Да шо ж они все такие чувствительные, ну поржала бы со страшил, ясно же, что про тебя речь не шла
14 человек, которые ляпнули такое, что даже окружающим захотелось под землю провалиться
Наверное, с каждым хоть раз в жизни случалось такое: ляпнешь что-то, не подумав, а потом, даже спустя годы, становишься от стыда красным как мак. Вот и герои наших историй не поняли друг друга и оказались готовы под землю провалиться. Правда, их недопонимание получилось добрым. Такое не стыдно и всему интернету рассказать.
Мы в AdMe.ru согласны со знаменитым выражением, что иногда лучше жевать, чем говорить. Уверены, что после прочтения нашей статьи с ним согласитесь и вы.
- Года в 3–4 увидела очень модную, но рано увядшую женщину в красном мини-платье и лаковых сапогах-чулках. Была сражена ее красотой и громко заявила: «Какая красивая Баба-яга!» Моя мама не знала, куда себя деть, а я абсолютно не понимала, ну что же сказала не так. © Vladivosto2001 / Pikabu
- Я работаю в компании, которая производит электронные микросхемы. Как-то одна дама спросила, чем я занимаюсь. Ответил ей, что разрабатываю чипы. После паузы в несколько секунд дама вопрошает: «Какие у вас самые популярные вкусы? Чипсы так же хороши, как и Lays?» Я понятия не имел, что сказать. © Abhinav Gaur / Quora
- У моих родителей живет уродливая маленькая собачка. Помесь чихуа-хуа и какого-то маленького демона. Глаза багровые, прикус ужасный, да и просто некрасивая. Но это исчадие ада обожает моего мужа. Однажды супруг пришел с работы, уродливая собака подбежала к нему с такой радостью, как будто только что выиграла в лотерею. Он подхватывает ее, смеясь, поворачивается ко мне и выдает: «Милая, ну почему на меня вечно западают всякие страшилы?» Воцарилась мертвая тишина, его лицо побледнело как в замедленной съемке. Я ничего не сказала, просто встала и вышла на улицу, а вслед неслись его жалкие извинения. © ticktockmaven / Reddit
- Мне было 5 лет, и это был СССР. Женщина в магазине улыбнулась мне и сказала: «Нравятся мои бусы?» На ней были чешские хрустальные бусы. Они мне бесконечно понравились, в них играл солнечный свет. И я говорю ей: «Ужасно!» Она изменилась в лице и отошла. Иногда дети не могут сформулировать мысль. Имелось в виду «ужасно нравятся». © vvvvv5 / Pikabu
- Я как-то встретила старого знакомого. Знала, что раньше у них с женой какие-то проблемы были. Спрашиваю: «Как дела с женой?» Отвечает: «Разошлись». Не с грустью, без всяких вздыханий. Ну, мой мозг мне подкидывает: «Разойтись — в смысле „разогнаться“». Думаю: «О, разошлись отношения, разогнались, теперь, значит, хорошо все». И поздравила его. Честно, до меня только через несколько дней дошел истинный смысл этого слова. Кто знает, почему я упустила его словарное значение. © AnzhieArt / Pikabu
- Захожу в аптеку, в руках песочное печенье, завернутое в папиросную бумагу. Пока рассматривала витрину, кусок печенья отломился и упал на пол. Ну я как культурный человек нагибаюсь поднять, чтоб не засорять аптеку, но тут тетя-провизор как гаркнет: «Не ешь!» © kwentrid / Pikabu
- Встречался с девушкой 5 лет. Сидим у нее, смотрим телик. И тут я думаю: «А чего бы статус во „ВКонтакте“ о семейном положении не сменить на „помолвлен“?» И безо всяких говорю ей: «Давай помолвимся?» Слезы радости, улыбка, обнимашки... Через 2 дня ее родители звонят и спрашивают, мол, когда свадьба... Стоит ли говорить, что я не знал значения этого слова? В браке уже 6 лет, и сынишке столько же. © mr.smile09 / Pikabu
- Увидел вывеску «Двойные пуховые одеяла за £ 10». Подумал: «Вау, какая выгодная покупка». Зашел в магазин и попросил одно. Женщина посмотрела на меня как на глупого. Это была химчистка, и это была цена за стирку. © vad2004 / Reddit
- Рожаю дочку, муж присутствует на родах. В какой-то момент выдает: «Тебе какие пупки нравятся: внутрь или наружу?» Вопрос странный, конечно, но я отвечаю, что сейчас мне все равно и оба варианта хороши. Муж не сдается: «Да, но, когда доктор придет, мы должны что-то выбрать!» Оказывается, он думал, что в момент, когда акушер просит отца перерезать пуповину, родители должны решить, какой тип пупка делать ребенку. Вообще он у меня умный, просто так совпало. © NoThankYouTrebek / Reddit
- Сам я этой истории не помню, так как было мне тогда года 3–4, поэтому пересказываю со слов мамы. Отвела однажды меня мама к логопеду, а он спрашивает: «Как кричит коровка?» Мама утверждает, что именно так он сформулировал свой вопрос. Видимо, слово «мычит» было бы слишком явной подсказкой. Поэтому я, в полном соответствии с техническим заданием, ответил: «A-A-A-A-A-A-A-A-A-A». Логопед, как ни странно, остался недоволен. До сих пор не понимаю почему. © Just Story / VK
Адме, пора делать возможность ставить лайки на каждую историю ) Я бы лайкнула эту
- Была как-то на приеме у терапевта, только с детской поликлиники перевели во взрослую. Важная персона стала, сижу, значит, на приеме, врач задает вопросы, и тут неожиданный для меня вопрос: «Стул нормальный?» Я смотрю на стул, на котором сижу, и отвечаю: «Да вроде не шатается». Выражение врача бесценно. © Li Salai G / Facebook
- Начальник на бывшей работе говорит: «Нам нужно заехать в одно место за сейфом». Заехали, я спрашиваю: «Где сейф?» Выходит парень. Я ему: «Бери сейф и неси в машину». Он идет к выходу с пустыми руками. Я: «А сейф где?» Он: «Сейф — это я». Оказывается, Сейф — это имя парня, мы за ним приехали. © Lalita Samsonova / Facebook
- Давным-давно думал, что двойной интервал — это 2 пробела между словами, а не между строками. Никто и слова не говорил, ну а мне все казалось логичным. © BertramRuckles / Reddit
- В школе был мелким для своего возраста, а еще обожал длинные волосы. У меня была золотистая шевелюра до плеч. Все мамаши думали, что я «очарователен», и всегда находилась та, которая хотела погладить меня по голове. Жутко бесило это. Но худшее случилось в день, когда к нам пришел новый учитель и решил пообщаться с аудиторией. Преподаватель буквально забрасывает нас вопросами, я поднимаю руку, и этот мужчина говорит: «Да, симпатичная маленькая девочка с желтыми кудрями спереди». Все засмеялись, и мне пришлось начать свой ответ со слов: «Во-первых, я мальчик...» © Geeko22 / Reddit
А вам когда-нибудь приходилось краснеть за свои слова? Если да, то сейчас самое время рассказать об этом случае.
Комментарии
О! Мне очень понравилась история про мужа и жену) живи описана, и из неё столько выходов, в зависимости от настроения. Да, вариант лёгкой обидки тоже присутствует(вряд ли она с ним неделю разговаривать не будет), но больше мне нравится ответ, из разряда *ой, не знаю, не знаю😏*. Можно ещё в сторону*вся красота досталась мне* или*тебе повезло и досталось единственное исключение*.
Но я в этом увидела, что он воспринимает её не как какую-то женщину, рядом присутствующую, а часть себя)
Она по-моему серьёзно прониклась,драматично ушла,муж уже знает,чем кончится,заранее побледнел.
Да, возможно Вы правы и тема цепляющая. Если б было всё спокойно, то у него тоже реакция была б иной. Сказал бы*и как только такая красавица за меня замуж вышла*(а может и говорил, когда она ушла), и ситиация исчерпана.
Обычно не сужу людей по себе, но настолько привыкла считать себя обидчовой, что автоматически посмотрела со своей колокольни. Мне было не обидно, а смешно) Во-первых, звучало очень забавно. Во-вторых, какая-то любовь, тепло и простота звучали в моменте прихода мужа,что уже само настроило на позитивный лад. Не станет по-настоящему любящий человек намеренно говорить гадости) очевидно же, что не в её сторону замечание🤷♀️
читаю и понимаю что я совсем не обидчивая - я бы после этой фразы закатилась от смеха. И вообще жену то он милая назвал, а страшила - собака, девушке явно с самооценкой работать надо.
Какая красивая Баба-яга! - да уж, устами ребенка, как говорится...
Меня поразило "рано увядшая". Интересно, как трехлетний ребёнок это определил?
Глаз - экстракт_алмаз, не иначе
Понятно, что это пересказ взрослого.
хрустальные бусы, скорее всего, не такие, как на картинке в статье. они были прозрачные и переливались радугой. в моём детстве я их часто видела на сельских женщинах на рынке. страшно им завидовала.
В детстве восхищалась одной дальней родственницей именно потому, что у неё были такие бусы и красный бархатный кошелёк). Она казалась мне идеалом красоты!
Точно, сказка! Причём она была блондинкой с пышными длинными локонами и напоминала тогдашней шестилетке, мне, Миледи в исполнении Тереховой. Для полного восторга не хватало только пистолета и шляпы).
У меня хранятся такие. Память о бабушке.
Но ведь марка корма, действительно, "Пронатюр" 😉
Спасибо вам, а то я после прочтения заволновалась, ибо и сама прочитала как "пронатюр")) сейчас загуглила, корм из Канады, так что французское произношение вполне объяснимо)
Вы только что подали Эдми идею очередной статьи "15 торговых марок, названия которых мы всю жизнь произносили неправильно".
Сын в 6 лет проходил медосмотр. Выпало это на период после карантина, когда несколько месяцев в садик не ходил. (Но дома занимались). Сам он у меня стеснительный в новой обстановке, да ещё накануне на УЗИ ходили, где у сына, по видимому, фобия нарисовалась (тяжело эту процедуру перенёс) потому не очень комфортно себя чувствовал.
И вот пошли мы к психиатру, одна что-то пишет, вторая вопросы задаёт. И тут сын теряется и начинает уже от волнения в элементарном путаться. Но врачу же нужно оценить, вроде понимает всё, но хоть что-то вытянуть нужно, и предлагает хоть стишок какой рассказать. Тот понимает, что не сможет ничего рассказать,не запинаясь, а врач ему продолжает "ну, посторайся вспомнить, в садик вот ты ходишь, там же стихи учите" И тут мой находит выход и говорит "нет, не учим, мы же в садик сейчас не ходим,потому ничего и не учим"
Они рассмеялись, а врач говорит "ну соображалка работает - значит здоров"))
У подруги дочка 4 годика, первый раз когда была на УЗИ, лежала с закрытыми глазами и тоненько попискивала. А потом выдала врачу : " Вы только на место все потом положите", - оказалось она думала, что сначала достанут из нее кишки, посмотрят и обратно запихнут. Хотя перед УЗИ объясняли, что просто на телевизоре будет видно ее животик изнутри. Видно детская фантазия сработала вразрез с родительским объяснением. ))
Так и как "вот эт(т)и" орешки называются-то, а?
А про пупок вполне мужика понимаю, логично же -как отрезал и завязал, так и останется, чего странного, кто вникает в такие тонкости))
мне в роддоме объясняла акушерка, что повлиять на форму пупка никто не может. это уже природная лотерея. у меня и у мужа в семье у всех обычные впуклые пупки, а вот у сына, увы, получился вывернутый.
мне мама, с ужасным пупом, а у нас хорошенькие, объяснила, что как зарубцевался, такая и форма, индивидуальная.
Моя дочка в садике со вздохом выдала воспитателю " А мой папа пьет много, бабушка его ругает, а он все равно не слушается". Воспитатель - женщина мудрая, прежде чем поднимать на уши психолога, начальство и службы, решила уточнить у меня, так как на пьющего муж совсем не похож. Он часто приходил за дочкой. Ребенок тоже и развивается и не выглядит, как из неблагополучной семьи. Оказалось,что дочка попросила добавки чая перед сном, а ей отказали по причине того, что группа младшая, потом весь тихий час просятся в туалет, а то и не просятся. Ну, и сказали, что много пить нельзя. А дочка через время вспомнила, когда воспитатель уже и забыла о разговоре. Муж любит чай, глушит его часто во время работы за компьютером, даже отдельно чайничек прикупил. Когда свекровь приезжает, она его учит, чтобы на кухню шел. Вот и решила малая поделиться.
Повезло вам с воспитателем, такие прям редкость
блин, ну про пупок и я так думала, и в схватках просила врача сделать красивый пупок дочке)))) а все изза того, что родители в детстве говорили: как красиво тебе пупчик завязали...)
1991 год, я впервые челноком в Польше. Во время экскурсии в Краков прошу в уличном кафе с самообслуживанием колу по акционной цене, а мне не продают, ограниченный запас польского не позволяет понять, почему. Наконец продавец произносит слово "кубок", и тут до меня доходит, что это не акционная цена на колу, это у них фирменные картонные стаканы Кока-колы продаются отдельно!
Ну, в принципе, логично было, что за 700 злотых 0,5 колы в кафе не купить, при средней цене даже за банку в 5000 в магазине 😂
последняя история мне близка со стороны преподавателя. у нас во дворе гуляет ребёнок лет 8 с шикарными рыжими волосами до талии. лицо нейтральное, не понять пол, одежда нейтральных цветов и фасона. однажды мой сын начал играть в догонялки с этим ребёнком и ещё тремя мальчишками, мой кричит "водит девочка". и тут все замотали головами с вопросом "какая девочка? здесь все пацаны"
Когда я поступала в школу, приемная комиссия, просили рассказать скороговорку, стих, и спеть песню. И вот ребенок 6 лет без запинки выдает "все стороны параллелограмма попарно параллельны". Молчание в зале. Тихий вопрос откуда то сбоку, а чей ребенок то? Такой же тихий ответ- нашего математика Нат.Вас-ны. общий выдох было слышно даже в коридоре(по словам моей мамы) про песню и стих уже никто не вспомнил))))
"Спрашиваю: «Как дела с женой?» Отвечает: «Разошлись». Не с грустью, без всяких вздыханий. Ну, мой мозг мне подкидывает: «Разойтись — в смысле „разогнаться“». Думаю: «О, разошлись отношения, разогнались, теперь, значит, хорошо все». И поздравила его."
Как поразительно заковыристо мозг у дамочки работает о_О
Они с вот этим наверное родственники
"говорю ей: «Давай помолвимся?» Слезы радости, улыбка, обнимашки... Через 2 дня ее родители звонят и спрашивают, мол, когда свадьба"
>>не с грустью, без вздыханий...
Возможно, она и правильно его поздравила, хоть и сама того не зная =]]
-------
>>"может поменяем статус на *помолвлены*?"
У предыдущей барышни хоть какая-то логика была, но здесь-то что? Просто использовать непонятные слова?
Ну у него тоже кака-никакая логика есть, не всем доступная, озвучить просто не успел))
Ага, так торопился в интернет об этом сообщить =]]
Аж 6 лет, торопыга из рода улиток
Когда моей дочери было два с половиной года, мы с ней и с моей мамой были в гостях у моего дяди - маминого брата. И тетя, жена дяди, надела новое пальто, которое хотела показать нам. Пальто было красивое, мы с мамой хвалим. И тут кто-то из нас спросил малышку: "Красивое пальто?" "Неть касивое!" Мы огорчились, а Наташа продолжает: "Пьеесть!" (Прелесть!)
откройте тайну, как же орешки то правильно называются?