«Не ешь котика, у тебя животик заболит, он же грязный» Этим идиотам не стоило бы размножаться. Нормальные родители объяснили бы, что в первую очередь котику больно, а потом уже и негигиенично.
Не думаю, что это звучало как команда, просто отношение к происходящему. Фуууу, грязный кот. Но, честно говоря, лучше бы ему скомандовали, чем котика есть
Привели первый раз младшего ребенка в сад. Воспитательница знакомится и просит назвать имя. Девочка не стеснительная и всем громко сообщает что она Соня Алёновна. У нее спрашивают про сестричек/братиков (старшая девочка ходит в этот же сад). Соня говорит ну да мол.. есть сестричка - Маша Олеговна. Воспитательница немного смущаясь на меня смотрит.. я пожимаю плечами. И Соня выдает: у меня мама Алёна..а у Маши папа же Олег! А кормить меня здесь когда будут? Я не всегда понимаю логику детей) Но практически всегда она меня восторгает)))
Вот подумала: это сейчас матчество пугает и возмущает, а когда таких детей наберется много, на них перестанут обращать внимание, как не дразнят сейчас очкариков и не смеются над Еремеями и Мигель-Ангелами))
Сын старший (9 лет), после того, как мелкого принесли из роддома: "Бабуля, ладно родители они меня готовым получили (появился у нас в 4 года), но ты то на 2 как решилась? Вот же тебе экстрима в жизни не хватало." Через 2 недели: " Я переезжаю к бабушке с дедушкой, здесь спать нереально. Даже в Гуантанамо так над людьми не издеваются."
Воот. У нас уважение вызывали не победители конкурсов, коих там был каждый третий. А тот кто мог запросто подобрать какую-нибудь мелодию. :))) Тогда это были "Океан и три реки", Бригада и ещё какая-то фигня :)))
Мои родители считали что жизнь должна пахнуть кровью и болью. Удовольствие - глупость какая. У ребёнка нет ни голоса ни слуха, зато есть тяга рисовать - пусть идёт в музыкалку! :))
Мне было 4 года только. Толи не было классов для юных Дали ещё, толи другие причины. А потом было правило что любое дело нужно довести до конца, чего бы это не стоило. :)) Хардкор. Ну, хоть музыкальный вкус привился какой-никакой :))
У меня было неплохое чувство ритма и на этом мои врождённые данные ограничились. Поступила в частную школу, туда взяли на подготовку. Кажется, туда брали всех :) А потом, когда родители переводили уже в государственную, то мне естественно отказали, но так как я уже умела играть и что-то знала, то попросили повторить год, чтобы я могла подкачаться. Вобщем, закончила я с грехом попалам. Но так как большинство экзаменов были теоретические (музыка это всё же наука) - я их прекрасно сдала. А теперь даже играю на муз. инструменте для души.
Сын меня спросил о чем-то, а я не расслышала, он опять спросил, а я снова, витая в облаках не расслышала, в третий раз он спрашивает и снова, какой-то шум от соседей и я прослушала и попросила повторить, на что он мне ляпнул "мам, ты что, бухая чтоль?" "Какая бухая? откуда ты такие слова знаешь? как вообще такое в голову могло прийти? и как вообще матери можно такое сказать?" мне так обидно стало, не могла с этими вопросами остановиться. Сын смотрит на меня удивленно, а рядом муж ржет "не бухая, а глухая))) и не гони на него, ты же правда ничего не слышишь". Сынок, ты правда об этом спросил?, он говорит "да, а что значит бухая?" О! Боги!!!!! пришлось объяснять )
Сестра моя как-то слышит, что дочь её (лет 5 ей тогда было) сидит в ванне, купается, плюхает по пене и говорит "бляха-муха")) И так ей это, видимо, нравится, что она раз десять без остановок))) Сестра заходит в ванную, племянница видит её, но ещё по инерции: - бляха-муха... Потом: - муха... - муха... И бодренько так: - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченное брюхо... Выкрутилась)))))))))))
У меня когда сын (6 лет) матерится случайно и я у него переспрашиваю "что?" он отвечает "ой, мам, не надо тебе такое слушать" Ну спасибо, милый, что бережешь мою психику от этих плохих слов ))) А когда на эмоциях, то отвечает "ничего не сказал, тебе показалось"
Сыну 1г 4м, сидим ужинаем. У меня настроение хорошее, немного подпеваю и сына кормлю. Он на меня посмотрел, отломил маленький кусочек хлеба и засовывает в уши. Я и раньше подозревала, что вокальными данными не блещу, но не до такой степени. Маленький тролль.
— Что, доченька, завтракаешь? — Нет, папа, пельмени жду. Правильно, ибо нечего глупые вопросы задавать. Ты ж видишь, что человек ест, зачем спрашивать, мол, чё, ешь? Нет, блин, полы мою.
Моя мама говорит моему сыну (6 лет) : "Ты не хочешь себе братика или сестрёнку?Давай скажем маме и папе, пусть купят." Он ей в ответ: " Ты что ба, как они купят, если ребёнок в животе живёт."
Тоже спрашивала своего трехлетку, хочет ли он младшего братика или сестричку. На что он заревел и попросил старшую сестру. Ну как бы это уже маловероятно😬.
Моя дочка много чего и раньше, и сейчас "чебучит". Однажды, когда ей было 4, заходили в маршрутку, она оступилась. Мужчина, сидевший ближе всех, подал ей руку. Я спрашиваю, что, зайчик, нужно дяде сказать? А зайчик, театрально закатив глаза, вздыхает: о, Господи, ещё один!!! Мужчина замешкался на секунду и галантно извинился)))
Предистория. Две дочки с разницей в 5 лет. Постоянно бьются друг с другом по любому поводу. Рождается младший братик. Чищу салон машины, младшая дочь помогает - размазывает грязь снаружи и рассуждает. - Нас теперь много, в машине будет тесно. Папа, ты не хочешь машину поменять? - Хочу. - А где деньги возьмём? - Полину продадим (это старшая дочь). Грохот упавшего ведра, дочь в салоне машины с горящими глазами. - Давай!!! Время на реакцию 1/1 000 000 секунды.
История с видеорегистратором - совсем несмешная. Мне жутко стало - ребёнок один в машине, незнакомый дядя с шоколадками, при этом ребёнок доверяет незнакомым людям.
- Мам, отрежь мне бутерброд!
- ты вообще сам можешь что-нибудь порезать?
- Могу
- Что?
- Пальцы
РЕДАКЦИЯ, НЕ ПЕЧАТАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОДОБНОЕ, ЧТОБЫ НАС-КОШАТНИКОВ НЕ ДОВОДИТЬ ДО СЛЁЗ!
Воспитательница немного смущаясь на меня смотрит.. я пожимаю плечами. И Соня выдает: у меня мама Алёна..а у Маши папа же Олег! А кормить меня здесь когда будут?
Я не всегда понимаю логику детей) Но практически всегда она меня восторгает)))
Спасибо. Буду знать))
Через 2 недели: " Я переезжаю к бабушке с дедушкой, здесь спать нереально. Даже в Гуантанамо так над людьми не издеваются."
Вобщем, закончила я с грехом попалам. Но так как большинство экзаменов были теоретические (музыка это всё же наука) - я их прекрасно сдала. А теперь даже играю на муз. инструменте для души.
"Какая бухая? откуда ты такие слова знаешь? как вообще такое в голову могло прийти? и как вообще матери можно такое сказать?" мне так обидно стало, не могла с этими вопросами остановиться. Сын смотрит на меня удивленно, а рядом муж ржет "не бухая, а глухая))) и не гони на него, ты же правда ничего не слышишь". Сынок, ты правда об этом спросил?, он говорит "да, а что значит бухая?"
О! Боги!!!!! пришлось объяснять )
- бляха-муха...
Потом:
- муха...
- муха...
И бодренько так:
- Муха, Муха-Цокотуха, позолоченное брюхо...
Выкрутилась)))))))))))
Ну спасибо, милый, что бережешь мою психику от этих плохих слов )))
А когда на эмоциях, то отвечает "ничего не сказал, тебе показалось"
— Нет, папа, пельмени жду.
Правильно, ибо нечего глупые вопросы задавать. Ты ж видишь, что человек ест, зачем спрашивать, мол, чё, ешь? Нет, блин, полы мою.
Чищу салон машины, младшая дочь помогает - размазывает грязь снаружи и рассуждает.
- Нас теперь много, в машине будет тесно. Папа, ты не хочешь машину поменять?
- Хочу.
- А где деньги возьмём?
- Полину продадим (это старшая дочь).
Грохот упавшего ведра, дочь в салоне машины с горящими глазами.
- Давай!!!
Время на реакцию 1/1 000 000 секунды.