AdMe
AdMe

Комментарии к статье «16 свекровей, которые, кажется, прошли специальные курсы под названием «Достать невестку любой ценой»»

Уведомления
Мне искренне жаль этих диких на голову свекровей. Когда я стану свекровью, наоборот буду путешествовать, радоваться жизни, жить интересно, иметь много друзей. А не следить за невестой и придираться. Наоборот буду так жить, чтобы невестка сама хотела быть рядом, видела во мне друга. А не избегала меня. Надоело весь этот быт и суета. Жизнь одна. Сейчас живу так, чтобы всем было хорошо и интересно со мной. 21 век уже. Не противно ли вам женщинам после 50 лет быть такими склочными, примитивными?! Учусь многому у моих европейских подруг, они на 40 лет старше меня и очень позитивные люди. Молодые друзья у меня конечно есть.
45
2
Ответить
Не факт, что при этом ваша невестка не будет жаловаться в соцсетях, что ее свекровь - никудышная бабушка, путешествует, вместо того, чтобы с внуками сидеть.
36
-
Ответить
Почему про тещ анекдоты , а про свекровей страшилки ?
2
-
Ответить
меня сейчас закидают помидорами, но моё предположение, что женщины чаще принимают все близко к сердцу, а среди мужиков все же больше пофигистов.
9
-
Ответить
Ну или женщина в другой женщине видит соперницу практически на подсознательном уровне.
5
1
Ответить
тоже вариант
-
-
Ответить
Я не самый жёсткий человек в мире, некоторые близкие могут на мне поездить, но есть вещи, которые невозможно же терпеть. В жизни бы не стала разготавливать на 15 человек, потому что свекровь (или родная мама) так решила. Тем более при упадке сил. Или закрывать глаза на то, что она переделывает мой дом. Какого, простите, органа?
Какие-то вечные терпилы в этих постах про свекровей и прочую родню. Мужья вообще непонятно где, изредка свое слово вставляют. По мне так проще раз обозначить свое мнение всем, пусть даже с перспективой разругаться на всю жизнь, чем всю жизнь нервы тратить.
79
1
Ответить
точно, мой муж мне бы, как и своей маме твердо сказал бы нет, зная моё состояние.
15
-
Ответить
У кого-то в адме проблемы в семье? уже вторая статья про свекровь.
15
-
Ответить
По моему, эта тема неисчерпаема, как сама жизнь. Потому что все эти истории оттуда же и берутся.
22
-
Ответить
Уже сто двадцать вторая) И истории все жёстче и жёстче. Чтобы все прониклись, какие свекрови ужасные)
5
-
Ответить
Невестушки... А сами то какими свекровками будете? Вы удивитесь! Своих то переплюнете на раз!
17
23
Ответить
предсказатель уровня Бог?!)
37
3
Ответить
уровня конфуз )))
4
1
Ответить
1 месяц назад
Комментарий обезврежен.
А как существующая вероятность стать такой же свекровью в далёком будущем отменяет то, что такое поведение свекровей неприемлемо?)
Даже если кто-то и повторит эту модель поведения, это никак не оправдывает его.
53
-
Ответить
Просто тот факт, что больше половины, если не процентов 80% скандалов провоцируются поведением невестки :))) Просто... пока такие стоны идут только со стороны невесток, они могут прикидываться овечками, хотя на деле - значительная их часть как раз овцы. Которые с возрастом зреют... и матерют... И - нате вам свекровок и тещ из хоррор--историй
5
26
Ответить
А почему Вы так решили? Разве Вы никогда не сталкивались с чрезмерным вмешательством матери мужа в жизнь пары? Ну если не сами, так наверняка от подруг/коллег слышали.
Вы совершенно уверены, что все они на самом деле злодейки и прикидываются жертвами?) Так свекрови - тоже женщины, и тоже не святые.) К тому же часто не видящие берегов в своей неадекватной опеке.

Да и о каком провоцировании со стороны невесток речь, если разговор о том, что свекрови вмешиваются в быт пары (живущей отдельно!), в рекомендательно-приказном тоне пытаются устанавливать в семье сына свои порядки, ставят свои требования выше потребностей семьи сына, и при одновременной ревности к жене/девушке сына часто пытаются сделать из неё вторую мамочку или няньку для оного, упрекая "плохо за мужем ухаживаешь!", "ты чего моего сына пельменями кормишь?!", "запустила ты себя, вот уйдёт от тебя мой сын! Мужа ублажать нужно!"?
Где ж тут провокации от невесток? Разве такое поведенин можно как-то оправдать? Ну разве что если Вас вполне удовлетворяет в качестве оправдания тезис "Никто не будет любить моего сына больше, чем мамочка!".))
46
-
Ответить
Как вы лихо распедалили про "самидурывиноваты". А я вот знаю свекровушку, с которой три невестки не ужились, не ужилась бы и четвёртая, так той деваться уже совсем некуда, держится, сцепив зубы, рыдая на плече у мужа. Сына у этой доброй женщины два, на каждого по два брака и при этом парни очень годные, вполне себе семейно-ориентированые, спокойные, покладистые (в общем, от таких мужей в никуда не бегут, разве что по внезапно нахлынувшей большой любви, а бежали именно в никуда). И "не ужились" это не только под одной крышей не ужились. Одна из них с мужем жила, фактически, на два дома (зависело от многих обстоятельств), ещё одна вообще автономная (ну так она и мужа с собой прихватила, когда оборвала с этой прекрасной женщиной все связи, муж, наученый первым распавшимся браком, не возражал). Девушки были разные, и городские, и сельские, и обеспеченные, и с одной сумкой в руке появившиеся, и спокойные меланхоличные и взрывные холеричные, и интеллигентнейших профессий и рабочие лошадки (да не в обиду им), да буквально от научной сотрудницы до фабричной девчушки. Ни одна ко двору не пришлась. Покусились на позиции королевы-матери среди мужского царства, видите ли.
42
-
Ответить
Я вам сочувствую, вы наверное, все вместе живете. Тогда, наверное, действительно, очень сложно делить общую кухню… Иначе… Что еще может стать причиной такой постоянной злости и вражды? Особенно, когда один из этих двоих теоретически должен быть как минимум на двадцать лет опытней и мудрее. Хотя… Мамина свекровь жила отдельно, но все же люто маму ненавидела. За то, что та материально живет лучше, чем ее дочка. Да и любви больше получает. Моя мама, та еще овечка, весь отпор, который могла себе позволить - это поплакать от обиды. Еще мама считалась неряхой, потому что у нее дома не было так идеально, как у свекрови. Потому что она работала целый день. А у свекрови вся жизнь прошла в вылизывании небольшой каморки. Я до сих пор помню, как я маленькая пришла к своей бабушке в гости, а она ругает меня за то, что я наступила на ровные кисточки ковра, разглаживает их, держится за спину и ойкает.
Что значит, «80 процентов скандалов провоцируются поведением невестки»? Это в какой больнице такая средняя температура, мадам?
31
-
Ответить
Ну, может и действительно 80% невестками из-за самого факта существования невестки и из-за того, что позволяют себя жрать (и 20% оставим на их мужей, которые позволяют весь этот цирк с конями, потому что этожамать). У нас вся эта мыльнооперная драма закончилась, когда я со свекровью общение на год прервала, потому что уже было всё, предел, на мне грудная младеница, безденежье и проклёвывающийся проект, призваный решить вторую проблему. Много ли надо до срыва резьбы уставшей и гормонами набитой женшине. Свекровушка посидела в бане, получила прочухана от собственного мужа, который на не видеться с сыном и внучкой из-за закидонов жены не подписывался. Ну и в общем год ждали, пока я остыну и перестану рычать от одного напоминания о ней. И всё, после этого как бабка отшептала, восемнадцать лет - ноль конфликтов. А год же жрала по всему чек-листу свекрови-монстра, от "а чего это у тебя завал на столе" (документы, клавиатура и мышь), "ты что? кофе пьёшь?!" (жалость какая, со спиртным у меня не сложилось, вот бы повод был) до "ну у тебя же была та девушка, чем она тебя не устроила" при мне и раздачей моего домашнего телефона его бывшим пока ответом были всего лишь мои округляющиеся глаза.
А отец мой со своей мамой, моей, стал быть, бабушкой, вообще всё за две минуты устаканил. Тоже ведь привёз жену не устроившую. Так в моменте, когда ему на уши за семейным столом попытались присесть, что ж он шопопало в дом тащит, он просто сдёрнул скатерть со всем праздничным меню и парадной посудой. И ничо, маман с сестрой убрались, жена сына и брата моментально после этого совершенно устроила. Даже года бана не понадобилось.
27
1
Ответить
Извините, я не поняла, Вы на год наложили запрет на общение своего супруга и ребёнка с мамой и бабушкой?
1
5
Ответить
Ни в коем случае. Я может и была обижена и возмущена, но точно не нарциссическая истеричка какая. Мужу сразу же после конфликта, как только смогла говорить, сказала, что это твоя мама, я ничего против твоего общения с ней не имею, но я-то к такому обращению с собой не приговорена. Не общаться с матерью было полностью решением мужа к моему удивлению, но конфликт при нём произошёл, так что мне ни оправдываться, ни какую-то свою версию событий или обоснования представлять не надо было. Всё действительно было крайне безобразно и его колотило не меньше, чем меня. Ну а грудной младенице сложно общаться с бабушкой, если с ней не желают общаться родители. Так что бан произошёл тотальный даже не по моей злой воле.
Ой, даже наоборот, мне пришлось с ней общаться, чтоб с ней начал общаться муж. Мне мужа было в основном жалко, а не обида прошла.
21
-
Ответить
Конечно, бороться за себя можно и нужно.
Но вот я вспоминаю маму и представить себе не могу ни одного метода ее активной борьбы. Было мало смелости и много воспитания.
2
-
Ответить
Разые поколения. У поколения наших мам границы напрочь снесены, вот и не умеют выкидывать за них нарушителей.
2
-
Ответить
Разые поколения. У поколения наших мам границы напрочь снесены, вот и не умеют выкидывать за них нарушителей.
6
-
Ответить
Вы правы, свекровям много не надо, чтобы объявить невестку врагом. У меня всего одна была недолго, так вспоминаю с содроганием) Я ей не нужна была третьей лишней. И неважно как я с ней общалась. Просто не нужна и всё тут. И она с первой минуты в доме начала меня замещать) А я по молодости лет старалась угодить, не перечила. Потом психанула, высказала всё и холодная война перешла в активную стадию. А я мирный человек, мне на передовой жить тяжело и я дезертировала)) И не такой уж приз её сынок оказался, чтобы биться за него)
17
-
Ответить
Вот и меня с первого взгляда невзлюбили. Не то, чтобы я доллар и всем должна нравиться, но как-то до этого на элементарную вежливость всё же рассчитывала, а со мной при знакомстве даже не поздоровались и весь вечер игнорировали - ни кто я, ни что, ни чем занимаюсь, ни даже откуда на её многострадальную голову столько счастья-то летит. Ну вот такое какое-то знакомство без знакомства. Как в анекдоте: "- Мам, угадай, кто моя невеста?" "- А вон та, конопатая." "-Ух ты, как узнала?". "- А она мне сразу не понравилась". Приз маме, правда, оставить не удалось, он оказался со свободой воли и своим каким-то там мнением. Ну или эта ведьма его приворожила. Не шучу, мне реально бросили в лицо и это.
14
-
Ответить
Думаю, поведение приза во многом и определяет развитие ситуации.
7
-
Ответить
Я и невесткой была и свкровью (в настоящее время), и даже тещей! Дико читать про каких-то ненормальных свекровей. У меня были три свекрови, очень замечательные женщины. Никогда не было разногласий в чем-то. Всегда со мной соглашались, впрочем, как и я с ними! Как-то все было скучно и пресно) Зато у подруг было очень "весело", частенько приходилось ненавязчиво вмешиваться в их конфликты для улаживания, мне это даже нравилось. А я свекровь и теща тоже скучая и аутистичная какая-то. Эх, жизнь проходит , а поругаться не с кем.
21
-
Ответить
Ну Вы же понимаете, что если Вам повезло, то это не значит, что все, кому не так повезло, нагло врут.) Моя мама, например, уже второй раз свекровь, и оба раза невестки её обожали. У меня свекровь сама по себе своеобразная женщина, и у её собственных сыновей с ней неоднозначные отношения, что уж говорить об избранницах этих сыновей.) А подруга моя предпочитает со свекровью пересекаться как можно меньше во избежание конфликтов, ибо не реагировать на её закидоны очень трудно, а заводить бессмысленные перепалки с наглухо упёртой тётей в возрасте - тоже удовольствие так себе. У другой подруги свекровь уже пять лет старательно пытается сосватать глубоко женатому сыну дочку подруги.))
Так что, как это ни печально, но истории эти имеют место в реальности, хоть Вам и повезло и Вы сама адекватная свекровь/тёща :)
25
-
Ответить
Еще как понимаю. Я не отрицаю фактов, которые приведены в посте. Просто мне повезло! Я и конфликтам подруг удивлялась искренне, потому что не сталкивалась с этим. Мне очень часто в жизни встречались хорошие адекватные люди, но и так же (но намного реже) встречались отморозки и подлецы. Большое "хорошее и доброе" сглаживало малое "гадкое и мерзкое". То, что вы написали про свекровь подруги...есть такие люди, которые не осознают ,насколько подло ни себя ведут по жизни, свекровь её из таких, наверное. Там надо сыну всё это оборвать и все, иначе "мамочка" "раскачает лодку"!
8
-
Ответить
Ха! Вот уж дудки! Сын со своей женой и семьёй пусть сами разбираются, а я свалю путешествовать - только меня и видели. Делать прям больше нечего, как возле них тусоваться. Обойдутся.
18
-
Ответить
У моей мамы была стандартная свекровь. Я видела, как маме тяжело и обидно. А мамина мама была идеальной свекровью для, кстати сказать, очень своеобразной, вредной и нелюдимой невестки, она вообще святой была, моя бабушка. У меня тот еще характер, но для своей невестки я подруга. Она сама об этом не устает повторять. Во многом я ей даже ближе ее мамы, фанатичной религиозной строгой и обидчивой немки-католички, от которой многое нужно скрывать, чтобы она не обиделась или не осудила. Не лезу в жизнь, не лезу в дом, каждую пятницу делаю ужин на наши две семьи, даю с собой еще сумку вкусного, подкидываю немного деньжат, всякие мелкие подарочки просто так и на праздники. Этот стандарт достался мне от моей мамы, меня его никакая собака не лишит.
П.С. Справедливости ради стоит сказать, что мама моей невестки для чужих людей - очень добрый, бескорыстный человек, работает в больнице, ухаживает за больными, потеряла на работе свое здоровье, но продолжает этим заниматься, считает, что это ее предназначение. Но вот ее дети свое детство вспоминают неохотно… И она до сих пор считает, что она должна другим, а дети - ей…
20
-
Ответить
Какие редиски Вас заминусовали?
-
3
Ответить
Я теряюсь...
Те, кому невестками все никак не стать и потому, не понять? :)
А вообще, обычно яростнее всего возмущаются те, у кого в пушку...
4
4
Ответить
Путать сына с мужем извращение. Не исключено, что часть женщин с возрастом выживет из ума, но это не делает такое поведение нормой. Есть другие развлечения в современном мире, намного интереснее
13
-
Ответить
Влажные фантазии невесток мне недоступны. Хотя и сама невестка не первый год...
1
2
Ответить
Свекровь у меня та ещё штучка, но главный пока прикол прилетел от свёкра.
Роды первые у меня были тяжёлые ( что привело к инвалидности ребенка скорее всего, Но тогда мы этого не знали) , посредовая депрессия, вечно орущий ребенок. На фоне этого не смогла кормить грудью после 2 месяцев.
Какую тираду устроил СВЕКР. И как это полезно, и как я не стараюсь и какая молодец вторая невестка и т д.
Не выдержала и спросила скольких детей и до какого возраста ему удалось выкормить САМОМУ. Как то сразу притих.
64
1
Ответить
Браво! щас бы лезть в темы, в которых не разбираешься (( да вообще лезть туда, где личное
19
-
Ответить
а я сыну говорю:"женишься, не вздумай приходить ко мне в гости с женой!" Шучу конечно, но вообще не хочу лезть в чью то семью. Наелась своей свекровью. Пытаюсь делать выводы. Так же, вот вообще не хочу сидеть с внуками. Изредка помочь да, но чтоб это не была обязаловка.
11
2
Ответить
Я своему то же самое сказала, мол, я не охотница нянчиться с маленькими детьми, если бы я это дело любила, я бы родила ещё детей, но с меня хватит. В гости на денёк - пожалуйста, но вечером все домой, домой, домой. )))
10
-
Ответить
А я наоборот предвкушаю момент когда у сына будет своя семья, ребёнок. Я бы помогала периодически если надо, и была бы рада женщине которая любит моего сына и с которой он счастлив. Зачем вмешиваться и разрушать семью ребёнка, ведь главное для родителей чтобы дети были с человеком, с которым им хорошо.
10
-
Ответить
моя лишь моментами недовольна тем (хотя чаще рада, сравнивая с другими неблагодарными детьми, которые из свекров и родителей все соки выпили), что мы самостоятельные и справляемся, что хотелось бы ей нам помогать, а не надо.

рот нужен не для того, чтобы туда есть или потом сплетничать, а еще чтобы в данном случае обозначить границы, как и не дать себя в обиду, как и не дать на себя сесть и ножки свесить. мой дом- наши с мужем правила, а не правило моей мамы или мамы мужа.
10
-
Ответить
Они вот по такому принципу проблемы и конфликты решают:"Со свекровью у нас хорошие отношения, но я все равно тайно несу в себе память об этом случае".
7
-
Ответить
смотрю иногда из-за таких мелочей обиды, ещё и на всю жизнь, хотя если бы это родная мама сделала, они бы даже не заметили))) некоторые тупо не любят, потому что так надо 😯🤦🏼‍♀️
1
-
Ответить
Жаль, когда взрослые люди не умеют в диалог. Иногда конструктивный конфликт может творить чудеса. Но кому-то страдать веселее, и нести свои обидки через всю жизнь как сокровища).
2
-
Ответить
да, иногда хватает просто поговорить, как есть сказать...
1
-
Ответить
"... рот нужен не для того, чтобы туда есть..."
Протестую! Большинство привыкли есть именно туда 😄
11
-
Ответить
ладно, ладно, слово "только" забыла вставить 🙃
4
-
Ответить
Зато весело ))
-
-
Ответить
1 месяц назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Угу, "...когда теперь ещё увидимся - неизвестно", а я тебя ещё столькому не научила, сынок". Половина мам такие )))
-
-
Ответить
Свекровь, рассказавшая родне об ЭКО невестки, и хвалящаяся тремя родами - последняя тварь. Такую нужно в игнор отправлять на веки вечные, как и каждого эмоционального вампира с отсутствующей эмпатией и эгоцентризмом.
-
-
Ответить
Вот согласна на 200%. Тварюга!
-
-
Ответить
Ничуть не защищая свинского поведения свекрови, предположу, что конфликт там усугубляется тем, что невестка обобщает ситуацию как "мы бесплодны". А по факту муж возможно детей иметь может, но не с ней. Это естественно бесит свекровь, с которой у невестки отношения не сложились.
-
-
Ответить
Мне вот интересно, когда люди выгораживают кого то, себя не попробуют представить на противоположном месте? Хорошо, в этой паре бесплодна именно невестка, а сколько пар, где нет детей именно по вине мужчин? Тоже немало. А если бы каждая тёща мужчин, как эта свекруха начала бы поливать их сыновей грязью и всем на каждом углу звенеть в колокола, что у них дочерей нет детей из-за таких плохих мужей, им бы это сильно понравилось?
-
-
Ответить
О, боги, так и знала, что посыпятся подобные комментарии. Я никого не выгораживаю. Мне одинаково фиолетовы все персонажи данной истории. Я просто констатирую факт. У свекрови и невестки отношения не сложились. Свекровь вероятно предпочла бы иметь другую невестку и внуков соответственно. Мнения мужа/сына конфликтующих сторон мы в данной ситуации не знаем. Мне видится 2 варианта развития событий - либо он полностью отсекает отношения с матерью, либо она продолжит потихоньку капать ему на мозги в этом вопросе. И весьма вероятно добьётся своего. Потому что вот это "в горе и в радости" часто не переживает подобных проблем. Независимо от того, кто в браке оказался "в горе". Увы.
-
-
Ответить
А на фига свекрови лезть в семью сына, сын выбрал себе жену, с которой и в "горе и в радости", если надо будет, спросят совет, а если не спрашивают, то почему свекровь лезет, ни такта ни совести, пусть в своей семье разбираются сами. Конфликта не будет, если общаться по минимуму. Извините, вмешалась в ваше обсуждение. Эта тема для меня "горячая". И у сына и у дочери такая проблема, но я не обостряю, а успокаиваю их, когда вдруг невзначай касаемся этой темы. Перевожу разговор на другое, чтоб ненароком не ранить какой-нибудь фразой.
-
-
Ответить
Вот я полностью с вами согласна. Мужа и жену выбирают для себя, а не для своей мамы. Так что главное, что хорошо должно быть им,а не ей. Нормальная мать рада, когда видит, что её ребёнок счастлив. А эгоистке до лампады будет счастлив ребёнок или нет, главное, как ей, хорошо или плохо. На счёт детей тоже считаю что решать должны только муж и жена. Раньше родственники помогали. Мои бабуля с дедом сидели с нами, помогали нас воспитывать, из школы с садиком забирать. И финансово помогали. И то не лезли в семьи детей со своими пожеланиями. Сейчас все заботы о детях на плечах родителей, мужа и жены, то кроме них никто не не имеет права решать сколько, когда и кого им рожать и рожать ли вообще. Пора уже смириться с тем, что жизнь детей, это не жизнь их родителей. Родители прожили свою жизнь так, как они хотели и умели, теперь очередь детей жить так, как они могут и хотят.
-
-
Ответить
Судя по оригиналу, там именно у пары проблемы, причем невыясненного характера. Когда вроде бы все нормально, а зачать не получается. И ЭКО у них не последнее было, как перевели, а "в качестве последней меры попробовали ЭКО". Причем единственное, потому что денег только на одну попытку хватило.
-
-
Ответить
У них может быть несовместимость. Генетическая, например. То есть каждый может иметь детей, но не вместе. ЭКО может решить проблему, но далеко не всегда.
-
-
Ответить
Или наоборот. Она может, а он не очень. И проводится ИКСИ+ЭКО. Но его защищают. От такой-то мамаши. ЭКО решает не только проблемы женской репродукции. При проблемах с фертильностью пары обследование начинают с мужчины. Это технически проще, дешевле, быстро информативно.
-
-
Ответить
Если ее это бесит, то она вдвойне тварь
-
-
Ответить
Судя по тому, что о неудавшемся ЭКО пара знала уже тем же вечером, то есть, спустя пару часов, бесплоден там муж, оплодотворения не произошло даже «в пробирке», и, соответственно, не было эмбрионов, которые можно было «подсаживать» жене для вынашивания.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Это вряд ли. Для определения мужского бесплодия ЭКО - совершенно излишняя процедура. По идее достаточно спермограммы, которую уж точно делают, прежде чем решаться на ЭКО. Скорее всего там более сложный случай.
-
-
Ответить
Мужское бесплодие — сложная и разнообразная штука. И мало исследованная, на самом-то деле, так как ещё лет 70 назад все случаи бесплодия априори считались женской виной, и никому в голову не приходило проверять это.

Как пример того, что спермограмма не приговор: если в результате неудачной мутации одного из генов у сперматозоидов полностью отсутствуют хвостики, естественное оплодотворние совершенно невозможно, это 100% бесплодие по обследованию, а «в пробирке» зачатие осуществляется без особых проблем. Читала когда-то о таком исследовании. А есть и противоположные варианты. И всякие другие.
-
-
Ответить
как раз в большинстве случаев (2/3) проблемы с зачатием именно из-за мужчины. так что к свекрови как раз много вопросов.
-
-
Ответить
Моя, когда случайно узнала о том, что ребенок наш зачат при помощи ЭКО, с призрением заявила, что "и с одной трубой беременеют" ( удалена вследствии внематочно). Но проблема у нас была не только в трубе. Я ответила что, в свою очередь, далеко не все по 20 раз абортирубтся. Вообще моя это уникальный случай вселенской глупости и это не только я так думаю.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
В общем верят иногда люди в то, во что им верить приятнее. Здорово, что у вас в итоге все счастливо сложилось))
-
-
Ответить
Отношения двоих - это всегда отношения двоих. А если туда вмешивается чья-то мама, которая лучше знает, как все должно быть, ничего хорошего из этих отношений не выйдет. И если половозрелых человек, жена или муж, никак не может оборвать пуповину и обозначить родителям, что он вырос - значит, он не вырос. И нечего тогда свою семью заводить.
У меня свекровь была прекрасной умнейшей женщиной, но мужу пришлось несколько раз ее ставить на место, чтобы она не вмешивалась уже в ЕГО семью. Моя мама изначально вела себя адекватно, но и мне пришлось устроить с ней несколько разборов полетов, когда у нас появилась детка, а мы с мужем, разумеется, по мнению мамы, совершенно неправильно ее воспитывали...
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
К сожалению, вы прочитали в моем сообщении что-то своё.
И уже диагноз мне поставили, и прочитали мое желание доминировать над партнёром единолично.
Это очень смешно. Но мне даже неинтересно вам что-то объяснять, вы все равно прочтете что-то своё
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Представьте себе, некоторые родители упорно не желают отпускать своих уже взрослых детей и вмешиваются в семьи со своим особо ценным. Нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать личные границы и требовать их соблюдения. В любом возрасте и от любого человека. И да, воспитание родители дают только начальное
-
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий наказан.
У меня хорошая свекровь. Потому что я хорошая невестка. )
-
-
Ответить
Наиглупейшее утверждение. "Хорошесть" невестки вовсе не показатель "хорошести" свекрови и наоборот
-
-
Ответить
В вашем случае, да, наиглупейшее. В моём – все так, как я написала.
-
-
Ответить
мне подруга свекрови потихоньку шепнула такое)))
-
-
Ответить
А я случайно услышала это от собственной свекрови, когда она с родственницей по телефону говорила. )
-
-
Ответить
приятно, как не крути 🥰
-
-
Ответить
Конечно, приятно. ) Вообще, хорошие отношения со свекровью здорово облегчают коммуницирование с роднёй мужа. )
-
-
Ответить
это да. ну а в общем, мне же не с ними жить ;)
-
-
Ответить
Я уже как-то совершенно недавно приводила пример своей матери и её просто провальные отношения с её невесткой. И ведь тоже обе мне близки, хорошие и умные женщины каждая сама по себе. Но вот только представление матери сыновьего счастья абсолютно не соответствует представлению жены о счастье мужа. (судя по многолетнему браку, ежу понятно, что сын согласен с трактовкой жены, но демократично не вмешивается в отношения дам). Это я к тому что быть хорошей невесткой или свекровью - это не каждому дано, не смотря на человеческие положительные качества.
-
-
Ответить
Совершенно с вами согласна, Английская Роза. Я написала, что я хорошая невестка с хорошей свекровью, на самом деле я понимаю, что это не потому что мы с ней два золотых самородка, а потому что просто получилось мирно сосуществовать.
-
-
Ответить
Мирно сосуществовать - вот да. Именно в этом и был камень преткновения между моими родственницами: моя мать считает, что нужно, чтобы отношения хоть плохонькие, но были, потому что "в нормальных семьях люди общаются". А невестка придерживается мнения, что ей совершенно необязательно поддерживать отношения, которые ей в тягость. На мой взгляд, это просто прелесть!
-
-
Ответить
мне вот интересно,что за синтепон у этих свекровей в голове? они не хотят счастья своему сыночку? или хотят обладать им единолично? или сами в жены хотят со всеми вытекающими? что?
-
-
Ответить
Счастья хотят. С мамой)
Обычная ревность к новой любви сына и просто к молодой женщине, у которой все впереди. У кого-то смешивается с неустроенной личной жизнью (не у всех). У кого-то тупо нет больше ничего кроме повзрослевшего ребёнка. Он вырос и что? А ничего больше не умею, только жить его жизнью. Хорошо если все заканчивается на мелких попытках уколоть типа лучше меня никто не варит сыночке борщ, но ведь чаще совсем берегов не видят.
Короче, я тоже не понимаю. Особенно тех, кто до смерти при себе держит. Эти свекровями просто не становятся. Как сердце то не болит, что один останется. Он же поломан уже под тебя (мам девочек тоже касается). Но тут уже крайняя степень эгоизма.
-
-
Ответить
да..живут до седых волос с мамочками,а после смерти оных остаются у разбитого корыта-неприспособленные, никудышные,одинокие...
-
-
Ответить
Я как-то наблюдала за парой мать и сын: ей 80+, еле ходит, ему около 60. Ходили всегда вместе, под ручку. Он ей руку целовал. Вместе пытались топорно заигрывать с молодыми девушками от лица сына,но при участии матери. Неизгладимое впечатление. Ужасный чудовищный симбиоз. Вот он апогей сбычи мечт материнского эгоизма. Полностью искалеченный сын. Зато при маме, как и мечталось. Я теперь, когда сталкиваюсь с мужчинами, которые от мамы отделиться не могут, всегда ту пару вспоминаю и вздрагиваю внутренне.
-
-
Ответить
Есть очень показательный мультфильм об этом((((
-
-
Ответить
А как он называется?
-
-
Ответить
Обладать единолично. Мне понравилось, как мой знакомый это сформулировал:" Живут с сыном как с мужем, а с мужем как с сыном". Т.е., сын выполняет функции мужчины в её жизни (речь, понятное дело, не о сексе, а о любви, восхищении, крепком мужском плече), а фоном идёт муж, с которым носятся как с недееспособным дитятей, и ведёт он себя соответственно. Очень трудно, если вообще возможно, разорвать такую нездоровую связь. Про счастье сыночка никто не думает. Страшнее его отпустить,чем сделать несчастным.
-
-
Ответить
прав ваш знакомый..именно так-с сыном как с мужем,с мужем как с сыном...но ведь это трешак полный...неужели ума не хватает понять всю чудовищность этой модели отношений?
-
-
Ответить
они думают, что сынуля достоен большего. особенно удивляет, когда сын ни рыба, ни мясо, а подавай... иии можно пальцы загибать, как Вовка в тридевятом царстве 🙈
-
-
Ответить
да-да, я конда Мадама загибает пальчики про мужчин и требования к ним, ей в лоб: а ты ему что? писечку ?! 😆
-
-
Ответить
минус от мадамы, которая видно мужчине лишь писечку может предложить )))))
алоха!
нормально, и таких любят 😉
-
-
Ответить
вы правы...
но если даже сыночка трижды рыба и четырежды мясо,не души его своей любовью,дай самому прожить свою жизнь...
-
-
Ответить
так есть же и дети, которые не хотят отрываться от мамы и становиться самостоятельнее, мама должда учавствовать в жизни, с ней должны приниматься решения, даже если есть жена. да и что жена, жена по их она так, принеси, подай, дай, мама наше всё (по их инициативе, не по маминой)))
знаю некоторых, кому-то советом помогла, типа ссылаться на дела, некогда, ой, не могу, не сейчас. немного "отлучили от сиськи". ведь у мамы тоже есть жизнь, работа, друзья, но когда сын "вечно" на трубке, это сложно. а кто-то до сих пор выслушивает от 30-40 летних детин сколько он раз покушал, сколько покакал, какие все бабы дуры, одна ты хорошая! мама бы и рада о чем-то другом и с кем-то другим, но нет...
-
-
Ответить
1 месяц назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
я отделилась в 16, никого не убила, училась и подрабатывала, вела свое хозяйство, маме не звонила по 10 раз на день, какую туалетную бумагу купить или праздно не сообщала, сколько я раз в туалет сходила 😂 да и со второго класса в две школы сама, никто меня за ручку не водил, как и сама себе могла и завтрак и обед и ужин))) это самостоятельность, от слова сам ;) когдо родители за человека многое делают, ему оплачивают счета/долги, принимают решения, это уже далеко не сам))
интересно чем мне родители могут в рожать детей помочь, когда только я и муж за это отвечаем? ))))) развиваться в профессии, в хобби вообще не поняла родители каким боком 🤭
наши родители от нас далеко, мы сами с усами, это нам дети не мешают, ни развиваться в професси, ни заниматься хобби, ни жить вместе долго и счастливо 🥳
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
у меня хорошая семья, просто с раннего хотелось участвовать в жизни семейной. вторая школа музыкальная ;)
так то дети после школы в институты поступают и не все вузы находятся в своем городе, поэтому и пришлось. никто не выгнал или еще что подобное, о чем вы подумали🤭 наоборот, осталась бы под крылышком, было бы всё проще, меня просили остаться)))
мои друзья хорошо живут, смысла нет вообще варианты сравнивать, потому что каждому своё ;)
-
-
Ответить
1 месяц назад
Сдаётся место для комментария.
«Я был знаком с родителями всех моих женщин, и не считая двух крайне неприятных в целом (их и собственные дочери еле терпели), все тёщи были просто золотые!»
Какой у вас богатый опыт общения с тёщами. ))
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Это понятно. Меня восхитило количество тёщ. )
-
-
Ответить
1 месяц назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Не знаю, с каким настроением вы писали свой коммент, но мне почему-то приятно его читать: то, как вы пишете о своих бывших и себе. В том смысле, что без неприязни. )
-
-
Ответить
А мне показалось, что он про бывших пишет, как про слоников на комоде: десяток наберётся, аккуратненько так стоят, какая там неприязнь в принципе ))
-
-
Ответить
Разве? Я прочитала коммент по-другому.
-
-
Ответить
Интересно. Я тоже прочитала коммент Дениса, как то позитивно. Вот такой не маленький опыт, вполне обьясняется возрастом человека. У меня тоже было опыта жизни перед замужеством, боготворить и говорить с трепетом или там жаловаться и ругать на них не собираюсь. Сейчас подумаю, ну да, как слоники на комоде, вот такой был таким а другой вот такой. Некоторые были хорошими да не сложилось, некоторые не очень, слава Богу не сложилось
-
-
Ответить
Угу, а я так, и негатива в этом не вижу )
-
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Ну, я так и сказала )
-
-
Ответить
Мне тоже так показалось "за 38 лет с десяток наберется" и это все о любимых некогда женщинах
-
-
Ответить
А как им было за пару-тройку недель "до статуса жены" дойти в принципе? Это так, необременительные романчики, нечего более... Ни в коей мере никого не осуждаю, просто уточняю )
-
-
Ответить
1 месяц назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Как жаль что порой хорошим невесткам попадаются такие клуши, и наоборот бывает что свекровь хорошая, а невестка нет. У подруги не только свекровь, но и свекр с приветом. Требуют дорогих подарков, платить счета в дорогих ресторанах. При том что в семье два ребёнка на них тоже нужны деньги. Установили кучу ритуалов, постоянно претензии. А подруга слова плохого не сказала. Всех этих людей которые пытаются другим портить жизни просто жаль.
-
-
Ответить
Мои свекры очень выделяют старшего сына с его женой. Во всех аспектах жизни. Он женился позже моего мужа. Сейчас появился ребенок. Теперь мой восьмилетний сын тяжело переживает эту разницу между ним и другим внуком. Так достало. Я бываю там очень редко теперь. А они не понимают что не так. Я скоро взорвусь и всё выскажу
-
-
Ответить
А что вы можете высказать? О любви не просят, если ее нет.
-
-
Ответить
А я разве про любовь? Подарить при одном внуке на новый год - 5000 руб а другому шоколадку-это нормально?
-
-
Ответить
А разве я говорю, что это нормально? И, да, конечно, это про любовь. Когда внуков любят одинаково, так не делают.
Шоколадка на НГ – это же только один случай из множества. И что, каждый раз будете говорить? Поверьте, ваша свекровь не изменит отношения к ребёнку после ваших замечаний.
-
-
Ответить
Простите что лезу куда не просят, но Bisquit по моему права. Есть такие родители которые имеют своих фаворитов, тут уже скандалами только хуже сделаете.
-
-
Ответить
а когда это было не так?) моего брата и сестру бабушка с дедушкой возили на курорты, водили на секции, занимались, кормили от пуза, подарили квартиру, сидели с их детьми. мне подарили книжку, а вместо квартиры сказали "а ты должна замуж выйти")))
-
-
Ответить
1 месяц назад
Не шумите. Комментарий спит.
Выскажите им в разрезе "Прекратите обижать моего ребенка, пожалуйста. Если не хотите делать подарок - пожалуйста, не заставляйте смотреть, как дарите второму". То есть не про вас, не про двух сыновей, не про родню, а только и именно про восьмилетнего вашего сына (их внука).
-
-
Ответить
Я жёстче сказала: "Если хотите видеть нас в своём доме или ходить к нам, будьте добры во время этих визитов к сыновьям и внукам относиться примерно одинаково!" Но свекровь у меня в принципе хорошая женщина была, просто временами с такими вот перекосами от чуЙств-с, так сказать ))
-
-
Ответить
Моя свекровь по-разному любит наших двоих детей. Младшего обожает, потому что он похож на папу, то есть на ее сына. Ну мне ок.)) Старшая дочка обижалась на бабушку. Я ей объяснила, что бабушка, как и дедушка, тетя, дядя, не обязана любить всех одинаково. «Ты же тоже неодинаково любишь свою родню? – уточнила я. – Но это же не значит, что тех, кого ты меньше любишь, ты ненавидишь? Просто они тебе не настолько близки, как другие. Самое главное, что мы с папой любим тебя больше всех на свете».
Это я к тому, что вы не можете требовать правильного с вашей точки зрения отношения от других людей. Никто, кроме вас, не обязан любить вашего ребёнка. Потому что любовь, как и дружба, – дело добровольное. Но вы можете научить вашего ребёнка правильно реагировать на несправедливое отношение к нему.
-
-
Ответить
Не соглашусь с вами. "... никто, кроме вас, не обязан любить вашего ребёнка..." Разумеется, это прописная истина. Но речь не идёт о тех чувствах, которые человек испытывает: никто и не пытается на них повлиять, это абсолютно его дело. А вот в ПРОЯВЛЕНИИ своих чувств человек вполне властен. И вполне нормально, если он уважает тебя, хочет продолжать с тобой и твоей семьёй общаться, потребовать от него тактичности в общении. Он может в конце концов удержать себя в руках хотя бы на время визита и не "лизаться" нон-стоп с любимчиком в присутствии другого ребёнка, и не осыпать его милостями и подарками на глазах у другого. Это общение не так много времени и длится. Если же он настолько бестактен и несдержан, что не считает нужным это делать, значит не настолько он нуждается в общении с нами. Тогда до свидания. Ибо "...вы можете научить вашего ребёнка правильно реагировать на несправедливое отношение к нему..." - а зачем? Зачем и мне, и моему ребёнку общаться с несправедливыми и бестактными людьми, по видимому, не особенно заинтересованными в общении с нами.
"...вы не можете требовать правильного с вашей точки зрения отношения от других людей..." Я так понимаю, и люди не могут требовать от меня терпимости к своей бестактности и продолжения общения, вопреки той неприязни, которую во мне вызывает их поведение. Чудесно, когда никто никому ничего не должен, а главное, когда это взаимно. К счастью, мне не пришлось ломать своего ребёнка: подужалась свекровь. Она была хорошей и разумной женщиной.
-
-
Ответить
Но ведь проявление чувств – это и есть само чувство. Если человек любит кого-то больше, это всегда будет заметно. Поверьте, вашей свекрови даже в голову не приходит, что она ущемляет другого внука, ей кажется, что она к обоим одинаково относится. Говорю так уверенно, потому что мне знакома эта ситуация.
Мир не идеален, и несправедливым и бестактным человеком может оказаться не только бабушка, общения с которой можно избежать, но и в дальнейшем коллега, начальник, знакомый, родственник – ко всем будете поворачиваться спиной и отлучать от дома? Воля ваша. Но ведь самому ребёнку будет легче, если вы научите его не поддаваться на негативные эмоции, провокации, пониманию, что все люди разные и что его есть за что любить и в то же время всегда будут люди, которым он не нравится, и это нормально.
-
-
Ответить
Нет, само чувство и его проявление - это два разных процесса. Если свекрови что-то в голову не приходит, то не грех ей глаза открыть ради ребёнка. Нормальный человек всё правильно поймёт, как и было в моей ситуации. Я считаю, что по возможности общение с бестактными людьми нужно сводить к минимумум хоть дома, хоть в обществе - это здоровое желание. Если не хочется этого делать - можно пытаться на людей повлиять. Не считаю правильным приучать ребёнка мириться со всем подряд: и с бестактностью, и с несправедливостью и т.п. без крайней необходимости. Вот в случае этой самой крайней необходимости учу его смиряться и работать уже со своими чувствами для сохранения внутренней гармонии. Но описанные вами перекосы в семейных отношениях в моём случае не подпадают под категорию крайней необходимости, когда пора ужимать себя, а не других.
-
-
Ответить
Не мириться со всем подряд, а изменить отношение к происходящему. По-вашему, надо повлиять на человека. По-моему – надо менять своё отношение к нему. Потому что вы не можете указывать всем, как им следует себя вести.
Меня удивляет, что умение абстрагироваться от отношения другого человека вы воспринимаете как «пора ужимать себя».
-
-
Ответить
Для меня терпеть несправедливость ближе к "ужимать себя", а не к "абстрагироваться". Но если будет нужда, абстрагироваться я тоже смогу. Но это если будет необходимость. Для меня ситуации делятся на те, в которых нужно поменять сами ситуации, и те, когда нужно менять отношение к ситуации. Не считаю неправильными и бесполезными попытки повлиять на человека: по возможности с людьми можно и нужно уметь договариваться. И, уверяю вас, это совсем не то же самое, что пытаться "указывать всем", это ближе к дипломатии. Чаще всего никакие ультиматумы не требуются: люди не такие непонимающие и упёртые, и чаще всего тоже за справедливость и за мир во всём мире ))
P.S. Не думаю, что мы придём к одному знаменателю - слишком разные взгляды на этот вопрос. Уверяю, что вашу позицию поняла, уважаю, но она мне совершенно не близка.
-
-
Ответить
Уверяю, вы не поняли мою позицию, потому что вы ставите знак равенства между «ужимание себя» и «изменение своего отношения к ситуации». Вы хотите менять людей – и это вообще не дипломатия, как вам хочется это видеть.
Вот смотрите, ваши слова: «Если хотите видеть нас в своём доме или ходить к нам, будьте добры во время этих визитов к сыновьям и внукам относиться примерно одинаково!" Здесь дипломатией не пахнет. Это как раз ультиматум. Вы считаете, что такая форма общения продуктивна в будущем с коллегой, шефом, родственниками? Ок.
Взгляды у нас разные да. Вы считаете, нужно влиять на другого человека, а я считаю, что влиять нужно прежде всего на себя, своё отношение.
-
-
Ответить
Я же говорю, мы не поймём друг друга, потому что я не хочу менять людей, как это увидели вы, я с ними договариваюсь и не считаю это предосудительным ) Люди не меняются от наших слов: кого любили больше, того и продолжают больше любить, применительно к обсуждаемой ситуации. Но они могут менять своё поведение, учитывая наши чувства и наши пожелания. Если у них вообще есть причины и желание считаться с нами.
Так что уверяю вас, вы тоже абсолютно не понимаете меня. Такое вот полнейшее взаимное непонимание. Пожалуйста, давайте на этом тему закроем к взаимному удовольствию )
-
-
Ответить
Я и не пытаюсь вас в чём-то переубедить. Ваше право поступать так, как считаете нужным. Просто меня удивило, что вы в ультимативной форме требуете от человека изменить своё поведение и при этом называете это дипломатией. Вы добились нормального отношения вашей свекрови к ребёнку, но это не называется дипломатией и умением договариваться.
-
-
Ответить
Ошибаетесь, ультиматумы тоже выдвигают дипломаты, когда другие способы исчерпаны и "по-хорошему" не понимают.
Ладно, вижу всё таки ситуация требует освещения. Семья брата моего мужа жила со свекровью в одном городе, мы в другом. Несомненно она больше любила того внука, которого растила вместе с его родителями. Летом на месяц мы все съезжались в одном деревенском доме. Свекровь постоянно хвасталась мне достижениями своего старшего сына, демонстративно игнорируя успехи моего мужа, которыми он гордился, и на которые я ей мягко в таких разговорах указывала. Разговоры эти обязательно вела при моём муже, он кис. Так же постоянно расхваливала старшего внука в присутствии обоих детей, и если мой малявка пытался что-то вставить про свои умения - просто его затыкала. Думаю, свекрови просто неумно по-деревенски хотелось хвастаться передо мной "своими", как перед товарками на завалинке. И не хотелось это делать тет-а-тет, а хотелось побольше зрителей для триумфа старшеньких. То, что эти зрители - игнорируемые младшенькие - ей было плевать, и на их чувства тоже. Я была в семье сильно младше всех и поэтому очень-очень робко пыталась заступаться за своих мужичков. Но дети далеко не дураки и далеко не прекраснодушны. В один момент старший внук стал третировать моего сына, высказывая ему, что раз бабушка его больше любит и хвалит, то мой никто в этом доме и вообще ничтожество. Это говорилось, когда он думал, что взрослые ничего не слышат, и сопровождалось обидными эпитетами. И в какой-то момент, когда он шипел это, приблизив вплотную лицо к лицу моего мелкого (чтобы никто не слышал), тот взял и укусил его за нос. Поднялся визг, на который примчалась свекровь и начала разборки с дикарями. Вот тут я ей всё и высказала. И предложила: или она меняет своё поведение, или мы к ней больше ни ногой! Она обмозговала всё и поведение своё поменяла. Именно что поведение, а не отношение к младшеньким-старшеньким, но для нормального общения этого оказалось достаточно. Если ей невтерпёж было петь дифирамбы, пела она уже их не на публику, а мне в уши. Я слушала, пусть ей тоже приятно будет )) Дальше жили мирно. Занавес.
P.S. И да, я не считаю, что это была та самая ситуация, когда нужно абстрагироваться.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Я убедилась в своём мнении о вас и вашей тактике. У вас главный герой – бабушка. У нас совсем всё по-другому.
-
-
Ответить
"... просто меня удивило, что вы..." Меня в вашей позиции, особенно по отношению к одному из детей, тоже многое, мягко говоря, удивило. Но я не тороплюсь озвучивать оценочные суждения, потому что понимаю, что не знаю ни вас, ни ваших родных, ни ваших жизненных обстоятельств.
"... вы хотите менять людей..." - вы действительно считаете, что я собиралась ИЗМЕНИТЬ свекровь? Что я не понимаю, что нельзя извне словами изменить другого человека? Не нужно считать других людей глупее себя - это никого не украшает.
-
-
Ответить
Вы точно так же выносите оценочные суждения, просто свои в упор не видите.
Судя по вашим многословным комментам и капсу, мое мнение вас задело. Мне жаль. Возможно, в реальности все выглядит не так, как мне прочиталось.
P.S. Обменялись минусами. На этом наш разговор предлагаю закончить.
-
-
Ответить
".. судя.." - да, с моей точки зрения, судите неверно. И на многословные комменты меня действительно буквально вытянули вы. Потому что закрыть тему я вам предлагала гораздо выше и раньше... Хорошо, что и вы наконец-то к этому пришли: очень не хочется ссориться - собеседник вы интересный и часто я с вами полностью согласна ))
-
-
Ответить
Не могу не написать: прекрасная и мудрая Бисквит 🌹
-
-
Ответить
Спасибо, мне везёт на умных и мудрых людей, постоянно чему-то учусь у них. )
-
-
Ответить
Сочувствую вам. У мужа так мама выделяет младшего. Там и невестка любимая, и внук (у наших детей 3 месяца разница). Не думаю, что если вы выскажитесь, что-то изменится. Не поймут, не услышат, еще и крайней сделают, что вы мужа с родителями и братом поссорить пытаетесь
-
-
Ответить
А кузины свекровь, вообще странно вела себя, экономила дико. Пакетик по 4 раза использовать, средство эля посуды не брать. Мясо, сыры тоже. Но сын сказал, что так жить не будет.
-
-
Ответить
Ну тут надо различать: человек в целом экстравагантный - или только по отношению к сыну и невестке? Описанная женщина похожа больше "экономную в целом", то есть ничего личного.
-
-
Ответить
какой пакетик 4 раза использовать? полиэтиленовый? я их вообще не выкидываю. или вы про чайный?)
-
-
Ответить
В большинстве историй, я думаю, проблема главная в том, что муж остаётся в стороне, и не умеет/не хочет отстоять свою семью перед своей матерью.
-
-
Ответить
Совершенно верно.
-
-
Ответить
так и есть, как и дочери иногда не могут своей маме вовремя сказать пару слов и делают маме в угоду, а не с мужем обсуждают/решения принимают, мужа перед фактом ставят 🤷🏼‍♀️
-
-
Ответить
Тоже бывает, видела. Тоже ничего хорошего.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Это слишком секретные материалы.
А Вашем комментарии прямо сквозит уверенность,что Вы лучше других разбираетесь как правильно строить отношения и непрошенно щедро делитесь своим видением с другими. Спорить с Вами не буду, судя хотя бы по количеству тёщ в Вашей жизни, опыта у Вас побольше, чем у меня, да так чтоб сразу и навсегда)).
Все возможно, возможно я просто старая, толстопопая и прыщавая обиженная на всех мужчин за то,что не оценили, а на свекровей - за то,что сразу сыну указали, что сей брилльянт фальшивый был.
Вот только от двух таких сыновей я слышала, что сбежать им хочется от такой материнской любви. И сделать они этого не могут, нет навыка жить самому. Это очень страшно, на самом деле. Знаете, когда дикое животное долго держат в клетке, оно рвется на свободу сначала. А потом проходит время, и даже если распахнуть перед ним дверь клетки, огромный тигр не сдвинется с места. Он сломался, он боится. И навсегда останется в клетке. И вот это страшнее всего.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
По-моему, если кто-то тут и спалился, то именно вы. Так как Александра сказала только про ощущение от этих историй, а не вообще о конфликте свекровь vs невестка. Мне они вообще показались в большинстве своём каким-то странным нытьём по поводам, на которые я бы может вообще не обращала бы внимания. Но только в контексте этих историй, а не вообще.
Насчёт уклада жизни, а зачем принимать так называемый уклад родительского дома? Мне кажется, думающая личность попытается создать что-то своё с новым человеком, чтобы была синергия. С учётом того, что не нравилось в отчем доме и что хотели бы поменять. Ну и не надо уж из мужчин идиотов делать, честное слово: если он изначально не придаёт значения, может ему действительно это не важно.
-
-
Ответить
Проблема не только в том, что муж в стороне,а еще и в том, что при этом жена (невестка) рвется на баррикады. А зачем? Как сказала моя психолог - не надо выстраивать отношения с мамой мужа/партнера, это - не твоя задача: сложатся они - прекрасно, не сложатся - тоже хорошо. Это - другая семья, она живет по другим правилам, вот пусть и разбираются. Тебе их правила учить не надо - мы не в общинном строе живем и не в деревне 200 лет назад. И как результат - все отлично.
-
-
Ответить
Я согласна с тем,что не нужно влезать в чужой монастырь со своим уставом: только это должно работать в обе стороны. На деле же часто получается так, что свекровь с грацией бегемота влезает на чужую территорию - семью своего сына и агрессивно учит "вытирать пылюку". И с огромной уверенностью в том,что она имеет на это право. И вот в такой ситуации, чтобы не превратить семью 21 века в деревенскую семью 200-летней давности, мужчина должен обозначить для своей мамы (свекрови) границы и озвучить примерно то,что Вы написали:"Мама, у тебя есть свой дом и наша семья, там одни правила, а вот мой дом и моя с женой семья- здесь другие правила. Давайте будем друг друга уважать, и быть взаимно вежливы." Все взрослые люди, никому не нужны указания как себя вести. При здоровом варианте развития событий, даже если свекровь изначально занесло, она сумеет смириться и принять новые правила, но во многом именно потому,что прозвучали они от её сына, ее ребенка. А вот когда мужчина инфантилен, у него нет потребности в границах с мамой вообще. И тогда ситуацию деструктивно пытается выправить женщина, и возникает ситуация, которую Вы называете " рваться на баррикады". Это превращается в противостояние и конфликт, т.к. от невестки воспринимать поправки и критику гораздо сложнее, да и эмоции уже зашкаливают.
-
-
Ответить
ППКС. как ни крути, дети вырастают и нужно уметь их вовремя отпустить, перестать жить за них жизнь, дать им возможность принимать свои решения (даже если они не нравятся), даже совершать свои ошибки. во всяком случае, так в большинстве случаев вели со мной себя мои родители. так планирую себя вести я.
при этом в любом случае поддержу и посоветую, НО только тогда, когда меня об этом попросят.
-
-
Ответить
Как мама сына))) надеюсь, у меня тоже это получится. По крайней мере, чётко осознаю, что не хочу быть единственным важным в его жизни человеком.
-
-
Ответить
а насчет баррикад - тоже соглашусь. хуже нет варианта, когда родители одного супруга/супруги выясняют отношения с другим супругом, а их ребенок притворяется ветошью и ни во что не вмешивается.
в ключе: ну вы там сами решите, кто теперь главный за мое внимание. по факту это он/ она должны решить и расставить точки над "и"
-
-
Ответить
Согласна. По мне, так это важный сигнал присмотреться к человеку: возможно, он и в других ситуациях "и не друг и не враг - а так"
-
-
Ответить
Понимаю, у всех разные представления о границах. У кого-то они настолько широки, что простираются до твоих карманов и бельевых шкафов. Конечно, тут именно свои границы стоит отстаивать. Поэтому я за то, чтобы женщины выходили замуж не 18-20 лет, когда многим (не всем) еще трудно возразить "значимому взрослому", а попозже. Да, и пожить вместе не мешает, как бы сейчас не было принято ругать добрачное сожительство (это отдельная тема - куча статей была на эту тему). Однако я считаю, что действовать все равно надо через мужа, если, конечно, стоит задача сохранить отношения. Считает он нормальным свои трусы на проверку маме давать - пусть дает. Главное свои не давать и внушать ему (ну раз он инфантильный и ведомый), что это в принципе не обязательно. А открытый конфликт - ну вот он зачем? От этого нервы и морщины.
-
-
Ответить
Согласна и про более поздний возраст вступление в брак, и про пожить вместе до брака. Насчёт возраста, думаю, даже не в цифрах дело, а именно в опыте в достижении чего-то в жизни, понимании себя. А это в большинстве случаев приходит не в 18 лет. Пожить вместе - хорошая идея, я считаю: есть возможность увидеть человека в бОльшем количестве ситуаций, больше шансов понять, кто перед тобой.
С инфантильным и ведомым вряд ли получится выстроить благополучные отношения - если только не ставить цель быть ему второй мамой, и всегда и во всем не дотягивать до первой-главной)) Открытый конфликт говорит о том, что многие возможности урегулирования ситуации упущены. Может быть, нужно делать ноги, потому что вторая сторона считаться не хочет с тем, что ей трусы не хотят давать на проверку: она просто берет и всё)) Она же знает как лучше.
-
-
Ответить
а я не согласна про более поздний возраст. как уже сказало много умных людей на эту тему, в более позднем возрасте уже дамы не настолько глупы, чтобы вляпаться в брак.
-
-
Ответить
Я имею в виду, что если решаешь вляпаться, то лучше это сделать в более позднем возрасте, меньше рисков))
-
-
Ответить
Славатехоспади, мне повезло))) моя свекровь, которая раньше жила со своей свекровью, золотая женщина! И всё благодаря её свекрови (бабушке мужа), имея 2-х сыновей, она всегда говорила: ты старайся уж очень сильно сыновей не любить (у свекрови тоже 2 сына) , они всё равно к другой женщине уйдут, а ты только ревновать будешь! Никогда не лезла с нравоучениями и лишними советами: надо будет, сами спросите... И сейчас моя свекровь также поступает: советы из серии "лайт", не назойлива, всегда поможет.. Дай бог каждой конечно!
-
-
Ответить
Я вот задумалась: а так ли это ненормально, если кто-то (неважно, свекровь ли или другой родственник) даёт деньги на первоначальный взнос и хочет при этом иметь больше контроля (где будет кв, какова доля наследования)?
-
-
Ответить
Это смотря как деньги дает. Если семье дарит безДвозДмездно, то есть даром, то деньги имеют функцию подарка. И решать их судьбу обдаренные должны сами. А если это инвестиция в своего собственного ребенка, то тогда и поворот другой. Только это все нужно изначально обговаривать, чтобы дар не получился в итоге костью в горле и предметом манипулирования.
-
-
Ответить
Для молодых это плохо в любом случае. Это не материальный вопрос, а именно вопрос родственных отношений.

Кстати, когда один из супругов приходит в дом ко второму - это имхо тоже очень плохо, это не его дом, даже если прямым текстом про птичьи права никто говорить не станет.
-
-
Ответить
А может быть и нормально, я бы хотела тоже, чтобы , если я покупаю квартиру, то она принадлежала сыну/дочери. Дети всегда могут отказаться.
-
-
Ответить
с одной стороны да, с другой, она им не квартиру покупает, а только на первый взнос дает, остальное молодые пополам, да еще и ипотека на жене, т.е. при разводе платить ипотеку будет жена одна, а свекровь при этом решает, где расположена квартира. как то странно.
-
-
Ответить
Ну, мне тут, кажется, нет правильного ответа. Просто мысли
-
-
Ответить
Может не в тему, но моя (на тот момент еще будущая) свекровь чуть за дверь не вытолкала))) Мы с моим парнем приходим к нему домой. Его мама смотрит на меня неприязненно, но сдержанно здоровается. Я - в непонятках: вроде всегда нормально общались. Пока я разувалась-раздевалась, она моего тащит на кухню и там ему выговаривает: "Выгоняй эту белобрысую! Маше я не расскажу, но чтоб это было в первый и в последний раз!" И все в таком духе, даже подзатыльников ему навешала. Я из коридора высовываюсь и говорю: "Теть Ань, это - я". Она аж охнула))) Просто у свекрови зрение тогда не очень было, а я из брюнетки в блонду перекрасилась))) Припоминает до сих пор) Люблю ее)
-
-
Ответить
Очень точный фильм про все эти истории "Если свекровь - монстр", раньше когда смотрела, казалось, что выдумки Голливуда, ан нет, жизненно оказалось. моя бывшая свекровь конечно, не такой "монстр" как бывает, но бывали моменты, когда вмешивалась в нашу семейную жизнь, что было не смертельным, но мало приятным. благо, все это позади😏
-
-
Ответить
Приятельницы частенько рассказывают мне про выходки-выкрутасы своих МАМ. И я ловлю себя на мысли, что если бы их свекрови позволили себе хоть десятую часть из этого - давно бы были объявлены стервами/сумасшедшими/оборзевшими нахалками и посланы лесом...
-
-
Ответить
муж с работы притащил ,,ковид,, заболели все - я, он и его родители. свекровь заказала тесты 3 шт. отгадайте, кому тест не достался??! невесток может быть много, а сын то один!!!
-
-
Ответить
Супер! Вы ещё это так смешно рассказали!
-
-
Ответить
Оу, я столько натерпелась со своими двумя свекровями - что стараюсь не лезть без приглашения к детям. Первая жена сына ему как-то сказала: "Кажется, я твоей маме не нравлюсь..." Он мне потом рассказывал, как ответил: "Так ты и не за нее замуж выходила". Посмеялись. А со второй душа в душу живут. Как-то ей говорю: "Я своих свекровушек с дрожью вспоминаю, поэтому ты, если что надо или что не так - сразу говори". Она: "У меня опыта такого нет, но понимаю, постараемся жить дружно". Так и живем. )))
А вообще, я всегда говорила сыну: "Хоть трехногую негритянку в фиолетовую клеточку притащи - лишь бы тебе с ней хорошо было". Стараюсь соответствовать.
-
-
Ответить
Еще немного - пусть не совсем в тему. По материнской линии у нас в роду "одна кухня - одна хозяйка". Поэтому есть такой популярный вопрос: "А эти тарелки/вилки/кастрюли/полотенца у тебя где живут?" То есть - всему свое место, определенное хозяйкой, и нефиг тут. ))
-
-
Ответить
У мужа была особая связь с мамой. Я старалась в эту связь особо не влезать, а она старалась не влезать в наши отношения. У них было правило, каждый вечер они созванивались, я не мешала. Хватало ума нам обеим не делить любимого мужчину.
А вот однажды, муж показал фото его племянницы перед её свадьбой, на фото мамы молодых и сами молодые. Я на фото глянула и сразу мужу сказала: племяшка будет его с его мамой делить, скандалы точно будут.
муж тогда ещё удивился, с чего это. проходит два-три года: шумный развод со скандалами, деликатно интересуется, что произошло. Так и есть, свекровь с невесткой мужика не поделили.
Как ни крути, для хороших отношений, нужен разумный подход с обеих сторон. наче никак 🤷🏻‍♀️
-
-
Ответить
Ну,если человек неприятен,не обязательно тыкать его в это. у нас со свекровью отношения такие: осторожное уважение.Она меня не любит,но доброжелательна, отношусь философски. Всегда можно дистанциироваться и дать понять,что некоторые вопросы не обсуждаются
-
-
Ответить
Просто в защиту свекрух. Ну, бывают хорошие, честно! Особенно среди тех, кто в свое время от своей свекрови отгреб.
У меня в семье ситуация вообще уникальная: тести стояли за меня, свекры за жену, - всем всегда было весело, пока наши с женой родители были живы.
Сейчас только теща осталась из родителей, но, если что не так, то виновата дочка, а не зять. Вот это "офигенно", поверьте! 🤦‍♂️
-
-
Ответить
замкнутый круг прям какой-то. кто натерпелся от свекрови, тот со своими нормально, а они получается не натерпятся и станут выносить мозг своим невесткам... ) печалька.
-
-
Ответить
Нет. Это просто предположение.
С другой стороны, есть исследования, которые подтверждают, что родители при воспитании детей склонны повторять модели их воспитания, даже если в детстве они эти модели ненавидели.
Из личного опыта я скорее исключений накидаю, по крайней мере с детьми.
-
-
Ответить