Пить этанол “За здоровье”, причём чем больше выпьешь, тем крепче оно будет. Утром болеть от алкогольной интоксикации и пить ещё больше алкоголя, чтобы «подлечиться». «Л» — логика.
15+ случаев из серии: «Логику видишь? Вот и я не вижу. А она есть»
Способность объединить ум, логику и эмоции принято считать эмоциональным интеллектом. Именно он является нашей отличительной чертой. Даже Стивен Хокинг назвал главной и сложнейшей задачей современных роботов — так подстроиться под человеческую логику, чтобы его было невозможно распознать. И если сымитировать ход человеческой мысли искусственный интеллект в силах, то ответить или сделать что-то невпопад и при этом быть уверенным, что так оно лучше и логичнее, — пока не в силах.
Мы в AdMe.ru вдоволь похохотали над случаями такой странной и неуловимой логики, что разглядеть ее можно только под микроскопом. И то лишь при наличии богатой фантазии.
-
Письмо от HR:
— Можете взять отпуск с 10 по 31 октября?
— Но я не могу сейчас уйти в отпуск, у меня важная рабочая задача, оставить ее некому, а сроки горят.
— Ну вы отпуск оформите и работайте.
— А я потом смогу ближе к Новому году положенные дни отдохнуть?
— Нет, вы же сейчас отдыхать будете. © lalaka94 / pikabu -
Муж все 3 года, что мы вместе, всегда ходил с бородой. 2 дня назад решил поэкспериментировать и сбрил ее. Я подошла, поцеловала его, а он обиделся. Потому что, видите ли, он совсем другой теперь, я его поцеловала, значит, готова это сделать с абсолютно любым мужиком. Не разговаривает со мной 3-й день. И вы про женскую логику что-то говорите? © Палата № 6 / vk
-
Скажем прямо, мы небогаты. И вот понадобился новый водонагреватель. Посмотрел и понял, что новый стоит не меньше 300 долларов. И тут в магазине началась распродажа и его удешевили до 200. Купили, осталось 100 долларов. Отчего бы не пойти и не поужинать на них в приличном месте? Вот моя логика, для меня она имеет смысл. А вот жена почему-то на это не купилась. © Pierre Cardone / quora
-
Берем на работу нового водителя. День катаюсь с ним, показываю торговые точки, знакомлю с сотрудниками, рассказываю, что делать. Мужичок всю дорогу болтает:
— Вот я раньше был водителем на фирме — брал, сколько захочу, никто не контролировал. Машину мыл у них бесплатно, чуть ли не каждый день. Аккумуляторы холода у них были не под учетом, не то что у вас.
— А чего уволился?
— Да закрылась чего-то фирма, банкрот. © ProVizorUA / pikabu
-
Малыш: «Когда вырасту, женюсь на мамочке».
Мама: «Ты не можешь жениться на мне, потому что нельзя выйти замуж за члена семьи».
Малыш задумчиво: «Тогда как ты вышла замуж за папу?» © huazzy / reddit -
Вот мужчины посмеиваются над якобы женской логикой, все им не так, а сами тоже порой хороши. У мужа в приданом от прошлых хобби осталось много магнитофонных кассет. Как-то чуть было не отправил их в мусорку, дескать, позапрошлый век, кто их будет слушать.
«Я буду», — выступила в защиту. На кассетах нашелся чудный музончик диско. Кассеты по своей вечной привычке оставляю в магнитофоне, до следующего раза, чтобы по сто раз не вынимать-вставлять. И каждый раз за это получаю злобный выговор: «Не оставляй их в магнитофоне, они размагничиваются!» На мой вопрос, где логика в том, что собиравшийся выбрасывать кассеты на помойку вдруг озаботился их размагничиванием, мне отвечают: «При чем здесь это?» © vare4ka70 / livejournal
-
У нас на складе водитель автопогрузчика отработал все свои смены и взял 1 переработку и получил 30 тысяч рублей. Его коллега отработал все свои смены плюс взял 7 переработок и получил те же деньги. Естественно, коллега удивился и пошел к начальнику разбираться: «В чем дело, почему я отработал на 6 смен больше, а получил столько же?» «Рабочие часы у тебя посчитаны правильно, просто мы отменили тебе премию — зарплата ведь и так получилась больше обычного». Больше на том складе никто переработки не брал. © blackjack87 / pikabu
-
Моя мелкая племянница: «Я умею считать до 10», — и начинает считать до 10.
Я: «Хорошо, а можешь сделать это задом наперед?»
— Ага... это просто, — поворачивается ко мне спиной, смотрит в другую сторону и считает до 10. © wlane13 / reddit
«Мое фото из детского сада. Мама спросила, почему я не улыбаюсь на фото, я ответила: „Мне было стыдно“. Вот такая была логика в 5 лет».
-
Я был уверен, что раз единороги вымышлены, то принцы и принцессы тоже. Они ведь тоже из сказок? Так что все логично. И когда на уроке учитель упомянул короля, я встал и спросил, есть ли у короля дети. Он ответил, что да, принцы и принцессы. Я смело заявил, что нехорошо выдумывать, потому что они вымышлены. Короче, до меня дошло... и остаток дня я провел в гордом молчании. © mehb***h / reddit
-
Обиделась на брата за то, что... он обиделся на меня. Подходит он ко мне через час со словами: «Мне только 14 лет, но такое чувство, будто я прознал всю женскую логику. Объясни мне теперь, как я должен извиниться? Прости меня за то, что я на тебя обиделся?» Приучаем смолоду, так сказать. © Палата № 6 / vk
-
Жена работает преподавателем в сельском техникуме, направление животноводческое, аграрное. И вот неделю уже на 2–3 часа запирается в комнате и проводит занятия по скайпу, выходит уставшая. Спрашиваю:
— Чему учишь-то?
— Основам банковского дела, нам заказ из центра занятости поступил, пришлось разобраться. Типа курсов по профессии для 20 человек сразу.
— Как много из них после ваших курсов пойдет работать в банк, когда у нас на весь район только один офис?
— Скорее всего, никто. Чего ты пристал? Какая разница, главное — платят. © Volkovodec / pikabu -
Самый убойный и якобы логичный аргумент в споре: «Это здравый смысл!» Люди, которые так говорят, фактически вещают: «Я о предмете разговора знаю немного, но я что-то там по этому поводу считаю. А потому мне кажется логичным и очевидным, что оппонент должен безоговорочно принять мою точку зрения». Это ленивая тактика. © Dan Holliday/ quora
- Когда училась в начальных классах, у нас был отвратительный учебник по математике. Считалось, что его методика работала не только на математику, но и на логику ребенка, заставляя его нестандартно мыслить. В конце каждой темы была загадка, которая не имела никакого отношения к математике. Однажды нам на дом задали решить такую загадку: «Что есть у слонов, чего нет у других животных?» Как вы думаете, какой был ответ? Уши? Хобот? Нет, блин, это СЛОНЯТА! Как второклашки должны были до этого додуматься? © Палата № 6 / vk
- В детстве у меня была «особенная» логика. Я была уверена, что если заткнуть уши пальцами, то все вокруг тоже перестают слышать звуки. Я же не слышу? Значит, и окружающие не должны. Сидим мы в классе однажды, учитель читает какой-то рассказ, а я искренне радуюсь новому умению «лишать всех слуха». Решила проверить его на практике: заткнула уши пальцами и как заору в полной уверенности, что никто меня не услышит. Ну вы поняли, да? Все уставились на меня, и я до сих пор уверена, что моему соседу не мешало бы тогда сменить штанишки. © ImJustAnotherMartian / reddit
А вы сталкивались с примерами «особой» логики?
Комментарии
в продолжении темы - воевать за мир, выпить за здоровье...
Разве хлеб пекут при температуре 350 С?
Вроде, 180-200 всегда было. Или меня жестоко обманули кулинарные книги
Ну да, я при 180-200 все пеку, в том числе и хлеб.
Во я бестолочь , всё пеку при 180 !
По Фаренгейту же! Соответствует 210 градусам по Цельсию:)
Подумала, что по Фаренгейту, но там же С указано. Перевели так, наверное.
Яндекс говорит, что 350` Фаренгейта соответствует 176,67`С. То есть, если берём примерно 175`С, то автор печёт сладкий тяжёлый хлеб, типа популярного у фаренгейтов бананового, который ближе к кексу и готовится долго при низкой температуре, чтоб пропёкся и не сгорел. А если очень грубо приближаем к 180 (или даже 200`С ), то за 50 минут с гарантией сгорит всё у автора шутки.
350`С, как говорят, годится для очень тонкой пиццы, причём готовят её быстро, добиваясь жёсткой и даже слегка горелой корочки "а-ля приготовленной в дровяной печи" :-))
Слышится опыт выпекания множества вкусных штук.
А мы наоборот долго искали - методом проб и ошибок :)) - и нашли рецепт тоненького и мягкого теста для пиццы.
Добавьте немного сметаны в дрожжевое тесто - и оно будет заметно мягче. Но раскатывать его придётся осторожнее - оно норовит порваться. Чуть менее эластичное - не критично, но заметно :-))
По-моему, до такой температуры домашние духовки даже не нагреваются
Посмотрела, моя электродуховка максимум 275 градусов Цельсия.
мужики вынуждены ходить налево
Бедняги! Вот может и не хотели бы, да надо))
Какой кошмар! Везде ложь и обман🥺
Я тоже так подумала. Это забавно только когда читаешь и когда это к тебе лично не относится. А вот его бедная жена ещё натерпится от него с такими то загонами.
А если вдруг больше намусорить получится?..
Я тоже раньше думала что Короли и Королевы только в сказках😐😳
Вы мне прям напомнили разговор двухлетней давности, когда чаду было 5 лет. Зашёл разговор про королей-королев, тех, что в сказках. Фигня вопрос, говорю, королевы и принцессы реально существуют до сих пор! Ребёнок усомнился. Ну теперь же всё просто - Ютуб! Показала, как английская королева, всё чин-чинарём, в длинном блестящем платье, в карете, в короне, окружённая конной стражей, торжественно является на открытие какого-то знакового конного состязания. Потом посмотрели фото всяких принцев-принцесс датских, испанских, монакских... ну вы поняли. Ребёнок надулся. Не хочу я, говорит, быть принцессой, когда вырасту! Сидела расстроенная, размышляла и куксилась. - Ну, о чём задумалась?
- Всё, я решила, принцессой не буду, буду геологом, как дедушка!
Вот речь о геологах, а у меня в голове песенка об археологе крутится)
Да. Когда врач назначает лазолван, сын дышит пульмикортом. Кашель за неделю проходит, врач довольна. Я говорю, как лечила ребёнка. Она начинает ругать, мол, что за самоуправство?
- Если от лазолвана у него кашель до рвоты, а с пульмикортом прошло, значит помогает.
Но каждый раз стабильно это происходит, по кругу
"Слонята" рулят ))))
Или скорее, ко взрослой жизни готовят )
Это уже и мем и анигдот и поговорка
"Во даёт. Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится."
Про счет задом наперед напомнило:
- Как по-татарски: вперёд?
- Алга.
- А как по-татарски: назад?
- Развернулся и алга.
Дааа, команда - огонь :)))))))
Собаке на 10 лет купили матрасик для сна и валяния, ну просто так. На матрасе - чехол, который однажды пришла пора постирать.
Муж - Надо сначала сшить чехол на замену, а то что же он - на голом матрасике спать будет?
Я - Вот он 10 лет спал вобще на голом полу, и тебя это не волновало.
Муж - Ты никогда меня не понимала...
Про вторую историю: жене побрить хм... писечку (напишу так), а после секса устроить скандал, что он с ней спал, а она другая, а значит он может с любой так.
Тут или муж поймёт, что идиот, или всплывёт, что у него любовница и он пытается вину передожить, или жена увидит, что он реально придурок и на развод подаст.
А третья история напомнила историю из книги про Эмиля из Лённеберге. Где они, сэкономив 5 крон, решили, что заработали )))
А мне загадка про слонят понравилась) логика-то есть😂😂😂😂