Бабушка с русалкой молодец.
Бабушка, ворующая цветы...не поняла в чем
10 историй, пропитанных неподражаемым женским юмором
Женщины — отличные рассказчицы. Любую, даже не особо оригинальную историю они способны украсить житейской иронией и тонким юмором и сделать яркой и запоминающейся. Неудивительно, что женские форумы и соцсети под завязку забиты разнообразными сюжетами из их жизней.
Мы в ADME обожаем прекрасную половину человечества за легкость, непосредственность и остроумие, поэтому не смогли не оценить по достоинству некоторые из их комичных зарисовок, которые успешно разлетелись по сети.
- Маленький соседский ребенок только что открыл окно и крикнул: «Сколько будет 27 + 4?»
Я крикнула: «31!»
И он сказал: «Спасибо, тетя Бог!» ТЕТЯ БОГ, ах-ха-ха-ха! © molokiss / Twitter - Стояла с парнем на остановке. Бабушка, продававшая цветы, зелень, домашние овощи предложила парню купить мне букет астр, на что я ответила, что не люблю астры. Она не растерялась и, глядя прямо парню в глаза, выдала: «А, ну так купи ей помидоры!» © Подслушано / VK
- Работаю в магазине, где держат кошку. Эта черная овца бегает за два квартала встречать меня, когда иду на работу, приносит мне птичек и мышек и, видимо, очень меня любит, потому что большую часть времени сидит у меня на коленях. Зараза! У меня на нее аллергия. © Подслушано / VK
- Мама смотрит фильм с бабушкой. Главный герой начинает читать текст на латыни.
Бабушка: «Выключай звук быстро!»
Мама: «Ты шутишь?»
Бабушка: «Сейчас вызовет какую-нибудь зловещую фигню, так с Наташкой было!»
Дед заходит: «Шо вы орете?»
Бабушка: «Ну вот видишь? А я что говорила!» © chern_ov / Twitter - Просыпаюсь утром от звука бензопилы, выхожу во двор с собакой погулять. Вижу такую картину: стоит мужик на балконе 2-го этажа, на вытянутых руках держит бензопилу и допиливает дерево, наклоненное в сторону дома. Естественно, дерево начинает падать на дом и выбивает окно на 3-м этаже. 2-секундная тишина, и тут женский голос из квартиры: «А я тебе говорила!» © One1ove / Pikabu
- На улице маленький мальчик, указывая на меня, спрашивал у бабушки, куда идет тетя с зелеными волосами. Она ответила: «Русалка это. Из моря вышла. Или возвращается обратно в море, как знать...» И оба мне улыбнулись. Самое милое, что я слышала от незнакомцев на эту тему. © youngnorthwind / Twitter
- У меня есть 3 кошки, все они просто ненавидят меня. Один раз я решила лечь спать не в свою комнату, а в комнату мамы. Как же я удивилась, когда увидела, что все три легли на меня и стали мурчать. Я посмотрела на них из-под одеяла, а они ошарашенно посмотрели на меня и убежали в испуге. © Подслушано / VK
- Летом стала свидетельницей ситуации: моя бабуля вставала рано утром и шла во двор, срезала цветы с клумбы и ставила их в вазочку на кухне. Когда цветы вяли, ситуация повторялась. Возвращаясь как-то домой, я увидела свою бабушку и 4 ее подруг на лавочке у подъезда. Они на весь двор обсуждали «ту самую подлюку», которая ворует их цветы с клумбы. Кричала, возмущалась и предлагала «поймать и оборвать руки воришке» больше всех моя бабуля. Актриса! А я студентка лучшего театрального вуза. © Подслушано / VK
- Знакомая не поленилась, зашла в соцсети бывшей девушки своего мужика и под их совместными фотками с подписью «мой» написала: «А теперь мой». Через пару дней какая-то другая баба на ее комментарий ответила: «Это вы так думаете». Игра началась.
- Работаю в отделе кадров большой корпорации. Работа сложная, ее всегда много: имею дело с людьми и кучей бумаг. Вечно получаю нагоняй и много перерабатываю. Пришла на собеседование девушка, общаемся по условиям работы и понимаем, что ей они не подходят. Девушка от отчаяния, видимо, расплакалась. Отпустила ее, но осадок остался.
Вечером вспомнила этот случай при разговоре с подругой:
— У меня сегодня девушка на собеседовании плакала.
— Ты ей свое место предложила, что ли? © Подслушано / VK
Какими еще историями из собственного опыта вы могли бы дополнить эту подборку?
Комментарии
Бабушка с русалкой молодец
Бабушка ворующая цветы, не поняла повода для гордости, как и обзывающая своего мужа поганкой.
Бабушка с цветами думает, что вносит экшен в скучную жизнь соседок)
Именно эти две бабушки вызвали у меня недоумение. Юмор, о котором говорится с названии статьи, у них так себе...
Завела здесь аккаунт тольуо из-за Конфуза, Мозгоклюя, и Руконожки Ай-Ай)
не стала заводить тут аккаунт, т.к. приходится гуглить ваши слова)
Поискала в своей сумке чего-нибудь оружейного, но нашла только портновский сантиметр)
Я всегда радуюсь, когда вижу вашу утку!
правда, думала, что это гусь)
Ну, помнится, шикарные стикеры с гусем и суржиком у вас тоже есть))
?
Как мило))
Понял только, что мне предложили набраться в день рождения ?♂️?
Maroo? Пропала, два месяца уже нет. Еноты ещё раньше пропал, но у него акк пятилетней давности, надеюсь, что ещё появится. Чито появляется иногда, наверное вся в учёбе))
Мне ваше творчество очень даже нравится))
Готово)))
Инна, в какой день? Я пытаюсь вычислить день. И то ли вы со Странником хорошо шифруетесь, то ли я не вижу. Тыкните в меня датой, пожалуйста. (Только Страннику не говорите, что я спрашивала).
Слежу за вашим диалогом. )
я майская пчела. )
А вы?
Если я скажу, какая между этими словами связь, боюсь, что засмущаю даже тебя. ?
Так. А вам больше нравятся пожарные, милиция или скорая?
Это я сильно туманно, да?
Понял)) Можно тереть))
У меня ночь. Надо спать. Что делаю я? Читаю ваш с Инной высокосодержательный диалог, чтобы понять, когда вас поздравлять. Месяцы я увидела. Если не засну – дождусь и чисел. ?
Милая Бисквитик, ложитесь спать, недосып вреден для цвета кожи))) Я вам все числа распишу индивидуально прям сегодня. Или завтра)))
Не, сон слетел после вашего коммента.
Честно-честно? А я уже подумала, что всё, туман.??
Ваш – это первое или десятое? Я забила в Календарь как первое.)
Это утка??!!
Автор так видит...?, это как я, когда ем сладкое и вижу горчицу, то беру горчицу. Вкусно ведь.
Я зарегилась, но думала, что это аист... ))
вы мне очень нравитесь.Еще Бисквитик хорошая
Не-не) Девушку "Бисквит" зовут, но написано на английском и я боюсь не воспроизвести:) На аве рыжий кот.Смешной
о! вот! Вот она! Ниже!)))) А как вы по мордочке понимаете пол зверушки?
Мы с этим котом очень похожи друг на друга. )))
Спасибо.
томография? электроэнцефалограмма? или просто захотелось? Мне ваши комментарии нравятся, т.к с юмором и без оскорблений:) Вас приятно читать
Мадам, не обсирайте Адме, оно обидится и заплачет. А в худшем случае забанит Вас, истории баянистые, не смешные - да.
Тоже подумала, что мужику пришел звиздец)
Отличный ответ) надо брать)
Мадам, а почему вы постите картинки с этого же сайта через несколько дней после их публикации?
Конфуз насколько я поняла - мужчина..и постит дофига с мдк и др групп во вк(((
И когда он только успевает это постить? Насчёт пола пользователя не уверена. Ведь никто не знает кто скрывается по ту сторону экрана (
Насколько поняли завсегдатаи сайта, Конфуз не мужчина. ;)
Мой муж выезжает из дома с прибором для измерения давления в багажнике.
На особенно значимое мероприятие - берет два)
У нас их три, но муж верит только одному, который на ладан дышит)
Он админ широкого профиля и не ищет простых путей)
Все истории классные. )) Фея с тремя желаниями порадовала.
Однажды я возвращалась от подруги домой. Она жила в центре города около известного отеля. Как обычно, не наболтались дома, продолжили на лавочке на остановке. Сидим. Вдруг подсаживается ко мне мужик, обнимает меня за талию одной рукой и говорит: "Пойдем?" Я, совершенно обалдевшая, спрашиваю: "Куда?" Тут отмирает моя подруга Юлька и начинает орать: "Блин, спокойно посидеть не дадут. Мы приличные девушки!" Мужик встает и, странно посмотрев на нас, уходит. До меня доходит, что нас приняли за проституток.) Меня развеселила ситуация, мне стало любопытно, в общем, я стала кричать в спину этому мужику: "Мужчина, подождите, а поговорить? Я согласна!" Он почему-то не вернулся, наоборот, ускорил шаг. )
Хаха, понимаю вашу ошарашенность. Вот интересно, по каким таким признакам мужчины определяют жриц любви?? P.S. Тоже была одета спокойно, ещё и без макияжа.
А вот это вот, господа, мы с вами обсуждали в предыдущей теме,и один пользователь с пеной у рта доказывал, что дерзкие мужчины охотятся только на откровенно одетых дам. Как видите я оказалась права, что одежда не зависит от приставаний пуделей на улице. Вы можете быть одеты в костюм Винни - Пуха и всё равно вас захотят как следует от снимать. К сожалению в прошлой дискуссии я потерпела жестокое поражение, поскольку меня заминусили и припёрли к стене с утверждением: "пристают только к дамам в открытой одежде". Как видите - нет, мужикам пофигу на наш внешний вид, главное что мы бабы, и нас можно снять. Это я вам как философ говорю. Будьте бдительны. Такова жизнь, дамы...
Я думаю, в моем случае роковую для меня роль сыграло место – отель. Как мне потом объяснила подруга, по вечерам это было местом сбора ночных бабочек.
Подальше бы вы от таких то местечек держались...
А так это был не мой выбор: подруга там рядом жила. Вышла меня провожать до такси, ну и вот.?
Помню, мысль о том, что меня приняли за проститутку, вызвала во мне нездоровое воодушевление и любопытство. Я была этаким синим чулком, поэтому мужик тот меня поразил.?
Говорят, Андрей Чикатило участвовал в собственной поимке.
Аааааа, классно!!! Хохотала от души)))
Ролевая игра и девушка с пультом - прекрасно))
ну и чушь)) юмор на уровне начальной школы
У моей подруги была бабушка. Так вот, когда старший внук поступил военное училище и переехал от неё в другой город, после него осталась коллекция видео кассет с эротикой. Она быстро организовала платный ретро кинотеатр "Кому 50+" и неплохо прибавила себе к пенсии
Кстати, насчёт истории с кошкой, которая жила в магазине. Объясните мне, пожалуйста, кто-нибудь, почему кошки тем сильнее лезут к человеку, чем больше он их не любит? Когда я прихожу в гости в дом, где живёт кошка, она почему-то обязательно в первые же 5 минут занимает место у меня на коленях. А на одной из прежних работ к нам в офис ежедневно приходил кот и целые дни проводил с нами. Преимущественно эта пушистая сволочь разваливалась на моём столе за клавиатурой и требовала чесать волосатое пузо. Причём, их даже запах собаки не смущает - они не могут не чувствовать, что от меня собакой пахнет.