10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так
К тексту статьи
Комментарии:
Я эту историю года три назад в каких-то сетевых шутках читала, так что в реальность истории верится с трудом
Почему? Она же сама ноутбук отдала. Совершенно добровольно. Поручила продать. Вот он и продает.
Мне история про ноутбук напомнила рассказ какой-то нашей актрисы о ее поступлении в театральное училище. На прослушивании ей предложили сыграть воровку. Она аж побелела от возмущения: "Мне - воровку?!? Мне - советской девушке, комсомолке?!? Меня ещё никто так не оскорблял. Да я в жизни чужой копейки не взяла!" Она плакала, задыхалась от гнева. Вся приемная комиссия бегала вокруг неё, успокаивала, поила водичкой и т.п. Кое-как успокоили и выпроводили. Через минуту она вернулась в кабинет и возвратила председателю приёмной комиссии его часы. Её приняли, конечно)
На эту тему есть очень классная короткометражка:
Эмилия Мюллер
https://www.kinopoisk.ru/film/320106/
20 минут всего
В приличной компании его бы просто не выпустила за порог служба безопасности ;). В мелкой - приехала бы полиция. Так что - фотошоп. Но рассказано конечно весело :)
Завязался с друзьями на пьяную голову спор - смогу ли устроиться айтишником. По трезвяку отступать стало стыдно, пришлось устраиваться. Найдена контора, приезжаю с опозданием на час. Тем не менее, встречает сотрудник, все показывает, рассказывает, знакомит с шефом (парой фраз перебросились), после вручает электронный ключ от всех дверей со словами "мы вас берем" и растворяется в закате.
В общем, после я узнала, что меня взяли потому, что я девушка ))
П. С.: в конторе проработала год, впечатления остались только положительные.
Извините, айтишником - это кем? Системным администратором, проджектом, техписом, тестировщиком для ручных тестов, разработчиком, кодером, саппорт?...
да вы о чем?! если на работу взяли потому, что она девушка, то и вакансия была такая - "айтишник". А вот кого вы перечислили, несколько иначе собеседуют :)
Лет так 10 назад проходила я собеседование в одном банке, который в ТОП-10 по России. Должность — директор Департамента Рекламы. Собеседование многоэтапное: сначала с эйчарами и безопасниками (два привода), потом с нынешним директором, потом с непосредственным начальством. На стадии беседы с пока ещё действующим директором департамента (холеная дама неопределенного возраста), я поняла, что меня берут, но по хорошему, мне бы надо рвать отсюда когти, ибо странно там всё, прости Господи... Сначала насторожила фраза этой милой дамы:
— То, что у вас нет опыта работы в банковской сфере это не страшно! И хорошо, что вы так молоды...
Ы?! Правда что ли? О_о Ну ладно, хорошо так хорошо, хотя конечно странно — должность-то далеко не курьерская. Но сижу дальше, сверкаю улыбками и дипломами. Тетенька вроде и правда всем довольна, вы, говорит, меня полностью устаиваете. Знаете, посидите тут маленько, а я схожу посмотрю не освободился ли Главный, вы с ним поговорите и там уж как он скажет, но я буду настаивать на вашей кандидатуре. Киваю, цвету и пахну, жду. А у них там такие переговорные современные, стеклянные все насквозь и слышимость, как в панельных домах. И вот слышу я, как эта самая директорша вдалеке кому-то говорит:
— Отличный вариант, я прям довольна! Молодая девчонка, энергичная, опыта никакого, зато образование не подкопаешься. Она им тут ВСЮ РАБОТУ ЗА ПОЛ ГОДА РАЗВАЛИТ, будут знать, с..ки! Ещё не раз меня вспомнят, уроды (дальше непечатно и веселый женский смех).
.................................................. .
Ну, не смотря на шок я тогда никуда не ушла и финальное собеседование прошло «на ура». А уже утром мне позвонили из банка и предложили со следующей недели выходить на работу. Я и вышла. И из принципа пережила испытательный срок (адово время, ибо дел мне никто так и не передал!), и проработала там ещё несколько месяцев сверх того. Но потом всё же ушла на менее нервотрепную работу. Ушла несмотря на то, что умудрилась ничего не завалить и всё у меня в принципе там получалось. Просто не моё место было: пафосная банка со скорпионами. В общем-то, я ту мадам потом даже поняла))
Мне понравилась метафора: пафосная банка со скорпионами)))) надо будет запомнить
Словами вы скажете то, что от вас ждут, а в рисунках можете и выдать свои истинные намерения и состояние
а если я рисовать не умею?) вообще никак)) человечек с палками вместо рук и ног пойдет?)) что это обо мне говорит?))
Это говорит о том, что вам не стоит устраиваться художником) На самом деле, умение рисовать не нужно, оценивают не творческие способности. Но, конечно, такие тесты - профанация. На основании одного только рисунка нельзя делать выводы о человеке, кроме совсем уж явных патологий.
Это всё различный идиотизм, придуманный психологами. Что можно таким способом узнать о человеке, наглядно демонстрируют психологические тесты, которые так любят на Адме.
Кто-то принимает на основании тестов, кто-то по знаку зодиака - у каждого свой заскок
У меня приятель такими тестами сильно увлекался в свое время и в свою контору людей через эти тесты брал. Меня тоже, ради интереса, попросил нарисовать. Там надо себя нарисовать, семью, дерево, дом... Еще что-то... Если рисовать не умеешь - не беда. Даже палочки-ручки что-то означают. Там важно - размер рисунка, где расположен, много ли деталей, какие цвета преобладают...
В принципе, если в том разбираться, то даже интересно.
Сталкивалась с повёрнутыми на гороскопах и знаках Зодиака и чуть не попала в Кирби (пылесосы). Они тогда не шибко успели людям надоесть, но стало ясно, что контора странная )) Странное дело, но о моих собеседованиях муж гораздо больше может рассказать, т.к. я ему всё пересказывала и выбрасывала из головы )) Поспрашиваю, может ещё что напишу ))
О, да)) Кирби незабываемая контора)) Помню ходили с подругой по собеседованиям в период учебы в институте для подработки со свободным графиком) Первый раз наткнулись на Кирби и убежали)) Потом было соревнование, кто лучше зашифруется под Кирби и кто быстрее угадает)) После нескольких визитов по вакансиям был возглас "О, Боже! Это опять Кирби!")))
УДИВИТЕЛЬНОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ, ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТЕКТИВ
Пришел я на собеседование в очень серьезную финансовую организацию на серьезную профильную должность. Все мои документы были уже предварительно рассмотрены и одобрены, иначе этого визита не было бы вообще. Меня провели в пустой кабинет, где на столе лежали ручка и чистый лист.
"Вам нужно написать десять предложений, любых, время не ограничено, после этого вы свободны и, если нас всё устроит, мы с вами свяжемся."
Видимо, что-то пошло не так и со мной не связались.
Я уже почти двадцать лет думаю над этим - что же это был за тест?
Казалось бы, ерунда, а вы попробуйте сами!
PS
Спойлер: посчитайте количество предложений в посте.
Это для психологического анализа почерка попросили, чтобы узнать, какая вы личность:)
Я думаю, что проанализировать мой почерк они могли и по заполненной анкете, и по написанной автобиографии (да-да, было и такое). Так что, это не детский сад. То, что это психологический тест - сомнений не вызывает Но каковы его критерии? Допустим, я мог начинать каждое предложение, проставив цифру. Мог цифру с точкой. И так далее...бесконечное число вариаций.
На прошлой работе любили HR побаловаться логическими и не очень задачками. Я с ними в кабинете сидела и конечно все слышала, а новые задачки они как раз тестили на соседях по кабинету) От них же узнала об интересной книжке Уильям Паундстоун: «Как сдвинуть гору Фудзи».
О, помнится, я во время учёбы пыталась найти работу. Пригласили меня на должность менеджера по продажам. Думаю, а почему нет. Пришла. Две тётеньки меня собеседовали, собеседовали, а потом выдают: "Ой, вы нам подходите. Только для того, чтобы у нас работать, нужно продукции купить на 12 тысяч рублей. А то как же вы будете людям продавать, если сами не в курсе, что и как действует". Я засмеялась, спрашиваю, а для того, чтобы знать, как действует лекарство от артрита, его обязательно самому попробовать?
В общем, оказалось, что это знаменитая фирма Тяньши решила в нашем городишке филиал открыть.
А у меня был прелестный момент. Дело происходит в Москве. Не важно куда собеседовалась, фирма небольшая. Начальница, она же HR, она же чуть ли не директор, доверительно приглашает в переговорную-кухню-буфет. Садимся, какие-то дежурные вопросы, а потом: "А вы москвичка?" Отвечаю - да, родилась и живу всю жизнь. И дальше тетю прорывает бурной тирадой на тему: "Как же я не люблю москвичей, работать с ними, они такие зажравшиеся, им ничего не надо, сидят себе спокойно, у них же квартиры и родители тут..." И дальше она минут 15 очень экспрессивно мне это вещала. Сижу, думаю - сразу уйти? вроде вежливость и воспитание не позволяют, но может статус хамоватой зажравшейся москвички можно использовать...потом тетя успокоилась и выдала: "Ну, вы мне позвоните на следующей неделе. У нас еще много хороших кандидатов, поэтому вы позвоните, и я вам скажу, возьмем мы вас или нет". Я почему-то не стала перезванивать
Ну знаете, у меня когда муж работал в Москве начальником отдела в компьютерной фирме, тоже старался москвичей на работу не принимать. И не из чувства провинциальной мести, а реально они хуже работали.
Офигеть. Человек из провинции в Москве старается не брать на работу москвичей. А кто-то тут меня ещё осуждает за желание закрыть Москву для приезжих.
То есть начальник отдела не может сразу отличить хорошего работника от плохого, и привязывает качество работы к месту проживания? так, на всякий случай :))
Я просто сама в HR работаю, чтобы на будущее знать - а какие регионы нашей необъятной родины работают хорошо? Ну, так ведь действительно проще людей набирать. И еще уточнение - а если я еще и коренная москвичка, все совсем плохо?
Нет, туда я решила не перезванивать. Я в другом месте в HR работаю
Как-то раз на собеседовании на меня наорали с порога кабинета. А потом спросили: Конфетку будешь? А у меня это третье за день собеседование (в разных районах Москвы), замерзла, устала, несколько часов ждала (!)... Думаю: Не замуж, так хоть поужинаю! Кивнула, улыбнулась, села и съела конфетку. Спросили только про ребенка. Говорю: Опыт, знания Вас не интересуют? У тебя же все в резюме. Иди, я тебе вечером перезвоню.
Выхожу из кабинета. Девушка, которая была до меня, заполняет какие-то анкеты. Решила, что я не подошла, раз меня не попросили заполнить.
Вечером раздается звонок: Когда ты можешь выйти? Я: Разве я не провалила собеседование? Вы же меня даже анкету заполнить не просили? Отвечает: Я ж тебе сказал, у тебя все есть в резюме (дело было давно, я тогда носила с собой распечатанное, в отличие от других кандидатов).
В-общем, вышла и поработала годик. Удивленно спрашивала коллег, проработавших с этим человеком 4-7 лет, как им это удалось? Один ответил философски: Надо же кому-то и с ТАКИМИ работать.
Конфетки не раз выручали от стрессов. Улыбаясь выходила из кабинета начальника / аккуратно опускала трубку на рычаг, а потом разбивала телефон))) И лопала ЕГО конфеты!
Расскажите же скорее, что конкретно наорали на собеседовании с порога, не томите!
У меня в бытность кадровиком накопилась коллекция перлов из резюме. К сожалению, ничего не сохранилось, но из памятного:
Место работы: ОВД, сфера деятельности: искоренение преступности в стране.
Увлечения: походы на лыжах в театр.
Семейное положение: чудесная жена, моя зая - Светлана, доченька Аленка и папина гордость - сынуля Максим.
Владение языками: англиский и французкий свободно. Специальность: преподователь англиского и французкого языков.
Ну и поголовная "высокая граммотность" кандидатов)
А из курьезов, получили однажды резюме кандидата с совершенно непроизносимым именем. Не помню уже, кто кандидат был по национальности, но для русского глаза его имя выглядело набором букв. А резюме составлено таким образом, что указания на пол тоже не нашлось, но само резюме очень впечатлило. Решили пригласить на собеседование. Ответил голос, одинаково подходящий и мужчине и женщине. И в разговоре кандидат как-то так строил фразы, что вопрос не прояснился, а в лоб спрашивать было неудобно. В общем, весь отдел ждал его появления с интересом) Оказался мужчина
Я хоть и журналист, но по натуре человек застенчивый и даже несколько боязливый. Особенно робею в присутствии крупных и высоких людей И вот однажды попадаю на собеседование именно к такому человеку - директору одного из филиалов ВГТРК. К его корпулентной фигуре прибавьте еще золотые очки, курительную трубку и голос как у диктора Левитана. Вдобавок он во время собеседования все время ходил по кабинету и что-то искал у себя по карманам, а я в полуобмороке лепетала "что-то о себе". Наконец он выудил огромный носовой платок, и чихнул в него так громко и смачно, что я присела от ужаса и крикнула -"Ой, бл..ть!" Тут он вытер нос, посмотрел на меня и сказал: "Наш человек. Поднимайся на второй этаж в отдел информации". Даже в резюме не глянул. Так я попала в замечательный коллектив, о котором вспоминаю только с любовью и благодарностью А шефа нашего звали Владимир Гершанович Гинзбург. Так что я не сочиняю.
поздравляю!!) Ваш комментарий опубликовали в статье Adme про курьезные случаи в отделе кадров!
В конце 90-х я был директором быстрорастущей компании в составе крупного холдинга. Однажды к нам решили перевести 2-х сотрудников из головного подразделения, а чтобы посмотреть их резюме и побеседовать лично я поехал в головной HR. После знакомства с кандидатами отправился к кадровику-психологу, у которого были их личные дела. С этими парнями у нас всё благополучно сложилось, а с психологом мы сели чайку попить и поболтать о проблемах подбора персонала в нашу компанию.
Слово за слово, интересный разговор, про всякие тесты он мне рассказал, меня маленько прочекал смеху ради на служебное соответсвие, в общем, "хорошо сидим". И под конец беседы чёрт меня дёрнул спросить, а как мол вы к гороскопам относитесь? Я то шутки ради вопрос задал, а оказалось не до шуток - кадровика как прорвало )) Конечно, говорит, это тоже очень важно, и давай мне про все знаки подробно докладывать, кто на какую работу лучше заточен и т.п. Всем знакам косточки перемолол и тут до МОЕГО дошёл. И аж лицом скис, лучше не бери ты, говорит, людей этого знака на работу, одни мучения с ними, неисполнительные они, амбициозные и (чёрт его уже не помню чего он мне наплёл), но понятно, что пропащие они людишки. Я тут же быстренько засобирался, спасибо грю дорогой товарищ, сильно выручили и помогли безмерно, но по делам мне очень уже пора...
И вот иду я к лифту и чуть не ржу - а ведь прав психолог, кем бы я ещё мог быть в нашей чудесной компании как не директором? А то ведь работник то из меня никакой... )))
---
Знак я этот свой "неперспективный" не называю, во избежание лишних пересудов, а также потому что сам во всё это просто не верю ))
Действительно, почему бы и нет. Кто про это сильно заморачивается пусть об этом и переживает, а мне по фиг.
Овен я.
И все овны козлы, точнее бараны, и на работу нас брать себе дороже, мне специалист опытный авторитетно объяснил )))
у нас когда фирму директор банкротил, мы с коллегами в шутку мечтали открыть свое дело... совместно... так вот, одна из коллег, чудесный, кстати, человек нас всех "расставляла" по должностям: ты умеешь рисовать, ты - бухгалтерить, а еще и шить, вязать... а я ничего не умею, я директором буду!
Она, как догадались, овен. Правда, про себя она говорила: "Я - овно!")))
Ой, не знаю, давно с ними уже не то что не сотрудничаю, а даже и не пересекался лет 10 )
Пять лет назад переехала в Польшу, языка не знала. Искала работу рассылая линк на свое портфолио и кое-как состряпанное в гугл транслейт резюме. Одна компания пригласила на собеседование. Я не знаю польского, они русского. Пробуем по-английски - не, они мой акцент не понимают, я их. Короче, это было самое смешное собеседование в моей жизни. Посмеялись вместе, кое-как выяснили, что надо сделать тестовое задание. Нарисовала тест через пару дней и меня взяли. :) Так тут до сих пор и работаю.
Мне с ними тоже. Хотя я думаю, это не только везение, но и результат моего труда. Если меня взяли вот так, без ничего, значит я чего-то стою как профессионал. Поэтому нам повезло взаимовыгодно.
Было время, была я начальником отдела и набирала людей. Работа была специфическая, поэтому собеседований было много: кому-то мы не подходили, кто-то нам. В итоге смешных историй было море, но из самых неадекватных - девушка с фотографией в купальнике на резюме, презрительно посмотревшая на меня и задавшая только два вопроса: "Это вы будете моим начальником? А начальники мужчины у вас есть?" :) И еще была феерическая пришедшая на собеседование пьяная девушка, которая потом пыталась взыскать с нас зарплату за период, прошедший с собеседования (которое она не прошла) и до даты, когда ей захотелось получить денег (мотивировка была такая: раз вы мне не перезвонили и не сказали, что я вам не подхожу, значит вы меня приняли и должны платить зарплату).
Пришел как-то парень на собеседование, с дипломом бакалавра. Спрашиваю, какие мотивы были не продолжать учебу? А он мне: да знаете, у меня такая отвратная кафедра, сплошные взятки, мол честному человеку учиться вообще нереально, все проплаченные, либо родственники.
Когда он не смог решить элементарную задачку, всё прояснилось.
Он же не знал, что я сама закончила эту кафедру, успешно поступила на бюджет и не заплатила за 6 лет ни одной взятки. Сюрприз)
Короче есть такая категория людей, которые сами из себя ничего не представляют, но всегда ноют, что все вокруг них виноваты.
Как та года три назад проходила собеседование в одном из банков на менеджера по продажам. Меня и второго кандидата (Маша) пригласили в кабинет. Сначала долго рассказывали о самой вакансии, ее прелестях, ну это не важно. Далее как подобает на собеседованиях для продажников, нас каждую по очереди попросили продать ручку, все успешно. Кстати по поводу продажи ручки есть действенный пример, не помню, где его слышала, но решила применить. Вам отдают ручку и просят продать обратно. На что я сказала, что хочу автограф этого прекрасного сотрудника, который так доступно может объяснять суть работы банков, на что у него не было ручки. Вуа-ля)))
Но дальше просто смех. Нам сказали, вот ты(на меня) и Маша - сотрудники одной компании, каждая хочет в отпуск, но могут отпустить только одного человека.Ты уже купила билеты. Задача Маши уговорить тебя сдать билеты и не лететь в отпуск. Начинаем. Мы посмотрели друг на друга. Минутная пауза. Я говорю Маше: я первая купила билеты - я и лечу. Она не долго думая : Ну окей, хорошего отпуска, я не против, у меня все равно нет пока загранника. На этой ноте мы посмеялись и ушли, к слову подружились, пока шли до метро, но работать туда устраиваться не пошли))
Как то так сложилось по жизни, что работа меня всегда сама находила, однако забавный случай всё таки был. Под конец учёбы университета (когда была преддипломная практика) устроился я в PR-команду в сфере шоу-бизнеса, где мы работали с многими артистами нашей эстрады устраивая различные мероприятия. В один момент дороги наши разошлись, после того как деятельности команды перешла больше к ресторанному бизнесу, нежели развлекательному, но всё же огромное количество проектом сформировали довольно красочное резюме. И вот направился я значит на поиски нового места заработка на всем известные сайты размещения резюме, откуда меня пригласили (если мне не изменяет память) некая фирма, как позже оказалась коллекторская компания, где нужно было заниматься рекламой и ведением местного сайта за впринципе неплохие деньги. И вот меня тестирует кадровик, вроде всё ок, однако приходит начальник, берёт моё резюме, читает и выдаёт: "Всё конечно хорошо, но вам у нас будет скучно, давайте сейчас закончим, но если что мы вам позвоним". Немного ошарашенный таким заявлением, я сел в машину и поехал домой, через минут 10 мне перезвонили со словами "Вы нам подходите, приезжайте на повторное собеседование", но я вежливо отказался =) Потом работа уже нашлась быстро, но этот момент мне прям в память въелся =)
да, бывает еще, когда говорят "ваше резюме слишком хорошее для этой вакансии, кризис кончится - вы уйдете на более высокооплачиваемое место". Это история, как с великолепным резюме можно умереть с голоду в итоге)
Сходила я как-то на собеседование в одну немленькую госкомпанию.
"У Вас будет интересная работа, белая зарплата, соцпакет. Но начальник будет ругаться на Вас матом. Почему Вас не устраивает? Вы же приезжая (больше года как переехала из др. города), кто Вам лучше предложит".
Проходил собеседование в одной фирме в Германии (я разработчик софта). Фирма находилась в новом здании техногородка, прямо у дверей фирмы - автобусная остановка. Собеседование прошло отлично. После собеседования, стоя на остановке и ожидая автобуса, я почему-то решил выбросить из карманов куртки всё ненужное. Находясь в несколько взвинченном состоянии вместе с ненужным выбросил в урну связку ключей. Естественно - куда денешься - полез в урну их искать. Когда нашел и обернулся, увидел, что за мной из окон наблюдает пол-фирмы, в том числе и менеджер по персоналу.
Больше я об этой фирме ничего не слышал.
11 января 2017 17:36Странный пример про полиморфизм. Полиморфизм - это когда например кассиру в супермаркете можно дать наличку, а можно карточку. Наличку он посчитает, а карточку воткнёт в терминал, выбрав именно то что нужно