожалуйста, я сделаю это, а ты сделаешь то, и потом мы вместе. или - и потом ты будешь делать то, что тебе хочется.

я свою дочку не заставляю. я прошу. и сейчас (я надеюсь, эта тенденция продолжится) она уже сама смотрит по дому, чем может нам помочь.

начиналось с того, что всей семье вилки-стаканы расставляла перед ужином, сейчас автоматически моет за собой посуду. может посмотреть - и разгрузить/загрузить посудомойку. тут с мужем уехали по делам, она, пока нас не было, взяла и просто протерла полы.
-
-
Ответить
А я и не просила.Моей самой интересно было. "А можно я посуду помою? ", да пожалуйста, первое время перемывала за ней потихоньку, ей ничего не говорила, потом сама она приноровилась. так же и с уборкой.
-
-
Ответить
Я лет с четырёх посуду мыла, тоже сама, даже фотографии есть: я довольная, как слон, возле раковины на стульчике стою)) И только пару лет назад мама открыла мне страшную тайну, что потихоньку за мной перемывала😁 для меня это стало каким-то "ударом", мне это почему-то даже в голову не приходило, ещё такая гордая маме говорю: "Вот видишь какая я у тебя молодец - с раннего детства по дому помогала"😂
-
-
Ответить
Я не понимаю зачем в пример ставить многодетных "звёзд"? Они деньги лопатой гребут, там и 20 детей можно поднять, в отличае от обыкновенных семей.
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Прям лопатой гребут..
-
-
Ответить
Все от родителей зависит. Есть многодетные, где каждому ребенку и забота, и внимание. А есть и с одним не хотят возиться.
-
-
Ответить
Так сложилось,что я в семье одна.И муж тоже.Наши мамы об этом жалеют.И мы тоже, честно говоря.Очень бы хотелось иметь родного человека, ближе по возрасту к себе,чем родители) Неважно,брата или сестру.Поэтому для себя решила,что у меня будет минимум двое.И их сейчас двое)5 лет разницы, старший помогает.Иногда охотно, иногда нет,это нормально.Но они любят друг дружку,это видно)Младшая иногда прям в мамочку превращается, может одежду сыну принести, надеть, сказать, чтобы он сильно не прыгал,а то упадёт) Старший нежничает с сестрёнкой, но иногда и поругать может!Честно,им вдвоём куда веселее вместе,чем было нам одним в детстве.Хотелось бы третьего,но пока мы в раздумьях.Жизнь дорожает быстро,а ЗП растёт медленно)Но вот трое детей лично для меня-максимум.Если больше,то я, наверное,закончусь как личность)))
-
-
Ответить
У меня знакомая, наоборот, как личность развилась с 5 детьми.) Говорит, дети научили меня ценить время и я успеваю больше, чем раньше, когда их было меньше. От души желаю вам столько детей, сколько вам захочется, пусть Вас ничто не пугает!)
-
-
Ответить
Спасибо большое!)У меня, наверное,пока развились только суперспособности в плане готовки.Могу теперь из обычного молока сделать вкусняшку:)
-
-
Ответить
По поводу брата или сестры не жалейте! Неизвестно, как бы ещё сложилось. У меня есть старшая сестра, но на деле, чужие люди иногда ближе по духу и помогали больше, чем она.
-
-
Ответить
Может, случайно,но так вышло,что среди друзей,родных и знакомых все братья-сестры очень дружные.Короче,сплошные положительные примеры братско-сестринских отношений)Вот и мне хотелось всегда.
-
-
Ответить
Приятно читать про Ваших деток)) Сестра младше меня на 5,5 лет, в детстве эта разница была огромной, хоть мы могли и посмеяться, и подраться, но я всегда оставалась старшей и общий язык мы не особо находили) с возрастом всё сгладилось, сейчас мы как подружки, даже иногда я себя младшей чувствую)
-
-
Ответить
Спасибо! Надеюсь,у моих всё будет гладко всегда.Ну хотя бы большую часть времени)
-
-
Ответить
Кошмар какой. Бедные дети, на которых взваливали братьев и сестер - гуляйте мол с ними. Это издевательство и наглость, почему дети должны платить за потрахушки родителей?

У меня была подруга у которой была сестра и безответственная мать. Спихнула мелкую на 12летнего и ребенка и пошла личную жизнь устраивать. А с мелкой не погулять толком, не развлечься. Таких родителей тоже бы спихивать в интернат куда-нибудь.

Я считаю, что трое - уже перебор.
-
-
Ответить
Это зависит от родителей.

Некоторое троих воспитывают лучше, чем другие—одного.
-
-
Ответить
Младшая из четверых. Своя одежда появилась ближе к 11 классу, когда мы с сестрой уже были одинаковые по размеру. В 90х вообще ничего не было. Помню, в классе седьмом зимние ботинки мама принесла от знакомой с рынка, в долг дала, а они мне немного малы. Но поскольку я понимала, что другого нет и не будет ( никто не даст больше в долг обувь на подростка, а у той женщины не было размера больше), я попросила маму оставить эти ботинки. И следующие 3 года стабильно зимой на средних пальцах ног слазил ноготь....ботинки отдавливали пальцы....маме не говорила, но спустя 20 лет она призналась, что знала...плакала, но не могла ничего изменить. Ей до сих пор стыдно. У меня двое. Больше не хочу.
-
-
Ответить
У моей подруги похожая история, хотя она в семье одна. В 90е тотальная бедность и безработица была. Ее мама подрабатывала, где могла, но им редко хватало денег на новую одежду и обувь, и Ира носила старые сапоги, пока ногти не посинели, потом донашивала мамины. А позже узнала, что мама в осенних холила всю зиму.

Глядя на мои отношения с сестрами, Ира часто говорит, что жалеет, что у нее нет сестер.
-
-
Ответить
Ох,прочитала.В 90-е всем непросто было,а многодетным-вообще...Была семья знакомая, которая уехала в деревню, чтобы элементарно прокормиться.Через лет 7 хозяйство разрослось,дела пошли в гору,стали обеспеченными людьми.

А про сапоги в долг...я хоть и была одна,но мама тоже выживала,как могла.Помню,привезли нам эти люди из деревни своего мяса.У нас обычно мясо редко водилось,а тут-прям куча)Так мама не нам котлеты стала лепить,а пельмени на продажу.Помню,как ходили зимон на рынок эти пельмени продавали продавцам)Мама сейчас вспоминает и плачет,думает,что меня чем-то обделила,а я это на самом деле воспринимала как квест какой-то в силу возраста.
-
-
Ответить
Вот-вот, выше только что написала, что в 90 было неважно, сколько детей, время такое было. И у нас мама одна крутилась. Ей в школе зарплату выдавали частично водкой, хотя она учитель высшей категории была. Так приходилось по соседям продавать.
-
-
Ответить
Мы вдвоем росли с сестрой, тоже все донашивала за ней. Но 90 годы были сложные, тогда и на 2 нам не хватало... Правда мама одна нас растила. Помню, в 9 классе были джинсы летние, с прорезями по бокам - подруга сестры отдала, ей малы, так я на зиму эти прорези зашивала тканью, а не лето снова отпарывала. А однажды всю зиму проходила в лёгкой балоньевой куртке, к которой мама пришила искусственный мех. Зато сестре купили дубленку, потому что она старше на 7 лет, ей нужно было замуж выходить)). Женихов искать. Мне купили теплую искусственную дубленку только когда наступили морозы 30 градусов, я простыла и затемпературила ...
-
-
Ответить
Даа, вот это: ей надо женихов искать. Тоже было:). В 14 лет я взбунтовалась, размер наш совпал и в одежде, и в обуви. И тут-то я не согласилась взять ее старые ботинки, потому что они ей не малы. У родителей случился "упс, а вот и младшенькая выросла". Купили обеим ботинки, все таки семья была полная, но в общем все мы ходили в основном в обносках. Сапоги, ботинки маленькие не носили, но очень большого размера - всегда. Одежда советская качественная из каких-то бабушкиных запасов выуживалась и перешивалась. Главное, что все были равны, поэтому не было гнобления за внешний вид, как могло бы происходить сейчас.
-
-
Ответить
Я была единственным ребёнком, и мама и отчим работали (и получали зарплату каждый ведь месяц!). Но при этом я все равно ходила в ношеных свитерах и стоптанных кроссовках. Донашивала за детьми друзей отчима. Ну или из секонд-хенда. Нового ничего мне практически не покупали.

Так что это вообще не зависит ни от количества детей, но от материальной обеспеченности родителей. Разруха - она в головах, как известно...
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Тоже как раз 90-е. Скорее, середина-конец девяностых. (До того, пока я была совсем маленькой, мы жили с мамой и отцом, и это была совсем другая история))
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
А для меня 90-е были тяжёлым, но, тем не менее, самым весёлым и счастливым временем. Мы жили в Узбекистане, в магазинах было пусто, но был базар, который нас выручал. Бандитов в наших краях тоже не было, я поздно вечером одна из института возвращалась. Днем работала, вечером училась. И как-то жизни больше радовалась, чем в последнее время.
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Понимаю, но я-то не в России жила. Нам тоже было тяжело, но лично для меня хорошее было время.
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
Корова - вполне достойное приобретение, кормилица)
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
Корова и косуха.Ну надо же)Я смутно помню эти миллионы,но помню шутки родителей,что мы все-миллионеры вообще-то!)
-
-
Ответить
4 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Нелогичный пост: истории о бедных семьях, а фотографии голливудских миллионеров.
-
-
Ответить
я хочу максимум 3-х, выросла в многодетной семье, вторая по счёту. старшая мной не занималась, ведь у нас рпзница в 2 года, а когда появились младшие, она заявила, что у нее переходный возраст, и она не будет ничего делать. Вся нагрузка легла на меня(ведь родители на работе): стирка, уборка, дети+школа. Хоть я всё умею, но считаю не честным, что если родители не дают даже корманных денег с таким количеством работы, а на вопрос почему? следует ответ: мы даём тебе возможность жить в доме
-
-
Ответить
Мой папа честно отвечал, что денег у него нет, что едва хватает на еду нам всем. Вообще не правильно, когда родители шантажируют детей, вместо откровенного ответа.
-
-
Ответить
Вот и я говорю, это от характера ребенка зависит. Кто-то будет тянуть, кто-то детей не захочет потом, а кто и за родителями не присмотрит. В одной семье вырастают абсолютно разные люди.
-
-
Ответить
Ну офигеть. Будто кошку на улице подобрали, а она им в благодарность должна мышей ловить, иначе обратно вышвырнут. Офигеть.
-
-
Ответить
Мне такие истории прям бальзам на душу, так как хотела одного, а родила близнецов и теперь постоянно чувствую себя виноватой - то рот им приходится соской затыкать, то поменять сразу не могу, да и покормить нормально часто не получается... В общем, больше ни за что:-D
-
-
Ответить
Да бросьте, я с одной еле справляюсь. У всех разные ресурсы, но это не значит, что мы плохие родители. Я сейчас это больше себе говорю: Не надо сравнивать себя с другими.
-
-
Ответить
Я виню пандемию - желающих помочь больше, чем достаточно, но мы не можем никого принимать из-за карантина, а муж продолжает работать. Хотя малышне этого не объяснишь и они часто недовольны мамашей))) Спасибо на добром слове))
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
5 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
5 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
Я - единственный ребенок. Это получилось не специально, родители еще детей хотели...

Я бы хотела иметь брата или сестру, но только в кол-ве 1 штуки. Слишком уж я интроверт и ценю личное пространство.

Кстати, некорректно приводить в качестве примера знаменитостей. Наверняка у них и няньки, и помощники по хозяйству, в отличие от малообеспеченных российских многодетных семей.
-
-
Ответить
В школе, в которой работала была семья с 8 детьми, когда меня отправили к ним домой, спросить, почему дети не в школе, я была просто в шоке от увиденного - все 8 и двое родителей жили в комнате в общежитии, родители не работали, жили только на пособия, дети все серо-зеленые от голода. Серьезно, это ужасно, когда толпа детей и нет денег.
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Нас тоже трое, но всех ужасов написанных в статье не было. Вещи у все были свои, игрушки особо не делили. И с младшими старшим сидеть не приходилось никогда, и по дому делали не больше чем обычные дети (нас всех троих могли привлечь посуду в посудомойку сложить, помочь убраться итп, но так было у многих моих друзей, даже у которых не было братьев и сестер)
-
-
Ответить
Мне кажется ,что сложности чаще всего когда большая разница в возрасте
-
-
Ответить
Джоли на фото выглядит ужасно просто. Не думаю, что это с детьми связано. Но автор как специально постарался, подобрал.

Она красивая женщина, спору нет, но худоба очень болезненная. Т9 после "худоба" предлагает ее имя даже)
-
-
Ответить
Я единственный ребёнок. Мои родители тоже. Мой экс тоже. Его родители тоже. У нас один уже взрослый сын. Осознанный выбор. Сейчас у меня парень, он из многодетной семьи. Многие его привычки меня шокируют! Например, он выбирает себе столовые приборы и никому не разрешает ими пользоваться! Когда я пеку торт и говорю, милый это все тебе он невероятно рад и говорит что в детстве это была мечта - чтобы был целый торт только для него.
-
-
Ответить
У меня муж не из многодетной. С ложками-вилками привычка та же.
-
-
Ответить
Я не из многодетной семьи. Младшая сестра у меня, на 6 лет младше. С 6-7 лет оставляли с ней одной, пока родителям надо было прогуляться, например. Страшно, е-мое.

Я ее сейчас очень люблю.

Но в детстве также прошла через все "возьми с собой сестренку" или, пока она была совсем маленькая, "пойди с ней погуляй". У нас был микрорайон военный, было безопасно, но не меньше хотелось гулять самой. Сейчас я думаю, что мама пыталась тогда не сильно меня нагружать, но тогда, конечно, не понимала.

В общем, лет до 15-ти я выглядела старше своих лет. Не то что сформировавшейся (груди не было, нет), но какой то слишком серьёзной. В детской поликлинике не хотели принимать, направляли во взрослую.

А после 20-ти с лишком мне тааааак осточертело все.Сейчас мне 33, и я хочу относиться сама к себе, как к маленькой: баловать,

себя, капризничать. В маразм, короче, впала. Пожирнела, подурнела, а все туда же...
-
-
Ответить
Помимо целого ряда ваших недостатков, у вас есть замечательная честность в отношении себя. Вперёд к новым свершениям.

ПС "Русскую модель управления" прочла, очень интересно, спасибо.
-
-
Ответить
Оо, рада что понравилось. Благодарю
-
-
Ответить
Ох ты похты, удивили вы своим возрастом. По комментариям представляла вас старше годков на 10... Срочно ещё сбавляйте уровень серьезности, ещё больше капризнячайте и просто любите себя😉🤗
-
-
Ответить
Спасибо. Так приятно)
-
-
Ответить
нас было 4. Я стирала вручную до кровавых ран, убирала, готовила, делала уроки с младшим, выгуливала его. Ходила к нему в школу на ремонт (родители не сдавали деньги, зачем? меня пошлют я и отработаю), это был писец, товарищи. Честно ненавижу их и братьев моих, потому что ни одна скотина не предложила мне помочь, потому "девочка это помощница" и "это бабская работа". Родители не алкаши, но мы часто голодали... в такие дни я даже радовалась, потому что могла отдохнуть вместо готовки. Мать просто целыми днями смотрела телик. С братьями вообще не общаемся, а мне 40 лет на минуточку.
-
-
Ответить
Кошмар какой, могу только представить... Только что написала пост — именно так и представляю себе то, что могло бы быть со мной, если бы сиблингов было больше (у меня один брат, и то было нелегко и куча психотравм). Сочувствую вам — той маленькой девочке
-
-
Ответить
детка.. ужас!
-
-
Ответить
А в чем братья виноваты? История ужасна, конечно... но из неё не поняла почему такие отношения с младшими. Что сейчас родители говорят про ваше детство?
-
-
Ответить
Влзможно когда они подросли тоже начали относится потребительски. Написали же про "бобскую работу " значит скорее всего таков уклад семьи был и братья его переняли с таким же отношением к сестре .. Кто знает
-
-
Ответить
если рассуждать по взрослому, то они конечно не виноваты, они просто транслировали родителей. Относились с пренебрежением... унижали, если они хотели добавки, то еду для них забирали с моей тарелки. Им было плевать, что буду кушать я. Много было всего. Да кстати мы были погодками, так что не сильно они были младше. Одного роста и веса со мной, потом выше и сильнее. С младшим разница 8 лет. Я не выросла 152 см всего, а братья от 182 до 187 все трое. Думаю тут мой стресс постоянный виноват. Родители ничего не говорят. Мать умерла давно, отецженился повторно и не хочет вспоминать старые проблемы. Сейчас у него есть еще один ребенок, возрастом как моя дочь.
-
-
Ответить
А сейчас хорошие люди ваши братья?
-
-
Ответить
в пределах нормы. Детей своих любят, родители из них заботливые получились.
-
-
Ответить
Боже. У меня брат младше на 4 года, он единственный в нашем поколении мальчик (и шесть девочек-кузин), поэтому бабушка, в квартире которой мы жили с родителями, обожала его и баловала, ко мне же у нее было отношение "ты будущая хозяйка, поэтому паши и нечего тут". Ну и в целом вся семья считала, что я как старшая очень много чего должна, когда брат не должен совсем. Присоединить сюда сексизм и патриархат — и все. Отыгрывалась я, конечно, на бедном брате, унижала как могла при каждом удобном случае. Повзрослев, мы с бро, конечно, наладили отношения, но осадочек нет-нет давал о себе знать. Отец и сейчас иногда сокрушается, что всегда хотел большую семью (не вышло из-за 90-х и вечного безденежья), а я как слышу — вздрагиваю, не дай бог у меня в те времена были бы еще младшие сиблинги, я бы их всех убила, мне кажется. Ну или сбежала бы из дома еще раньше, чем в семнадцать) Не, вторых детей надо заводить когда первенец уже ищет пути отсепарироваться.
-
-
Ответить
Или не заставлять его заниматься с младшими.
-
-
Ответить
Про чувство ответственности привитое родителями старшим детям это прям в точку
-
-
Ответить
Дорогие Россияне. На западе трое детей никаким боком не превращают семью в многодетную. Это норма. Можете оставить голливудских звёзд в покое.
-
-
Ответить
Кроме того, живя в стране и обществе, где мы с четырьмя детьми считаемся маленькой семьёй, хочу добавить, что многодетная семья и неблагополучная семья с заброшенными детьми это совершенно не одно и то же.
-
-
Ответить
«У меня первые двое — мальчишки с разницей в 3 года. Росли вместе. Дочка родилась, когда им было 17 и 14 лет. Нянчиться с сестрой им не приходилось. Они сразу нам сказали: вы не для нас рожаете, вот и возитесь сами. Пока она не подросла, вообще отказывались присматривать. Так что мы с мужем всех своих детей вырастили сами, без нянек. И дети у нас дружные». Пока не подросла. Согласен на готовом хорошо жить. Я совершенно не знаю обстоятельст в семье, но так заявлять родителям... это хамство, у семьи есть отец, 3 ребёнка не так много. Это самый минимум многодетности и раз дети могут думать чтобы вообще не заботиться о сестре, то обстоятельства не такие плачевные.
-
-
Ответить
На готовом хорошо жить? Простите но сыновья, по-моему мнению, не просили готовить в принципе . Им может и на готовом не очень. Когда ты парень 17 лет вряд ли ему охота быть нянькой новорожденной сестры. И вообще почему это хамство? Дети тоже люди и имеют право отказать делать то,что им не по душе. Возможно когда родители сказали им о третьем ребенке они оказались смотреть за сестрой, но предложили больше помогать по хозяйству.. Родители тоже не думали о первых детях которые тоже будут плохо спать, дома будет кавардак, крики днем и ночью ,а в периоды сна нужно ходить и не дышать.. Полностью меняется уклад семьи и решили это родители единолично.
-
-
Ответить
Мне показалось особо странным что они не смотрели пока не подросла. То есть на мнение родителей наплевать? Мнение каждого должно учитываться, но ребёнок уже родился, это родная сестра, почему они отказались полностью смотрет за ней? Почему они стали смотреть только когда подросла? Это не их дело? Тогда зачем их спрашивать если это не их дело? Конечно дети ужасно орут 23/7, но это родная сестра. Наверное меня просто так воспитали, что родных нужно любить.
-
-
Ответить
Ну изначально то это решение только родителей. И если, как Вы пишите , мнение каждого должно учитывается то родители должны были обсудить это с детьми. Как понимать после этого "но ребенок уже родился "? Вдруг? Времени обсудить ситуацию хватало. Я не говорю ,что родители должны спрашивать разрешения. Просто есть время,чтоб подготовить старших и решить все.17 лет уже много. Характер и привычки сформированы. Возможно братья изначально этого не хотели. Родная кровь не равно любви.
-
-
Ответить
Человек только родился, он не может быть злым с рождения. Можно сделать его добрым, а модно злым. Кстати мама могла просто забеременеть, не хотя перед этим ребёнка, но не захотеть делать аборт. Просто как-то странно заявлять полный отказ от помощи с воспитанием. Хорошо ещё воспитали каким-то образом дружно
-
-
Ответить
Не хотя, но родив. Если уж она сама не хотела то им оно тем более не нужно. И что странного в отказе ? Старшему уже 17 сложно как-то перевоспитать и привить новые привычки. Человек уже взрослый .свою жизнь строить пора. 17 лет возраст поступления в ВУЗ например. Да и опять же возможно родители сами считали ,что дети не дожны сиотреть за младшей и просто спросили: хитите ? А дети сказали не хотим. Вот и весь отказ ) И вообще это имтория комментатора пусть расскажет ,что мы тут гадаем )))
-
-
Ответить
Кто будет оплачивать их карьеру? Родители? Они родили их, значит должны. Но по этим законам у них сестра, они должны делать хоть что-то для неё. Мне показалось странным что потом, когда она уже выросла, они вдруг начали обращать на неё внимание. Ладно, спор будет вечен, дети, которые уже не дети, ничего не должны
-
-
Ответить
Я не считаю ,что родители должны оплачивать карьеру ребенку. Это уже дело доброаольное. Ребёнок родителей это ребенок родителей даже если это твоя сестра. Родители содержат ребёнка до 18, далее только добровольно по своему желанию . Семьи разные. Отказываясь в чём-то помогать родителям нужно быть готовым, что родители тоже в чем то откажут. Дети тоже должны нести ответственность за свои решения. И ничего странного нет в этом. Не написанно ,что они не хотели вообще что-то делать для нее. А присматривать за ней. Может боялись ответственности. Типа не хочу мало ли недосмотрю или что-то сделаю не так. Когда она более взрослая уже не так страшно. Ну блин это же подростки парни.
-
-
Ответить
Рождение детей - это дело двоих, уж спрашивать разрешения у детей на ещё детей - это крайности. По присмотру в общем согласна, парни-подростки - не лучшие няньки, и тут уж это заботы родителей.
-
-
Ответить
Я не говорила о том,чтоб они спрашивали разрешения, я говорила о том,что обсудить это со старшими детьми. Обсудить ситуацию не значит спрашивать разрешения. И опять же это дело двоих рожать или нет, но тогда и присмотр и забота тоже дело двоих не так ли? Нельзя принять решение единолично,а плоды решения сделать общей проблемой)
-
-
Ответить
Мне кажется во время обсуждения они и отказались.
-
-
Ответить
«Забота двоих» это для родителей, чтобы не слишком наглели, дети должны слушать. Если дети не должны, то фактически никто ничего не должен. Кормить детей, работать на их благо, водить на кружки тоже никто не должен. Это решение детей, значит их и забота.
-
-
Ответить
Гоаорите как когда-то мои родители) не хочешь помогать мы тоже тебя содкржать не должны. Ну ок.. Впихните обратно и не содержите, сдайте в интернат.. Отличный шантаж,чтоб заставить что-то делать . Только вот дети не просили их рожать. Поекрасно, что дети это собственность родителей получается: можно заставлять делать,что душе угодго ибо родители могут их не кормить. Прекрасное мнение, браво )
-
-
Ответить
Знаяит я просто люблю детей. Они тоже меня любят. Я просто если что-то раздражает просто этого не замечаю
-
-
Ответить
Ну почему и нет? Многие их любят, но все равно не все. Многие воспринимают их только когда они подросли. Даже родительская любовь порой не сразу приходит,а ведь в этом помогают гормоны, тут два парня ну откуда у них будет безусловная любовь к новорождённой сестре? Когда она подросла и им стало интересно с ней тогда они и начали с ней возится. Подроскам и так тяжело, а тут новое непонятное и не всегда приятное. Нужно время,чтоб осознать и принять
-
-
Ответить
Надо же. А я считаю наглостью заставлять старших детей заниматься младшим, только потому что это твоя кровинушка и ты обязан его/её любить.
-
-
Ответить
Все разговоры тут о том, кто кому что должен или не должен. Но по моему вопрос совсем другой - каких детей мы хотим вырастить? Если я не обязан помогать в семье где я живу, то и когда я вырасту, я не обязан бросать мусор в мусорное ведро, соблюдать законы на дорогах (или любые другие), интересоваться чем либо кроме своего Инстаграма, и вообще замечать кого либо кроме себя, быть нормальным партнером своей/му супруге/у. Вот и вырастает поколение, настолько зацикленное на себе, что можно только пожалеть.

У каждого члена коллектива есть обязанности. Хорошая семья это коллектив, где есть не только права но и обязанности. И это прекрасная подготовка к взрослой жизни, где нас ждёт море обязанностей, которых мы не хотим. Не приучать детей , что они обязаны помогать дома, это причинить им ущерб. Я не говорю о том, чтобы перекладывать на ребёнка родительские обязанности, а самому гулять в своё удовольствие, или ожидать, что ребёнок полностью заменит нас по отношению к младшему брату, сидя с ним дни напролет. Я говорю о помощи. Это создаёт у ребёнка чувство собственной компетентности, веру в себя. А зацикленные на себе тинэйджеры это обычно очень одинокие и несчастные существа.
-
-
Ответить
Вы уже приплели все что не попадя.

Я помогу убрать дом, потому что я в нем живу, но если мне недостаточно хлопот и я хочу поухаживать за младенцем, я рожу себе своего ребенка и стану о нем заботиться. Присмотреть(например, чтобы мелкий не совал пальцы в розетку) - это другое дело.
-
-
Ответить
Поразила история той, которая избавилась от пестика, который был для тычинки 😥
-
-
Ответить
«получи ремня за ее проступки» - что это за такое воспитание? Это не правильно, если наказывать старшего за проступки младшего... Тогда младший будет делать все что ему хочется и будет избалованным.
-
-
Ответить
Такой клёвый контраст)) дети, которые не ели банан и получали мандаринку на Новый год и тут рядом дети Анджелины и Хайди клум 😂😂😂
-
-
Ответить
Я росла единственным ребенком в семье. У нас была двухкомнатная квартира - в одной комнате была я, во второй родители. Когда мне было лет 6, родители сказали, что хотят мне брата или сестричку. Спросили, как я к этому отношусь? Это было эгоистично с моей стороны, но я сказала, что я против. На вопрос "почему?" я ответила, что нам будет негде спать (имея ввиду комнаты) и что все прийдется делить надвое - еду, конфеты, игрушки. Мои слова были очень неоднозначными, и тогда они очень расстроились и назвали меня эгоисткой. Чуть подостыв, они сказали, что я действительно права, и у них нет денег на второго ребенка. Выбирать между учебой в университете первого и кружками второго, донашивать одежду (которую я, кстати, и так донашивала за двоюродной сестрой), иметь варианты вроде "образование возможно только за бюджет" или "пойду в 17 на работу куда попало из-за нужды" - это все плохо.
-
-
Ответить
А чем плох вариант "образование возможно только за бюджет"? У меня как раз только такой и был, контракт в то время был для нашей семьи неподъёмной суммой. Правда перед этим 10 лет родители оплачивали школу, бесконечные курсы английского и компьютеров, подготовительные к поступлению, да и мама со мной занималась в начальной и средней школе. В итоге я смогла собственными силами поступить и все 5 лет проучиться на бюджете. Это было самым первым достижением в моей жизни, которым я действительно горжусь до сих пор, и благодарна родителям.
-
-
Ответить
Это не плохо. Но рожать второго ребенка зная, что не хватает даже на образование первого - вариант не самый лучший. К сожалению, я видела семьи вроде "мы выплюнули, а вы крутитесь". И у некоторых таких детей может никогда и не быть образования. Отличный вариант - пойти вместо этого на курсы, или искать призвание (фиг с той корочкой). Но такие дети, чаще всего, сразу идут работать. А потом мало кто пойдет учится. Жить то как-то нужно, а еще и на образование копить или ночами за учебником чидеть никто не будет. Да и в таком случае даже подготовительные курсы никто кроме них не оплатит.
-
-
Ответить
Родители не обязаны вкладываться в образование ребенка. Их обязанность, что бы ребенок был одет/обут, сыт и в безопасности. Остальное (учеба, кружки, хобби) - обязанность ребенка. Если ребенок не хочет учиться в школе достаточно для поступления в ВУЗ на бесплатное, то будет ли он хотеть учиться в ВУЗе?

Почему это родители должны отказываться от второго ребенка, а скорее всего идти на сделку с совестью и делать аборт, только из-за эгоистического желания первого ребенка пойти по лёгкому пути?
-
-
Ответить
Родители обязаны вкладываться в образование ребёнка, мое мнение. Что значит пойти по легкому пути? А почему ребёнок должен хотеть пойти по тяжелому пути? Что это за ужасное желание родителя размножаться больше, чем он может себе позволить?
-
-
Ответить
Да, учиться на контракте - это идти по лёгкому пути. Зачем же делать уроки, сидеь за решебниками часами, когда родители "должны"? Я в свое время поступила на бюджет, а в конце 90х конкурс был 6.2 на одно место. Мои дети в верху рейтинга школы, потому что это их обязанность учиться и поступать.

Если у ребенка не хватает желания/способностей на поступление, то как он будет учиться в ВУЗе, где нагрузка в разы больше школьной? Тоже платить? Так нафига ему эта "корочка", если коробочка пуста?
-
-
Ответить
Браво! Тоже не понимаю желания родителей рожать кучу детей не имея финансовых возможностей хотя бы для одного. И еще и помощь многодетным меня просто убивает..
-
-
Ответить
Согласна. А учитывая, что большинство учителей не особо напрягается нормально объяснить предмет, то хоть какой ребенок умный... Моя старалась, но гуманитарий, с математикой вечная проблема, посоветовала ей подойти к учителю и попросить объяснить какую-то тему. Ее отшили.Я верю, что где-то еще остались хорошие учителя, нам не повезло. Так что училась на платном, зато потом в магистратуру на бюджет поступила.
-
-
Ответить
А что значит "пойти по тяжёлому пути"? Учиться самому, не рассчитывая на родительскую подстраховку?
-
-
Ответить
А я не знаю вообще про пути, это вы у Олени спросите, это она написала про легкий и тяжелый путь, я бы лично для своего ребёнка предпочла бы легкий, что бы это не значило
-
-
Ответить
Я вообще считаю, что лёгких путей в жизни не бывает) я предпочту, чтобы мой ребёнок учился ответственности, а не рассчитывал, что сначала родители оплатят университет, потом пристроят на работу, потом купят квартиру и т.д. Потому что сегодня родители могут, а завтра нет, и что тогда этот ребёнок будет делать со своей жизнью? Вопрос риторический, не лично Вам)
-
-
Ответить
Я не говорю про то, на что ребёнок рассчитывает, я говорю про то, что я хочу ему дать. И это не значит, что он автоматически станет распи#дяем и не будет знать, что такое ответственность
-
-
Ответить
Вот о том тут и спор, что границы "дать" у всех разные) Возможно, я не совсем точно выразилась: пока учится в школе, я тоже хочу дать сколько смогу, одновременно прививая понимание, что дальше сам)
-
-
Ответить
странная позиция, но дело ваше, хорошее образование еще никому в жизни не помешало, если я смогу помочь, я буду только рада, а я тоже училась на бюджете и не работала по специальности, потому что нафиг эта специальность никому не нужна
-
-
Ответить
А что в ней странного? Если у ребёнка ещё в школе сформируется понимание того, чем он хочет заниматься в жизни, я ему обеспечу дополнительные занятия, чтобы он мог без проблем поступить в дальнейшем. Если он не готов учиться и прилагать усилия ещё в школе, то зачем мне нужно выкидывать деньги на ветер и оплачивать это в/о? Тем более, как в нашем случае - отучиться и положить диплом пылиться. Я вообще всегда завидовала людям, которые ещё в школе знали, кем хотят стать. Со мной такого не случилось. Я бы лучше пошла и попрактиковалась там и сям годик, чтобы иметь хоть небольшое представление о том, что мне может быть интересно, а потом уже и обучаться в этой сфере)
-
-
Ответить
вроде всё правильно у вас,но.. у меня 2 подруги учились прекрасно и знали кем хотят быть, а специальности довольно престижные у них были, так на них на бюджет только инвалиды или дети-сироты могли пробиться, так что платили родители, но они на это рассчитывали и смогли заплатить. я о том, что я хочу чтобы у меня была эта возможность, а не сказать - облизнись и порадуйся, что я тебе жизнь дала, на этом всё
-
-
Ответить
Возможно, это от вуза зависит? У нас из 10 мест, по-моему, 3 отдавали этой категории, все бюджетные места только инвалидам и сиротам - странная политика университета (или Мин.образования?) Но если при этом достойное образование по выбранной специальности можно получить исключительно в этом вузе и ситуация, как Вы описываете, придётся оплачивать, а что делать) но мне кажется, это скорее исключение, чем правило)
-
-
Ответить
ну там, наверное, и своих ещё пропихивали, это тоже никто не отменял, родственные или дружеские связи) а вузов было не так много, чтобы перебирать) но так сразу и говорили открытым текстом, что да, всё у вас хорошо, но на бюджет не рассчитывайте
-
-
Ответить
Не обязаны. И в моей истории не шла речь про аборт (с чего вы взяли?). Просто есть середина между "полностью обеспечить" и "размножаюсь как хочу". У каждого это середина немного своя. Я, допустим, считаю, что если у человека не будет отдельной комнаты, возможности выбирать кружки/хобби/начальное образование за мой счет - это безответственность. Для кого-то это уже излишество. Для кого-то важно прото сытость кашей и пуховик зимой (да пусть даже за старшим). У кого-то жив и все нормально. Если я смогу оплатить ему курсы, которые ему интересны, то он и поступить сможет. Тем более, как я сказала, иногда такие дети, у которых не было финансовой возможности, просто пойдут работать вместо учебы что бы выжить. То есть у них как-бы "занижена" точка возможности выбора. Бывает такое, что так сложились обстоятельства. А бывает такое, что стоят родители и говорят "А шо такое? Ты ж не голодал!". Все относительно.
-
-
Ответить
1. С чего взяла? Потому что разговоры с ребенком "хочешь братика/сестричку" ведутся в основном, когда этот братик/сестричка уже намечаются.

2. Не рожать второго, если первый не может ходить на кружки? Вы серьезно?
-
-
Ответить
1. Они спрашивали, потому что его еще не было, то есть до зачатия. Если бы ребенок был бы уже зачат, то чего спрашивать то?

2. Да, я серьезно. Если я не могу оплатить кружки первого, я вообще второго смогу кормить? Чем я тогда вообще ребенка обеспечу интелектуально, если не смогу оплатить его интелектуальное развитие, которое будет ему интересно? Сама обучать буду? А если еиу столярное дело будет интерестно, или художка, или программирование? И что это получается, я завожу второго ребенка только для своей хотелки? Чем тогда это не эгоизм в ущкрб будующим детям?
-
-
Ответить
Согласна с Вами, что нужно вкладываться в интеллектуальное развитие ребёнка.
-
-
Ответить
Может быть, мы просто спорим с Вами на разные темы? Мне важно так же качество жизни ребенка, а вам, может быть, важно само его существование и эмоциональная близость. Это так? Если не так, то что именно Вам важно?
-
-
Ответить
Я просто не считаю, что отсутствие комнаты/нового платья/кружков делает ребенка несчастным. Мы с сестрой жили в одной комнате до самого универа, ругались и мерились, игрались и дрались за игрушки, но это были очень счастливые годы моей жизни, даже сейчас ближе нее у меня нет подруг.

А высшее образование, если ребенок к этому не стремиться - это безсмысленный финансовый груз для родителей. Потому что наличие диплома, без знаний/умений - это очень дорогая подставка под пиво.
-
-
Ответить
Да, я с Вами согластна. Это могут быть и счастливые времена. Ребенок, скорее всего, будет счастлив. А я имею ввиду то, что я, как ответственный родитель, хочу дать ему не только счастье, но и возможность учится, иметь личное пространство и вещи. Для меня это важно. Точно так же, как важно подарить ему эмоции. Но если я не смогу дать и то и другое двоим детям, то я остановлюсь на одном. И это вполне нормально.
-
-
Ответить
Когда у нас родились сын и дочь у нас тоже были планы и все хорошо с финансами, кто ж знал, что все встанет с головы на голову и нам придется переехать за тысячу километров и ютиться впятером (пятый кот) в однокомнатной квартире и готовить суп и плов на 4 человек из одного окорочка... Знай я все это заранее стала бы я рожать или сделала аборт? На тот момент наверное я бы боялась за будущее детей и предпочла бы родить позже. Но это тогдашняя я. Нынешняя я думает, что это были очень тяжёлые годы для нас, но я никапли не жалею, глядя на моих "ну, мам"... Это дало возможность каждому из нас оценить по достоинству труд и вклад всех членов семьи.

Главное не достаток, а все же отношения. У хорошей мамы дети будут сыты и со скудного пособия, а у плохой никогда не будет времени и терпения даже на одного ребенка, не важно какой у нее заработок.
-
-
Ответить
Да, я бы тоже аборт не делала. И в жизни всякое может случится. От таких ситуаций никто не застрахован и важно уметь оставатся счастливыми. Моя первоначальная мысль была лишь той, что если я не могу потянуть финансово второго ребенка сейчас, то я и не буду заводить его сейчас. Я рада, что у Вас все хорошо сложилось. Сразу вспоминаю тепло и уют, когда я переехала к своему мужу - ободранная, продуваемая, зимой сырая, сьемная квартира. Но мы были безмерно счастливы. Все всегда зависит от людей, в этом мы обе правы)
-
-
Ответить
Тоже с сестрой всю жизнь в одной комнате жили, даже кровать одну делили, хоть и двухъярусную, и да, было весело)

В данном случае по поводу в/о я согласна с Вами: моё мне не пригодилось, ни дня не работала по своей специальности, но хоть не так обидно, потому что училась бесплатно)
-
-
Ответить
5 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
А если представить как сложно поступить на бюджет даже вполне умным детям, просто потому что таких мест мало. И плюс половину этих мест покупают шустрые родители по цене дешевле обучения. То этот несчастный умный ребенок остаётся совсем неудел. Как-то печально получается.
-
-
Ответить
Вообще-то умным тяжело поступить на бюджет в МГУ, СПбГу, "вышку" и еще может пяток вузов. В остальные сколько-нибудь умный и заинтересованный ребенок поступает без проблем. Самое главное - нет никакого смысла тянуть на платное тех, у кого нет способностей или желания. Это просто покупка диплома, который потом в жизни никак не поможет.
-
-
Ответить
Так у меня и в провинции с десяток таких историй...когда бюджетные места популярного направления нефтяного колледжа, например, заняты уже до экзаменов. Получается, умный и способный ребенок не попадает на него просто потому что. А платно родители не потянут...и т.п. историй тьма. А непопулярные специальности непопулярных вузов...на кой они умному ребенку🤷🏻‍♀️.
-
-
Ответить
А если речь не о российских вузах, то не так тяжело?)
-
-
Ответить
У нас была такая история: 10 бюджетных мест на специальность, когда пришли на учёбу и увидели списки, их оказалось 20, т.е. у нас места не отбирали, просто "продали" ещё 10)

Уж не знаю, были ли они дешевле обучения, но была ещё такая практика, как двойной контракт: те, кто не поступил даже на контракт, могли оплатить двойной тариф в первый год) находились и такие)
-
-
Ответить
"Родители не обязаны вкладываться в образование ребенка" - Вы имеете в виду высшее или начальное тоже?

"Остальное (учеба, кружки, хобби) - обязанность ребенка" - простите, но каким образом школьник может оплачивать свою учёбу, кружки и хобби? Вы своим детям не оплачиваете?
-
-
Ответить
Я оплачиваю сейчас уйму "кружков" и репетиторов, НО в период тотального безденежья дети ходили на бесплатные кружки в ДЮТы, а английский вообще ходили учить в протестантскую церковь (приезжавшие американцы бесплатно с детьми занимались), математикой и физикой занимались со мной. Сейчас сыну курсы программирования оплачивает Siemens, есть у них такая программа для талантливых школьников. В общем и целом я считаю, что многодетные или малообеспеченные семьи не равно неблагополучные или несчастливые. Вот и все. Признаю право других считать иначе.
-
-
Ответить
Точно так же не считаю, что наличие высшего образования, как и его отсутствие, как-то сильно повлияют на жизнь, если у ребенка нет желания/способностей к данной профессии.
-
-
Ответить
Я наивно полагала, что все бесплатные кружки остались в Союзе)

"многодетные или малообеспеченные семьи не равно неблагополучные или несчастливые" - с этим я абсолютно согласна.
-
-
Ответить
Нет, ещё существуют, правда танцы только народные, а оборудование в радиокружке устарело ещё при моем деде и добираться нужно было через весь город, но детям нравилось.
-
-
Ответить
хороши взрослые, перекладывать такое решение на плечи ребенка 6 лет? Я конечно понимаю, что они "просто спросили", но это в корне неверно,когда на малыша взваливают такую ответственность, решать должен родитель, хочет родить или нет, сможет содержать или нет. А потом еще и эгоисткой обозвали, молодцы, что сказать. В психологии даже есть такое понятие, когда когда в отношениях родитель-ребенок меняются местами.
-
-
Ответить
К счастью, я росла одна, и довольна, что не тратила на всяких спиногрызов свое личное время, чтоб "присмотреть", "поиграть", "сделать уроки" и тд. Да и все вещи носила сама, а не за кем-то. И все внимание доставалось мне. Я счастлива, что у меня нет братьев и сестер. Но и сама не планирую иметь детей, по крайней мере, своих
-
-
Ответить
Интересно, из какой страны девушка, сделавшая стерилизацию. В России стерилизуют только после 35 лет при наличии двух детей.
-
-
Ответить
А ведь это такое же нарушение прав женщины,как и запрет абортов. Просто невозможность в полной мере распоряжаться своим телом.
-
-
Ответить
Моей подруге на вторых родах предложили трубы перевязать. Сама понимаю, что пойду в коммерческую клинику, где не зададут лишних вопросов. Или придётся в другую страну ехать.
-
-
Ответить
Подруге кс делали?
-
-
Ответить
Вроде, нет. По крайней мере, она этого не упоминала.
-
-
Ответить
Хорошо тогда. В нашем городе предлагают только после второго кс, и то далеко не всегда(.
-
-
Ответить
Думается мне, теперь вообще предлагать не будут. Наоборот, отговаривать. Подруга моя отказалась, она из тех, кто "сколько бог даст, столько и родим"
-
-
Ответить
Да. Знакомую, у которой трое детей, два кс, плохое здоровье при этом ей уже за 40, буквально заставляли оставить четвертого. Такой прессинг ей пришлось вынести(.
-
-
Ответить
Я младшая из 3. Старший брат захотел обзавестись потомством, потому что маме захотелось внука. Вот так в 17 я стала молодой мамой. Все после универа ходили гулять, а я бежала домой, чтобы накормить ребенка, сменить подгузник и т.д. Это еще при том, что мать ребенка сильно ревновала малышку ко мне, но забирать ее не собиралась. 3 года воспитывала ее, орами и криками заставила забрать к себе, так теперь я неблагодарная для всех, которая отказалась помогать любимому брату. Думаю своих детей до 30 иметь не буду, может и вообще позже, сыта по горло всем, что касается ребенка!!
-
-
Ответить