AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

15+ читателей AdMe.ru рассказали, на какие родительские поступки они до сих пор сильно обижены

Уведомления
Каждое лето обещали отвезти меня в Петергоф на фонтаны. И да, подростком, конечно, я уже могла съездить сама. Но очень хотела, чтобы меня туда свозили мама и папа( увы... так и не
16
-
Ответить
Вот уж действительно детская обида.
2
2
Ответить
Прошлое - оно позади. Если оглядываться, или просто туда смотреть жизни и сейчас не будет.
17
3
Ответить
Одноногому человеку не советуют бегать как нормальному, «не оглядываясь». Травма психическая такая же как физическая. Просто оторванную ногу видно, а оторванное доверие/спокойствие/уверенность/любовь и т.д. - нет. С «костылями» кое-как справляются, но полноценно здоровыми быть не могут.
29
1
Ответить
А Вы думаете,есть люди без травм в прошлом?найдете взрослого,который не набивал синяки/не обдирал коленки в детстве?
Есть те,кто переболел и закрыл для себя этот гештальт. И те,кто всю жизнь лелеет обидки.
Я уточню:про настоящее насилие над детьми не говорю,это отдельная и очень тяжёлая тема.
8
5
Ответить
Я вам такую красивую метафору про оторванные ноги насочинял, а вы их с разбитыми коленками сравнили. Ну ё моё...
14
-
Ответить
Оторванной ногой метафора могла бы быть при,скажем,регулярном избивании,колюще-режущем в драке отца с матерью,да,в общем, продолжать не хочется. А все тут перечисленное так,царапинки. Ну максимум ссадины. Мы просто изнежены и очень далеки от действительно травмированных в детстве людей.
4
3
Ответить
3 месяца назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Какая грустная и заезженная тема :(( Очень надеюсь, что такие темы хоть кому-то помогают.
12
-
Ответить
Помогают, даже очень. Иногда важно просто выплеснуть из себя подобную обиду.
Я сама несколько месяцев назад в комментариях к такой статье, здесь же на Adme, высказала все свои обиды на бабушку. И потом еще через некоторое время обсудила это все в разговоре с мамой. И некоторое время спустя вдруг осознала, что стало намного легче. Обиды не то чтобы забылись, они просто стали не особо важны и ушли куда-то глубоко в подполье.
Пара комментариев и один разговор, а результат почти как после психолога.
30
-
Ответить
Мне очень жаль! 😕 Я не знаю, что говорить тут надо, обнять хочется, но вы далеко!
3
-
Ответить
Все в порядке, я смогла это пережить. И вам виртуальные обнимашки) Просто, чтобы стало теплее)
1
-
Ответить
🤗🤗🤗
1
-
Ответить
родители родителям рознь. некоторые старались как могли или не могли иначе например в силу того, что их родители были такими же...

если даже что-то и было, то оно давно уже заменилось в памяти на положительное. плохо жить обидами!
5
-
Ответить
Да, у каждого свое в голове. Судить, осуждать и смысла нет. Но вот я не понимаю этой истории с маслом, хоть убейте. Она сама рассказывает прям как много всего было на маму навалено, что вставала в 6 утра и носилась там зайчиком вокруг всех. И не суметь матери простить, что она отказалась идти на поводу у прихоти с маслом? Не понимаю.
14
3
Ответить
А я не понимаю, в чем была проблема масло самой намазать. Детей-то в школу уже собирали, не в детский сад. Мне вообще в этой истории маму стало жалко.
19
1
Ответить
Да, в конце концов, не нравится - делай сама, какие проблемы? Даже первоклашка справится с такой задачей. Ну может не ножом мазать, а ложечкой.
8
1
Ответить
Да, или столовым ножом, например.
4
1
Ответить
3 месяца назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
я в две школы ходила, с самой начальной школы, сама вообще вставала, чтобы успеть на автобус хоть одну остановку и в обед приходила и обедала, разогревала сама, еще доварить могла суп, если мама с вечера мясо сварила или другое что, потом бегом во вторую))) но своих балую, то есть я их научила, знаю, что без меня не пропадут, но всё-таки за них многое делаю по утрам,чтобы поспали подольше ;)
7
-
Ответить
3 месяца назад
Это слишком личное, не можем показать.
3 месяца назад
Это слишком секретные материалы.
а я не поняла, зачем вообще масло держать в морозилке
15
-
Ответить
Сложно сказать, у меня мама в советское время тоже покупала сливочное масло вразвес сразу большими количествами (по несколько кг) и тоже хранила в морозилке. Другое дело, что на от него сразу откалывали небольшой кусок масла и держали в маслёнке в холодильнике.
15
-
Ответить
Моя мама и сейчас так делает, даже с не очень большими кусками масла.
Да и я тоже, если беру кусок 400 г, то тоже половину в морозилку кладу, а то оно у нас желтеет быстро.
8
-
Ответить
3 месяца назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
держать про запас - одно дело. я тоже иногда беру с запасом и держу лишнее в морозилке, а потом достаю и размораживаю.
а вот зачем уже начатую пачку класть обратно в морозилку? ему ничего не будет же, съестся быстрее чем испортится
5
-
Ответить
Вот про масло меня тоже эээ.. удивило
5
-
Ответить
3 месяца назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Могу ошибаться, но есть у меня одна трактовка. Представила себе мать-героиню, которая причиняет добро и ждет благодарности. Бегает, суетится с утра, а получается все через задницу. Вроде кучу дел на себя взвалила, но оцени результат по каждому - фигня. "Собирать мужа" звучит мерзко. Как будто нянечка преследует 40-летнего пупса. Ребенку, наверное, не дала самой приготовить бутерброд по 2 причинам: "Она все сделает неправильно"; "Я мать! Я забочусь".
12
1
Ответить
Возможно, правды мы не узнаем. Однако, я могу понять когда именно ребенок не в состоянии постичь взрослых проблем. Но, извините меня, взрослая тетенька, которая сама уже от жизни хлебнула, держит обиды на маму из-за масла - все равно не понимаю.
5
1
Ответить
А ведь история не о масле. Допускаю, речь о дефиците материнского внимания и / или материнском невротизме (назовем так). Мать в бегах, всем хвосты на повороте занесла, мнит себя жертвой, а на простейшие детские потребностии ее не хватает. История о ребенке, которого не слышали, но которому полагалось жалеть героиню бытовых сражений.
16
-
Ответить
Ой нет, мое воображение не развито в такой степени 🤣🤣🤣
Я делаю выводы исключительно из того, что написано в посте. Такие восьмиэтажные истории с потайными смыслами строить не могу))
3
-
Ответить
Дело не в воображении. У каждой бытовой ерунды есть свой каркас.
7
-
Ответить
я согласна с Инной, очень похоже на мою бабушку, у которой я жила
4
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
3 месяца назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
У меня отец тоже жил на работе, мама долгое время была домохозяйкой. Но я не помню, чтобы приходилось есть малопривлекательные холодные куски пищи. Хотя времена те еще: печное отопление, "каша из топора". Бррр...
В подборке случай с маслом - повседневная реальность. На рассказчицу всегда не хватало времени, хотя мать ее бегала электровеником по дому.
"Если я так мало сплю и так много кругов наматываю, почему нет минуты организовать ребенку нормальный бутерброд?" - логичный вопрос для самодиагностики.
3
-
Ответить
3 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
я думаю, автор не держит никакой серьезной обиды на мать за это масло, и более того, сама же ее и оправдала по сути. Просто это её личная неприязнь, к конкретно этому мороженому маслу,перенеслась сквозь года, как например бывает у людей, которые терпеть не могут какой то продукт, которым его излишне кормили в детстве (тушеная капуста, лук вареный и т.п.) и осадочек остался
10
-
Ответить
Поддерживаю. Наши интерпретаторы умеют из мелочи раздуть трагедию.
4
-
Ответить
Злополучное масло это. Мне мама тоже делала бутерброды всегда с холодным маслом кусками и так делает до сих пор! Ну просто для нее это ничего такого - ей это масло в любом виде вкусно, даже толстым слоем. Я же его либо отколупывала и возвращала в масленку, либо пыталась размазать, если получалось. Так до сих пор не могу его кусками откусывать. А так да, меня тоже всегда будили и всегда кормили по утрам. Что мама даст, то и ела. Но зато теперь-то я могу размазать себе тоненько, погреть нож, поскоблить )))
3
-
Ответить
Я не понимаю зачем масло в морозилке держать. И раз уж так надо хранить именно в нем, почему, встав, не вытащить его? Пара секунд. А к завтраку дочери - нормальное, размороженное масло.
-
-
Ответить
я многие продукты покупаю по акциям. как и сливочное масло. Те марки, которые мне нравятся, закупаю по несколько пачек, убираю в морозилку. Достаю по мере необходимости. Запас масла не пролежит 2-3 недели в обычном отделении холодильника.
Вне акции покупать недешево.
4
-
Ответить
Помню в праздники родители ушли к папиной сестре,а мальчишки,мои двоюродные братья, были со мной.
Нам было весело.Мы смотрели телевизор и ели конфеты.
А когда они пришли и включили в комнате свет,по всему полу валялись конфетные обёртки. Это мальчишки сами в темноте лазили в сервант за конфетами,ели,а бумажки на пол бросали.
Мама заорала,не помню что,
отправила пацанов домой,а меня стала бить и,когда я упала на пол,продолжала пинать ногами,пока не устала! (Я-то тут причём?! Я бумажки не бросала!)
Годы спустя,она рассказала что её пинала её мама за то, что продолжила спать на печке,когда мать наказала хлеб в печи доглядеть,пока той не будет...
Получается, из-за травмы в детстве, теперь на своих детях срываться ?!
Мои дети нормально выросли.Без пинков! Они простые слова понимают!
Простила-не простила,а помню! Дикость какая!
32
-
Ответить
Тамара, я восхищаюсь тем, что вы нашли в себе силы не срываться на детях!
18
-
Ответить
Спасибо за добрые слова.Буду всегда вспоминать! 🙂
12
-
Ответить
А я помню меня бабушка побила, за то, что я долго спала и за то что пробежалась по коридору в еë квартире. А вторая бабушка когда я приехала к ней в гости накричала, что я не умею суп сварить в 12 лет и оставила голодной на целый день, а мне отец не разрешал готовить, говорил, что я дура-квартиру спалю 😒
13
-
Ответить
Как же я с вами согласна, вспоминая свое детство уверена, что на сына (хоть он ещё и мал) орать, обзывать и бить не буду, потому что помню, что чувствовала, когда жила с родителями.
7
-
Ответить
Масло не портится при комнатной. Достань, блин, с вечера кусок раз ребенок просит, к чему эти упертые принципы?
Все эти истории у людей как якоря. Они их таскают по дну, поднять не могут, а рубить "религия не позволяет".
У меня был случай не шокирующий, но запоминающийся. Был кот, Маркиз, дворянин, на тот момент ещё подросток. Приехали к родителям друзья с дочкой лет 4, ну а я от всей этой веселухи сбежала к подруге, этажом ниже. А потолки в том доме были очень высокие..Весна на улице. Сидим, болтаем возле окна, вдруг, слышим подозрительные вопли сверху, и через какое-то время пролетает мой котейка. А я смотрю на это как при замедленной съемке О_О Оказывается, девочке стало скучно, она кота в охапку, на балкон, и давай пропихивать его между прутьями. Он упирался до последнего, судя по ору. Родителям и моим и её было пофиг дым, никто не подорвался спасать животное, хотя тусили в этой комнате. Так что кошаков им больше не доверю, хотя и не страдаю из-за этого вопиющего случая:)
-
-
Ответить
А что с котом в итоге?(
-
-
Ответить
Когда мы примчались на место падения, он лежал в шоковом состоянии, потом увидел людей и попытался метнуться, спасаясь, поняв, что это я, пошел на ручки. Когда я заявилась в праведном гневе, мне ответили "а чотакова, ребенок пошутил, не драматизируй" и т.д. Это же не социализм с коммунизмом рухнули.
-
-
Ответить
Это тот самый случай, когда я ненавижу детей.
-
-
Ответить
Еще хуже взрослые со своим "ачотакова"...
-
-
Ответить
Я с вами! Только надо ненавидеть еще сильнее их родителей! Ибо эти эмммм... чреслоносцы воспитывают своих отпрысков как попало, не прививая ответственности и сострадания. И в старости получают то же самое, что и кот...
-
-
Ответить
Котик выжил? (Чесслово, ребенок бы этот у меня бы пострадал)
-
-
Ответить
Да, он пришел в себя, я его вкусняшками закормила тогда. Но расценила произошедшее как некое "вы тут офонарели, что ли?". Он же мой кот, если я не рядом, не нужно относиться наплевательски.
-
-
Ответить
Хорошо, что с котом все обошлось. Ну, чесслово, у меня бы окружающие, допустившие такое пострадали, как минимум, морально
-
-
Ответить
Честь коту, что не расцарапал её до крови.
-
-
Ответить
А вправе был сделать это
-
-
Ответить
Ничего себе, не шокирующий случай... Очень сочувствую.
-
-
Ответить
Память-штука выборочная. Даже понятие есть "врет как свидетель". Например, я помню, что кукл у меня в детстве не было. Два моих старших брата, когда услышали об этом несколько лет назад, очень удивились моему заявлению. Они то помнят, что шагу нельзя было ступить, не наткнувшись на моих кукол. И вот что это?
-
-
Ответить
Может потому что среди этих кукол не было любимой?
Или братья все ВАШИ игрушки воспринимали как кукол, ну типа раз не машинка, значит кукла.
-
-
Ответить
Однако налицо тенденция с куклами.
Слава Богу, в моей семье такого не было. Если уж могли позволить какую-то дорогую игрушку, то покупали и радовались, глядя, как я с ней играю. А когда не могли, то я только пожимала плечами и играла с тем, что есть. Хотя о кукольном домике мечтаю до сих пор)
-
-
Ответить
А зачем мечтать? Купите себе его) Я в детстве мечтала о фирменной кукле Барби, а теперь их коллекционирую)
-
-
Ответить
я как то кукл не сильно жаловала. но однажды прям влюбилась в куклу. мы из маленького города приехали в обласной центр в больницу. меня тогда на пару недель что ли ложили одну в 9 лет. жили не богато. лечение тоже явно не дешево. а до больницы мы в магазин какой то зашли и там она. барби. в коробке. в красном платье. руки и ноги гнутся. у нас таких вообще не было. я знала что у нас не было денег на нее. дорогая была. да и не до того было. но после больницы. уже дома мне ее вручили. счастья то было. одна проблема. у всех барби что у кого либо видела снималась головп. а у этой как оказалось нет. но я то этого не знала. короче отломала голову при попытке переодеть. растроилась жутко . благо не ругали. поняли почему я ее сломала. папа рукастый был. сделал ее. да так что при необходимости можно было голову открутить. это наверное и единственная кукла которую помню. я больше любила плюшевые игрушки и машинки-пистолетики(от брата заразилась).
-
-
Ответить
Прекрасно, что родители увидели, что вам кукла очень понравилась и купили её! Не стали прятать (вдруг сломаешь) и ругать, когда это всё-таки случилось! Радостно читать такую историю, а то от историй в статье прям противно.
-
-
Ответить
Сочувствую героям подборки. Забрать у ребенка деньги, пожрать за его счет - фу, за гранью :((
-
-
Ответить
И в результате девчонки голодные остались...
-
-
Ответить
Нормальный человек думает, как бы своих накормить да обогреть, а токсичные хотят распустить хвост.
-
-
Ответить
Знаете, мне всегда становится странно, когда подросшие дети цепляются за такие обиды. Ну зачем?
Хотите свое расскажу?
Мне было 17, училась в городе, в 2,5 часах езды на машине от моего поселка. Предыстория не важна, но так вышло, что уезжать из дома пришлось ночью и мама предложила поехать с человеком, которого она не очень хорошо знала, но была уверена, что он хороший. Я ей поверила. Как итог: меня чуть не изнасиловала толпа хачья, его дружки, человек 10-13. И это был бы мой первый сексуальный опыт. Чудом этого не случилось. Сейчас я испытываю сильный дискомфорт, если оказываюсь в обществе мужчин этой национальности, к примеру, в общественном транспорте. Один раз пришлось сойти раньше своей остановки, т.к. начался уже панический страх.
И вот как-то в голову не пришло маму во всех бедах обвинять. Даже больше, когда спустя время, она спросила у меня, как я тогда доехала, я, подумав, ответила, что все было нормально. Мама к тому времени сильно болела, и я не хотела, что бы жизнь завершала она с мыслью, что так сильно ошиблась в плане безопасности своей дочери.
Зачем таскать этот груз? У меня ни муж ни лучшая подруга об этом не знают. Сейчас вот только вспомнила и всю аж трясет внутри от страха.
-
-
Ответить
Нет никакого ответа на "зачем". Только на "почему". Если психике нанесена травма и не пережита, то она так и идет с вами по жизни, влияя на всякие другие вроде бы не связанные с этим вещи в фоновом режиме. Если об этом вспоминать, проработать и пережить так, чтобы это не вызывало эмоций - фоновая тревога уменьшится и человек станет спокойнее и счастливее.
Если человек не может это отпустить - значит оно до сих пор болит, также как и любой другой орган. Если голова болит - зачем на это обращать внимание? Зачем цепляться к этой головной боли, ну просто забудьте и всё. Не получается? Вот и с психикой не прокатывает.
-
-
Ответить
Ниже Баранке я написала свою позицию относительно "зачем" и "почему". Если хотите, могу и вам скопировать
-
-
Ответить
А мне так и говорили - не обращай внимания, потерпи, пройдет. Наверняка многие знают, насколько это вобще возможно - не обращать внимания на мигрень. Совсем невероятно.Только став взрослой и однажды вызвав скорую, узнала, что эта жуть называется мигрень. Так что у меня - два в одном. Родители не понимали, как у ребенка может болеть голова, чему там болеть?
-
-
Ответить
я знаю случай, где ребенку не верили до тех пор, пока он не уехал на скорой с менингитом
-
-
Ответить
Мальчик из параллельного класса ушёл на тот свет в 12 лет. Сначала не поверили родители, потом фельдшер на скорой, потом стало слишком поздно - врач осмотрел через несколько часов после того, как его привезли - была запись - что-то вроде симулянт, не хочет идти в школу на четвертные контрольные...
-
-
Ответить
жуть.
тут прям халатность, не повезло парню по полной программе (
к счастью история с менингитом хорошо закончилась, там врачи нормальные оказались
-
-
Ответить
Ваша мама верила этому человеку, она не хотела подвергать Вас опасности. А вот те родители, которые бьют ребенка ногами, грабят детские копилки, требуют принести еду и не интересуются - сыты ли дети, унижают, рассказывают секреты, которыми с ними поделились, сознательно отнимают личные вещи, подарки и заработанные деньги, чтобы отдать другим - это мерзкие твари.
-
-
Ответить
Меня тоже воспитывали прутиком от чилижного веника, больно. И с деньгами все не лучшим образом было.
Я не о том. Вы думаете я не обвиняла ее за это? вы думаете, в той ситуации я не кричала беззвучно "мама, ну как так? я же говорила, что он ко мне приставал, как ты могла такое допустить?" Когда вырвалась от туда, вы думаете, я не хотела кинуть ей все это в лицо? очень хотела. И пожалеть себя хотелось очень. И эта травма, согласитесь, могла сломать психику посильнее не купленного платья.
Но я старалась отстраниться и не думать об этом. Когда рассказывала об этом своему первому парню, я говорила об этом не как о травме, а как о единственной ошибке мамы, которую я в будущем, постараюсь не совершить. Я представляла ее как единственную ошибку, даже не смотря на то, что в воспитании мама поднимала руку.
Я об этом. Все истории о душевной травме. И чем чаще люди вспоминают это в контексте обиды и травмы, тем сильнее и травмичнее эта история им кажется.
Все обиды в голове, об этом нужно думать и говорить всегда. Со временем придет свобода от поступка: "мне не купили куклу, тогда это было сильным потрясением, но сейчас я чувствую только легкую грусть и мудрость с высоты прожитых лет" Именно в таком контексте должны вспоминаться все детские "психологические травмы" (я не говорю о более серьезных вещах), если, конечно, вы их отпустить хотите, а не таскать с собой, как чемодан на сто кэгэ без ручки.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
3 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Ниже вам ответили, могу только подтвердить: страх у меня остался, но я не виню маму во всех своих бедах из-за этого случая.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий съел енот.
Да мне это не особо мешает (про то, что НЕДАВНО мне пришлось из транспорта выйти, это уж ваша фантазия постаралась)))))))), я такого не писала, это давно было)
Не знаю, я на этом не зацикливаюсь.
А страхи, да и ладно, у всех есть фобии. Я вот еще обладатель шикарной фобии, ко всем прочим, сливных бачков боюсь панически )))) И, если уж и заморачиваться на страхах, то этот как-то по дискомфортнее будет )))
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
не верю вам, что вы на маму обиду не держите из-за этого случая, как и из-за многих других. Вы бы это даже не вспомнили и так много бы не написали. Вам было 17 лет, несовершеннолетняя девочка. И это была ответственность вашей родительницы, оьеспечивать вашу безопасность. А она "доверяла" малознакомому мужику, про которого вы ей уже говорили, что он домогается. Безответственный и непростительный поступок. Вы имеете право не прощать такое.
-
-
Ответить
да и не верьте, мне-то )
А написала много, не для того, что бы душу свою истерзанную тут излить )), а что бы достучаться до обиженок на то, что платюшко им не купили, что и более страшные вещи можно простить, если грамотно подойти к этому.
-
-
Ответить
Кстати, мне было 17. И вместо того, что бы углубиться в свои обижульки я пошла совсем по иному, в 17 лет проявить такие качества. Кто меня этому научил, если не мама? Вот за это я ей и благодарна.
-
-
Ответить
>мама предложила поехать с человеком, которого она не очень хорошо знала, но была уверена, что он хороший....
...И вот как-то в голову не пришло маму во всех бедах обвинять

Если бы вы знали, что человек плохой, а мать вам не верила и отмахивалась, и заставила таки сесть в ту злополучную машину - тогда бы вы морально так легко не отделались. Мало того, что чуть не убили толпа отморозков, так ещё и мать предала.

Кроме того во всех этих историях с куклами и маслом - это не о конкретных предметах и событиях. Там и раньше было пренебрежение, как минимум.
Да, психологическая травма тоже требует лечения, в том числе и разговорами. В детстве не услышали, так хоть сейчас выплеснуть
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Вот от туда и травмы на всю жизнь вырастают: "ой, мама меня предала", "самое большое предательство в моей жизни, психолухов мне, психолухов". Где, блин, там предательство нашли? К тому же написала ведь, что позже мама сильно заболела, что к смерти привело. Может тогда все и начиналось и мама бдительность начала терять.
-
-
Ответить
Где вы там предательство нашли?
Вот от туда ноги всяких детских травм и растут. Не накручивайте того, чего и в помине нет.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Да вот и я о том же. Еще тогда, когда эмоции отступили, я об этом и подумала, что она не со зла, просто потеряла бдительность. Сразу все сказать ей времени не было, я училась, была далеко от нее, а потом примерно те же мысли в голову пришли.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Ой спасибо, как приятно )
Кстати, а кто меня мудрости и доброте научил? мамочка.
Вот с этим и живу в сердце ))))
-
-
Ответить
Какие все нежные. Ужасно, когда дети так цепляются за вещи. И бутерброды им не с тем маслом делали. Про 15ти летнего у которого зарплату отобрали только обидно
-
-
Ответить
3 месяца назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Захотелось вас обнять и пожалеть. Это ужасно.
(Надеюсь, вы не тролль)
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
Обнимашки!))
-
-
Ответить
Дайте обниму. Большинству людей этого не понять, люди не хотят знать страшного. Всем хочется верить в справедливый мир и в то, что родители святые люди, которые хотят своим детям только хорошего. Я вообще предпочитаю никому не рассказывать, что и как у меня было в детстве, потому что не хочу слышать оправдания родителям и обвинения в мой адрес, что я "не так сидела, не так свистела" и сама родителей вынуждала к тому, что они со мной делали. У нас родителям не прощают только сексуальное насилие, убийство ребенка или нанесение ему тяжелых увечий, все остальное хоть и нельзя, но если очень хочется, то можно. Закон вроде как запрещает колотить детей, но в обществе всегда найдутся те, кто не находит в этом ничего зазорного и еще прочтет лекцию на тему "Простить, понять и пожалеть". Унижение, запугивание, пренебрежение и растаптывание человеческого достоинства у нас вообще проходят по категории "ачетакова" и "это просто строгое воспитание".
-
-
Ответить
И особенно вот это, классическое: "меня родители лупили, зато человеком вырос"
да-да...
-
-
Ответить
А почему бы не держать зла? Злость может быть очень продуктивной. Например, помогает держать дистанцию и развиваться вопреки.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Вы - сильный человек. Но, знаете, нужно злиться. Это нормальная реакция. В таком детстве позволен только страх, злость табуируется, но организм, психика генерируют её как одно из средств защиты и направляют не вовне, а, против природы, на себя. И начинается трэш. Позвольте себе данную эмоцию, все эти вековые елейные установки на прощение наносят вред. Сначала здоровая злость, а потом уже прощение или отсутствие его.
-
-
Ответить
Теперь понятно, почему вокруг столько людей злых, как цепные собаки - они тоже наверное считают что злость и агрессия это хорошо
-
-
Ответить
Тут главное понимать, что причина, а что следствие. А у меня как-то вокруг хорошие вежливые люди. Чего и Вам желаю.
-
-
Ответить
Хорошая попытка обвинения : вокруг меня все хорошие, потому что я супер а ваше окружение сволочное,потому что вы дерьмо. Снимите белое пальто, иначе забрызгает - лицемеров, косящих под хороших больше чем вы думаете. В детстве и юности считала людей хорошими, но опыт показал, что надо сначала понаблюдать подольше и только потом выводы делать
-
-
Ответить
Я не заостряю внимание на окружающих, мне пофиг, если честно, я просто спокойно вежлива с ними, они вежливы со мной.
-
-
Ответить
Этого не всегда достаточно: есть люди, любящие делать пакости - как к ним не отнесись, а все равно гадость сделают. Послать их куда следует тоже не выход: они пускают в ход клевету и дожидаясь пока жертва появится на горизонте, за ее спиной начинают говорить о ней гадости посторонним. Собирая что-то вроде группы поддержки вокруг себя. Чем больше группа, тем лучше - тогда жертву можно будет начать травить. Видела как травят новичков на рабочем месте,просто из удовольствия и чтобы почувствовать свою власть. Сама сталкивалась по началу и даже доходило до того, что вынуждена была уволиться - просто работать не давали. Став постарше научилась отвечать таким и даже огрызаться,если коллега равный по должности и возрасту.В сети это как правило зачинщик и кучка старожилов, в реале почти то же самое, только травят более осторожно, не опускаясь до прямых оскорблений т.к. боятся - ответка может прилететь и может даже дойти до уголовной ответственности
-
-
Ответить
В первую очередь прилетает ответка от модератора в виде бана...
-
-
Ответить
Угрожаете что жаловаться на меня побежите? Смотрите, как бы я на вас не пожаловалась
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий наказан.
Главное, что вы хотите лечить их! Это главное! У вас всё обязательно получится!
Вот вам крысик мандаринку принес
-
-
Ответить
3 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
3 месяца назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
О! Боже! Какой кошмар!
Так сочувствую вам! Так желаю справиться со всем этим!
Вы очень мудрая и сильная девушка (по комментам вашим такое впечатление создалось) - я желаю вам избавиться от всех таракашек. И уверена - вы сможете!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Знакомо. Очень. Правда только в части воспоминаний, славабогу
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Знаете, материнство не всегда приносит счастье. Плюс есть люди, которые не умеют быть счастливыми. Может ваша мама как раз в юности еще не разучилась испытывать это чувство. Потом уже не могла. Не стоит так сильно огорчаться из-за этого. Она и сама не виновата.
-
-
Ответить
Это было, когда я училась во втором классе. Приближался ДР двоюродной племянницы, и мои родители купили ей в подарок очень-очень красивый набор кукольной мебели - четыре стульчика, столик и тарелочки. Для кукол размера Барби. Как мне не хотелось этот набор дарить, ведь у меня самой кукольная мебель была кривой, сделанной самостоятельно из использованных тетрадей и покрашенной папиной краской для заборов... Я даже притворилась, что у меня болит живот, только бы не идти на этот ДР. Не прокатило, пошли. Помню, как вручила Юле этот набор, давясь слезами. Мокрое настроение было весь вечер, как воспитанная девочка, я старательно притворилась, что соринка в глаз попала. Ходила в туалет проплакаться. Не радовали конфеты и торт.
Много лет прошло, теперь я могу купить любую кукольную мебель в детских магазинах, а тот случай помню до сих пор!
-
-
Ответить
А вы родителям говорили, что тожк хотите такую мебель?
-
-
Ответить
Конечно! Уже тогда я была достаточно прямолинейной. Так и заявила сначала, мол, я хочу себе этот набор, у меня такого нету, только родители ответили, что неприлично приходить на день рождения без подарка. Попросила купить такой же - было сказано, что деньги закончились...
Затем была хитрость с животом, даже специально в туалете сидела. Но не прокатило - меня просто заправили таблеткой левомицетина.
Но на самом деле у этой истории есть продолжение. Месяца через два мы снова оказались в гостях у родителей Юли. И я таки честно выиграла половину сего набора и красивое кукольное платьице в подушечном бою! За мечту дралась азартно, как в последний раз, да так, что порвала подушку, а Юлька не устояла на ногах. А кто упал, тот проиграл. Это мы специально правила на листе записали. Конечно, меня отругали и вручили иголку с нитками для той подушки, но это ерунда, и ничуть не портило вкус победы! Половина набора была моя!
-
-
Ответить
Вы боец! Но если б я была вашей мамой, я бы этот набор купила. Через месяц-два, но купила. Или даже первый чужой девочке не отдала. Своего ребенка всегда "жальче".
-
-
Ответить
Ну вот видимо на тот момент сохранить "лицо" было важнее...
-
-
Ответить
Я зла не держу, но однажды я открыла дверь только 1 замок полностью она не открылась, мне было 12 лет меня запирали дома, родители подумали что я выходила и ремнем до синяков. После этого не били
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Так был 2007 год спокойное время вроде
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Каждый раз обидно за детей. Где-то-особенно. Не в случае с маслом, конечно.
Можно говорить, что не надо это тащить, мол, было и было, но, думаю, это говорят те, кто не испытывал в детстве сильных обид. Маме моей 70, и она до сих пор все помнит, жила с мачехой. Как бы и не обижается уже, но помнит.
Я тоже помню некоторые эпизоды детства как сейчас, хоть они и не были негативными.
-
-
Ответить
Моя покойная бабуля рассказывала мне, что у них в деревне, где она родилась, школа была только до третьего класса. И её мама отвозила её кажется к двоюродной сестре её матери на год в деревню, где была школа до 8 класса, что бы она могла учиться. Не за спасибо отвозила, а за деньги и продукты туда мешками таскала. Так вот бабуля рассказывала мне историю, что у той родственницы было два сына. И как то раз они съели куриные яйца из под курицы, а их мать решила, что это сделала бабуля. И что бы она призналась ей в этом, света матери поставила бабулю на табуретку и накинула ей на шею петлю. Мол если не признаешься, повешу. Бабуле ничего не оставалось делать, как от страха за свою жизнь сказать, что это якобы она яйца съела. Тогда родственница матери потребовала показать, где она спрятала скорлупу от яичек. А бабуля не знала и не смогла показать. Так мать её сестры поняла, что это не она их взяла. И вот когда бабуля мне это всё рассказывала, у неё, что в 70, что в 80 лет стояли слёзы в глазах и было видно, что в тот момент это были не глаза пожилой женщины, а глаза маленькой испуганной девочки, которую несправедливо обидели. А тут только и разговор "брось" да "выбрось". А вот поди выбрось такое. Посмотрела бы я на этих умников.
-
-
Ответить
Это вообще ужасная история. Да и в принципе не надо забывать, что в детстве обиды и несправедливость переживаются острее, и чаще всего воспоминания эти не тускнеют, и на формирование личности, фобий, комплексов, оказывают сильное воздействие. Многое просто нельзя забыть. Не получается.
-
-
Ответить
не сказала бы, что в детстве обиды переживаются острее. Запоминаются они из-за безысходности, несправедливости, невозможности себя защитить. Если взрослый попадает в несправедливую ситуацию, потом эта ситуация тоже очень долго и остро переживается. Но у взрослого все таки гораздо больше возможностей удачно выйти из подобной ситуации или вообще в нее не попасть. Ребенок до 18лет зависим от своих официальных опекунов и от того, как они себя ведут по отношению к ребенку.
-
-
Ответить
Вот из-за безысходности, несправедливости, невозможности себя защитить, а также из-за того, что еще эмоции не устаканились и острее. Во взрослом возрасте и наплевалка отросла, и отпор дать можно, и забот больше. И эмоции поутихли.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
тянуть не надо, это верно, но еще бы знать, как эти обиды "за порогом" оставить.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Вот так зреешь-зреешь, а потом вдруг бац и все - перезрела. =)
-
-
Ответить
Вот, про маму мою писала. Значит, она того.. не дозрела)
-
-
Ответить
Вот именно! Память, блин, не флешка, чтобы выбрать ненужный файлик и нажать Делит
-
-
Ответить
Все перечисленное - это нюансы воспитания а люди вместо того чтобы за это быть благодарными,еще из себя обиженок делают
-
-
Ответить
То есть, вы считаете нормальным то, когда подросток заработал сам (подчёркиваю: не выклянчил у родителей на свои хотелки!) деньги и хочет потратить их не на сладости или игрушки (заметьте: не на баловство!), а себе на одежду и обувь, а родители нагло, другого слова не подберу, отобрали эти деньги?!
-
-
Ответить
Для тролля релоудед - нормально вас вывести из равновесия и заставить писать простыни))
-
-
Ответить
По-моему, это не тролль...
-
-
Ответить
она какая-то неадекватная, эта релоадед
-
-
Ответить
Тролль, не сомневайтесь, психам в лечебных учреждениях компьютер не дают))
-
-
Ответить
нет, это не тролль, этот человек сам так поступает со своими близкими и когда пишет подобное, пытается сам себя оправдать.
-
-
Ответить
А вы прямо Мать Тереза
-
-
Ответить
Я останусь при своём мнении)
-
-
Ответить
Эта гражданка выслеживает меня в комментариях и всем пишет что я тролль,видимо бесится что я ее в бан отправила в ответ на ее оскорбления. Она судя по всему, тоже из обиженок
-
-
Ответить
Считаю нормальным т.к. только родителям до совершеннолетия ребенка решать,на что будут потрачены деньги. В разумных конечно пределах,- не на свои хотелки, а то что считают нужным для ребенка. А кто заработал неважно
-
-
Ответить
Регулярно отбираете деньги? Шантажируете выбросом себя из окна за двойку?
Воспитатель-нюансник
-
-
Ответить
Видимо вы находитесь в состоянии опьянения
-
-
Ответить
Да как же надоели эти статьи о детских обидах и психических трамвах от этих инфальтильных, не повзрослевших взрослых....,тащат за собой всю жизнь обиды и смакуют... И самое смешное, каждый из них говорит, что уж со своим ребенком я так никогда! ни за что!!! Ага... да у таких, все-равно,
дети тоже обиды всю жизнь лелеять будут, не за "масло-куклу", или еще что, так за другое.... Ну теперь можете на меня набрасываться :-)
-
-
Ответить
Как же надоели эти взрослые с короной на голове, сияющей ярче нимба считающие себя априори правыми во всём и имеющими право творить что в голову взбредёт на одном только основании, что дети якобы должны им за то, что они их родили и содержат. Хотя ржали по своей прихоти и содержать потому и обязаны. И единственный способ отдать долг родителям: это дали жизнь тебе и ты можешь вернуть этот долг только дав жизнь кому то ещё. Дети рождаются что бы жить, а не для того, что бы быть бесправными вечными должниками.
-
-
Ответить
Если надоели взрослые с короной на голове,пусть г*вны маленькие идут на все четыре стороны из дома и живут сами как хотят! Мать мне так говорила. И добавляла: "Еще г*вно мое на меня пасть открывать будет и меня учить! На улицу иди жить, одевайся и кормись тогда сама как знаешь"
-
-
Ответить
Вы совсем не поняли мой посыл:-) Я не "за" тех взрослых, которые рожают , а потом нехорошо ведут себя по отношению к деткам. Я против тех взрослых, которые тащат всю взрослую жизнь обиды на родителей. Как и детей, так и родителей надо любить и прощать...
-
-
Ответить
Очень красивое слово - простить.жаль, что прощение не вычёркивает из памяти человека то, что его ранит. Поэтому некоторые живут с этим всю жизнь. И даже если человек прощает, это ещё не значит, что он забудет о том, что с ним происходило, и что эти воспоминания не будут ранить его. "Не тащить" все обиды значит забыть их. А в этом может помочь только склероз, иначе память не стереть, как бы сильно порой этого не хотелось бы людям.
-
-
Ответить
Да, не вычеркивает... Но зачем это смаковать и лелеять? Наверное, мне повезло с мамой, родственниками,.... конечно, есть, что мне не очень... :-), и я помню, но с пониманием и улыбкой... Вас, наверное, сильно обидели, сочувствую...Извергов и садистов родителей, надо под суд отдавать, но из-за каких-то кукол жаловаться на свою маму на весь мир, нет, это недостойно....Да ладно, сторо, как мир такие дискуссии... Вам сочувствую.
-
-
Ответить
старо, как мир....... описалась...
-
-
Ответить
При чём тут смаковать? Я не знаю, как у других, я специально свои обиды в голове не прокручиваю. Но иногда они сами собой всплывают в памяти например при виде человека, с которым это связано или при подобных обстоятельствах. Память в таких случаях не спрашивает меня, хочу я вспомнить об этом или нет. Просто мозг выдаёт мне воспоминание, вот и всё. А детство у меня было обычное, по большей части счастливое.
-
-
Ответить
." И единственный способ отдать долг родителям: это дали жизнь тебе и ты можешь вернуть этот долг только дав жизнь кому то ещё. Дети рождаются что бы жить, а не для того, что бы быть бесправными вечными должниками."
:-) это сильно! Жалко ваших родителей, и пусть у вас так и будет, как вы говорите! :-)
-
-
Ответить
Если и будет так, не расстроюсь.
-
-
Ответить
Сомневаюсь.... Одинокая старость, никому не нужная старушка.... Не весело это...
-
-
Ответить
Странная ситуация, когда дома есть нечего, а мама говорит детям что-то приготовить.
-
-
Ответить
Действительно, занятно изложено

"Зачем она позвонила? Она же знала, что в доме ни крошки! Покрасоваться перед коллегами?
Ну и поскольку кушать было нечего, мы с сестрой приготовили винегрет."
-
-
Ответить
Интересно ещё то, что дети, умея готовить винигрет, сидели дома голодные)))
-
-
Ответить
Так они же все мамашке отнесли. А ослушаться им даже в голову не пришло.
Хотя история.... Винегрет готовить не пять минут. Свекла варится долго. Уж наверно юы и харчи подвезти успели и мать позвонила бы, стоб не приходили
-
-
Ответить
Я так поняла, что приготовленного ничего нет.
Да и что мешало детям самим поесть винегрет, а уже остатки на работу тащить?
-
-
Ответить
Я вообще эту историю не поняла. Дети достаточно самостоятельные, чтобы приготовить довольно непростое для ребенка блюдо из нескольких ингредиентов. Чтобы самостоятельно отнести это на работу. И не в состоянии сами поесть. Если нашлись ингредиенты для винегрета, то это точно не "в доме ни крошки". Картошка, свекла, морковка, соленые огурцы. Я уверена, что мама считала, что дети заодно и себе приготовили, и хотя бы того же винегрета поели дома.
-
-
Ответить
Тут, выходит, обе стороны малость того. Мать явно решила что дети себя не обделили и поели, а они о себе не подумали. Не привыкли, старались для мамы. Детям простительно. А вот ей - нет.
-
-
Ответить
Жертвы. Взрослые жертвы до сих пор. "Кукла стоит - сломает...". Что мешает взять, спокойно, без скандала? Жертвы носят и лелеют свои обиды, и в 50 лет относясь к своим родителям, как к сверхлюдям, которые могли бы сделать по другому, но не сделали. А нужно всего лишь осознать, что, нет, не могли они по-другому. Что они психотравмированы еще больше вас. И у них и этих красивых кукол и не было никогда. Поэтому и не давали они вам их играть. Потому что в самом смелом воображении ваших родителей, они могли бы на них только благоговейно смотреть, если бы у них в детстве была бы возможность хоть глазком увидеть эту куклу. Этим они и занимались всю жизнь, когда эта кула у них появилась, они для вас ее купили - а так и не отпустили свою детскую боль.
-
-
Ответить
По-вашему получается, что родителям можно на детях вымещать свои психотравмы, а детям даже говорить о своих психотравмах нельзя. Родители "не могли по-другому", "они не сверхлюди", поэтому им простительно "не отпустить свою детскую боль". А дети сверхлюди, конечно же, должны мочь, им непростительно. Кто свою детскую боль отпустить не может, тот инфантильный, неумный и вообще слишком зажрался. Но родителей это не касается, только детей, само собой.
-
-
Ответить
Мне интересно вот что: в природе заложено стремление к экспансии. Биологический вид "расширяется", выходит за пределы при благоприятный условиях. Для этого потомство должно быть сильным, в идеале сильнее предыдущих представителей. А у людей часто наблюдается, как изначально хорошее следующее поколение начинают планомерно ослаблять, превращая в мало на что способных невротиков. Бессмысленно и беспощадно.
-
-
Ответить
В моем комментарии нет ни слова из тех, которые Вы написали. Знаете, какая для меня самая большая боль? Что моих родителей давно нет в живых, оба ушли очень рано. И поэтому все остальное кажется мне мелочами. Я тоже долго не могла простить и винила их в том, что они не справились с этой жизнью, думала, что если бы они поступали по-другому, то были бы живы. И мне не было бы так ужасно страшно одной в самых ужасающих жизненных ситуациях. А потом осознала - нет, не могли. Именно об этом я и писала. И, да, в свете моей утраты мелочные обиды на родителей кажутся мне инфантильными. Считаю, что таковыми они и являются в большинстве случаев, описанных именно в этой статье.
-
-
Ответить
Да в чём проблема? Купить ещё одну куклу самой себе и наслаждаться, и всем хорошо!
-
-
Ответить
Поддерживаю.
И еще когда вспоминаю или вспоминала какие-то мамины "косяки", то возникала мысль "Господи, да она на тот момент была моя ровесница, а шибко умная я сейчас?" или "она была даже моложе, чем я сейчас", а сейчас думаю, что она была НАМНОГО моложе, чем я сейчас.
Блин, это для нас они самые умные были, а по факту-то?
И, как-то, отпускает.
Есть моменты очень неприятные, но никому о них не расскажу, а уж тем более в контексте "психологической травмы". Хрен знает, может мудрость в этом плане раньше времени пришла. Нужно отпустить и идти.
-
-
Ответить
Спасибо:) Да, чтобы прощать - нужна мудрость и силы.
-
-
Ответить
В юности у меня была стройная красивая фигура, симпатичная мордашка, но мама своим подругам говорила, что дочь у нее очень страшненькая... И только муж, смог меня вылечить от комплекса Серой мышки, которая старалась спрятаться от всех. Он все время восхищался мной, говорил, что я самая красивая...
А почему в прошлом - уже четыре года, как он умер...
-
-
Ответить
3 месяца назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Присоединяюсь к Lady Anna...
-
-
Ответить
Знакомо до боли! Моя мама и по сей день совершенно искренне считает меня страшненькой. Но ситуацию удалось подправить собственными силами, найдя свой собственный стиль)
Соболезную вам.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Красиво сказано… но не к месту.
3 месяца назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Была у меня в детстве забавная история) Года 4 мне было, может 5. Мы шли с мамой на парад 1 мая и у меня было три воздушных шарика разноцветных. А мама как раз тогда видимо решила научить меня делиться и заставила отдать шарики какому-то мимо проходящему ребёнку. Слёз было море) Но я была девочкой понятливой) Через пару дней родители принесли домой откуда-то с трудом добытые килограмм карамелек( были 90е, это было реально за счастье). Ну чо, пришли ко мне играть друзья, и я щедро им скормила полпакета, надо ж делиться. Мама домой пришла и обалдела. Но, благо, она у меня адекватная и связала одно с другим. Больше делиться не заставляла)
Из травмирующих ситуаций помню, как дед меня с малолетства гнобил, что если я не буду делать то, сё, пятое-десятое, то меня "замуж не возьмут" или "муж выгонит". Это сработало, да. Я себя чувствовала каким-то бракованным отбросом и выскочила замуж за первого, кто предложил( ведь это ж праздник такой, что меня такую криворукую замуж захотели). Этот комплекс я долго в себе вытравливала, да...
-
-
Ответить
Ох уж эти бабы и деды с их домостроевским мышлением.
-
-
Ответить
Даже не читал.
Судя по завидной регулярности подобных статей, ещё не все высказались и не всё припомнили.
-
-
Ответить
А мне нравится читать такие истории. Сама родитель и не хочу повторить чужих ошибок. Такие истории на самом деле хорошая демонстрация того, как хрупка может быть детская психика и как легко, просто мимоходом, можно наломать дров. Учиться на чужом опыте всегда полезно. Не все могут, видимо, как вы, все сразу делать правильно.
-
-
Ответить
Пока выросшие дети не выскажутся, Вы и не узнаете, где совершили "ошибку" ))))
-
-
Ответить
Чужие вы, да и мы все мамы и папы, вряд ли повторим, а вот свои собственные неизбежны. Мы не сверхмамы и папы, мы такие же люди, со своим взглядом и тараканами. Просто надо разговаривать с детьми.
-
-
Ответить
Помню, было мне лет семь, и как-то раз мы с мамой и друзьями отправились погулять на речку. Там на пригорке я набрала пригорошню красивых камешков и показала взрослым. Тут мамина подруга начала восхищаться: -О, это же опал, а это настощий рубин, а это вулканическая бомбочка (и т.д., и т.п.), а мама только кивала в знак согласия. Я, довольная как слон, забрала камешки с собой, а вечером с гордостью показала папе. Папина профессия тесно связана с геологией, поэтому в минералах он шарит как никто другой. Ну он и разбил мои детские иллюзии: - Это гранит, это кварц, это полевой шпат... И что самое смешное, я жутко обиделась... но не на мамину подругу, навешавшую мне лапшу на уши, а на папу, всего лишь высказавшего чистую правду. Вот такая детская логика :)))
-
-
Ответить
А минералами увлекаюсь по сей день, и настоящие опалы тоже находила, уже здесь, в Колорадо.
-
-
Ответить
🤷‍♀ мужчина...
-
-
Ответить
Не могу понять, как можно отобрать у ребенка любимую игрушку и передарить кому-то...
-
-
Ответить
Я тоже. Взрослые часто хотят быть для кого то хорошими или казаться или за счёт своих детей. Это же так просто, отдать чужое платье, чужую игрушку. Вот взяли бы и сняли с себя платье и отдали его кому нибудь. Свою любимую вещь тоже взяли бы и отдали. Так нет ведь, оно же СВОЕ, его жалко. А вот ребёнка не жалко. Поплачет и забудет. Так рассуждают эгоисты, желающие быть всех хорошими за чужой счёт.
-
-
Ответить
очень точно сказано. Желание выглядеть хорошим, приложив к тому минимум усилий, для чего всего-то надо отобрать что-то у более слабого и зависимого, а значит беззащитного. Не слишком-то это порядочно...
-
-
Ответить
Недооценка ценности игрушки, игнорирование личности в ребенке, непонимание его беззащитности перед взрослыми. Все это - не злой умысел. Просто ошибки взрослых. Это нужно научится прощать.
-
-
Ответить
трудно такое простить, да и урок ребенку тем самым дается плохой.
-
-
Ответить
Понятно, что и дети и родители травмированы.
Но пора с этим заканчивать. Выскажите всё друг другу, не надо смаковать эту конфетку, она может оказаться камнем.
Про кукол, которых не отдают взрослым детям. Вы серьезно? Ваши родители с берданкой их охраняют? Вы не можете прийти и сказать: это моя кукла и я буду с ней играть!
Заюшки, соберитесь! Прекратите выкапывать трупы прошлого, посмотрите им в лицо и кремируйте их уже!
-
-
Ответить
Вы предлагаете простое решение. Однако маленькому ребенку оно далеко не очевидно, да и откуда вы знаете, что они так не говорили? Никто трупы не выкапивыет. Люди делятся опытом, который может оказаться очень полезным современным родителям. Не нужно все так близко воспринимать к сердцу.
-
-
Ответить
Я не про детей, я про взрослых. И делятся они не опытом, а обидками.
Вот, к примеру, барышня, поделившаяся историей о том, что отдала маме на хранение заработанное, а мама все потратила на сестру. Сомневаюсь, что она взрослая говорила с мамой на эту тему. Поэтому нет у нее объяснения маминому поступку. Скорее всего, мама тянула четырех или более детей сама, ибо про папу героиня не упомянула, и деньги эти потратила с таким расчетом, что эти деньги потратит на младшую, а свои на еду всей семье. Не до нежностей маме было, скорее всего. Одна прагматика. Но! Героиня не хочет спросить у мамы, почему так получилось, она обиду лелеет.
И не воспринимаю я все близко к сердцу. Мне просто надоели такие статьи. Хочу чего-то развлекательного!
-
-
Ответить
Всё равно несправедливо... Могла бы потратить эту немалую сумму на неё и на младшую. Очень напоминает мальчика, которому мой папа дал ключ от нашего сарая, когда его родители просто выкинули на улицу его инструменты и оборудование, и продали гараж кому-то. А мальчик неплохо зарабатывал в свои шестнадцать починкой велосипедов, мопедов и даже мотоциклов. Все деньги отдавал родителям. Они их тратили точно не на него - на младших брата и сестру, а сам Валик ходил непонятно в чём. Ещё и упрекали, если он для своей мастерской что-то покупал. Обычно ему отдавали разные инструменты и материалы те офицеры, которые уезжали "на материк". Он работал в нашем сарае - и заработанные деньги хранил у моего папы - после того, как папа сказал ему всё, что он думает о родителях Валика. После окончания школы Валик уехал (до Москвы с нами) к тёте в Ростов. Поступил на очное. Деньги ему очень пригодились.
А родители называли его неблагодарным щенком... Этот "щенок" зарабатывал для них лет с 12-13 лет по 300-400 рублей в месяц, а сам ходил в старой и маленькой школьной форме дома...
У меня чётко прослеживается аналогия с данной девочкой, к сожалению...
И я думаю, что даже - если эта девочка говорила с мамой насчёт денег, то поимела в ответ - ты нам должна по гроб жизни... Типа, о, от безотказной и неприхотливой дочки деньги упали - потратим так, как мы хотим, а она - переживёт...
-
-
Ответить
надеюсь, Валик больше не общался с родителями?
-
-
Ответить
Те пять лет, что мы там ещё прожили - точно не общался...
-
-
Ответить
Хороший у вас папа, добрый! Вам повезло! Если что, я искренна, без иронии и сарказма. Мне не повезло, мой папенька даже алименты не платил.
Ваша аналогия вам близка, вы ее пережили, поэтому она и пришла вам на ум.
В обсуждаемой истории упоминаний о таком скотстве, как в вашей истории, не было.
А также не было указано, как именно девочка отдала маме деньги. Сказала ли она мамн, что отдает на хранение и сказала ли при этом, что хочет купить пальто и сапожки.
Спорить можно до хрипоты. А правду знают только два человека - девочка и ее мама.
-
-
Ответить
И Валику повезло, что ваша семья попалась ему на жизненном пути! И папа, давший ключ, и мама, которая не грызла папу за то, что он с чужим возится.
-
-
Ответить
Может мать действительно была одиночкой. А может и нет - этого мы не знаем. И странно при четырех и более детях потратить деньги только на одного ребенка. Так что и тут вряд ли речь идеть о многодетной матери. Мать должна была согласовать с дочерью, как потратить деньги. Это в том случае, если дочь их давала не только на сохранение. А если только на сохранение, то тратить эти деньги она не должна была вообще. По крайней мере могла поговорить со старшей дочерью, если действительно так в них нуждалась.
С другой стороны содержать детей до совершеннолетия - долг родителей. Так что мать должна была уметь справляться сама.
Да, в нормальной семье, если семья нуждается и дети до совершеннолетия что-то зарабатывают, можно вливать эти деньги в семейный бюджет, но это все происходит добровольно, по согласию детей и уж точно не обманом.
А в вашем коментарии как раз и просматривается то пренебрежительное отношение к детям, от которого пострадали герои некоторых историй.

На эдми хороший выбор развлекательных статей. Вам не обязательно "пастись" здесь.
-
-
Ответить
Родители должны содержать детей до совершеннолетия, этт так.
Мать должна была справляться.... Дай вам бог прожить жизнь в неведении о том, как это справляться самой. Рассказать вам как живут мамы-одиночки и их дети? Когда папа никак не помогает, а работа с нищенской зарплатой, вечно болеющий ребенок и мать-инвалид? Слава богу, мы не голодали, ибо у нас было свое хозяйство и на еду не тратились крупные суммы. Но с одеждой было не очень. Обноски я не носила, конечно, т.к единственный ребенок и вещи всегда носила аккуратно. А вот вырастала я из нее очень быстро. И мама надставляла мне рукава. А когда платье становилось слишком коротким, то превращалось в юбку.
Так и в этой истории, вполне возможно, что вещи, которые девочка донашивала за старшими, были вполне нормальными, не заношенными, а самой младшей уже достались бы совсем обноски. То, что не спросила, это минус. Но так ей это в голову не пришло, так как она росла точно так же. Ее не научили действовать по-другому.
И пренебрежения я не испытываю к детским желаниям. Наоборот. Но то, что уже было свершено, уже не переделаешь. Нужно перестать страдать, а что-то с этим уже сделать.
Пренебрежение было в комментарии чуть выше, в истории у Заица. Вот там родители точно скоты.
Вы наверное правы, не буду я читать таких статей...
-
-
Ответить
3 месяца назад
Большой Брат не дремлет.
Не жить без отца, а быть матерью-одиночкой. Разные вещи.
Это хорошо, что у вас такая мудрая и чуткая мама. Если бы таких было большинство, нервных взрослых было бы гораздо меньше!
Но не все такие. И то, что сделала/не сделала ваша мама не является обязательным для всех других мам.
Это просто разные способы мышления. Интроверт и экстраверт решат одну и ту же задачу по-разному. Просто потому что думают по-разному.
Я бы вот точно не потратила. А моя мама так сделала. Мне было обидно. Но я про это забыла. Вспомнила вот только сейчас. А деньги были подарены на ДР.
-
-
Ответить
Лучше не справляться самой, это правда. Однако про многодетную мать-одиночку - это ваша интерпретация. С натяжкой она смягчает ошибку матери. Но кто сказал, что так и было?
-
-
Ответить
Никто не сказал. Но и иного тоже никто не сказал. Недосказанностей много, вот и интерпретируем потихоньку. Так и было задумано авторами.
-
-
Ответить
многие не могут так сказать, потому что теперь это может вызвать у старшего поколения сердечный приступ (например) и многие "не забирают своих кукол" уже просто из жалости к родителям и боязни сделать им (родителям) больно.
-
-
Ответить
Сообщение о том, что девочку чуть не изнасиловали, может вызвать сердечный приступ. Сообщение о том, что забираете куклу, нет.
Чтобы не делать родителям больно, нужно следить что и как говоришь.
- Ты старая дура, я тебя ненавижу, ты у меня отобрала игрушку, я всю жизнь мечтала в нее поиграть. А ты что, решила сдохнуть и с собой в гроб ее положить?
- Мам, а где МОЯ кукла, помнишь, большая такая? Я ее хочу обновить, поиграть, платье сошью, а то чего она стоит, пыль собирает, да рассыхается.
Как-то так 😉
-
-
Ответить
все люди разные. У кого-то в семье первый из предложенных вами вариантов невозможен в принципе, достаточно второго, чтобы в воздухе запахло реанимацией.
Как-то так...
-
-
Ответить
Ох Бог ты мой, сто тысяч раз "да". Такое ощущение, что периодически поднимают это все из глубины души, стряхивают пыль со всего этого и давай хороводы вокруг водить, что бы, не дай Бог, не забылось.
Есть моменты из детства реально жуткие, я не про них, я про масло нерастопленное и иже с ними.
-
-
Ответить
Знаете, никто это специально не поднимает и не стряхивает. Про тоже масло начинает вспоминаться, когда в аналогичной ситуации, когда ты уже взрослый и своим детям положил на бутерброд холодное масло, заботливая бабушка говорит тебе, что ты недомать, детей холодным кормишь. И совсем это вспоминать не хочется, только напоминают все время.
-
-
Ответить
Так ведь и куклу и ребёнку своего ребёнка не дают...
-
-
Ответить
очень тяжело читать про детские обиды, мне всегда жаль детей... Помните у Достоевского про слезу ребенка? Навсегда в память врезалось после первого прочтения
-
-
Ответить