Очень сложно понять cуть истории про постящихся, в контексте оригинала становится яснее:
"И вот наступает мой день рождения, который по стечению обстоятельств выпадает на православный пост, а в коллективе у нас были довольно набожные люди, которые постились.
К слову, чувства верующих я не оскорбляла и для них были куплены фрукты, для всех остальных торты и пицца.
Как вы можете догадаться, в подарок я получила меньше, ровно на то количество постящихся человек.
Уже позже было сказано, что мол мы же не ели торты, зачем скидываться?!
Но фрукты были съедены)"
16 нелепых случаев, которые могли приключиться только в офисе
На работе мы проводим большую часть своей жизни, так что офис по праву можно считать вторым домом. Наверное, у каждого найдется с десяток курьезных ситуаций с работы, которыми можно поделиться. Какие-то из них быстро забываются, а какие-то становятся офисными легендами.
Мы в ADME хорошенько покопались в историях о рабочих буднях интернет-пользователей, и лучшие из них попали в нашу подборку.
- В первый понедельник после отпуска я вернулся на работу. Все, кого встречал, были шокированы и молчали. Вхожу в офис и вижу свою фотографию в траурной рамке и свечу перед ней. Оказалось, что в том же городе, где я отдыхал, с моим тезкой произошел несчастный случай, и коллеги не чаяли меня больше увидеть. Когда я вошел, они решили, что я призрак или редкий случай воскрешения. © Peter Hendriks / Quora
- На тот момент работала в офисе уже 4 года, «своя в доску». Как и везде принято, сдавали на дни рождения по ₽ 200–300. И вот мой день рождения выпадает на православный пост, и в подарок я получаю меньше денег ровно на столько, сколько в коллективе постящихся человек. Для них были куплены фрукты, для всех остальных — торты и пицца. Уже позже было сказано, что, мол, мы же не ели торты, зачем скидываться?! Но фрукты были съедены. © AlexMatre / Pikabu
«Люди жаловались на бездомного кота, обитавшего возле офиса юридической фирмы, поэтому фирма его наняла. Познакомьтесь с Леоном Адвокатом, эсквайром».
- Работал я в одном кол-центре. А там решили сделать чуть-чуть «по-московскому»: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Но за неделю мы извели 12 полных банок кофе, около 1 тысячи пакетиков чая и 20 кг сахара. И халява закончилась. Товарищ, который сидел рядом, возмущался, мол, никто и не брал. А на следующий день выяснилось: сосед мой в своем рюкзачке выносил под завязку вообще все, что мог, его поймали с пачкой бумаги для принтера, парой банок кофе, да еще и килограммом сахара. © Rofelka / Pikabu
- Вы можете не верить в гороскопы сколько угодно, но у нас в офисе в одной комнате сидят 3 овна. И вот уже несколько дней мы бодаемся по любому поводу. © ланс / Twitter
- Устроился на работу. Замначальника — иностранец, представился Егоркой. Так я его целый день и называл. На следующее утро меня вызвали и строго попросили впредь не давать начальству всякие прозвища. В общем, зама, как выяснилось, зовут Геворг. © Chickenlover / Pikabu
«Вот что ждало меня, когда я вышла из отпуска. Все в фольге! И даже скрепочки и резинки для документов».
- Работая в фотолаборатории, я имел доступ ко многим химическим веществам. Однажды решил подшутить над коллегой — покрыть колеса его кресла особым веществом, которое взрывается при малейшем прикосновении, выбрасывая облако дыма. К моему великому ужасу, утром вместо коллеги зашел босс и решил поговорить со мной. Во время разговора он оперся рукой о пустой стул моего коллеги, и — бам! — раздался оглушительный взрыв, и по кабинету поплыло облако пурпурного дыма. Мне повезло, что я сохранил работу. © Frank Dauenhauer / Quora
- Сидим с коллегами в столовой, делимся планами.
— Все время в Петербурге отпуск проводим, впору квартиру подыскивать и переселяться! — посмеялась я.
Нас, как оказалось, подслушивала санитарка-сплетница. Через пару часов вызывает меня к себе в кабинет заведующая и говорит:
— Юля, вы уже нашли себе замену?
— Меня увольняют?
— По слухам, вы собираетесь переехать в Санкт-Петербург и уже нашли там работу и квартиру. © JxaJxa / Pikabu
«В нашем офисном здании есть cапсан, который прилетает и сидит на моем подоконнике».
- Работал в корпорации, сотрудников больше 100 на этаже. Раза 2 в месяц подходил ко мне коллега-активист, собирал деньги: у такого-то днюха, сын родился или горе в семье. Скидывались. Как-то сдал на очередной день рождения для сотрудника, с которым часто общаюсь по работе. Встречаю именинника, радостно поздравляю и вижу по выражению его лица, что явно что-то не так. Выяснилось, что зарплату наш активист спускает в игровых автоматах, а потом побирается по отделам, сшибая таким образом себе на обеды. © LRAss / Pikabu
- Компания, в которой я работаю больше 10 лет, только что наняла первого сотрудника-мужчину в компанию. Он капризничает и ведет себя как маленькая принцесса. Я не могу в это поверить. © stacasaurusrex / Reddit
- Стараюсь уезжать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична. Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю ее уход по системе контроля доступа — СКУД. Догоняю ее на улице. Она:
— Я сегодня обогнала тебя!
— А я все равно выследил тебя по СКУДу.
— Что?!
— Ну по СКУДу — система контроля так называется.
И тут до меня дошло, что ей послышалось... © PivBear / Pikabu
- Коллеги приносят из дома еду и кладут в холодильник. Некоторые забывают еду, и она начинает там портиться. Понедельник, заглянул в холодильник — лежат чьи-то 2 вареных яйца в прозрачном пакете. Вторник — по-прежнему лежат. Среда — 2 яйца в пакете. Четверг — лежат. Думаю: «Кто-то про них забыл». В пятницу утром мое терпение кончилось, и яйца отправились в мусорку. В обед один из прожорливых коллег кричит на весь офис:
— Кто съел мои яйца?! Я их каждый день новые приношу и вот на эту полочку кладу!
Молчу как партизан. Неудобно вышло. © Fixedb / Pikabu - Пришел ко мне в кабинет генеральный директор. Обсудили производственные моменты, и я, пользуясь случаем, пожаловался на высокую слышимость в кабинете. И тут за стеной начинают набирать номер и женский голос говорит:
— Ты представляешь, генеральный меня квартальной премии лишил. Ничего, я теперь все разговоры с ним на телефон записывать буду. Пусть только проколется в чем.
Слышим, как из кабинета кто-то выходит, и уже мужской голос истерично кричит в телефон:
— Я тебе говорил не загонять тот нож от экскаватора! Ты представляешь, что будет, если об этом узнает генеральный? Это даже не увольнение — это статья!
Директор мне шепотом:
— А давай кабинетами махнемся, раз уж тебя этот не устраивает? © MiaVia / Pikabu - С давних пор у нас работают 2 татарина, братья Риф и Раф. Нормальные ребята. И все было прекрасно, пока к нам не устроилась уборщица по имени Руфь. Все трое — маленькие, пухленькие, и все говорят высокими голосами. Долго ржали, прозвали их «3 поросенка». Они не обиделись, посмеялись все вместе. Потом все шутки как-то ненадолго поутихли, пока к нам не пришел работать технолог по фамилии Волков. © PivBear / Pikabu
«Офисное рукоделие. Собрал статуэтку из зажимов для бумаг. Теперь стоит на рабочем столе, зовут Грубер».
- Приезжал сегодня к нам в офис директор партнерской организации, и потом на кофе-паузе с ним разговорились. Он:
— Ты жадный на деньги? Я вот могу попрошайке просто 500 рублей сунуть, или сдачу в магазине оставить, или на чай в ресторане сверх нормы дать.
Тут у него звонит телефон, он слушает и говорит:
— Выдайте ему 10 тысяч рублей из кассы.
Спрашиваю:
— Что-то случилось?
— Сотрудник заявление на материальную помощь приносил, а я что, зверь? Сказал главбуху, чтобы выдала 10 тысяч.
Тут он что-то вспомнил, хватается за телефон, набирает номер и кричит в трубку:
— Не забудьте удержать эти 10 тысяч из его зарплаты! © al56.81 / Pikabu - Сегодня одна моя коллега, которая довольно долгое время по не очень понятным мне причинам пытается меня достать и однажды даже пыталась подставить, со вздохом сказала мне:
— Ну вот чего ты такая неконфликтная?
Пребываю в легкой растерянности. © Йожа / Twitter - Коллега придумал, как ему стать более продуктивным. Надо, говорит, просто брать поменьше задач. Считаю, что это совершенно гениальное решение. © alinkerka / Pikabu
У вас на работе бывали забавные случаи? Поделитесь с нами.
Комментарии
гниленькая и брехливая история.В нашем коллективе много постящихся и никто е отказался ни скинуться, ни посидеть за столом с чаем и куском пирога ( постной выпечки в любом магазине полно). Сомнительно, что в каком-то коллективе нашлось такое количество лицемеров. Да и автор, подсчитывающий подаренное и сопоставляющий сумму с количеством постящихся-доверия не вызывает.
Я с таким лично сталкивалась. Одна сотрудница не захотела скидываться на ДР потому, что уходила в отпуск.
Но случилось так, что ей пришлось выйти еще на один день и естественно, именинник и ее пригласил за стол (его поздравили с самого утра конвертиком, естественно списка даривших деньги никто не давал). Она себя чувствовала очень неудобно и бегала за всеми, пытаясь отдать 20 грн. за ДР.
Может их всего было 3 человека)))
Кстати, ей ведь никто не давал список тех, кто скинулся. Она сама решила, что верующие.
Но, насколько я помню, они сами сказали, что не скидывались из-за поста.
Мне кажется статью отредактировали, в первом варианте этого не помню.
В любом случае это выяснилось позже. Как? Именинница ходила и донимала всех вопросом "сдавал или нет? " И если не сдавал, то почему?
Точно-точно отредактировали.
Новосельцев, вы сдавали??
Сдавал!!!!
Есть такие крыски, есть. Если у них днюха (даже если не круглая дата) - сбрасываться должны все, включая слесаря-сантехника и уборщицу. Если же ДР у какой-нибудь гипотетической Дуси Морковкиной, то начинается "А что это за Дуся? Да я знать ее не знаю, да мы с ней вместе почти и не работали, да она работает всего два года!" итд итп.
Если я в отпуске, то всё равно скидываюсь на подарок, специально поесть не приезжаю. А тут действительно будто на пожрать собирают(
"Я всегда предполагала, что скидываются на подарок, а не на пожрать." - скажу больше. У нас скидывались не только присутствующие, но даже закладывали деньги за болеющих и отпускников (конечно получив их согласие).
Вот.
У нас также было, выходишь на работу и отдаешь тем, кто за тебя вложил.
Не понял, за что минусов словил. Я же просто оригинал скинул для тех, кто, как и я, не до конца понял, что в истории вообще произошло.
на вас перенесли возмущение))
Не принимайте близко к сердцу, минусы в комментах на адми непостижимы))
Многие ставят минус как свою реакцию на ситуацию (по аналогии с другими сайтами). Но в итоге получаем совсем не то.
Ужас.
У нас скидывались даже те, кого на данный момент в офисе не было (на больничной, в отпуске или отгуле)
Приходишь с отпуска и сразу же "у Маруськи днюха была, кому деньги отдавать?" (кто-то вкладывает за отсутствующего, а потом ему отдают)
котейка тоже 100500 раз мелькал, но все равно забавный)) эсквайр)
Сапсан тоже милашка)
личные деньги и деньги компании - разные вещи)) я про того хвастуна, который матпомощь выдавал)) мы ж не знаем, как принято у них на предприятии))
ну тут же речь о другом)) о хвастуне-директоре - он свои тратит,как хочет, а как у них на предприятии выделяется мат помощь не важно, это не его деньги и правило установленное это дело их компании и хозяев
+++++++++++
Если кто-то в отпуске и я его замещала, мне не что бы в фольгу скрепочки заворачивать, мне поесть некогда было. Это ж сколько у людей свободного времени было, что даже при условии одного отпускника времени на такую ерунду хватает.
Возможно, ждали просто адекватного сотрудника. А он - принцеска)))
... и у него лаааапки!
Есть баян времён СССР из той же серии:
- Вы выходите у «Родины»?
- Сама ты уродина!!!
- Вам там под люком не дует?
- Сам ты падлюка!
Мдя, крик «Кто съел мои яйца!!!???» может выбить из рабочей колеи)
Вот тоже сразу сцена с живым Бубликовым вспомнилась?
Ну наконец-то! я думала, комментарий про Бубликова будет первым))
Бубликов умер, а потом он не умер.... )))))
не фраза, а шедевр )))
А позвонить? Смс-ку кинуть?)
Очень. Тут два дня в рабочем чате не подаёшь признаков жизни - уже начинаются звонки от беспокоящихся. А тут тёзка помер - а его и помянул уже.
И вам здравствуйте)
Люблю помелькать)))
Как-то раз на старой работе заходим на кухню, а там сотрудница что-то очень быстро уплетает. Мы такие : -Ты чего? А она (город так): - Из общего холодильника пропал мой обед! Я тоже чей-то съем!
Круговорот обедов в холодильнике)
А был ли ее обед? Когда поймали на горячем - какую угодно можно придумать отмазку.
СКУД - это система контроля и управления доступом. У кого-то - электронные пропуска, у кого-то - отпечатки пальцев. Рассказчик имел техническую возможность наблюдать по СКУДу приход/уход работников. Но его фраза на слух воспринимается: Я тебя, паскуду, вычислил.
"Юля, вы уже нашли себе замену?" - я бы реально задумалась, не сменить ли работу. Первый раз слышу о том, что работник должен сам себе замену искать. Такой вопрос ещё более нелепый, чем все офисные сплетни.
Это частая практика. Работодатель шантажирует работника разными способами, чтобы тот нашел себе замену(((
В контексте того эпизода я поняла, что речь идет не о замене для себя, а о том, что работник нашел новую работу.
Возможно не так прочла)))
Обращайтесь к ним по табельным номерам - благо, они уникальные.