Комментарии к статье «16 человек, которые отчебучили такое, что окружающим остается только краснеть»
В одной гостинице в унитазе муж увидел паука. Несмывающегося! Бразилия, может, ядовитый паук! Меня в туалет не пускает, а вдруг паук прыгнет. Позвонил в ресепшн, пришел парень нас спасать. - Это был лягушонок! Наверно, так лапками двигал, что казалось, будто их 8 штук, а не 4.
Ну и я недавно тоже писала, как из унитаза вылезла мокрая мышь. Хорошо, что мышь, а не крыса).
Я люблю лягушек всяких, пауков, жаб, а змей и крыс боюсь.
Тараканов, наверное, мало кто любит, как и мух с комарами. А я нормально к большинству насекомых отношусь, они красивые.
Змей панически боюсь и даже ужик-для меня тоже змея)
Думаю, дажп самому милому животному никто не рад, если оно внезапно вылезет из толчка
Зато запор моментально пройдёт
Сотрудница, живущая в пригородном коттеджном посёлке, приютила ужика на зиму. Ужику так понравилось быть домашним, что с наступлением весны а потом лета он остался жить у гостеприимной хозяйки. И как-то раз ужик наведался в гости к соседке - то ли по вентиляции переполз, то ли по канализации. Соседка просыпается, а рядом на подушке - "Здрассьте, я ваш сосед слева!" Такого вопля в этой местности не слышали ни разу. Пожарная сирена отдыхает. Беглеца вернули хозяйке, заодно высказав ей своё мнение (в лучших традициях великого и могучего) о её любви к животным. А ужик так до сих пор там так и живёт. Лет 5 уже точно.
Вот над этой историей я хохотала в голос.
тоже слышала такое от своего знакомого, типа у них в универе так было...
Ваша версия смешнее. )
Вышки? 🙀
Не читала, увы (( видела в обсуждениях, что вы написали, но по автору "Бешеный бегемот" не нашла.😥 дадите ссылку?
Эх, жаль про свекровь нет продолжения секрета)) Там в конце мужики, которые доставали, ржали, что она п****й присосалась))
Большинство историй смешные :).
А мне про "Закрой рот" понравилось.))
Дали мне в отдел прИданного сотрудника. Навязали. Он до конца ни одно задание выполнить не может. Манная каша такая, все смежники его посылают... Зато с девочками выполнили очень сложную работу.
Сижу на совещании, моя очередь докладываться. Собираюсь сказать, какие мы молодцы... И тут приходит сообщение от этого коллеги, что ему не предоставили инфу, поэтому сливаем отчёт. Про себя думаю "как же ты затрахал! "
А вслух вместо "я хочу похвастаться" выдала "я хочу потрахаться"
Господи🤣🤣🤣🤣🤣
Адекватные поржали под столом. Неадекватный босс, который этого гондона привёл, сделал лицо куриной жопой и постарался от меня избавиться. Я и ушла с повышением)
Если человек такой кругленький и мокрый еще - наверно, возможно. :)
Мой ответ опередили, девушка! :)
В воде проскользнуть можно, а когда воду спустили -застрять
зачем с силой. Сел, постепенно под собственным весом сползаешь глубже + вода, мыло. Сила тяжести делает свое дело.
Она сидела в ванне. На попе. Для того, чтобы встать, нужно подтянуть согнутые в коленях ноги к животу. Судя по весу, живот там немалый. И получается, что либо колени надо растопырить,чтобы центр тяжести сместить, либо упираться руками сильнее. Первое выполнить в стандартной ванной практически невозможно. Второе, судя по весу, тоже маловероятно (я сомневаюсь, что дама была тяжелоатлетом и весь вес состоял из мышц).
Другой вопрос, что ей мешало перевернуться набок и встать на четвереньки?
Что мешало? Предположу, что она так плотно сидела в ванной, что это физически не представлялось возможным)
так вы же сами написали про стандартную ванну. Куда поворачиваться, если ванна "как раз по размеру" + неуклюжесть полного человека со слабыми мышцами, + потеря сил после горячей ванны.
У нас старая ванная была узкая, в ней очень полный человек вполне мог бы застрять
Очень смешная прдборка)
Что-то все про туалет вспоминается. В аэропорту, ребенок, видно, много прощался с родственниками. В туалете стал кричать "чао, коко!". "Коко", это то же, что "какка" по-итальянски. Мать с ним вылетела из кабинки, зашипела, быстро ушли. Потом, уже в другом месте, ребенок плохо себя вёл в туалете. Ну и я успокоила мать: "Это еще ничего! Вот один "чао, коко" кричал прямо в кабинке." И что этот второй ребенок сделал? Угадайте. Вот и помогай матерям с детьми.
Сын в возрасте двух лет однажды громко спросил при виде полной женщины: "а почему тётя толстая?". Перед тётей извинились, сыну объяснили, что "толстая" про людей говорить некрасиво, и вообще тётя просто крупная. Через неделю видим эту же женщину, сын ко мне поворачивается и таким драматическим театральным шёпотом говорит:"мама, я все помню, тётя просто крупная". Я подхватила сына и умчалась, а та женщина потом несколько раз при виде нас с сыном переходила на другую сторону или сворачивала внезапно
Изумительно :))) Племяшка как-то на голубом глазу перефразировала в детском саду слова моего папы, и воспитатели узнали, что у дедушки лысина, потому что бабушка била его молотком по голове. Как это всё в детском мозгу формируется - загадка природы :)))
Крупная, крупная тетя!
Даже не знаю, как смогу пережить это
В рассказе про двух кобелей в лифте - хозяин собак повел себя просто по хамски, как мне показалось.
А вот про то, как бух в шкаф вышла из кабинета директора смешно:)
Не по-хамски, просто потроллил. Ну слегка высокомерно.
Девочка тоже странно себя повела.
Вот вам бы понравилось, если какие-то посторонние люди стали вам такие вопросы задавать?
А бухгалтера немного даже жалко. Представляю первые секунды....
Наверное, подумала: ну а чего ради можно держать в квартире двух таких красавцев?)
Просто меркантильная
Может у нее в семье собаки были только плодные и она не представляет, что может быть иначе.
если бы у нее вообще были собаки, она бы поняла, что перед ней пацаны :)))
Ну да, согласна.
Но, если собаки пушистые, то там не сразу поймешь, нужно таки под хвост заглядывать.
одолел меня однажды на работе насморк из-за аллергии, нос полный, часто бегала в уборную. захожу в сотый раз, включаю воду и слышу дичайший ржач, а так могут только две коллеги О. и А.
потом они вышли и рассказали о лайфхаках для стесняшек сходить по-большому на работе. кабинки с открытым верхом и низом, не глухие, шумоизоляции нуль.
итак, сперва зашла девочка О. и т.к. она слышала, что сливается вода, решила чуть подождать. потом зашла толпа из 4-5 девиц, в т.ч. девочка А. и все на каблуках, цок-цок, двери открываются/закрываются, тяжеловато отследить все ли вышли. О все сидит и ждет, когда все пописают и оставят ее в покое. Наконец стихло. Тут нужно взять телефон, выключить звук затвора фотокамеры, и сфоткать нижнюю часть кабинок. Если ноги есть, то нельзя, сидим дальше. Если нет, то аллилуйя. Кто ж знал, что А. точно также сидела и выжидала, и сфоткали они друг дружкины телефоны с очень запоминающимися чехлами.
Эпично! Чудный анекдот с барышнями случился!
Мечта сбылась?)
Наверное, это к лучшему)
Был случай, не знаю, стыдно ли сильно, но смешно потом было )
Снимала квартиру и по некоторым причинам в течении очень долгого времени прожила дичкой, сама никуда, кроме работы, не ходила и ко мне тоже никто, кроме одного человека, не приходил. Ни друзья ни родственники, ни даже родители не были у меня за эти 2 года. Я привыкла.
И вот, собрав силу и мозги в кулак ))), я решила все это дело исправлять. В то время брат двоюродный был проездом в городе, где я жила и я пригласила его к себе, он остался с ночевкой. Т.к. квартира была однокомнатная, то спали в одной комнате, я на диване, ему на полу постелила. Полночи он разговаривал по телефону с женой, выходя на балкон.
И вот сплю я, никого не трогаю, и от хлопка балконной двери просыпаюсь и вижу, как какой-то мужчина, крадучись, заходит ко мне с балкона. Привыкшая к одиночеству, я забыла о ночевке брата, воображение рисует страшные картины. И я понимаю, что меня и искать-то никто не будет. Не кому. И в голове рождается идея, что если я закричу, то может хотя бы соседи, услышав ночью крики, начнут меня искать. Только кричать нужно громко, стены кирпичные и слышимость плохая )))))
Ну я и заорала ..... Со всей силы, со всего страха и отчаянья )))...
Брата жалко, он не знал, меня успокаивать, жену или самому пойти хряпнуть чего-нибудь )))
Это случилось! Комменты починили! Я-то думаю чего такая метель началась🙂👍
Эйва услиышала )))))
Мать после магазина, открывает дверь машины, кидает на заднее сиденье сумки с покупками, следом садится сама и говорит поехали! Спереди обалдевшее лицо незнакомого мужика. Оказывается села не в ту машину. Я говорю, а какая была машина? Она говорит, какая какая?, зеленая!