15+ женщин, которые точно знают: хочешь поднять себе настроение — попроси о чем-нибудь своего мужчину

Оно, конечно, боянище, но вроде как в тему...

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит, новый продавец мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать.
Продавец мужику: «Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм, плюс катушка — все немецкое, замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, то бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?»
Мужик (помявшись): «Беру!»
Продавец: «Вот хорошо, не пожалеете. Теперь смотрите: одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Взгляните, у нас есть лодка японская двухместная, легкая и тонкая, и несмотря на это не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно даются два супервесла — раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берете?»
Мужик: «Ну ладно, давай!»
Продавец: «Замечательно! А теперь представьте: приехали Вы на рыбалку, расположились, и вдруг дождь. А Вам укрыться негде! Вот у нас есть палатка — польская, непромокаемая, складная, совершенно новая модель! Сейчас она двухместная, но если расстегнуть вот эту молнию, она становится восьмиместной — можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно к ней прилагается противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой — вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?»
Мужик: «Хорошо, беру!»
Продавец: «А теперь внимание! Вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И Вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, только представьте, сколько составит экономия при 30-ти процентах скидки! И кроме того, должны же Вы на чем-то отвезти на рыбалку лодку и палатку? Берете?»
Мужик (махнув рукой): «А-а-а хрен с ним, давай!»
Продавец: «Пожалуйста, пройдите вон к той кассе, а я сейчас подойду.»
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
— Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет и хочу, чтоб ты работал только у меня, а за это предлагаю тебе двойной оклад, ежеквартальную премию и премию с продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял и никому не нужен был, а ТЫ! Мужик пришел за удочкой, а ты ему джип впарил!!!
Продавец, потупившись:
— Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
— Как не за удочкой? Что ты врешь, я сам видел, как ты ему удочку показывал?
— Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные, ну а я ему и говорю: «Что Вы как дурак дома три дня делать будете, езжайте на рыбалку!»

Вот, да. Ещё динозаврик порадовал.)

Уже заржала, когда прочла ваш комментарий) Куда смешнее банального "сыыыр!"

я вас прочитала и уже расплылась в улыбке )))

А самые нежные тёплые улыбки на семейных фотографиях получаются, если сказать "ой, замрите, какая же у вас мама красивая". Подождать пять-семь секунд и вуаля.)

Только... что из того, что там в контейнерах можно назвать "пирожком"?)

 это как "отправь дурака за бутылкой водки, он одну и принесет"

Да тут больше фантазия adme. Своих мозгов и фото то нет.
А эти фото порой просто сделаны по приколу.

Именно!)) если меня отправить за спицами и пряжей, не уверена, что результат будет приемлемый))) Да и с вкусняхами аналогично)) Всегда по просьбе беру что заказывали, аналоги ...ну и близкое по звучанию прихвачу))