Поступила в одну из лучших гимназий в стране. На иностранном языке. В 14 лет (младше почти на 2 года, чем во сколько тут обычно поступают). Гнобили за то, что не была первой в списке принятых...
15 человек рассказали о том, как получали нагоняй от родителей ну совсем не за дело
Все мы не без греха, и, как нам кажется, редкий человек может сказать, что он был подарком, а не ребенком. Но есть родители, которые словно специально находят повод для претензий. Да такой, что порой хочется переспросить: «Вы это серьезно?» Именно такие вот нелепые ситуации и решили вспомнить пользователи твиттера.
Авторам ADME тоже доставалось не по делу, поэтому мы с особым сочувствием читали все эти истории и призываем вас сделать то же самое.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
А какие несуразные поводы для ссоры находили ваши родители?
Комментарии
Сочувствую! Можно было выкатить ответную претензию - а почему у родителей фамилия не начинается на букву "А".
О, я так в детстве делала, это было вкусно.
меня в детстве дедушка научил так делать) вкусно)
не вы одни )))
А я огурец вообще не солю, и мне за это плешь проедали :D
"Я не знаю - как надо, но ты делаешь не так!" - девиз моей маман на протяжении всей жизни.
не хотите чтоб за ваш счёт в вашем доме жили дети - не рожайте. чтоб им потом по поводу и без этим не тыкать.
До этого деточек усиленно родители воспитывали личным примером:
- Посыл бабушек на.. или в...
- в очереди/транспорте/обществ месте "ачотакова"
- нарушение личных границ жены/мужа/ребенка вплоть до вламывания в с/у с воплем "да шо я там не видела"
Ах, да, это же мерзкие людишки в школе виноваты (и неудачники учителя, и тупые одноклассники), что яблочко от вишенки недалеко упало, а они не досмотрели/не уследили/плохо повлияли... А родители должны только зарабатывать на телефон дитю, чтобы потом было чем попрекнуть.
Устанавливать правила и монетизировать отношения в семье "за мои деньги делать козьи морды и просматривать возрастной контент" немного разные вещи.
Т.е. если инет бабушка мужа оплатила и на сайт 18+ заходит с постным лицом (а не нахальным) подросток, да ещё и готов поделиться ссылкой с папенькой, то ок?
Что значит" в моем доме и на мои деньги"? Моя сестра после очередного скандала ушла из дома, в котором каждый чих сводился к фин. упрёкам и изъятию туфель/телефона/сумки. Т. е. вещей, которые ей принадлежали по праву дарения. Она бы не возмутилась, если это выразилось в - ₽ на телефон, отмене поездки и проч. Но, нет, тётушка относилась по принципу "ты сама моя собственность, я тебя одна тащу".
PS девушка с 16 лет самостоятельна. Сейчас 27. Родившую женщину благополучно заблочила везде. Ибо нехрен.
Я тоже, 10 лет.
А тётка до сих пор считает, что выросла у неё "тварь неблагодарная, морду воротит, с детства такая была, вся в отца, это его гены".
Скандалить, уличив ребёнка в просмотре "не того контента", да, отличное решение. После скандала, разумеется, дети поймут ошибку, исправятся, начнут доверять родителям любые секреты и поймут, что им добра желают.
Ваша сестра после очередного скандала на тему финансов ушла из дома. Позвольте осведомиться: сестра вкладывала свои финансы в проживание? Если, конечно, она была платежеспособной.
У наших родственников такая ситуация: женщина 32 лет, живет с родителями, работает. Ничего по дому не делает, никак по хозяйству не помогает даже в выходные ("я устала"), денег не дает ни копейки. На попытки намекнуть, что пора бы тоже что-то вкладывать в семью, кроме собственного присутствия, плачет, скандалит и обижается, что "попрекают хлебом".
Я невнимательно прочитала. Вернее, толком не дочитала. Конечно, попрекать 16-летнего подростка рублем – это мерзко.
Ей было 16 лет на тот момент. Училась в колледже. Стипендия была 800 р.
Моя мама приняла её к себе (я замуж вышла к тому времени) на "полный пансион", прервав общение с моей тёткой (своей троюродной сестрой). Меня мама, к слову, тоже 1 растила. После выпуска Лена устроилась на работу и с 2 девочками сняла квартиру. Заочная вышка.
В посте речь о подростках и детях. В 32 года подобный образ жизни - паразитизм. Конечно, никто не хочет, чтобы его ребёнок со временем вырос в такое "нечто". Но звоночки были же?.. Я прям теряюсь от таких людей.
А вот тут лайк. Такое ощущение, что разные люди писали 1 и этот комментарий. Уже чувствуется, что дитю не отказывают в праве на плохое настроение, скептичную мимику и личное пространство. Видимо 1 текст был тоже навеян какой-то личной разовой ситуацией. Искренне надеюсь, что про переписку с педофилом Вы писали не про своих.
И, да, дети имеют не меньше слабостей, чем взрослые, они так же не идеальны. Но в конкретной статье, кроме пары случаев, я на их стороне.
Улыбнуло "в 16 пора рожать"
Какое разное восприятия у нас. Я в первом коментарии не увидела отказа в праве на личное пространство, плохое настроение и скептическую мимику. Потому что мне даже в голову не могло прийти, что ребёнку в этом можно отказать. Почему некоторые увидели в первом комментарияи Sholah Werassa столько негатива и представили себе наихудший сценарий? Это на самом деле говорит больше о них самих.
а вот и нет, я такого не писала)) дети тоже бывают токсичными, бывают часто неправы. но, во-первых, сам пост про несправедливо отношение родителей к детям, а во-вторых, от "козьей морды" родители не померли, чтоб сразу ставить ребёнка на место тем, что он за твои деньги существует. и не факт также, что родители святые (о чем собственно содержание поста)
Вы ж тоже не знаете как было на самом деле
Да, мы не знаем. Думаю, Sholah Werassa "отыграла" один из возможных сценариев.
В моем доме на мои деньги... нафиг рожать? Дети не просили об этом!
А что не так с первой историей про подружку про переписке? Мать просто переживает, может дочь не с подружкой переписывается, а с 40-летним мужиком-педофилом.
То же самое и во второй истории. Родители имеют право знать где и с кем гуляет их несовершеннолетнее чадо. Чтоб потом не искать его по моргам и больницам.
Точно. Просто надо ставить в известность о своем маршруте. Обычная безопасность.
Не кажется. :(
Я «сломала» стиральную машинку. Безрукая, всегда все порчу, одни расходы, ничего неумению... полный набор, как обычно. Родители купили новую. Оказалось, что просто выбило автомат.
Мало того, что за 20 лет так ни разу и не извинились, так ещё и попрекают до сих пор. На замечания, что вообще то Стиралку я не ломала, отвечают «все равно же из-за тебя новую купили»🤦🏽♀️
А в убийстве Кеннеди не обвиняли? Я всегда в ответ на глупые претензии отвечала что "Да-да, и Кеннеди я убила, и Карфаген тоже я разрушила".
У ваших родителей логика хромает на обе ноги. Фейспалм - это слабо сказано.
Блин, я с этими историями прямо детство вспомнила.
Меня мама как-то довела до слез, потому что не могла найти какую-то свою вещь в пакете. Орала, что это я его потеряла, а я вообще никакого пакета в глаза не видела. Потом выяснилось, что этот пакет наша собака, играя, загнала под кровать. По классике жанра мама даже не извинилась.
Эххх... Похоже, мы сёстры...
Ага, сестры по несчастью так точно(
То, что ваше детство было настолько плохое, не означает, что, если родители не сдают детей в интернат, то могут делать с ними все что угодно.
Очень похож на сарказм Ваш 1 коммент. Ответ испортил моё мнение о своей способности распознавать черный юмор.
У меня вопрос ко всем взрослым детям, которые пронесли эти обидные воспоминания через годы: а вы никогда не косячили, не обижали своих родителей, не срывали на них зло от усталости или плохого настроения и всегда просили у них прощения?
А то все такие нежные розы. Назвали глупой и не извинились за все эти годы. Ужас-ужас.
А я вот такого даже и не помню. Хотя память хорошая. А ведь при наличии мл.брата какая-нибудь подобная фигня была.
Я помню моменты, когда мои родители несправедливо меня ругали. Сейчас, когда я сама дважды мама, понимаю, что в некоторых моментах они конкретно так косячили – из-за неопытности, страха за меня, злости на мои поступки. Но я ни гран на родителей не обижена, потому что всегда знала самое главное – что они любят меня больше всех на свете.
Очевидно, так. Но, честное слово, некоторые случаи вообще не заслуживают того, чтобы помнить о них годами во взрослом возрасте. Одно дело, когда ребёнка сильно унизили, избили, даже однократно. Такое не забывается многие годы. Но когда мама или папа накричали, а уже взрослый человек помнит об этом всю жизнь, по моему скромному мнению, проблема и в самом человеке – значит, он не взрослеет душой, постоянно возвращается в детство и ковыряет-ковыряет этот момент. Зачем? Это что, самое главное в жизни? Или это страшное преступление против детства?
Я знаю вашу точку зрения на эту тему. И согласна с вами.
Но, понимаете, я считаю, что, если уж затрагивать такую острую и серьезную тему, как моральное и физическое насилие над детьми, нужно говорить о действительно вопиющих примерах, а не о том, как на тебя в детстве накричала мама. Потому что «накричала» – это просто мелочи жизни, об этом и говорить не стоит. А если человек говорит – значит, не отпустил, помнит об этом. Ну и зачем?
В реальном времени, да. Но почему подростки? Мне показалось, что взрослые писали. Где-то видела «я в 16 лет» и глаголы в прошедшем времени.
Это не первая подборка здесь. И я всегда, всегда на стороне ребёнка. Всегда говорю, что родители, бьющие или гнобящие, или тотально равнодушные к своим детям, – сволочи и абьюзеры, вымещающие свою злобу и трусость в социальной сфере на тех, кто не может дать сдачи.
Но здесь уже прямо слово не скажи, не кричи. Если это пишут подростки – ок, они совсем по-другому воспринимают действительность. Но если это пишет взрослый человек – 🤦🏻♀️.
Вооооот!!! Вы сказали самое главное: ЗНАЛИ, что любят! А мы не знали. Не знали, что любят. Кто-то, даже знал, что его точно не любят.
Это очень легко определяется: как я уже писала выше, количество любви, понимания, получаемых ребёнком, должно быть гораздо-гораздо больше косяков и срывов со стороны родителей. И если речь идёт о незначительных родительских ошибках, стоит ли о них помнить годами? Вот о чем был мой коммент с самого начала.)
Мне примерно половина примеров, приведенных здесь, не показалась настолько ужасной, чтобы о них вообще помнить.
Тут уже были подборки на эту тему, там реально были такие истории, после которых я читала и думала: "Нафиг вообще с такими родителями общаться" и "Нафиг вообще тогда рожать, если потом так относиться".
Я считаю, что есть разница между единичным срывом и регулярными издевательствами.
Конечно, есть. Так же как и разница между срывом и целенаправленным моральным и физическим подавлением ребёнка.
Я не знаю ни одного родителя, который бы не ошибался. То, что в паре «ребёнок/взрослый» на родителе лежит бОльшая ответственность, к сожалению, не избавляет его от ошибок. Родители – это прежде всего люди. Не все люди могут просить прощения, даже у близких. Но умные люди могут эту ошибку признать или исправить, или больше не повторять ее. Самое главное, чтобы ущерб от нанесённой ребёнку обиды был гораздо меньше количества отдаваемой любви.
Я не понимаю, почему меня должен устроить ваш ответ.
Мне очень жаль, что ваши родители так обращались с вами. Если бы я могла перенестись в прошлое, обняла бы ту девочку, которой вы тогда были. 🤗
Понимаю вас, у меня тоже такое было. Вот эти истории, которые описаны в статье, настолько типичны, что у меня их сотни, я даже и не припомню) Ну и классическое "Мала еще мать учить"
И чувства иметь на тему происходящего тоже мала. В ответ на плач саркастически: "Что, жалко себя? Жалко, да?"
Моё сочувствие вам)
Посмей я сорваться, то таких (понятно что) огребла бы, что неделю на задницу не села бы )))
Не имея в виду конкретно вас, думаю, многие из нас давали прикурить своим родителям, когда были подростками.
Согласна. Может, не многие, но да, и такие дети есть и были )
Знаете, я вам отвечу. Не за других, но за себя, по крайней мере.
Тому ребенку, которым была я, было страшно маме даже слово против сказать, не то что "сорвать зло". Косячить... ну в чем может ребенок так уж страшно накосячить? Двояк получить? С разбитыми коленками домой прийти? Бывают, конечно, такие "детки", которые и деньги из карманов тащат, и, не знаю там, в школе пожар устраивают. Но лично за себя отвечу - я была самой обыкновенной девочкой.
Просто я, да и многие мои сверстники, вообще боялись родителей как огня, и не потому что их били или еще что-то такое, а просто потому что это РОДИТЕЛИ. А когда мама, единственный на момент детства близкий человек, просто не хочет слышать, что ты ни в чем не виновата, срывается на тебе и доводит до слез, это очень обидно. А когда выясняется, что она зря это сделала, даже не скажет "извини, доченька". В такие моменты ребенку реально кажется, что мама его больше не любит.
Конечно, когда я стала постарше, тоже ненароком могла обидеть маму, как и любой подросток. Вот только меня мама обижала как раз тогда, когда мне было лет 8-10, а я еще не могла ей ответить.
Короче, родители у всех разные и ситуации разные. Но нельзя однозначно сказать, что всех ругали и обижали абсолютно справедливо.
Это ужасно, что у вас, у маленькой, были такие отношения с родителями.
Когда я спрашивала о косяках детей, имела в виду хотя бы подростков. Просто я видела, какие штуки откалывали дети во время переходного возраста, а когда родители применяли жесткие меры, сколько было обиды! При этом о том, какими они были невыносимыми в это время, уже взрослые не помнят, но как их обидели родители – всегда.
Да, я с вами тоже соглашусь. Бывают и совсем неуправляемые подростки, которые делают трешовые вещи. Иногда и крадут чужое, принимают наркотики или кому-то наносят серьезный вред. С такими детьми, думаю, у родителей действительно нет выхода, кроме как быть жесткими.
Я в свои подростковые годы из дома ни ногой (ну, кроме как в школу и в магазин за хлебом), и всё равно была плохая. И всё делала плохо, и руки у меня росли не оттуда и т.д. и т.п. И совершенно напрасно лезла из кожи вон, чтобы доказать, что это не так. Хорошо учишься - а Дуся Морковкина учится ещё лучше, устроилась на работу по специальности с хорошей зарплатой - всё равно плохо. В итоге оптимальным решением оказалось послать их в жопу, и наплевать на их мнение.
Мне очень жаль, что у вас были такие детство и юность.
Все мои комменты говорят об одном: есть такие родители, от которых лучше потом держаться подальше, а есть нормальные, которых иногда заносит – просто потому что они живые люди. Между первыми и вторыми – пропасть. Но и в том, и в другом случае я считаю, лучше оставить это в прошлом, а не лелеять обиды всю взрослую жизнь.
Конечно, каждый ребёнок – продукт воспитания родителей. А ещё окружения, школы, книг и т.д. Все влияет на формирование личности. Родители закладывают базу. А когда человек отделяется от родителей – дальше он уже воспитывает себя сам.
На родителей срывать злость было чревато.
На мужа срывалась, да. Но сразу, как успокаивалась, просила прощения, искренне.
И просто не понимаю теперь как можно по пустяку наорать, а потом не мучаться совестью, не думать даже о том, чтобы попросить прощения.
На меня часто родители кричали, избивали, а потом не просили даже прощения. Мол, так с детьми и надо. Вот сижу, не помню какие причины были. Разные, глупые, не помню уже. Да и фиг с ним
Помнюю одно - ни разу не попросили прощения.
Очень надеюсь, что у авторов из подборки родители все же не такие. С кем ни бывает, в пылу мы все себя мало контролируем. Важно прощения просить, признавая свою неправоту, не считая это слабостью.
«Часто родители кричали, избивали» – это не косяк со стороны родителей, а норма обращения с ребёнком уже, к сожалению.(
Тоже прошу прощения, если обидела. Хотя есть и отличное от вашего мнение, что просить прощение – это слабохарактерность.
у меня недавно мелькнула мысль, что я в детстве часто плакала. долго плакала, рыдала до состояния непроизвольных вдохов (не знаю как это называется), когда нарыдаешься и вдох получается с какими-то спазмами, прерывистый.
а мой ребёнок ни разу в осознанном детстве долго не плакал и даже не знает, как это рыдать до вслипываний. не даю рыдать. сразу стараюсь разруливать ситуацию, миримся, обнимаемся.
меня в детстве оставляли одну прорыдаться. это было неправильно и сильно врезалось в память. причём дома на полке стояла книга "Разговор с матерью" - Бенджамина Спока, но, видимо, никто из родителей её так и не прочитал.
Я в детстве тоже часто плакала. И тоже никто не подходил, да ещё и могли посмеяться над этим.
Во, вспомнила один момент.
Правда, мне уже лет 12 было тогда, не совсем маленькая. В моде были цветные туши для волос. Фигнюшка, которая смывалась водой даже без шампуня. И я тогда накопила на тушь достаточно спокойного цвета - медного, коричневый металлик. Готовилась погулять, зашла в ванную комнату нанести тушь и это увидела маман. И устроила истерику что я крашу волосы. Вы шо, у меня ж шикарные волосы с шикарным оттенком "крысиный серый". Я ей объясняю что эта штука легко смывается и волосам не вредит - начинаются визги из серии "не спорь со старшими ялучшезнаю". Прибегает отец,, начинает орать что я *женщина с пониженной социальной ответственностью*, выдирает тушь из рук, орет. Я, естественно, от обиды в слезы. Довели. Что делает отец? Притаскивает видеокамеру и начинает мою истерику снимать на видео. А мать продолжает меня оскорблять.
Не то чтобы я этот момент через 20 лет постоянно вспоминаю, но мне до сих пор не понять этого поведения со стороны "родителей".
Я не помню названия книг, но тоже, кстати, парочку книг об отношениях матери с ребенком видела у родичей на полке.
А таким, кто всего это не понимает, стоит почитать книгу "Нелюбимая дочь". Или ещё "Токсичные родители". Я после прочтения поняла что мои ещё - фиалочки по сравнению с тем, что, вообще, бывает в мире)
Ваш пример не сравним с тем, когда на ребенка накричали пару раз или назвали глупой. Очень сочувствую той маленькой девочке, какой вы были. Да, 12 лет – это маленькая девочка.
Моя дочь в 9 лет захотела покрасить волосы в синий и розовый. Я уточнила в школе, можно ли ходить с цветными волосами. Мне сказали, что с полностью цветными нельзя, но с прядями вполне. Мы с дочкой пошли в салон и там ей профессиональными красками сделали синие и розовые пряди. Было очень красиво. )
Я понимаю, что так лояльно отношусь к желанию детей выглядеть так, как они хотят, потому что мои родители разрешали мне в свое время выглядеть так, как я хочу – если это не причиняет неудобства окружающим.
Ну мы ж откуда знаем, может, у авторов это не единичные случаи были. Надеюсь, единичные, конечно.
Ничего, я когда таки нашла силы и волю съехать от "родителей", оторвалась по полной. И синие волосы были, и красные, и розовые... И налысо даже как-то побрилась. Не понравилось, но гештальт закрыла 😁 но к розовому осенью возвращалась, и периодически думаю в модный металлик покраситься, хотя мне на днях уже 33 года исполняется 😁 муж поддерживает, хотя, просит в синий не краситься)) летом в серый хотела покраситься, а вышло что-то близкое к синему. Свекровь, хоть и посочувствовала, но сказала (я даже удивилась), что цвет неплохой)
Очень надеюсь, что когда у меня дети будут, я тоже буду лояльной. Пусть лучше волосы в ядерные цвета красят, чем потом по психологам ходят. Волосы - не нервы, волосы отрастут. Нервы дороже)
если в семье принято извиняться и признавать ошибки, если это делают взрослые, то и дети так будут делать. в моём детстве взрослые не извинялись перед детьми. што вы! што вы! какможна?! афтаритет жи пашатнёцца! извинения требовали от детей и это было частью унижения, а не примирения. ребёнка унижали заставляя его извиняться, снисходительно удовлетворялись этим унижением и нерешённый конфликт откладывался очередным камнем на душе и в памяти.
Мне очень жаль, что у вас были такие отношения с родителями. :(
Я выросла в чрезвычайно патриархальной семье. У корейцев не то что слово поперёк – думать поперёк родителям нельзя. Мои папа и мама тоже никогда не извинялись передо мной и сестрой, хотя, конечно, как всякие родители, ошибались. Иногда прямо вот капец как, мягко говоря. Но они осознавали свои ошибки. Необязательно произносить вслух «прости меня», а потом опять и опять повторять ситуацию. В моей семье родители или исправляли ошибку, или спустя время говорили: «Бисквит, помнишь, ты тогда нам говорила вот так и так, а я на тебя накричал/а? Сейчас думаю, и что я тогда так разозлился/лась?» – вот, это так примерно они извинялись. По-другому не умели. Время было другое, воспитание было другим – ещё более жестким, чем у нас с сестрой. Я решительно не помню каких-то уж совсем страшных косяков со стороны родителей, тем более регулярных. Возможно, тут совпали две части: безусловная любовь папы и мамы, даже с ошибками, и мой характер, не умеющий помнить плохое.
мне всё сильно подгадили книги по психологии. жила себе такая грустненькая депресняшка, а потом тётя психолог из книжки сказала, что родителям так-то и так-то делать категорически нельзя. а мои так делали. и вот так делать тоже неправильно - а мои именно неправильно и поступали. стали закрадываться подозреньица и робко зашевелились мыслишки... )))
подытожим: психологию общения нужно ввести в школе обязательным предметом.
Нет.
еще раз убеждаюсь, что надо проводить тесты на адекватность прежде чем разрешать людям заводить детей
Некоторым пользователям тоже не помешало бы адекватности или хотя бы логики в выставлении минусов. Так как мои вопросы к вам остаются без ответов, получайте персональный бан.
Аж любопытно стало: что там да как там? )))
Там было о неадекватных родителях. Но я забанила не из-за коммента, а из-за ничем не обоснованных молчаливых минусов. Просто избавила человека от своего общения. А то, видимо, злости на меня много, а слова не находятся. )
интересно как?! никто никонда не знает, каким он родителем будет, а что у него в голове до рождения ребенка, запросто перечеркнуться может как в лучшую, так и в худшую и даже до "не нужен мне он совсем!", а до этого хороший, милый человек был ))))
Этот мир явно нуждается в психотерапевтическом лечении.
Из-за меня родители однажды крупно поскандалили.
Училась в необычной школе, среди прочего у нас были отдельными уроками русская и зарубежная литература. Русскую начинали с Повести временных лет и прочих первых источников письменности в художественно-былинном жанре, зарубежку - с древних греков и римлян. В районной библиотеке, разумеется, не было нужных книг, поэтому маменька как-то договорилась со знакомой библиотекаршей и приносила мне книги контрабандой. А там, чтоб вы понимали, в числе прочего - Сафо (греческая стихотворно-лесбийская эротика) и "Золотой осëл" Апулея (римская эротика с элементами зоофилии и прочих извращений).
Так вот батюшка однажды, пока никого не было дома, заглянул в мою комнату, увидел кучку пыльных потрëпанных книг и решил ознакомиться, чему там дщерь 13летнюю учат. Ознакомился, блин. Маменьке два скандала закатил: сначала "какого лешего ты ТАКОЕ у ребëнка в комнате оставляешь", а потом, когда маменька обьяснила, что это мне для учëбы, - "немедленно забираем ребëнка, чему её там научат!"
Нормально, кстати, научили. А древнегреков и древнеримлян в итоге пришлось изучать в читальном зале публичной библиотеки: мы туда всем классом 20+ чел приходили и читали вслух.
сочувствую! часто несчастливые люди такие родители, из-за своего недовольства отрываются на детях...
Ещё один пример из моей жизни: мытьё пола дома было моей святой обязанностью, но мама всегда была недовольна результатом моей уборки, и орала (зачеркнуто) возмущалась очень громко. Пока папа у неё не спросил - а почему она постоянно недовольна? Ответ сразил наповал: "А у меня на работе уборщица плохо пол моет".
не у всех умные родители, как и добрые и любящие, но мы их не выбираем... зато мы какими родителями мы будем в наших руках :)
Думаю, что ребенком Вы чувствовали себя любимой. Проблема больше не в ошибках родителей, а в общем ощущении ребенка - чувствует ли он себя любимым и защищенным или нет. Если чувствует (чувствовал), то обиды выветриваются из головы. Если нет, то они вылезают вот такими "верхушками айсбергов".
Да, я об этом и говорю: ребенок должен чувствовать безусловную любовь своих родителей. А косяки... Невозможно всегда все держать под контролем, родители живые люди. Иногда как ляпнут – сами забудут, а ребенка обидели... И тут уже выбор взрослого, выросшего из этого ребенка: держать в себе этот ляп или отпустить.
У меня тоже много таких ситуаций было, только вспоминается все без обиды, а со смехом. Помню мама заматалась и отправила меня за наклейками на яйца на Пасху. Я купила голубые, а надо было красные. Скандал был на весь день. Сейчас с мамой вспоминаем и смеемся.
у подруги мама была шумная: часто орала, ругалась, могла отлупить полотенцем. но и любовь проявляла тоже ярко: душила в объятиях, зацеловывала, защищала и доверяла. поэтому подруга её очень любила. скандалы у них проходили без обид. а есть родители, которые устраивают "интеллигентный" террор в виде молчания, игнора, пофигизма, недоверия и обидных слов. тихие и нескандальные родители-кишкомоты могут успешно взрастить всей душой ненавидящее их дитятко.
Добрая половина ещё как за дело.
Ох, кстати. Тоже частенько слышала "сделай лицо попроще". А у меня просто такое лицо - глубоко посаженные глаза, которые всегда выглядят злыми, и уголки губ немного опущены. Уж казалось бы, кому, как не маме, об этом знать? А вот нет. "Лицо попроще сделай".
Понимаю вас всей душой!
Я иногда орала на детей как потерпевшая. Осознанно борюсь с этой чертой. Тем более что в ответ они кричать на меня не будут. Всегда об этом помню – очень помогает держать себя в руках.
😁. Я на котов тоже ору – яростным шепотом. Боюсь кричать громко: они не любят громких звуков, могут сильно испугаться. )
Оооо, у меня историй просто куча:
Мать купила две разные зубные пасты. Никогда такого не делала(!). Ну мне всё равно. Обе лежат открыты. Ну я какая ближе, ту и беру. На них никаких указаний нет. Мне о них ничего не сказали(!)
Так вот, на меня наорали за то, что я чистила ВЕЧЕРНЕЙ утром.
Класс!
Грустно, что у вас так детство сложилось. Круто, что вы перебороли гены, смогли справиться с этим нависающим грузом и смогли жить на правильном пути! Вы огромная молодец, что вырастили счастливую дочь!
Только работать над собой, своими обидами, своим отношением к ситуации, к прошлому. Возможно, с профессиональной психологической помощью. Потому что невозможно изменить мужа/жену/свекровь/тещу/родителей, можно только измениться самому. Токсичные отношения самых близких людей, даже в далеком прошлом, отравляют жизнь, если занимают важную долю воспоминаний. И, конечно, нужно максимально удалиться от источника этих самых воспоминаний.
Как же знакомо... Из ряда самых частых: 1) спокойно режешь хлеб для бутерброда, поворачиваешься, нож выскальзывает и падает на пол. В мою сторону сразу куча гневных упрёков "руки дырявые, что ли, как ни разу не держала", "ты чё психуешь-то? давай ещё чашку в руки возьми и попсихуй, а то вдруг мало всего разбито" (поправка: психозом они называли любую ошибку, хотя действия выполнялись в спокойствии, но ведь легче обвинить во всём влияние интернета на психику, чем просто признать случайность). 2) занимаешься чем-либо в комнате, пытаешься сконцентрироваться в тишине, как к тебе в комнату врывается мать или отец с телефонными разговорами во весь голос. Откуда пошла привычка говорить по телефону в моей комнате, я не знаю, но, когда я попросила выйти и поговорить по телефону в гостинной или в коридоре, на меня сразу сыпались "ты вообще какое право имеешь со мной так разговаривать?", "дом мой, где хочу, там и говорю", "тебя это каким боком касается? занимайся своей ерундой и сиди"... А мое любимое, когда они над своими ошибками смеются, а в тех же ошибках, совершённых мной, меня обвиняют, как в смертных грехах, а потом сами совершают снова те же ошибки и смеются. Вот я, вроде бы, человек, личность, а таковой себя даже не ощущаю.
Но самое горькое, что мне сказала мать (здесь я окончательно в ней разочаровалась), это когда снова она начала меня обвинять в схожести с отцом, а я ей ответила: "Ты же сама при беременности мечтала, чтоб я на папу похожа была, а теперь говоришь другое. Уж извини, что я с такими генами родилась!". За что на меня был направлен один из суровейших взглядов за всю мою жизнь и фраза: "Вот то, с чем ты там родилась, я из тебя и высеку ремнём!". Прошло уже много лет, а я тот день помню, как вчера, и не могу понять, как можно обвинять ребёнка в том, каким он родился? Разве я виновата в том, что меня зачали именно эти люди?
К сожалению, мои родители выросли в токсичных семьях. Они очень разные, и когда я думаю, как они нашли друг друга, то понимаю, что скорее всего, из-за жизненных обстоятельств. Поэтому и ошибок они, как родители, совершили вагон и маленькую тележку, ведь их никто не научил как не надо. А книг по популярной психологии тогда не было. Я отношусь к ним снисходительно, они не могли по-другому, а я со своими детьми могу.
Как пример по теме статьи - бабушка была истеричного типа. Без скандала в доме ни дня не обходилось. И однажды скандал был устроен из-за того, что моя мама, тогда подросток, выйдя на кухню, сказала: "Доброе утро, мамочка".
Разве может быть добрым утро, когда все так плохо? ))) Бабушке достаточно было такого повода, когда очень хотелось устроить скандал.
Мне попадало:
- за то, что я вынимала косточки из целого ведра вишен сидя, а не стоя возле стола: :"Лентяйка, лишь бы ж... у приложить! "
- за то, что отец на кухне пролил чай, а я не услышала это из своей комнаты и не бросилась вытирать: "Тебе вообще плевать на семью!"
- не нашла для матери в социальных сетях одноклассницу, которой там нет: " Своих подружек в три счета находишь, а матери помочь - это мы не любим! "