AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так

Часто жизнь подкидывает нам сюжеты, которым позавидуют голливудские сценаристы. Даже, казалось бы, такое обычное дело, как собеседование, бывает неожиданным и забавным.

AdMe.ru сделал подборку реальных историй о первом дне на работе, которые помогут подготовиться к чему угодно.

Собеседование длилось секунд 10. Открывается дверь, в переговорную заходит соискатель, бросает визитку на стол со словами: "Жду от вас звонка в ближайшее время". И уходит в закат легкой джазовой походкой. А на визитке написаны ФИО, контактный телефон и, внимание, желаемая должность — топ-менеджер. У меня только один вопрос: а че, так можно было? (с)BlackIllusion

У меня было собеседование еще короче. Закончил универ, диплом на руках, весь в поисках своей первой работы и т. д. Пригласили на собеседование. И вот я стою перед дверью HR-отдела, меня трясет, как перед первым экзаменом. Стучу в дверь, открываю ее и выдаю: "Алло. Здравствуйте…" О*****ю со своего "алло", краснею и молча удаляюсь. (с)katuni

Два года назад устраивался на работу, подошел к офису, решил покурить, а рядом стояли два мужика и разговаривали про World of Тanks (я не любитель встревать в чужой разговор, но краем уха услышал заинтересовавшую меня тему). В общем, перекинулись мы парой фраз про танки, и они зашли, я докурил, захожу, а этими мужиками оказались директор и начальник электротехнического участка. Со словами "так это ж наш танкист" мне пожали руку и приняли на работу, никаких вопросов и т. д., лишь в документы взглянули и сказали вечером дать им свой ник, примут в клан нашей организации… (с)Aspektik92

Был сегодня на собеседовании в компании... HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: "200 баксов и ноут ваш...." (с)Tornolf

Ходил собеседоваться на вакансию web-программиста. Требования к работе не ахти какие запредельные — на уровне поддержки портала компании. Думал, что 100 % работа моя. В маленьком кабинетике меня ждал холеный мужичок в дорогом костюмчике и очках.

Собеседование шло как обычно до одного момента:

Р — рекрутер, Я — я.

Р: На каком языке программируете?

Я: В вакансии указан ПХП — поэтому я здесь.

Р: Нам требуется программист ПиЭйчПи.

Я: Это одно и то же. Просто давно так принято говорить.

Р: К сожалению, это не так, — приподнял очки, глянул на меня странно. — Это не так.

Я: А вам точно работник нужен?

Р: Работник, который не может правильно назвать среду, в которой он разрабатывает, нам не нужен. До свидания.

Сижу — думаю. (с)MadFlySamara

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:

— Чем отличается TCP от UDP?

Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет.

Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого, и я произношу:

— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:

— Хм, ладно, следующий вопрос... — говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)

Я добиваю:

— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни. (с)axtrace

Прихожу вчера в одну контору на собеседование. Фирма а-ля "Рога и копыта", ничего особенного. Не астрологическая контора, это важно. Сидят две девушки: постарше, лет 35, и помоложе, лет 25. Та, что помоложе, что-то печатает в ноутбуке, та, что постарше, задает вопросы.

Далее диалог (Я — я, С — собеседник).

Я: "Здравствуйте!"

С: "Здрасте. Кто по знаку зодиака?"

В резюме указана точная дата рождения, они с моим резюме ознакомлены — по крайней мере, так мне сообщили по телефону. При желании можно было выяснить, кто я по знаку зодиака. Ну да ладно.

Я: "Дева".

С (цыкает и цедит сквозь зубы): "Вы нам не подходите".

Младшая девушка перестает печатать, поднимает на меня голову и глядит с укоризной — мол, эх ты, не могла родиться Девой, ну ваще.

Я: "Хорошо. До свидания".

Закрываю дверь в кабинет и ухожу.

Что это было? И зачем? И почему? Столько вопросов у меня осталось после этого мини-собеседования. (с)peppilotta

Захожу в кабинет, директор встает, тянет руку и говорит:

— Добрый день, Имя_Отчество, знаете, меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того, чтобы быть не курьером, а курьером-продажником? Деньги куда более серьезные. Умеете продавать?

— Ну, помочь с выбором я могу, а так чтобы "втюхивать" то, что покупателю не надо, я не буду.

— Что вы имеете в виду?

— Ну, знаете, ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?

— То есть вы о нас слышали…

Пара секунд неловкости. Молча встаю и ухожу. (с)Skillsaibot

Однажды мы проводили собеседование с программистом C#. Наш рекрутер попросил кандидата объяснить принцип объектно-ориентированного программирования простым и понятным языком. Кандидат рассказывает, доходит до принципа полиморфизма и приводит пример: "Вот у меня есть ручка. Я могу ей написать свое имя, а могу воткнуть ее вам в глаз. Это и есть принцип полиморфизма".

P.S. Собеседование кандидат прошел успешно. (с)Zulule

Пару дней назад приснилось, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и, собственно, сон закончился. Сегодня приснилось, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили. (с)Syaver

Предлагаем делиться своими историями о собеседованиях в комментариях.