12 историй о том, что покупатель не всегда прав

Каждый, кто когда-либо работал в сфере обслуживания, может рассказать немало смешных или странных историй, из которых становится очевидно, что покупатель не всегда бывает прав. Как, впрочем, и продавец: ведь все мы просто люди и нам свойственно ошибаться и порой совершать глупости.

Кое-кто из героев этой статьи думал, будто у кошек на животе есть «акне», которое нужно лечить при помощи крема, другие общались при помощи птичьего языка в общественных местах, а некоторые жутко возмущались на ровном месте — последнее очень знакомо, не правда ли?

ADME сочувствует всем, кому в жизни попадались не самые приятные покупатели и продавцы. Но вместо того, чтобы концентрироваться на негативных эмоциях, мы предлагаем вам посмеяться над историями о буднях работников торговли, которые мы нашли в инстаграме NotAlwaysRight.

• Я: «Спасибо. Хорошего вам дня».
  Покупательница: «И вам тоже. О нет, не вам тоже. Вам еще работать».
  @notalwaysright

• Разъяренный покупатель врывается в нашу пиццерию и бросает коробку с пиццей на прилавок.
  — Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
  — Я просил сделать пиццу с пеперони на одной половине и с сосисками на другой.
  Я, заглядывая в коробку: «По-моему, все в порядке. Что именно с ней не так?»
  Покупатель: «Я хотел, чтобы пеперони были с ЛЕВОЙ стороны!»
  @notalwaysright

• Я неплохо говорю на мандаринском диалекте китайского, но об этом сложно догадаться, так как я не азиатка. В мой магазин заходят покупатели.
  — Добрый день, чем я могу вам помочь?
  Покупатель № 1: «Ничем, мы просто смотрим».
  Покупатель № 2: «Да, мы просто смотрим».
  — Хорошо, дайте мне знать, если вам понадобится помощь.
  Покупатель № 1 (говорит на мандаринском): «Я же сказал ей, чтобы она отстала. Но она не слушает!»
  Покупатель № 2: (на том же языке): «Не обращай внимания, она тупая».
  Я: (тоже на мандаринском): «Эй, смотрите, тупая девочка говорит по-мандарински!»
  @notalwaysright

• Это случилось во время сезона молодой кукурузы в прошлом году.
  — Извините, а насколько свежая эта кукуруза?
  — Ее собрали этим утром, так что она свежая настолько, насколько это возможно.
  — Да, но кто знает, как долго она перед этим росла?
  @notalwaysright

• Покупательница: «Я ищу одежду для годовалой девочки».
  — Вся одежда на 12 месяцев в том отделе.
  — Нет, ей 1 год.
  — Все правильно, вам туда.
  — Но вы только что сказали «12 месяцев»!
  @notalwaysright

• — Мне нужен хомяк.
  — А у вас уже есть для него клетка, подстилка и еда?
  — А что, это все нужно?
  — Где же, по-вашему, он должен жить?
  Покупатель, абсолютно серьезно: «Я думал, что буду кормить его сыром и он будет жить в дырке в стене, как в мультиках».
  @notalwaysright

• — Пожалуйста, вот ваша сдача.
  — Я не люблю, когда другие люди трогают мои деньги. Могу я сам взять сдачу из кассы?
  — Извините, нет.
  — Ну и что мне теперь делать? Я не хочу, чтобы вы заразили мои деньги бактериями.
  — Завести дебетовую карту?
  Раздраженный покупатель уходит со своими «зараженными деньгами».
  @notalwaysright

• Я: «Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?»
  Покупательница: «¿Hablas español?» («Вы говорите по-испански?»)
  — Извините, нет.
  — Почему нет? Почему ваши родители вас не научили?
  — Потому что мы гавайцы.
  — Ну и что? Это не оправдание.
  — Вы говорите по-гавайски?
  — Конечно, нет. Я колумбийка.
  — Ну и что? Это не оправдание.
  @notalwaysright

• В нашу ветеринарную клинику входит женщина с кошачьей переноской и ставит ее на мой стол.
  — Добрый день, вы хотели бы записаться к ветеринару?
  — Нет, мне только нужен крем от акне для кошек.
  — Что вы имеете в виду?
  Женщина (вытаскивает кошку из переноски): «Видите? У нее прыщи на животе».
  Я: «Это не прыщи. Это соски».
  @notalwaysright

• Гость: «Так что, этот отель открыт 24 часа?»
  — Да, конечно.
  — В самом деле?
  — Да, в противном случае нам пришлось бы выставить всех на улицу в 11 вечера, чтобы мы могли пойти домой.
  @notalwaysright

• Я работаю продавцом. До закрытия магазина осталось 10 минут, а мне еще нужно пропылесосить. Но я не могу этого сделать из-за покупателя.
  Покупатель: «Пылесосьте».
  — Извините?
  — Начинайте пылесосить, я не возражаю.
  — Вы уверены?
  — Да, я сам — владелец магазина и знаю, каково приходится, когда идиоты вроде меня приходят прямо перед закрытием, а ты в это время пытаешься убираться.
  @notalwaysright

• Я: «Что-нибудь еще?»
  Покупатель: «Нет, только корм для птиц».
  Я: «Хорошо».
  Неожиданно покупатель издает громкий птичий крик: «КА-КА-АВ!»
  Через секунду такой же крик доносится из другого конца магазина.
  Я: «Что это было?»
  Покупатель: «О, это моя жена. Мы с ней всегда так делаем, чтобы найти друг друга в людном месте».
  @notalwaysright