Комментарии к статье «15+ доказательств того, что студенческая жизнь круче голливудского блокбастера»

К тексту статьи
Уведомления

Даже и вспомнить нечего. Трудилась ради красного диплома. Получила. По специальности не работаю, никто о нем ни разу не спросил)

21
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Ну да, раксакорикофаллапаториане так могут)

Администрация общаги той явно в теме:))

6
-
Ответить
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Как ни странно, всех учителей школьных я до сих пор помню по имени-отчеству. Фамилии, правда, практически все забылись. А вот от вузовских преподавателей в памяти остались только 3 фамилии, остальные - на уровне "извините".)

1
-
Ответить

Про "график" по "формуле" фигня какая-то. Тут должно быть несколько формул с ограничением переменных. Иначе никак.

15
-
Ответить

Мне в универе было весело, обожаю то время! Когда денег не было кушать, мы ходили с подружкой ужинать в казино?

2
-
Ответить

На 2 курсе мы пришли сдавать экзамен по гистологии. Зашли в кабинет 5 человек, как положено, преподаватель орет: "Встали к стене быстро!"

7
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Ой! Представила тонкие срезы на стеклах... От предыдущей великолепной пятерки))

2
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Учусь на программиста. В пятницу на паре, когда препод вышел минут на десять, мои одногруппники придумали проект, типа соц помощь по телефону, только при нажатии на цифры выдавал фразочки преподов. Например, "Если вы хотите чтобы вас унизили нажмите 1" а там фразочки нашего бждшника. Еще один - "Если хотите почувствовать себя лучше, нажмите 2", а там фраза другого препода: "Что-то я жирненький немного...". И тому подобное

18
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

В нашей группе в училище была замечательная фраза, родилась перед сдачей каких-то экзаменов - Спать в горизонтальном положении - это экзотика.

9
-
Ответить

На днях передо мной на кассе стояли две студентки, две грустные студентки. Покупка: пачка соды и рулон дешёвой туалетной бумаги. Мне всё ещё интересно, почему именно такой набор. Прям наипечальная покупка.

3
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

После какого-то экзамена договорились собраться в гостях у старосты группы и поиграть в преферанс. Он прислал на пейджер сообщение - не забудьте купить карты и туалетную бумагу.

8
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Были весёлые моменты, куда же без них. Но в целом вспоминать то время не хочется. Закончилась учёба и слава богу.

3
1
Ответить

как то мы пропустили лабу, тусили у кого-тт на др. а без лабы допуска к экзамену нет. пришли к преподу, говорим так и так, мы иногородние, автобус отменили, мы и не пришли (лаба в понедельник была). он говорит, парни, нет вопросов, несите справку что автобусбус отменили, и не вопрос, приходите и делайте лабу. дело было в 2000-х. пииезжаем на вокзал, заходим в кассы, говорим так мол и так у вас автобус отменилм, а у нас теперь проблемы:). нас в бухгалтерию. мы прикинули, там тетеньки, не помажешь, не поедет, пошли сразу за конфетами. с конфетами в бухгалтерию. говорим у вас автобус опоздал, нам справку нужно. они говорят мол с такой простюой первый раз, мы им конфет и ситуацию. они прониклись, говорят, у нас такие же оболтусы. конфеты не взяли, нашли, чтов тот день реально автобус опоздал, правда из другого города. написали нам по справке)) принесли, препод в шоке, говорит, первый раз такое вижу. после еще дет 10 эту историю рассказывал студентам и гворил нет справки значит автобус не опаздывал и его не отменяли)))

19
1
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Букв будет много.

Пришлось мне остаться ночевать у друзей в общаге Мехмаша КПИ. (История честная, со мной лично). Благо один из жильцов к родным "на побывку за хавкой" свалил. Сидели где-то до 12ти, затем улеглись спать. За стенкой (символичной) пятый курс, поэтому тихо анекдотами балуемся. И где-то около половины второго к нам в комнату кто-то ключами ковыряется. Ну все, падла! Хана тебе смертная! Затаились, ждем урода для расправы в напряжении брать с поличным. Входит.... ДЕВАХА! становится в центре комнаты посреди лунного пятна.... и... начинает.... РАЗДЕВАТЬСЯ! Мееедленно... с изгибами.... У нас классическая "активная импотенция" с невозможностью вздохнуть! Замерли и у каждого мысль: "Чья?? К кому???". Даваха снимает всю верхнюю одежду и начинает стоя снимать белье.... ВСЕ!!! В лунном свете! Полностью нагая! СТРОЙНЯШЕЧКА!... НАЧЕНАЕТ ПОТЯГИВАТЬСЯ!!!!! (УУУУУУУ! даже спустя 20 лет от одного воспоминания возбуждаюсь!)..... И тут эта БОГИЯ СЕКСА пропела: "Ах девки! Как же еба..ся хочется! Мужика бы... или даже трех!".

Как же мы ржали..... Мы разбудили весь этаж и немного больше! К нам врывается пятый курс, а мы на полу в истерике, а по центру комнаты на стуле полный комплект девичей одежды включая белье!

Как оказалось, девчонка ошиблась этажом.

Привет, несостоявшаяся жена.

13
6
Ответить
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Мы потом ее вычислили и всю одежду вернули. А я с этой девочкой три года встречался. Она сама любила рассказывать эту историю, но со своей стороны: "Сидели с подружками в сквере, пили пиво, за жизнь болтали..... Эти кретины утром с моими шмотками ко мне стучаться: - девушка, а девушка! А вы у нас что-то забыли! А тут, кстати, три голодных мужика стоят"

Так что зря Вы так. Может в жизни разное случиться, например войти с пьяну в комнату парней. И что? Что тут "мерзенького"? Ее никто не обидел.

-
-
Ответить

Наверное, мерзенького тут то, что обманывать нехорошо. Вдруг тут тоже кто-то 20 лет назад читал газету "Городок", "Арт-Мозаика" и башорг? Но вы молодцы, обработали старые сюжеты эффектом присутствия и якобыдеталями не хуже Шекспира.

-
-
Ответить

Я ждала этот вопрос. Но нет, конечно. И совпадений таких не бывает, и различие деталей, и временной разброс большой: одну байку писали в газете 20 лет назад, причём автор позиционировал её, как тоже 20тилетней давности событие, еще одна - с башорга, причём там немного по-другому. Про "девку" - это вообще баян и городской фольклор. Короче, спектральный анализ показал, что..

-
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Ну так парни молодые, какое ещё могло быть описание? Напротив, мне показалось с восхищением красавица описана.

-
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

То ли "матфизику" здавали, то ли "теормех"... курсач по теормеху. Конечно же перед здачей бессонная ночь... Все как у нормальных студентов. СЕССИЯ!

Группа расселась, уткнулись в конспекты и пояснительные записки - препод реальный зверь.... Нет. Препод - ЗВЕРЬ! Самый жесткий и принципиальный за все годы. Подхожу к однокурснице - я Студент! "Оленька, солнышко, Свет очей моих! Спаси оболтуса, дай конспект по "упругости" переписать!" "Подлиза!"

Олька наклоняется за сумочкой, и тут я замечаю, что на ней не надета юбка! Бывает, заучилась, сам в домашних тапочках на пары приходил. НЕ СМЕШНО! Кто сдавал сессию - понимает. "Оля, эта такая мода, или я правильно думаю? Сиди не дергайся, будем спасать!"

Небрежно снимаю куртку, кидаю рядом с ней и немного ей на колени - типа место занято и иду в коридор. Там еще одна однокурсница. Среди ее нарядов облегающее короткое платье, поверх которого она часто одевала кожаную юбку. И как раз она так и одета. Иду к Иришке. "У меня к тебе дело интимного характера, давай отойдем" Однокурсники даже не реагируют на мои слова. Увожу Иришку на лестницу к чердаку и выдаю: "мне срочно нужна твоя юбка!" Представляете ее глаза?...

Ладно, ситуацию объяснил, разрулили... Заодно она у меня помощь с курсовиком попросила. Не жаль. Далее картина маслом: мы спускаемся с чердака, Ирина уже в платье, юбки нет..... Пол группы смотрит на нас! И тут Иришка в продолжение спрашивает: "Так поможешь с программой?".

На появление юбки Иры на Ольге никто за день так и не обратил внимание. День сделали мы с Ирой.

-
-
Ответить

Однокурснику нужен был домкрат, и я его выручил батиным. Он его как раз и вернул. Предыдущим вечером с мамой ходил на базар. У нее расползалась молния, и чтобы поджимать "собачку" кинул в карман плоскогубцы. С ними на пары и пришел. Сидим, готовимся к лекции, треплимся, спим... Студенты. Препод уже в аудитории, но до пары еще минут десять. Подходит приятель:

"Тоха, сам знаю, вопрос дебильный. У тебя плоскогубцы есть?" Ну совпало! Бывает.

" Олег, такой же дебильный ответ: НА!"

Смеются все включая и преподавателя. Через пять минут, балагур Олег решил продолжить веселье.

"Вам возвращаю Ваш портрет, но о любви Вас не молю! Еще один вопрос, а домкрат у тебя есть?"

Я молча достаю из пакета домкрат.

Начало пары сорвано.

-
-
Ответить

Рассказал однокурсник, перевевшийся в КПИ из ХАИ, как случившуюся с его одногруппником по ХАИ.

Утро перед экзаменнами, студенты в туалете вооружаются. В смысле приводят шпоры в боевую готовность. И тут заходит экзаменатор. "Тараканы на кухне при включении света". Препод "ноль на массу" и юрк в кабинку. Через студенты изображают коллективный перекур. Через минуту заходит Герой. Он по прямому делу. К кабинке где их препод. Дерг и дверь кабинки на распашку. Препод тянется закрыть дверцу и ехидно так "Здрассте". Идеально как Доктор Дью на своем канале здоровается. Рекомендую.

"Герой":

"Доброе утро!" .... Пожимает преподавателю руку!!!... и закрывает дверцу кабинки...

Добавить можно, что когда преподаватель через 15 минут зашел в аудиторию, он поздоровался так:

"Доброе утро, студенты! А с вами "Васечкин" мы уже в туалете поздоровались"

Виталик, Привет! Извини, что твою историю спер.

-
-
Ответить

В каждой группе есть балагур и шалопай, выступающий в роли местного шута. Такой был и у нас. Веселый парень, с юмором и озорством, но студент хороший. Когда наш преподаватель (а он еще и замдекана по учебной части), обламывался вести пару, к доске вызывался Денис. И тут начинался цирк с клоунами, комедия и концерт Задорного сразу.

Мы с приятелями седем на первой парте. Аудитория узкая и длинная, между первой партой и доской проход не более метра. Задачу мы втроем уже решили и списали друг у друга. Скучно, делать нечего, Денис нам не сильно интересен, но весело. Тихо, "для троих" включая стоящего спиной к нам Дениса, начинаю рассказывать анекдот. Длинный, нудный, с неожиданной развязкой, но по сути не смешной. Совершенно.

Пара! За нашими спинами ЗАМДЕКАНА (царь и бог для всех студентов) Да. Мы пятый курс. Смеяться нельзя! Категорически! Смеяться не с чего, разве что похихикать. Но напряженная ситуация, то ли анекдот "зашел", но пробило на ха-ха. Сначала троих, включая Дениса у доски. Через пол минуты лег на парту и я. Нельзя смеяться! Поэтому мы ржем. Через минуту- две, осознавая идиотизм ситуации, ржет (именно так) вся группа! МП-22 Всем привет! Истерика продолжалась минуты три, включая преподавателя. Через пять минут, препод выходит к доске, внимательно нас осматривает... Безошибочно вычисляет заводилу (меня) и выдает:

- Ну-с, Богданович, и с чего мы все так дружно ржали?\

- А мы не знаем!

На этой мое фразе пара закончилась.

-
-
Ответить

Аудитория рядом с деканатом. Нам, магистрам наук положена психология. Занятия ведет (внимание!) "многостаночник": подполковник ВВС, преподает в КИГА (гражданской авиации) психологию на Военном факультете, и у нас в КПИ на гражданке. Показал он нам издевательский над нами опыт над нами о Силе Авторитета. Мы обиделись. Сильно. "Я Мстю и мстя моя страшна!"

Очередная пара по психологии. (Ах! Какая красавица у нас вела практику по ней!)

Две группы сидят. Я по центру аудитории у доски. .... Подходит преподаватель... ВНИМАНИЕ..... НАЧАЛИ!

Во всю мощь (у маня бас-профундо с подготовкой два года в хоре!)....

- ВЗВОДААА!!! ВСТАТЬ! СИИИРНО!!! ТОВАРИЩ ПОДПОЛКОВНИК! ВЗВОДА 565 и 566 НА ЗАНЯТИЯ ПО ПСИХОЛОГИИ ПРИБЫЛИ В ПОЛНОМ СОСТАВЕ! ДЕЖУРНЫЙ СТУДЕНТ БОГДАНОВИЧ!!!

- ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ!!!

Группы:

- Здоровеньки були... Хи-хи. ХА-ХА!

Препод багровея:

- ДЕЖУРНЫЙ! НАВЕСТИ ПОРЯДОК!!!

Я во всю дурь:

----СМИИИИРНОООО!!!!

Группы реально АФИГЕЛИ от акустического удара.

Препод:

-ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ!

Группы:

-ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ ТОВАРИЩ ПОДПОЛКОВНИК

-ВОЛЬНО! САДИСЬ!

Я дублирую.

Препод подходит к кафедре и не обнаруживает журналов взводов.

- ДЕЖУРНЫЙ, МАТЬ.. ГДЕ ЖУРНАЛЫ?!! Препод богровый, взбешен!

- Так не положено... (У нас журналы посещений вообще отсутствовали)

- ЧТО???? Препод в ярости! Он меня сейчас будет рвать на лохмотья...

- Так на гражданке журнал не ведется.

И тут в аудиторию влетает методист Мехмаша и зам декана!

-Что у вас происходит??? Мы по стойке "смирно" в деканате построились!??

Психологию я, кстати, сдал на пять, "Автоматом".

-
-
Ответить

- В 50е новые корпуса КПИ хотели стоить на Площади Победы, но построили их за старыми. Почему?

- Решили, что два цирка для Киева многовато и построили рядом два зоопарка. (Киевский Цирк на площади Победы, а КПИ напротив Зоопарка)

- А Медунивер зачем рядом?

- Так бог троицу любит. (Наш фольклор).

Сдернули мы как-то с пар всей группой ... в Зоопарк. Весело, необычно, прикольно. Идем, гуляем, зверушек смотрим. Золотая осень, романтика и лирика в одном флаконе.

- А прикиньте, сейчас встретим Бабаенко! (Препод который заболел и пару которого мы в зоопарке гуляем)

- Ну и проведем "Теорию упругости" на свежем воздухе.

Этого не могло случиться! Сзади нас голос нового ДЕКАНА ФАКУЛЬТЕТА!!!

- Отличная идея!

Сзади к нам ПОДКРАЛИСЬ препод по "ТУ" и декан!

Мы на разные голоса одновременно:

- Иван Иванович, а давайте мы вас не видили и никому не расскажем где встретились...

- А там китайские уточки "мандаринки". Они такие красивые.....

В общем разошлись тихо и мирно.

-
-
Ответить

Помню только, что День студента у всех нормальных людей во всем мире - 17 ноября. А 25 января праздник только у МГУшников. Мы 17 ноября на пары вообще не ходили и "энки" нам в этот день не ставили :))))

-
-
Ответить

На первом курсе ЭМФ или как сейчас факультета кибернетики РЭА имени ГВ Плеханова был и надеюсь ещё остаётся замечате замечательный педагок по линейной алгебре Рудык Борис Михайлович. Он ведёт только первый курс, но все кто прошёл через его лекции его запоминают на всю свою жизнь, как первого учителя в школе, а запоминают его во многом за его перлы...

Свой предмет он тоже потресающе давал и переодически издавал методичку - 50 страниц линейной алгебры для чайников.

Сейчас погуглил перлы -

"да из вас даже дворников не получится, хотя нет дворники то наверное получится, я же вам линейную алгебру преподавал"

-
-
Ответить

Я через его лекции проходил 20 лет назад, но я и через 20 лет, если буду жив его не забуду. Да и вообще если встретятся два незнакомых выпускника ЭМФ или факультета кибернетики за любой период первого кого они вспомнят - это Рудык, это как Ку в вселенной кин дза дза.

-
-
Ответить

http://www.rudikbm.narod.ru/perls.htm это с нашего потока сделали, потом похожее появилось с потока 2008, потом 2011 если б интернет был бы в 80х, то и тогда бы появились подобные страницы

-
-
Ответить

Китайцы такие, да :) умеют моментально включать режим "я знаю только китайский". Учитывая, что ты только что убил полгода, чтобы научить их русскому языку, мягко говоря, это может... расстроить.

Как-то они такой режим при ректоре включили. Он решил, видимо, показать единство со студенческой молодежью, давай им задавать самые простые вопросы - мол, как зовут, да где живете. А китаянки застеснялись незнакомого дядю, что ли, и сделали вид, что по-русски ни бум-бум. Неудобно получилось :))

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Три раза перечитал первую историю. Ни черта не понял! Они спустились по канату, были счастливы и горды собой, а потом обернулись и такие "Блиииин, смотри из нашего окна канат висит"? Фигня какая-то

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Мне кажется, что это все-таки не герой Титаника, а Спонж Боб. А отчество, батюшка, стыдно не знать - Извините Пожалуйста Меня. На пересдачу!

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Сдаётся место для комментария.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

У нас препод с гордостью поделился, как он завалил студентку только за то, что она с ошибкой написала ее будущую профессию как юрисТконсульт. (правильно - юрисконсульт). Студенческой от нас поддержки он, как ни странно, не получил.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.