AdMe
AdMe

15+ человек, которым попались не клиенты, а горе луковое

Уведомления
Интересные истории.
6
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
А вы у официантов спросите, как так получилочь. Некоторые любят утверждать клиентам, что нельзя заказать то, чего нет в меню, вот клиенты и выкручиваются.
9
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Салат Летний да, но, может, клиенты хотели просто листья салата, а им его отказались принести. Или цена так получилась ниже.
2
-
Ответить
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
1 год назад
А был ли комментарий?
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
Пшикающий дезодорант в баллончике, как и газовый. Я недавно чуть лаком для волос юбку не зафикисровала вместо антистатика...??
6
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Зайчик, Вы - графический дизайнер?
1
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
Жаль. Мне сейчас дизайнеры нужны. Переводчики тоже, нл не в русского. Хотя, может быть, в будущем... Можно контакт?
1
-
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
А я собиралась на свадьбу! Тоже после короткой ночки)). Это была бы катастрофа. Славвте увидела надпись за секунду до?
2
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Конечно, "капучино с пеной без молока" звучит как оксюморон, но, как мне кажется, речь была о крема - золотистой пенке на эспрессо, которая действительно образуется и без молока.
7
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
Работаю на складе. Возврат из магазина по причине брака. Платье порвано по шву, и прикреплён акт с описанием причины возврата: "Когда я потянулась за документами, платье треснуло по шву..." ?‍♀️
11
-
Ответить
Про психолога смешно))

Про армян тоже есть история:на заре молодости приезжала в дом к армянской семье с 3 детьми- подростками ( самые умные, трудолюбивые и вежливые ученики за всю мою практику). После занятий одеваюсь в холле; в этот момент заходит новое лицо- парень лет 25. И мне 20. И вот он на меня смотрит и при всей семье что-то на армянском с высокомерно- брезгливым видом говорить начал. Женщины зашикали, глаза потупили и как-то виновато заулыбались.
Что уж он там сказал, неведомо, больше я его не видела.
А дети как были звездочками, так и остались - общаемся до сих пор.
9
-
Ответить
Люди, которые приходят в магазин за брендами «Ив-Сен Лоран» или «Герлен», точно знают, как они называются. Поэтому история про «Глаза святого Лаврентия» или «Женскую линию» звучит, наверное, смешно, но неправдоподобно.
14
1
Ответить
А я верю в такую историю, т.к. сама была её участницей ))

Лет 15 назад я тусовалась в одной группе в интернете, многие участники которой друг друга знали в реале. И вот у одной из барышень намечался день рождения. Решено было скинуться и купить ей парфюм, а сам выбор аромата предоставили мне. Сейчас уже точно не вспомню, на чём именно остановилась, но производителем был Givenchy. Парню, который вызвался купить подарок, название я написала в смске. Через какое-то время он мне звонит и говорит: "Я сейчас в магазине, но тут нет никаких духов от Гивенчи, я спрашивал!" И очень потом удивлялся французской транскрипции )))
8
1
Ответить
Парень может не знать Живанши, потому что в основном парфюм этого бренда женский. Кроме того, я вполне допускаю, что есть люди, не знающие Живанши, Унгаро, Комм де гарсон или Мюглер. И, соответственно, не знающие, как они правильно читаются. Но я никогда не поверю, чтобы женщина, которая зашла купить «Ив-Сен Лоран», назвала эту марку «Глазами святого Лаврентия». По-моему, об Ив-Сен Лоране не слышали только аборигены лесов Амазонии.
Здесь в комментах уже кто-то назвал эти истории переделанными анекдотами – я тоже склоняюсь к этой версии.
14
-
Ответить
Понимаю ваш скепсис )) Ну, что ж, видимо, я слишком доверчива. Но у меня есть оправдание, ибо сама однажды пыталась донести название до продавца в виде перевода ))

В далёком 1996 году поехали мы с подругой во Францию. В Лувре у нас была милая русскоговорящая гид, окутанная очень приятным (на мой нос) парфюмом. Под конец экскурсии я не выдержала и поинтересовалась, что же это за аромат? Она сказала название и наш диалог плавно перетёк в русло парфюмерии. Настала пора прощаться, и я задаю ей вопрос: "А какие новинки у вас сейчас модны?" Она мне отвечает: "Елисейские поля" от Герлен. Сейчас по ним весь Париж с ума сходит". Я название запомнила и когда потом очутилась в парфюмерном магазине, в первую очередь спросила о них. Французский язык я не знала, поэтому с продавцом общалась на английском. Но милая барышня никак не могла понять, что же за Elysian Fields я так настойчиво требую ))) Конечно, потом уже разобрались, что предмет моего вожделения - Champs-Élysées ))

Кстати, транскрипция "шонзелизé" (надеюсь, правильно написала?) для меня была таким же открытием, как "живанши" для того парня ))
11
-
Ответить
Ну вот... А как же известная песня Джо Дассена?:)
6
-
Ответить
Ну-у, обижаете )) Песня знакомая, и подпевала по мере сил, но... Не знала, что Шонзелизе это и есть Елисейские поля. Ну, вот так бывает! ))

Кстати, в ту поездку конфуз с Елисейскими полями был не единственный. Когда мы с подругой разместились в отеле (который был неподалёку от этих Е-Полей), захотелось пойти куда-нибудь перекусить. На ресепшн нам посоветовали заведение и стали рассказывать, как туда пройти. И в объяснении это чёртово Шонзелизе звучало неоднократно, а я никак не могла понять, о чём вообще спич? Работник отеля тоже не мог понять, почему я не врубаюсь. В конце концов, кое-как маршрут нарисовался. И только пото-о-ом, после истории в парфюмерном магазине я поняла, что мне пытались втолковать на ресепшн ))
10
-
Ответить
Какой у французов красивый и очень ни на что не похожий язык)))
3
-
Ответить
Красивый - это да-а.. Но сколько, блин, в нём лишних букв используется!...))
Рено - Renault
Пежо - Peugeot

Жаль, теперь загруженные картинки Эдми на даёт увеличить (( Но, попробую одну закинуть.
27
-
Ответить
А, отлично! Всё видно ))
3
-
Ответить
Парень может не знать Живанши, как и куча других людей... Но продавцы в парфюмерном должны были догадаться, что хотел сказать автор)) Они, я думаю, 100500 вариантов всех духов уже слышали)
2
-
Ответить
пфф, я сама когда-то говорила "гивенчи", лет 15 назад. Купили майку на рынке, а там как раз эта надпись Givenchy. Бабушка, видимо желая проверить мой английский, спрашивает, что написано на майке. Я так гордо: Гивенчи! Остались довольны и я и бабушка. Не зря репетитору английского платили) О существовании марки Живанши я и не подозревала тогда. Дело было в 6 классе)

А недавно, о ирония, я купила блеск для губ Givenchy (прозрачный, конечно) в подарок племяшке, которая учится как раз в 6м. И как произносится название этой фирмы, она отлично знает.
8
-
Ответить
Как произносится Givenchy я знала, но долго была уверена, что Юбер де Живанши это японский дизайнер)) Понятия не имею, почему, но казалось, то звучит очень по-восточному)
3
-
Ответить
А у меня история такая:
Один мужчина пришел в магазин духов.У нас в Израиле.И хотел купить духи "Amor Amor".Но попросил "Хамор Хамор".Что в переводе с иврита значит "Осёл Осёл"??
3
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
А мне понравилась история про комменты в фейсбуке. Я теперь тоже буду так на работе себе говорить: разобралась со сложным вопросом - "какая ты у меня молодец! Просто солнышко) Люблю тебя, ты космос" ?
14
1
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Это факт))
Правильный подход)
-
-
Ответить
Ох, напомнили вы мне:))
7
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
Мне не хватало денег на очки, и мне родители сделали из маски, вот такие круглые, одну большую очк... очки... очку. Ну и я ходил... с глазом. Как циклоп. Меня дразнили, говорили, что я водолаз.
1
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
"Хвали меня, ротик, а то разорву до ушей"))))) (украинская пословица)
1
-
Ответить
Пришлось лет 7 назад в новое банковское отделение переехать. Я и кассир с приходящей из главного офиса техничкой. В разгар осени она приболела.. что не остановило жиденький поток посетителей. А они уже наносили на обувке грязь и в отделении каждый день становилось неуютнее))
В общем беру я веник.. а потом и швабру. Мою себе пол.. в кассовую кабину не захожу. Зато в отделение входит клиент. Я спрашиваю: Чем могу помочь?
В ответ игнор. Ну ок.. мою дальше. Видно парню надоело просит позвать кредитного работника. Я иду мою руки и присаживаюсь за стол.. приглашаю его. Он слегка бледнеет и выдает: Еще никогда мне поломойщики кредиты не оформляли.. зовите директора.. что у вас за бардак..я буду жаловаться и в таком духе.
А что мне остается? Одеваю пиджак снятый со спинки стула с бейджем: начальник отделения 8.. ФИО и фото.
Такой скорости даже мой любимый Болт не развивал)))
41
-
Ответить
Отличная история! 10 баллов! ))
-
-
Ответить
Правильно говорят: "Не судите человека по одежде!")
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Часто люди принимают выражение чужого лица на свой счет. Для кого-то, например, неулыбчивый клиент - это недовольный сервисом клиент. Попадала так, причем с обеих сторон, так что может быть причиной и в вашем случае.
-
-
Ответить
Давным давно работала руководитем отдела кастомер сервис. в те времена безлимитный интернет был еще роскошью. Часто приходилось разбираться с жалобами клиентов по поводу больших счетов.
Уже по виду клиента я могла предположить, почему был сгенерирован трафик. Где порнушка, где вирусня, где торренты.
Приходит семья, папа, мама, сын подросток. Ехали по семейным делам, заодно заехали разобраться с большим счетом. Мамин довод, у них с мужем на работах безлимитный интернет, им они дома не пользуются. Успокаиваю, говорю, есть возможность проверить, откуда трафик. Узнаем, разберемся. Передаю письмо клиента своему сотруднику, говорю, проверь, наверняка пацан музыку в контакте слушал. Запрашиваем распечатку трафика в Интернет департаменте. Опаньки. В контакте. мама молча оплачивает счет.
Мой отдел также работал и с приходящими клиентами. Другой случай. Приходит дед, казах. Девушки на фронт деске в тот день были казашки. Он начал с ними ругаться на русском. Они просят дать им хоть какие-то данные клиента, чтобы его идентифицировать и разобраться, в чем проблема, ну и решить её. Он отказывается и продолжает ругаться, что компания мошенники, никто работать не хочет, все бездельники и прочее. Девочки не выдерживают, зовут меня на помощь. Прихожу, представляюсь. Имя русское. он смотрит на меня и сразу же переходит на казахский. Казахский понимала бытовой, но не говорила. Извинилась, мол, не могли бы вы передти на русский? Он говорит мне, что если я руководитель, я обязана разговаривать на казахском. И уходит. И что-то мне говорит, он не был нашим клиентом. Один момент, генеральный директор был казах, не скрывающий того, что НЕ говорит на казахском. Мы так и не поняли, что это было, может дедушке поругаться не с кем было, пар, так сказать, выпустить.
-
-
Ответить
Как же меня раздражает подслушано и прочая выдуманная ахинея
уже даже по стилю истории и банальной книжности этих историй могу не глядя на ссылку сказать, что история оттуда.
Проматываю их, не читая даже.
-
-
Ответить
Лет десять назад попыталась я работать в колл-центре. Колл-центр был серьезный, был чем-то вроде платной справочной. Перед тем, как выпускать операторов на звонки, все проходили обучение. Сам период обучения (три недели, кажется) был замечательным. Но вот настал момент, когда нас под присмотром стали сажать в эфир. И вот один звонок помню до сих пор, дословно. Звонит женщина, чтобы забронировать билеты в кино. При звонке на линию вначале срабатывал автоответчик и клиенту называлась стоимость звонка, потом включался оператор, называл свое имя и дальше следовал вопрос. Так вот женщина говорит в трубку "Ты что, дура, с первого раза не понимаешь, что ли?..." Я слегка в шоке, а дама продолжает как ни в чем не бывало заказывать билеты. Как я поняла, первая фраза предназначалась не мне, а дочери клиентки.
-
-
Ответить
Другой колл-центр, в котором я проработала ровно день, был довольно странной конторой. Основная работа была по обслуживанию некой московской телефонной связи (мне, кстати, повезло - в день, когда я начала работать, была какая-то авария и телефоны этой сети не работали; все, что приходилось отвечать клиентам, это - "ждите, авария устраняется"). Была у этой конторы и другая работа. Работали колл-центром службы такси, службы жкх и чего-то там еще, сейчас уже не помню. И вот, ночная смена, три часа ночи, звонки редкие. Операторы погружены в дрему. Гарнитура, естественно, на голове, чтобы сразу включиться в работу при звонке. И вот, приходит мне звонок, который и стал поводом для того, чтобы я поняла, что колл-центр - это не мое. Мужчина звонит в такси. Где эта служба такси, операторы колл-центра понятия не имеют, может, на другом конце Москвы. Мужчина ругается, что такси за ним не приехало, а он стоит возле ресторана и очень хочет уехать. Стандартный ответ при таком вопросе - "Я сейчас соединю Вас с диспетчером". И ни шагу в сторону. Все разговоры записываются и от них потом зависит зарплата. Отключиться тоже нельзя. Мужчина долго ругался, говорил, где он нас видел вместе с диспетчером, обещал, что он сделает все, чтобы меня уволили (он был прав, я уехала утром и больше не возвращалась в эту контору, так как я была на стажировке, поэтому договор я еще не заключала и трудовая книжка была при мне. Просто позвонила туда и сказала, что эта работа мне не подходит, не стрессоустойчивая я). Я сидела, спустив гарнитуру с головы, потому что уши не выдерживали то количество мата, которое выливалось на меня. Все равно было слышно, настолько громко он орал. По-человечески, мне было жаль этого мужчину. Но вот эта привычка выливать свою злость, на того, кто ближе, а не кто виноват - она отвратительна. В свою очередь я, когда звоню в колл-центры, стараюсь вежливо общаться с операторами (исключения - холодные звонки, которые пытаются мне что-то впарить, здесь я просто издеваюсь над звонящими). Если просят оценить работу оператора, всегда оцениваю на "отлично".
-
-
Ответить
Работаю в КЦ одной крупной российской компании. Звонок клиента, требует руководство. Начинаю разбираться.
К: "Соедините меня с ген.директором!"
Примечание: КЦ чаще всего к самой компании имеет отношение опосредованное. Это наемные рабочие, которым компания даёт скрипты и ограниченную информацию. Тем более никаких начальников там не будет.
Я: "Директор звонки не принимает. Уточните, что за проблема?"
Клиент: " У вас ведь пакет акций компании принадлежит государству? Дайте того, кто общается с МИДом!"
Я начинаю медленно сползать со стула. У нас входящая линия, тех.поддердка. Акции, а тем более МИД- это ему не по адресу. Клиент явно или белочку словил, или по мягким стенам соскучился.
Клиент:"Я сейчас в трёх часах езды от Лондона, паспорт потерял. Дайте того, кто мне его по телефону восстановит!"
Больше получаса своей жизни потратила на чувака с явным осенним обострением...
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Бариста просто выбесил, ну не все люди знают, что такое капучино/латте/мокко/эспрессо и тд. Ну перепутал человек названия, ты видя, что тебе заказывают что-то абсурдное, задай пару вопросов, выясни, что именно человек хочет, расскажи какой напиток что из себя представляет. После этого бы, он бы тебе ещё чаевые оставил, а так испортил человеку настроение, а себя видимо очень умным почувствовал ?
-
-
Ответить
если это правдивые рассказы, то за такие ложные вызовы надо с таких людей брать деньги. столько времени на дебилов убивать!!!
-
-
Ответить
Клиенты такие клиенты.. ?
-
-
Ответить
У меня тоже есть смешная история, которую мне рассказала подруга-фармацевт. К ней как-то пришла клиентка и попросила предложить что-нибудь для эпиляции. Подруга показала все имеющиеся срдества, и клиентка остановила свой выбор на воске в гранулах.
через неделю клиентка возвращается с жалобами, что средство не работает. После нескольких наводящих вопросов выясняется, что клиентка попоросту глотала гранулы как таблетки)
-
-
Ответить