Хомяк, судя по фото, офигел от такой перспективы
12 историй о том, что покупатель не всегда прав
Каждый, кто когда-либо работал в сфере обслуживания, может рассказать немало смешных или странных историй, из которых становится очевидно, что покупатель не всегда бывает прав. Как, впрочем, и продавец: ведь все мы просто люди и нам свойственно ошибаться и порой совершать глупости.
Кое-кто из героев этой статьи думал, будто у кошек на животе есть «акне», которое нужно лечить при помощи крема, другие общались при помощи птичьего языка в общественных местах, а некоторые жутко возмущались на ровном месте — последнее очень знакомо, не правда ли?
ADME сочувствует всем, кому в жизни попадались не самые приятные покупатели и продавцы. Но вместо того, чтобы концентрироваться на негативных эмоциях, мы предлагаем вам посмеяться над историями о буднях работников торговли, которые мы нашли в инстаграме NotAlwaysRight.
- Я: «Спасибо. Хорошего вам дня».
Покупательница: «И вам тоже. О нет, не вам тоже. Вам еще работать».
@notalwaysright
- Разъяренный покупатель врывается в нашу пиццерию и бросает коробку с пиццей на прилавок.
— Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
— Я просил сделать пиццу с пеперони на одной половине и с сосисками на другой.
Я, заглядывая в коробку: «По-моему, все в порядке. Что именно с ней не так?»
Покупатель: «Я хотел, чтобы пеперони были с ЛЕВОЙ стороны!»
@notalwaysright
- Я неплохо говорю на мандаринском диалекте китайского, но об этом сложно догадаться, так как я не азиатка. В мой магазин заходят покупатели.
— Добрый день, чем я могу вам помочь?
Покупатель № 1: «Ничем, мы просто смотрим».
Покупатель № 2: «Да, мы просто смотрим».
— Хорошо, дайте мне знать, если вам понадобится помощь.
Покупатель № 1 (говорит на мандаринском): «Я же сказал ей, чтобы она отстала. Но она не слушает!»
Покупатель № 2: (на том же языке): «Не обращай внимания, она тупая».
Я: (тоже на мандаринском): «Эй, смотрите, тупая девочка говорит по-мандарински!»
@notalwaysright
- Это случилось во время сезона молодой кукурузы в прошлом году.
— Извините, а насколько свежая эта кукуруза?
— Ее собрали этим утром, так что она свежая настолько, насколько это возможно.
— Да, но кто знает, как долго она перед этим росла?
@notalwaysright
- Покупательница: «Я ищу одежду для годовалой девочки».
— Вся одежда на 12 месяцев в том отделе.
— Нет, ей 1 год.
— Все правильно, вам туда.
— Но вы только что сказали «12 месяцев»!
@notalwaysright
- — Мне нужен хомяк.
— А у вас уже есть для него клетка, подстилка и еда?
— А что, это все нужно?
— Где же, по-вашему, он должен жить?
Покупатель, абсолютно серьезно: «Я думал, что буду кормить его сыром и он будет жить в дырке в стене, как в мультиках».
@notalwaysright
- — Пожалуйста, вот ваша сдача.
— Я не люблю, когда другие люди трогают мои деньги. Могу я сам взять сдачу из кассы?
— Извините, нет.
— Ну и что мне теперь делать? Я не хочу, чтобы вы заразили мои деньги бактериями.
— Завести дебетовую карту?
Раздраженный покупатель уходит со своими «зараженными деньгами».
@notalwaysright
- Я: «Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?»
Покупательница: «¿Hablas español?» («Вы говорите по-испански?»)
— Извините, нет.
— Почему нет? Почему ваши родители вас не научили?
— Потому что мы гавайцы.
— Ну и что? Это не оправдание.
— Вы говорите по-гавайски?
— Конечно, нет. Я колумбийка.
— Ну и что? Это не оправдание.
@notalwaysright
- В нашу ветеринарную клинику входит женщина с кошачьей переноской и ставит ее на мой стол.
— Добрый день, вы хотели бы записаться к ветеринару?
— Нет, мне только нужен крем от акне для кошек.
— Что вы имеете в виду?
Женщина (вытаскивает кошку из переноски): «Видите? У нее прыщи на животе».
Я: «Это не прыщи. Это соски».
@notalwaysright
- Гость: «Так что, этот отель открыт 24 часа?»
— Да, конечно.
— В самом деле?
— Да, в противном случае нам пришлось бы выставить всех на улицу в 11 вечера, чтобы мы могли пойти домой.
@notalwaysright
- Я работаю продавцом. До закрытия магазина осталось 10 минут, а мне еще нужно пропылесосить. Но я не могу этого сделать из-за покупателя.
Покупатель: «Пылесосьте».
— Извините?
— Начинайте пылесосить, я не возражаю.
— Вы уверены?
— Да, я сам — владелец магазина и знаю, каково приходится, когда идиоты вроде меня приходят прямо перед закрытием, а ты в это время пытаешься убираться.
@notalwaysright
- Я: «Что-нибудь еще?»
Покупатель: «Нет, только корм для птиц».
Я: «Хорошо».
Неожиданно покупатель издает громкий птичий крик: «КА-КА-АВ!»
Через секунду такой же крик доносится из другого конца магазина.
Я: «Что это было?»
Покупатель: «О, это моя жена. Мы с ней всегда так делаем, чтобы найти друг друга в людном месте».
@notalwaysright
Комментарии
Точно.
Ну вот на счет закрытия магазина, я глубоко убежден, что убирать его должны после закрытия, а принимать посетителей до самой последней минуты.
А что такого? Продавец тоже человек и тоже хочет побыстрее пойти домой. Может у нее там дети, или муж, или собака, или бабушка в конце концов! И то что клиент понимает и не возражает против пылесоса, по моему, очень даже неплохо. Я вообще не поняла почему предпоследняя история попала в подборку
Когда-то я проработала несколько месяцев в отделе мужских джинсов в сетевом магазине.
из наблюдений:
-большая часть покупателей не знает, какой у них размер.
-часть не знающих предлагает расстегнуть те штаны, что на них надеты и посмотреть ярлычок.
-некоторые категорически не хотят гульфик на молнии и подробно объясняют, почему)
-некоторые желают померить прямо в отделе, хотя есть примерочные с зеркалами.
-ну и классика - выдернуть самую нижнюю пару из высокой стопки джинс того же размера и фасона.
Я тоже не знаю свой размер, особенно джинс. Мне продавцы всегда на глазок их давали, а в последние лет 5 я их вообще не покупаю.
ну, обычно человеку нетрудно запомнить две цифры)
я лет 15 не бывала в магазинах, где продавцы должны что-то "давать".
везде можно самой подойти и взять на примерку то, что нравится.
а смысл запоминать размер, если во всех магазинах все равно неодинаково? каждый раз приходится брать с собой в примерку по 2 размера. К тому же есть трансформеры, которые постоянно меняют свой вес даже в течение года.))
Вот да, в разных магазинах разные размеры, где-то элька висит как хахаэлька, а где-то в иксельке тесно)
В шкафу лежат две футболки от америкен игл , практически одинаковые, но одна L, другая XL. Это же вообще один бренд. А с джинсами отдельная песня - где размер обозначен буквами, где цифрами, причем и цифры бывают двух видов. Если часто покупать, можно и запомнить, а если редко - идешь в прммерочную разгадывать застиранный ярлычок)
Вообще-то не две цифры, а много цифр: российский размер, европейский и американский. При том, что у разных производителей тот же самый размер может быть мал, а у другого производителя - велик.
Я знаю только свой российский размер, но не джинс. Их вроде не российскими размерами меряют.
Даже в одном магазине джинсы одного размера могут весьма отличаться по размеру, если они разных производителей. Я как-то перемерила пар 6. При этом какие-то 29-го размера были малы, а какие-то 27-го были велики. Поэтому смысл запоминать?
А про нижнее бельё я вообще молчу! У одного и того же производителя размерная линейка, бывает, "гуляет". В итоге, мне может быть впору 75D и маловат 75Е. Вот как?! Как так-то?!
почему 2 цифры? у меня джинсы ВСЕ с разными цифрами... вообще нет штанов, чтобы был один размер написан. бесит. есть джинсы 34 размера европейского, есть с нормальным джинсовым размером, есть штаны 52 размера русского. все сидят одинаково.
Я тоже показывала ветеринару "прыщик" на животе моего кота. Прыщик оказался соском. А я как-то не думала, что у котов соски тоже бывают (хотя могла бы догадаться, ведь и у мужчин они тоже есть).
Я где-то (возможно, на этом сайте) читала историю о том, как кто-то принес кота к ветеринару с "прыщом" на животе. Оказалось, что это был пупок)))
Ни разу не видела у котов пупок. Будут они спать на спине, поищу )
У большинства котов пузико шерстяное, там плохо видно)
Ах вот где пупочек находится! Будем искать ))))
У кошек, действительно, бывает акне. Только на подбородке, а не на животе.
А я думала, что мы обычно называем китайским официальный язык КНР, который основан на пекинском диалекте. Впрочем, если верить гуглу, мандаринский относится к той же группе диалектов (севернокитайской), что и пекинский. А покупательницы - хамки.
да вот мне кажется, что навязчивость продавщицы -- это как раз хамство! Потому что это проявление неуважения: продолжать агрессивно так лезть в диалог после первого отказа от контакта.
Годах в 90-х прошлого столетия жили с семьей в деревянной двухэтажке. Дядя завёл нам хомячка в коробке из-под почтовой посылки. Хомячок благополучно прогрызал две дырки вместе и сбегал по щелям к соседке снизу. У неё он забирался в мешок с картошкой и там благополучно жил какое-то время. Соседка 3 раза приносила его обратно. История закончилась тем, что хомячку организовали коробку из оргстекла. После чего он как-то быстро помер. Видимо, смыслом его жизни были побеги к соседке. Хотя, может и банальную инфекцию схватил.
хомяки в день пробегать должны 5 км, иначе гиподинамия и того... )))