Многие люди ежедневно пользуются общественным транспортом. Регулярные поездки кажутся вполне обыденными, и чаще всего никто не ждет от них чего-то экстраординарного. Но порой один-единственный человек превращает скучную дорогу в увлекательное путешествие, которое запомнится остальным пассажирам надолго.
Мы в ADME любим читать истории интернет-пользователей про их странные и комичные поездки в трамваях, автобусах и метро. Некоторые рассказы развеселили нас от души.
А вам доводилось наблюдать странные или комичные случаи в общественном транспорте? Расскажите нам свои истории.
《Он стоял в каком-то девочка бабушкином платье в цветочек, с одной бровью, а его волосы и борода были наполовину обрезаны. Из-под платья торчали ноги: одна выбритая, другая нет, обутые в резиновый сапог и кроссовку.
Люди сторонились этого здоровяка и старались вообще не смотреть в его сторону. Но я не выдержал и прыснул со смеху. А этот парень улыбнулся и сказал: «Вчера вечером остался у друзей с ночевкой и проснулся в таком виде》
Они точно друзья???
Лучшие)
Сразу анекдот вспомнился. Где гг говорит "Не друзья мне эти 3.14дарасы."🤣🤣🤣🤣🤣
Зато теперь есть что рассказать внукам и парню и его друзьям и всем пассажирам 🤣
Не, норм друзья:) Я правда, думал, что это он проспорил...
Я сначала тоже так подумала.
Я бы поняла . Но он говорит другое.
Как-то раз на вечеринке один МЧ ушел раньше всех, надев при этом мою шубу и шапку. Нетрезвый, само собой. Ростом под 2 м. И косая сажень в плечах. Хорошо хоть - сапоги мои не обул.😁 Потом рассказывал, что удивлялся - почему такие короткие рукава и шапка еле держится. 😁
Чебурашковая.
Радует то, что ему на пути не встретился милицейский патруль.
Я как-то в ночном клубе наблюдала картину, как в большой компании молодых людей (видимо был мальчишник) ребята разрисовывали маркером уснувшего товарища😂 и пытались привлечь к этому действу мимо проходящих граждан. Бедолага нарисовали даже что-то на лбу.
Вот она одна из причин почему не стоит пить 😂
Как говорится Не думай, действуй!
Главное, чтобы Вы были дома без друзей ;))))
Если рядом есть шутники, то нужно бдить. А если таковых нет, можно повышать градус😆
Ребята у нас чудили по юности и прикалывались друг над другом) девчонки пили спокойно
*как хочется красного, полусладкого*
А что мешает желание превратить в действительность?
Здравый смысл на ближайшее время)
а мы мумию как-то сделали в клубе под утро)) Уснул друг на стуле, мы ему на голову поставили пустой перевернутый пластиковый стаканчик, и несколькими рулонами туалетной бумаги замотали его вместе со стулом и стаканчиком, получилась реально мумия с такой аля старинной ассирийской короной на голове)))) Ржали так, что стоять не могли. Фотались с ним таким) Но на самом деле было очень смешно, классная мумия вышла))) А потом когда он проснулся и с криками-матами начал выпутываться, нам уже дышать от смеха трудно было - все комментировали типа "мумия разбушевалась-2" или "месть мумии" и нас разобрало вообще)))
Сто пудов. Во времена моей юности мой бывший муж играл со своими друзьями в карты на желание. В итоге потом проигравшему накрасили губы моей помадой и в моем старом купальнике и шляпе с парео и сделали с ним фото. Даже где то в фотоальбоме сохранилось. Весело тогда было....
А мы щадим репутации и чувства друг друга. Выполнение желаний происходит поздно вечером или ночью.🤣🤣🤣
Друзья такие типичные Юрии Никулины.
а может парень у друзей тусил именно в платье и полубритый, но без татуировок?
Было у меня 4 случая в Одессе в общественном транспорте. Могу уже свою статью забабахать))))
1.Возвращаюсь на автобусе домой встретила знакомую, которая училась со мной в школе в параллельном классе. Болтаем о школе, об учителях об общих знакомых. Едем на задней площадке автобуса. И вдруг я вижу, что автобус сворачивает не в ту сторону, что нам нужно, и я ей говорю: " А куда это нас везут?!" И тут все кто едут в автобусе включая водителя, начинают нам орать, что нужно было смотреть номер автобуса. Правда нам остановили, чтобы мы могли препесесть. Но я не могла прекратить ржать, они так внимательно слушали о чем мы говорим.....
2. Раннее утро, лихие 90-е, экспрессы стали ходить с кондукторами. Заднюю дверь в автобусах стали блокировать- чтобы зайцы не сбежали. Едет в автобусе пьяный в жопу мужик, приспичило ему отлить. Ну он и прижался к задней двери. Автобус подъезжает к остановке полной людей- все спешат на учебу-работу. И чудо- задняя дверь не заблокирована и открывается! Мужик поливает всю толпу. Толпа оскорбляется, сильные и слабые руки вытаскивают мужика из автобуса и его начинают бить. Чем дело кончилось я не знаю, мне посчастливилось быть внутри автобуса, а не снаружи. Автобус едет дальше, мужик и толпа остаются.
3. Было мне лет 14, возвращалась я с двумя подружкам и собакой из военно-спортивного лагеря. Почему лагеря- кормили там не важно. Вот еду я с огромной сумкой, после месяца отдыха и усиленных тренировок на голодный желудок. Зашли в автобус почти пустой только в самом конце старичек сидит, как стартанул наш водила. так я через весь салон по инерции с сумкой и бегущей за мной собакой пролетела и опустилась аккурат на колени дедушке. Я была воспитаной вежливой девочкой, конечно извинилась, а дедушка сказал: "Сиди внученька". Подружки ржали как две лошади.
Вот такие истории, были еще, но устала печатать. Издам когда-нибудь автобусные мемуары.
Моя мама, отдыхая в Одессе, решила поехать до привоза на общественном транспорте, на остановке спросила у пожилой пары, как туда, собственно, добраться. Старичок начал объяснять, но супруга перебила его словами: "Девушка желает на привоз, а не на вокзал, глухая ты тетеря. Ты что, хочешь, чтобы такая шикарная девушка покинула город?"
"Девушке", кстати, на тот момент было уже под пятьдесят)
Давайте 4 историю, давно я так не смеялась с утра))
Только для вас! 4. В Одессе в начале 90-х были забастовнки работников общественного транспорта. Чтобы доехать из центра города до переферии- спальных районов нужно было ехать минтут 50 или больше на автобусе. По случаю забастовки давали по-одному экспрессу-гармошке в час. Толпа на остановке собиралась необъятная. Нужно было не только стоять в первом ряду, но и угадать местоположение дверей. Мне первый ряд не достался. Впереди мужчина, а впереди него дородная дама. Попа у нее как витрина магазина продовольственного. В белой широкой юбке. Вот подъезжает долгожданный автобус, толпа зашевелилась и ощетинилась локтями и коленями. Автобус остановоился дверь как раз напротив дамы. Она первая бросается в дверь, но из-за сплаченности толпы ее юбка остается сзади зажатой, в автобус она уже запрыгнула в трусах мужчина шедший за ней отдал ей юбку. А я просто поджала ноги и меня толпа занесла в автобус. Страшные были времена... но веселые. вспомнился еще один случай. там пришлось проявить смекалку и изобретательность. Полный автобус, лето, жара, все потные, открыты люки и частично окна, на задней площадке совсем душно. Чувствую сейчас меня придушат. Начинаю кричать что меня тошнит и сейчас вырву. Моментально вокруг меня образовалосся свободный кружок, никто не хотел ехать заблеванным. Мне было конечно нехорошо, но не настолько, чтобы рвать.
"толпа зашевелилась и ощетинилась локтями и коленями" - это шедеврально!
Ой, была в Одессе как раз во времена этих забастовок. Помню толпы народа на остановках, которые гадали придет ли трамвай в принципе
Вот это находчивость с тошнотой!!!
Мысленно вам апплодирую)
Щас ещё кашлять можно громко))
А лучше громко сказать в утренней давке, что у вас с утра обоняние пропало))
))))
А я как-то ехала в метро вместе с коллегой, после работы. Мне - двадцатник был, она - постарше и заметно беременная. Стоим. Напротив два парня молодых сидят. Тут я как психану "Не придёт в голову место уступить беременной женщине????!!" Оба на меня уставились, глаза по пять копеек, и один выдаёт "Ой!!! Извините!! Я не заметил". Оба подскочили и показывают мне "Садитесь", в упор не замечая мою коллегу "с пузой")) Так стыдно было))) И смешно одновременно. Потом своим рассказала, меня ещё долго подкалывали "- А какой у вас срок, а то живота не видно? - Ну, где-то полчаса"))
Раз в питерское метро на Невском в час-пик вплыла замечательная дама в широкополой шляпе и платье в цветочек, огляделась и поставленным голосом спросила "Таки кто уступит красивой женщине место?". И знаете, ей таки уступили))
Зима, возвращаюсь с вокзала где встречала прибывшего, едим на троллейбусе. Свободных мест нет, потому припарковав чемодан сажусь на него, на мне дублёнка длиной до пола, из за чего понять что я не на кресле сижу можно только по отсутствию спинки. На одной из остановок входит бабулька и начинает охать возле нас (не понимаю почему она пристала, так как в городе всего 3 модели троллейбуса и что там где я сижу никогда не было кресла все знают). Бабулька не выдержала хамства и давай причетать молодые некультурные (только не такими мягкими словами). Мой спутник истинный "джентльмен", предпочел замолчать и просто слушать как бабушка ругаться дальше. Но я зло еще то😆 Встала, перевезла через проход чемодан, и указав рукой на пустое место вежливо сказала -Садитесь, пожалуйста, а сама села на чемодан назад. Бабка еще пробубнила о том что я такая плохая. А дома еще получила втык от парня, за то какая нехорошая 😞
Я уже привыкла что никто за меня не вступиться и что все самой(
Да вроде как никогда не рвалась в домашние диктаторы, доминировать ну разве по ночам по обоюдному согласию😆
Спасибо за теплые слова)
Ахахах, класс
"Но я зло ещё то". Под столом🤣
😄😆
А можно про капельки конкретнее ?))
Девки, а может, коньяк??
у меня к обезболивающим привыкание, с коньяком, боюсь, вообще жёстко будет ))))
Такова наша тяжёлая жэнская доля!
А вообще я без шуток удивилась, что капельки. Я больше по таблэточкам, в особых случаях - по укольчикам
ну я тоже по таблеточкам, поэтому капельки и заинтересовали
реально помогал горячий сладкий чай с парой ложек коняька
Да-да! Это тема!
Я когда добавки магния пила, вообще забывала, что такое боль, потом уже узнала что он и тут молодец. Мои как раз в капельках были, название не помню, да не суть)
Нет, мы не держимся пятой точкой за воздух! Мы представляем себя на доске для серфинга! Но не в полную силу, чтобы не спалиться окружающим... Очень увлекательное занятие в метро. Особенно, если некуда глаза приткнуть ))
Есть и у меня такая слабость) но только в почти пустых вагонах!
О, я тоже так делаю. Особенно если под музончик - мммм!
Я тоже так делаю 🙈
Господа. Открыта новая грань самого изощрённого удовольствия, для самых изысканных господ. Значит, в метро - становимся именно на колбаску! Где вагошки соединяются. Ноги пошире плеч. Врубаем бодрый музон. И давай на серфе наяривать! Не на полу! А именно в колбаске!!
Не-не, я люблю, когда голова (пусть даже стукнутая) к туловищу прикручена )))
А что ей сделается?
Хорошо, что чувак, придержавший страницу, не познакомился. Испортил бы всё.
Почему Вы так уверены? Вы второй Вольф Мессинг? ;)))
Горький жизненный опыт!! Эти знакомства так называемые убивают разные милые моменты. Сразу всё в межполовую плоскость переводит. Как будто с девушкой нельзя просто так, по-человечески.
Попробуй, блин, улыбнись слегка чему-то или ответь на общение, например, - тут же уже все мысленно фату на неё примеряют.
Однажды я ехала в одно место на автобусе, ехать надо было около 2х часов. Еду в наушниках. Вижу, все стали выходить. Автобус опустел. Делать нечего, я тоже вышла. Народ куда-то пошёл пешком. Я за ними. Мимо поехал тот автобус и водила бросил на нас прощальный взгляд. Мы до того места шли гуськом около получаса. На подходе я всё-таки набралась смелости и поинтересовалась у одного из пассажиров, а что, собственно случилось. Девушка: а там двое пассажиров подошли к водителю, стали жаловаться, чо, мол, так медленно (пробки и т д), а он обиделся и сказал всем: не нравится, выходите.
Надо ли говорить, что я предпочла бы пробки чапанию пешком, тем более деньги плачены не так, чтобы маленькие (т к расстояние большое). Пусть те двое и выходили бы.
Вот это круто!! ;))
Недавно у нас вся маршрутка включилась в обсуждение с водителем преимущества мужчины над женщиной с точек зрения различных авраамических религий. Водила и мужики говорили, что мужчина главный и лучший, пассажирки не соглашались.
Знаете, вот ещё году в 2017м вы были бы мной довольны: я была отчаянным шовинистом и воинственно кричала, что бабы дуры и неполноценные, недоразумение природы, а мужики - венец и прекрасны. Даже мужчины пугались и спорили со мной.
А теперь поняла, что мужики не лучше. У женщин свои слабости, у мужчин свои. С т. зр. авраамических религий я бы привела известную цитату о том, что если бы женщина должна была быть госпожой, она была бы создана из головы Адама, рабой - из его стопы, но она была создана из ребра как равная ему. Но в маршрутке я вообще молчала, потому что - а вдруг всем пофиг? Да и цитата длинная, а там накал такой был, никто б до её конца не дождался, заглушили бы тут же)))
Каждый защищает позицию, которая ему более выгодна и приятна. Считаю это главным аргументом в этом споре. Приятно иметь раба, но рабом быть отнюдь не приятно
не думаю, что раба иметь приятно. Корми-пои его, обувай-одевай. Лечи. Организовывай. А когда надо чтобы он за тебя работу какую делал, так он примется плохо эту работу делать, ибо не заинтересован, поэтому ещё стой и контролируй процесс. А чтобы наказывать надо заделаться сволочью, то бишь еще и ломай себя об колено.
В общем, такой напряг, что ну его нафиг, пусть сами как-то
Чтобы не чувствовать себя сволочью, как раз и упорно и доказывается, что женщины ущербны и женщина не человек. Вот ты и не сволочь, а женщина сама виновата, напросилась. А с чего вы взяли, что это грамотное руководство, а не самодурство больше похожее на детские капризы. Например, зло безапеляционно, ты испортила суп, недосолила. Говоришь, ну досолили. Будет есть с недовольной миной суп, не посолив, как он страдает из-за того, что ты плохая хозяйка. "Че тебе лень что-то сделать, это пять минут", сам этого делать незачто не будет, это не его дело. Моментально высмеивают, каждое утверждение, ибо начитались в инете, что женщины умственно отсталые, хотя логику я могу рассказать. Но это не важно, главное почувствовать себя крутым. Злятся, что я по часу не могу говорить в рабочее время. Я ведь женщина, у меня не может быть серьезной работы и вообще все женщины приживалки, так, что нафиг тебе работа, но при этом обеспечивать достойно не готовы, ибо все женщины корыстны, а я не лох. Там в воду в чашку с чаем не дольешь, опять злобно, что воды пожалела и сидит злится. Хотя что мне ее жалеть, она бесплатна. А попросить долить, это ниже мудского достоинства, сидит зло пьет чай. И это уже другой, не тот что с солью. Я от них быстро избавляюсь, но их пугающее количество. И все они начитались, что женщины ущербны и должны делать все, чтобы угодить мужчине.
оу, если вы из собственного опыта, то сочувствую! Ну, тут наверное только стараться учиться распознавать таких на подлёте и не доводить до отношений, потому что нервы много дороже. Я когда на сайте знакомств тусовалась много таких экземпляров видела, некоторые только тебя увидев уже начинают мстить за весь безневинно пострадавший мужской род))
ну да, именно поэтому салтычиха столько баб забила насмерть, ага... :)
ну, я про себя писала в нынешнем времени и с текущим воспитанием, раньше картина мира была несколько иной
А ещё вернее, о том, что мужской род и женский - однородны, не столько различны, сколько едины - одна плоть. Женщина для мужчины "помощник", при том - "подобный ему". Так в тексте.
Правильно. И женщина как бы сродственна мужчине. Всё же один вид млекопитающих.
Также сотворение из ребра можно расценивать как крепкую эмоциональную связь в союзе мужчины и женщины.
Ради которой "оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут одной плотью". Да и само название женщины "иша" (אִשָּׁ֔ה) - производным от слова муж - "иш" (אִ֖ישׁ) указывает на единство. Это важно, так как во время написания этих слов, женщины не считались полноценными людьми в других народах.
Тем более, ребро - там, где сердце
Не могу знать-с!
А это был риторический ответ )
А ля гер ком а ля гер.
Абидно, ну!!
На самом интересном месте!
Забанили. В другой ветке его ответы тоже исчезли(
Гер если Вы это вдруг читаете ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ. А пока буду надеяться и ждать ваших неповторимых комментариев.
Ger, не подумайте, что у меня вторые-девяносто-боль, но это схоластика наподобие: это ваша собака? да. ваша собака имеет щенков? да. значит ваша собака - мать? да. значит, ваша собака - ваша мать. Вывод - вы сын собаки.
существует такая же схоластика и игра слов, отстаивающие женское равенство, а то и большее совершенство. Например: мужчина - черновик человека. Или что Адам - из глины. Я просто цитирую, а не соглашаюсь. Лично я склонна считать, опираясь на то, что вижу вокруг, что, как я и говорила, мужчины и женщины равны в своих слабостях, но у каждого они свои. Человек слаб - такой вывод у меня будет.
Ты видишь, что форма, чувствование, сознание, действие, знание –
Все это лишь пустота.
Это если не вспоминать что до Евы еще была Лилит😆
Она первая жена Адама, отказала в любовных утехах Адаму и ее изгнали, а Библию почистили, нечего портить репутацию. Так что Ева не первая женщина (
Остаётся один вопрос. Как сумели продлить род человеческий два сына Каин и Авель? 🤔
Я вам щас всё расскажу. Я читала, что у Адама и Евы была куча детей, поскольку они очень долго жили, дольше обычного человека, и эти дети переженились между собой.
Кстати, у Адама и Евы по имени известен и третий сын, после Каина и Авеля. Остальные дети неназваны.
Так сериал это интересно.
Фанфик, ага, а можно конкретно название, а то мне попадаются такие, что страшно вспоминать.
Какой интересный ник, какая аватарка Вау 👍
Что навеяло такие изменения?
А какой у вас раньше был ник?
Аааа!! А я думаю, где я это слышала?
Вас что, забанили? 🥺
Зато теперь у нас есть Большой Кусь и Лживый Кусь😏
В любом случае, с возвращением
приятно встретить соратника по читкам, так сказать))) А кроме Громыко, кого еще почитываете?
ой спасибо!!! часть из вашего читала, а вот за остальное - отдельный поклон, буду пробовать! Из списка вот только Пратчетт и Лукьяненко мне не заходят.. Последнего могу на "безрыбье" отдельные вещи и не много, запоем не получается. Стругацкие - оу, это просто гениально и готова перечитывать и обсуждать день и ночь. По Хайнлайну, Бредберри, и Саймака туда же фанатела по молодости, сейчас как то отпустило) Из наших очень нравится Пехов, читали? Из нефантазийных легко-развлекательных обожаю Хмелевскую и цикл Перри Мейсона у Гарднера) А в последнее время еще на классику потянуло - проглотила Голсуорси сагу, по Моэму пробежалась, сейчас еще Чехова с удовольствием читаю
Почитайте Пехова, рекомендую! Попробуйте у него Заклинатели - там на японской мифологии завязано, прелестная изящная вещь, хоть и мрачноватая. И его Страж - что-то вроде русского Ведьмака, сильная вещь. Девственницы и мясо - это не про Пехова, у него своя философия в книгах, хороший язык и мир прописан отлично, без провисаний сюжета. Это циклы все, а вот просто единичные вещи - Пересмешник и Под знаком мантикоры отличные. Я прям завидую, что вы будете впервые читать Пехова, я уже до дыр зачитала, очень нравятся))
Пошарюсь, спасибо!
а у Стругацких у вас что любимое? *смущенный смайлик)))
ПНВС вне конкуренции! А у меня раньше Град обреченный, а сейчас поменялось на Хищные вещи века..
Вот именно. Отказала их дорогуму Адаму и все сразу в ад?
Вооот. Сначала учат состраданию и жертвенности в уголу другим, а потом за один взгляд на лево хренак.
Они просто завидуют Вашей эрудиции)
Кажется, там не дочери, а жена Лота оглянулась
Спасибо за Книгу Натаниэля. Второй час ржу как умалишенная лошадь
Не понимаю таких друзей и такого юмора, как в последней истории. Это просто пакостничество.
Слушайте, пацанчик улыбнулся, даже он не обиделся. Они же не насильно запихнули его в автобус. Наверное же была возможность привести себя в какой-никакой вид. А он решил подыграть. Всё-таки они не разрисовали его несмываемым маркером. Вот это было бы пакостничество.
Послушала, и должна заметить, что это мое отношение к таким розыгрышам ) Как отнесся пацанчик, какая там предыстория и последствия, нам неизвестно. Платье еще куда ни шло, но волосы, борода, бровь-это вредительство. Неизвестно, например, место работы человека, и не будет ли у него неприятностей. Все, что легко не устранить-уже пакостничество. По моим представлениям.
Ааа, ну да.. Про волосяной покров, пожалуй, соглашусь. Надеюсь, эти друзья, зная приятеля, заранее просчитали, что юноша не расстроится. Ну, и вселяет надежду, что он улыбался.
не знаю как у вас, у меня лично брови после подросткового выдергивания не выросли :) так что мужик вполне может так и остаться с 1 бровью...
да, мы там сошлись на том, что волосяной покров не стоило трогать
а что ему оставалось делать?) рыдать?)
нахмуриться и ехать с хмурой рожей.
Как-то раз ехала утром на работу в автобусе вместе с толпой строителей. Обычно в это время едет очень много школьников, мамы детишек маленьких везут в детсады в центре города, но с тех пор, как началась стройка рядом, им прошлось потесниться: автобус приходит в микрорайон уже забитый здоровыми мужиками. Ну, и один раз ехал такой строитель сидя, колени в растопырку, на одном из тех сидений, что по-над двигателем, свысока взирал на толпу, отказывался уступать козырное место даже трёхлетним малышам, вынужденным стоять в давке лицом в чужие попы, и читал громко всем морали, как эти «глупые мамашки» неправильно живут. И вот, остановка около стройки, все его коллеги ломанулись к выходу, мужик встал на своём насесте, руки растопырил, как рок-звезда, крикнул мамашкам, мол, теперь садитесь, кто хотите — и рухнул прямо на толпу, чтоб его поймали, как на концерте. Только он не учёл, что за это время почти вся бригада строителей уже вышла, толпа сильно поредела, и люди мгновенно прыснули в стороны. Как же эти «мамашки» хохотали, когда «учитель жизни» приземлился лицом в пол и на четвереньках рванул к закрывающейся двери подальше от позора!
Автобусный хам, конечно, не может быть прав.
Но и текст написан в духе того, что строители обидели женщин с детьми, катаясь на "их" автобусе, когда малышам надо в садик.
Для трехлетних малышей в автобусе есть специально отведенные места, которые уступать действительно НАДО.
Уступать ли им другие места? Это уже не обязанность, а личное дело каждого.
Честно говоря, малыши едут в садик, где через пятнадцать минут будут отдыхать весь день.
"Здоровенные мужики" едут на тяжелую и небезопасную работу - строить дома, в том числе для малышей.
Следует ли из этого, что строитель непременно должен ехать стоя просто из вежливости? Мне это не кажется таким уж очевидным.
Да, дамы, и вообще я слышала, что место нужно по этикету уступать не детям, а их родителям ("пассажирам с детьми"), дабы те взяли малышню на руки.
ваще не учуяла того духа, о котором вы тут пишете. странное восприятие. малыши могут ехать куда угодно. садик обычно у всех под окном. строители довольно крепкие пацаны, чтобы не растопыриваться пятой точкой на пару остановок. у меня брат никогда не садится в транспорте, а ему уже 45 стукнуло. можно было как минимум не расставлять ноги и не лялякать) о чем автор и указала.
В тексте все это указано совершенно прямо. Был маршрут, забитый едущими в садик малышами, его оккупировали строители и мамочкам пришлось потесниться.
Вы либо невнимательны, либо намеренно провоцируете конфликт. Любой из этих вариантов лишает дискуссию смысла.
А ваш брат волен поступать как ему угодно, но это никак не изменяет аналогичных прав других пассажиров.
Я как-то жила возле далеко не крайней станции метро. Ветка одна из перегруженных, не самая, но все же. Звучит жутко:) но не все не так страшно, ездила без травм. Когда ждала поезда, становилась перед крупными мужчинами. Они как бульдозеры заносили всех, кто перед ними, одновременно утрамбовывая тех, кто уже в вагоне. А так не реально было втиснуться, вагон был переполнен и люди уже напрягались как бы не встать на линию закрытия дверей. Так, что да, забитый вагон. Это когда нереально поменяться с человеком местами, когда он выходит, а ты нет, не то, что раступиться и предоставить место для падения:) если бы поезд совершил экстренное торможение, никто бы не пострадал и все бы как стояли, так и остались стоять. Я конечно не оправдываю того мужчину. Просто описываю, как это, когда автобус или другой транспорт забит
Да, в Японии есть. В Москве нет, приходиться пользоваться добровольцами
Так отшатнуться смогли люди уже после того, как из автобуса единомоментно вышла пара десятков вполне адекватных рабочих, не сидевших до последнего, а заранее протолкнувшихся к двери. На смену все приезжают одной волной, накапливаются по всему маршруту и одновременно все выходят, вы такого не видели просто, наверное. А не заходил на стройке в 7 утра почти никто, как вы понимаете, так что дальше было вполне отлично.
А насчёт переполненных автобусов — их тоже есть у меня. Однажды зимой ехала в универ, вообще не касаясь ногами пола. Студентов в прямой автобус набилось столько, что мою мелкую тушку через пару остановок просто выдавило наверх, как пробку, и я висела, плотно зажатая со всех сторон чужими рюкзаками и куртками, и не могла пошевелить ни ногой, ни рукой. Впрочем меня это мало беспокоило, выходить-то всем на одной остановке. Зато тёпленько.
"толпа сильно поредела..." - Вы невнимательно читаете ;)
Нет, вы действительно просто невнимательно читаете, про поредевшую толпу там было с самого начала. Что я подкорректировала в комменте — так это добавила про попы на уровне лица в давке, чтобы было более понятно, почему стоять всё же лучше взрослому мужику, а не детсадовцам. Их реально жалко, бедные и бледные заспанные куклы, сидящие по двое-трое на одном сиденье, сжимающие в ручках машинки или пупсов, чтоб не уронить, дремлющие друг на друге или плачущие, с болтающимися от толчков автобуса головёнками с бантиками и панамками. Когда ж у нас детсад-то откроют уже и эта жесть закончится…
так ить там написано, что пол автобуса уже вышло :)
Тоже есть случай. В метро. Сидения располагаются в доль вагона. Вагон полный. Заходят 2 женщины, у каждой маленький ребенок. Женщина ближе к входу уступает место. Одна женщина садится, ребенка на колени. Дальше мужчина падает в глубочайший сон. Третий человек просто не встает, четвертый встает. Т.к. люди стоят плотно, женщина не решается протискиваться с маленьким ребенком сразу через двоих. Тогда уступает третий человек. Она протискивается, задевая колени мужчины, он продолжает смертельно спать. Садится и уставший ребенок сразу засыпает. Выглядило очень комично, его упорный сон. Для лучшей картинки можете, например, Никулина представить. Как он играл алкоголика в цирке, так же может сыграть этого спящего мужчину, на которого чуть ли не падает перелезающая через него женщина с ребенком, задевая его коленки, а он продолжает упорно спать.
ехала как-то в тц на бесплатном автобусе. ну это чтоб не вопили "мы платили за место". набился полный автобус. на задних сиденьях все мужчины. некоторые со вполне взрослыми сыновьями, некоторые сами лет 20. сидят тк успели забежать первыми. стоят рядом женщины. себя я даже в расчет не беру, но стоит женщина. на руках лялька, в ногах еще 2, одному года 3. все мужики мордой в окно. там ехать недолго, но очень много поворотов, толпа вполне могла детей затоптать, а мужчины не устали бы стоять. но они выбрали пейзаж разглядывать. особенно противно, когда такие на входе отпихивают всех...
Я тоже увлекалась разгадыванием кроссвордов (в далекой молодости).И даже получила 100 гривен призовых 😊.Так вот, ехала в электричке к бабушке и мы разгадывали вместе с соседями.
Многих удивило,что призовые можно реально получить и это не обман.
А что на эти 100 гривен тогда можно было купить?
О,тогда это были очень приличные деньги.В кафе компашкой можно было посидеть 😊.И этого б вполне хватило
Не, не обман. Я в детстве на радио кучу всего повыигрывала. Тамагочи, билеты в кино, сертификат в ресторан, туалетную воду..
Класс! Можно перефразировать известную поговорку 😊: от умной головы и на ноги есть,что обуть 😉
Чтобы челвек достиг состояния бодхи, нужно хотя бы его желание. А тут навряд ли.
Да, тоже удивило, что нет такой культуры. Я в Нью-Йорке зашла в вагон метро, люди плотненько стояли. Поэтому получалось, что мне предстояло ехать возле двери. Мне прилично ехать, поэтому решила подальше забраться, чтобы людям не мешать выходить. Спрашиваю у соседа выходит ли он на следующе, он очень удивлен, все же отвечает. Я предлагаю поменяться. Поменялись. Но он так благодарил, как-будто я ему очень серьезное одолжение сделала. Было странно, сразу понятно, что здесь так непринято.
Согласна. Были б мы теми хоккеистами, футболистами - гордились бы. А так гордиться за какой-то посторонний футбол и олимпиаду!
где у вас ситуация не улучшилась?) я живу в питере, давка есть, но вообще не такая, как в 90е, когда я в школе ездила, утрамбовывая собой двери, которые могли вообще и не закрыться. я сейчас даже не сяду в троллейбус/автобус, где люди плотненько стоят. тем не менее, спрашивать выходят ли, можно и в довольно пустом автобусе, когда кто-то в проходе встал, например. по эуропам я тоже поездила, в том числе по германии. не заметила, что там сильно лучше ситуация. в италии на некоторых станциях поезда прям очень плотно набиты.
Не знаю, в другой раз в Нью-Йорке я кого-то случайно задела немного в метро. Мужчина с сильной агрессией меня отчитал, сказал, что я взрослый человек, а веду себя как ребенок. Я так и не поняла в чем провинность, ибо такое случается когда вагон переполнен. В Москве бы никто не обратил внимание. В США я так несколько раз столкнулась с внезапной очень сильной агрессией. Так стояла в очереди передо мной один мужчина, я оперлась на стойку рядом с ним, жутко устала, сил не было. Он на меня накричал с очень сильной агрессией. Внешне выглялел очень даже прилично. Я просто не знала, что там особые правила стояния в очереди. Люди стоят на растоянии чуть большем растояния вытянутой руки, первый человек в очереди стоит еще на большем растоянии. В Москве я привыкла стоять плотно. Если не соблюдать, сталкиваешься либо с сильным раздражением, либо с мгновенной очень сильной яростью. Я предположила, что так защищаютя от карманных воров. Это было до ковид, если что. В Германии тоже резко и зло реагируют на нарушение правил.
Без понятия, это было несколько лет назад, мой мозг решил это не запоминать. Забавно догадываться до местных правил поведения. Я как-то была в Сербии. Моя подруга некоторое время там жила. Пригласила меня. Не помню, где именно случилось. Мы посетили на машине городов 6. Скорее всего в Боре, она там жила. В один день она была занята какими-то делами и я пошла одна в местный бассейн. Он был правильного размера, как строят для соревнований, но без разделителей дорожек. Я плавала туда-сюда. Меня догнал мужчина и стал притапливать так, что голова оказалась под водой. Злобно что-то сказал по-сербски. Я сербский не знаю, спросила на английском, чё за лютня. Он расстерялся. Я окинула взглядом бассейн. Оказалось, что все одновременно плывут до одной стороны бассейна, ждут отставших, потом также до противоположной. Т.к. разделителей нет, у них нет возможности плавать по/против часовой стрелки в рамках своей дорожки, как это принято в России, когда людей больше, чем дорожек. Причем по умолчанию первая дорожка для тех, кто плавает медленно
Живу в Мск и перемещаюсь исключительно на метро,но первый раз, что такое настоящая загруженность узнала в Мехико. После прибытия первых двух составов я на перроне только передвинулась ближе к краю. В третий состав меня внесли :) Двери закрывались каждый раз с помощью служащих-утрамбовывателей, которые запихивали в вагон выпирающие части :)
Очевидно, сказывался опыт служащих, и все части впихивались ) Хотя мексиканки - дамы весьма габаритные. Я, кстати, ехала в женском вагоне, и оценила преимущества отсутствия противоположного пола в столь интимной близости )
Во время учебы в училище проходила практику в больнице на Выхино (#15). Это такой кайф был: едешь утром по ТКЛ в полупустом вагоне! Потому что все едут в центр, а я из центра.
м.Щелковская :) Жила некоторое время в подмосковье, и утром на Ярославском вокзале участвовала в зомбо-марше из электрички в метро. Все равно места было больше )
Признаться, я с короны вообще не выезжаю, т.к. на удаленке, и общественный транспорт у меня теперь только по выходным. А случай в Мехико, естественно, был до того как мы все стали невыездными.
Год так 1994, был в командировке в горде над вольной Невой. Сел в трамвай, держу 200-рублевую купюру (были тогда такие), спрашиваю, не продаст ли кто билет. Никто не продаёт. Навстречу парень какой-то пробирается, у него спрашиваю, он:
- Вообще-то я тут билеты проверяю!
- Контролер, что ли?
- Да!
- Блин, я билет купить хочу, а ни у кого нет.
- Так у водителя купи!
- У него только по 10 штук!
- Ну, так 9 останется.
- Дорогуша, я через пару часов улетаю и неизвестно когда снова сюда приеду. И на кой мне в Москве 9 питерских трамвайных билетов?
- Понятно! Я там справа вон у того парня несколько билетов видел, у него спроси.
Так я и поступил. Вернулся, контролеру показываю, что купил - а с ним какой-то мужик спорит и на меня указывает - дескать, его ты отпустил? Контролер ему отвечает: этот парень (я то есть) билет спрашивал, и, как видишь, купил. А ты штраф плати!
1990-е годы, еду в электричке, читаю книгу. Рядом сидит парень, читает другую. Вдруг как заржет!
Спрашиваю: что-то смешное?
Читай, говорит. Чья-то автобиография, написано:
"На пионерских собраниях мы занимались важными и полезными делами: просиживали штаны, били баклуши, валяли дурака, ломали комедию - пока кто-то на трибуне изгалялся в словесности, лил воду, молол чушь, переливал из пустого в порожнее, в общем, всячески изображал бурную деятельность"
Я тоже посмеялся и сказал: готов подписаться под каждым словом, у нас было точно так же.
)))
Однажды на выходе из троллейбуса прямо передо мной забуксовала буквально на несколько секунд в дверях крошечная старушка: никто не догадался снизу ей подать руку, и она с сумкой и палочкой, повиснув на центральном поручне, пыталась боком таки одолеть высокую ступеньку. Я стояла на ступеньку выше и остановилась, чтоб нечаянно не толкнуть бабушку и не уронить на асфальт. Этих нескольких секунд заминки хватило какому-то дюжему мужику, чтобы перейти в режим берсерка, заорать что-то непечатное и толкнуть меня двумя руками в спину с такой силой, что я, несмотря на то, что зацепилась каблуками за металлический край ступеньки, перелетела через голову как раз наклонившейся старушки и приземлилась на тротуар на все четыре конечности. Думаю, мужик был очень удивлён, обнаружив, что из-за бабушки с сумкой выйти быстрее у него всё равно не получится, несмотря на первый разряд по метанию девушек. Пока я приходила в себя, оглядывалась и пыталась вычислить обидчика, все желающие из троллейбуса вышли, я с невозмутимым видом на цыпочках зашла обратно, подняла с верхней ступени свои два оторванных каблука, вышла, приставила их к торчащим из подошв гвоздям, пару раз топнула и с тем же невозмутимым видом пошла по своим делам, радуясь, что силы удара неизвестного хама хватило, чтобы перелететь бабульку, а не упасть сверху и раздавить её. Хорошо быть оптимистом.
Вы прям на меня похожи в этой невозмутимости. Например, как-то иду в наушниках по дорожке. Слышу: меня что-то протащило об забор и подуронИло. Оглядываюсь: а там чувак на меня с велика упал. По ходу он испугался больше меня, а я встала, "выплюнула снег" (с) и пошла дальше
А чего мне было страдать, в принципе? И нос не разбила, и каблуки назад встали, как родные. Думала, вот-вот насовсем отвалятся, но они продержались весь сезон даже без подклейки.
Эх, волшебные были ботики, так их любила, что незаметно подошвы протоптала насквозь. А вот когда вступила в ледяную ноябрьскую лужу и почувствовала её внутри обуви — вот тогда я резко застрадала, да. Потому что было утро, и мне предстояло ходить полубосиком по грязным холодным лужам до вечера. Ничего, пластырем дырки заклеила, носки тёплые в ларьке купила — и снова красавица.
Как быстро запоминать информацию - https://www.youtube.com/watch?v=YaL0pvf09eU
Ыыыы)))))
Бэрримор же вроде по хоккею, нет, разве? Не помню, может и футбол был
Тебе лучше знать, но мы с ним по поводу хоккея общались) К футболу я более прохладно отношусь
Я скучала)
Ужель та самая Лариса? :-))
У него древнерусская мисочка?
Ну, бросьте. Тут древнефранцузские. А на той фотке - хохлома какая-то, как в сказке Роу
Вот, или Палех.. Точно понятно, что не Гжель.
Cheers!
Фредди, которого мы потеряли. Был нормальный мужик. А потом постригся, сделал идиотские усы и натянул вместо блистательных сияющих брильянтами нарядов восточного принца из сказки какие-то спортивки!
Что продюсеры с людями делают!
Хрю-хрю!
А мне нравятся разлетайки аля Hammersmith Odeon '75 или Live at the Rainbow '74
Так-так. Теперь ясно, в чью фотку я буду по вечерам метать дротики.
)))
Эхх.. По первому требованию - как же клёво!
Ага.. Иным водилам это пофег. Хоть уписайся и вытряхнись. Я с некоторых пор в дальних поездках вместо питья только губы мочу, как спортсмены. Я уже готова расцеловать, если водитель просто даже говорит, через сколько следующая остановка. Это даёт возможность запланировать деятельность организма!
расскажу и я свою дурацкую историю. села как-то раз в маршрутку на конечной, салон почти пуст-были там только я и один парень. Я привычным жестом собрала в кучу монетки за проезд, вижу-напротив меня стоит этот незнакомец, тоже деньги считает. Я почему-то решила, что надо взять прямиком из его руки ЕГО ЖЕ монеты и передать за проезд (мой мозгу устал, как и я, потому и произошёл сей странный эпизод); парень,ошеломлённый, смотрит на меня, а я пробормотала что-то типа "Я передам...", прошла до водительского кресла, всё оплатила. Далее: у меня была упаковка с новыми наушниками, которую почти невозможно вскрыть без помощи чего-то очень острого.Я возилась долго, пока пресловутый незнакомец не протянул мне...скальпель!🤗Я была в восторге!
глупая история, но почему-то мне нравится это вспоминать:D
Однажды меня незнакомец в автобусе очень настойчиво звал замуж. Щуплый, помятый и сильно нетрезвый мужчина в районе тридцати, громко вещал мне о своих матримониальных планах, не обращая внимания на отчаяние во взоре своей престарелой матушки в платочке на седой голове. Я уже не помню всех его аргументов, но самым убедительным ему казался вот этот: «Нам в деревне такие нужны!» Такие — это видимо, с косой до пояса и скромно одетые. Когда я ответила: «Спасибо, не надо,» — он понял, что аргументы не действуют и пришло время брать пленных. Матушка, повисшая в слезах у него на локте, остановить наступление не смогла. К счастью, мир не без добрых людей, и несколько мужчин схватили его сзади и держали, пока я кубарем выкатывалась на первой попавшейся остановке, к которой как раз в тот момент подъезжал автобус. Ну не люблю я в ни яблоки полоть, ни кур доить, что поделаешь — не было у товарища колхозника ни одного шанса меня обаять.
Много всяких историй случалось и со мной, но некоторые вспоминаются по сей день. Попала под ливень, ехать на электричке долго, ноги мокрые, села на сидение, сняла обувь носки, надела копеечные целофановые пакеты на ноги, на них носки, и обувь, подняла глаза, а напротив сидит иностранец и с интересом наблюдает за моими действиями, хотела объяснить, что мол боюсь застудиться, беременна к тому же, потом думаю, пусть думает, что хочет, мне то что.
А ещё история из детства, я в то время очень любила шить куклам одежду и постельные принадлежности, где то услышала, что если подушка будет с травами, то крепче будет сон. Ну набрала я пуха от растения осот (ребёнок же), а поскольку минимализм ом не страдала никогда, собрала целый пакет, едем в автобусе, я радостно рассказываю маме о своей находчивости, и радуюсь за свою куклу, что ей будет спокойно и мягко спать на "пуховых" подушках, весь автобус слушает мама почему то не понимает, что за пух, и я решаю ей показать. Открываю пакет, а жарко ещё было, и окна открыты, я развязываю пакет и естественно пух устремляется по автобусу, мама начинает ругать, в автобусе много недовольных, но выручил дедушка с соседнего сидения, который сказал-"Граждане, ну теперь мы все будем сладко спать!" Конечно стыдно было все равно.
