16 доказательств того, что в любой семье всегда найдется пара пикантных историй

Счастливые семьи — те, в которых часто смеются, делятся воспоминаниями, открыто выражают эмоции, находят время друг для друга, эпично ссорятся и отыскивают пути разрешения конфликтов. Эти банальные на первый взгляд вещи с годами обретают ценность. Герои нашей подборки поделились ситуациями, которые могут произойти в любой семье. После прочтения этих историй кажется, что логика родителей и детей примерно одинакова, в какой бы стране вы ни проживали и к какой бы культуре ни принадлежали.

Мы в ADME убеждены, что у каждой семьи найдется история, достойная как минимум легкой голливудской комедии.

  • Идем с 5-летним сыном и обсуждаем валентинку для его дамы сердца. Наконец-то спросил, почему так назвали — «валентинка». Рассказываю историю о священнике и о том, как он пары тайно женил.
    Сын:
    — Ну не так уж я и влюблен, чтобы жениться.
    Такой маленький, а уже боится ответственности! © leni_kotik / twitter

  • Мы с батей 40 минут ехали в транспорте на соседних сиденьях. Если бы он не включил телефон, чтобы глянуть время, и я бы не увидела свое фото на заставке, то мы бы так и не узнали друг друга.
    Батя: «Никому не рассказывай».
    Я: «Хорошо».
    Тоже батя, маме: «Хочешь хохму?»
    Тоже я, всему твиттеру: «Хотите хохму?» © hart_ik / twitter

  • Папа спросонья вышел гулять с собакой, но по итогу взял с собой только поводок. Возвращается, говорит, что, видимо, потерял пса. Мама начинает на него орать, я сижу с собакой в своей комнате и просто офигеваю от происходящего. © etopr0letariat / twitter

  • Как-то мои родители увидели на базаре страшненькую эмалированную кружечку. Она им жутко понравилась. Принесли домой.
    Я сидела в наушниках в комнате, как вдруг услышала дикие крики, подскочила и побежала на кухню. Там я увидела батальную сцену: мать и отец стояли друг напротив друга, вцепившись в кружечку и перетягивая ее каждый в свою сторону.
    «Я... купил ее... для пива», — процедил батя. На его стороне было множество разрядов по борьбе.
    «Фиг тебе... а не пиво», — ответила мама. На ее стороне было преимущество в росте.
    «Вы что, совсем уже?» — вскрикнула я.
    Страшненькая кружечка с клубничкой с грохотом покатилась по полу. Оба участника баталии, злющие, как шершни, выскочили из кухни и разбежались по разным углам.
    «Вы чего? — спросила я маму. — Вы 20 лет вместе и поругались из-за долбаной кружечки за 5 гривен?!»
    Я видела, что маме смешно, но она пытается не подавать виду.
    «В этом и есть секрет отношений, — бросила она. — Чтобы вам никогда не было скучно». Кружечкой теперь черпают воду. © iamhellcat / twitter

  • Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
    — Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
    — Почему?
    — Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
    — А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
    — Так ты же папе готовишь, а я — какому-то придурку! © mpalp / pikabu

  • Сын: «Пап, когда это кончится?»
    Я: «Никто этого не знает наверняка. Наше существование — это длинный унылый путь, по которому мы просто идем, пока не попадем в объятия смерти».
    Сын: «Я имел в виду, когда закончится эта передача по телевизору?»
    Я: «В 7:30». © humortranslate / twitter

  • Брат вернулся из школы с двойкой по математике. Спрашиваю, что случилось, он невозмутимо говорит:
    — Решал задачу у доски.
    — И как, не смог?
    — Смог.
    — Тогда что?
    — Я спел решение. Про бидоны с молоком и пропорции. Наверное, ей не понравилось.
    Блин, горжусь братом! © rinchenwaltz / twitter

  • Папа мыл собаку после прогулки. Стоит в ванной и орет на пса: «Чем это воняет?!» И мама такая с кухни: «Боже... это, наверное, мой плов». © etopr0letariat / twitter

  • Приехала к родителям. Мама весь вечер уговаривала меня поесть, заманивая тем, что сделала мой любимый салат. После 15 попыток усадить меня за стол я все же сдалась и сказала «да». Тогда папа, лежа на диване, осторожно спросил: «Тот, который я съел?» Ссора началась. © KEK_Enot / twitter

  • Иду по парку и вижу, как папа, мама и сын достают лыжи.
    Сын плачет: «Пап, я не хочу на этих лыжах кататься!»
    Папа: «Сынок, я тоже не хочу, но сегодня у мамы праздник, сегодня все должны на этих долбаных лыжах кататься».
    Мама: «Ребята, ну хватит, можно как-то повеселее?» © CharlesKennel / twitter

  • Учу сына читать:
    — Читай по слогам.
    — А-БРИ-КОС.
    — Теперь все слово.
    — Груша.
    Боги, дайте мне сил. © leni_kotik / twitter

А как чудят ваши родные и близкие?

Фото на превью iamhellcat / twitter, iamhellcat / twitter, ebay

Комментарии

Уведомления

Истории занятные, спасибо, только не поняла, почему их назвали в заголовке пикантными

-
-
Ответить

Учила брата читать.

Я: на слоги разбей

Б: о-си-на

Я: что получилось?

Б: сосна....

Часть 2

Учим части тела и названия костей

Я: где живот?

Указывает на голову

Я: а где голова?

Указывает на живот

-
-
Ответить

В детстве любили играть в ресторан, двое-трое готовят еду, остальные приходят кушать. И вот мешу я тесто (интересно аж стало, что готовила, лет 6 же мне было) и тут, видимо, висок грязной рукой почесала и у меня чуть теста на виске повисло ну и старшая сестра мне с испуганным видом сказала, что у меня мозги текут ))) Я включаю свою сигнализацию под названием рёв и успокоить меня стало невозможно (я помню как мне было страшно). Братья сестры перепугались, я почти самой младшей была, а тут уже довольно прилично ору и ни на какие уговоры и объяснения, что это просто тесто, не ведусь )))

Еле успокоили до прихода родителей, а то прилетело бы им не слабо)))

-
-
Ответить

Когда мне было два года, летом на даче у нас жила курица. Я за ней бегала по всему участку, и орала - кулица, кулица, дай я тебя погажу.

-
-
Ответить

Папу моего невозможно сбить с толку или с темы. Однажды понадобилась ему изолента. Сам из дому редко и тяжело выходит, на инвалидности давно, но дома кое-что поделывает. И вот он маме - купи ему изоленту непременно. Вечер на дворе, магазины закрыты, завтра пойду и куплю - всё это, конечно, аргументы, но тема никак не закрывается - а в какой магазин пойдёшь, в этот не ходи, ходи только в тот, а покупай любую, но только чёрную и только вот такую, но ни в коем случае не такую вот, а ширина вот такая нужна, но чтобы не слишком большой рулон, потому что "у меня же руки больные", и не забудь, а то я забуду завтра, потому что "у меня же склеро-о-о-з". Мама попыталась увести на другую тему, которая раньше всегда безотказно "прокатывала" - "У Васи (кот) глазик что-то слезится опять, надо пойти в "Кот и Пёс" (магазин) капельки купить". Папа так сразу оживился - "А что, там ИЗОЛЕНТУ ПРОДАЮТ?!"

-
-
Ответить

Похожее