Пост одесского отношения к жизни

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

• - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
  - Из-за убеждений...
  - Каких убеждений?
  - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
• - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
  - О, поздравляю!
  - С чем?
  - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

• - Роза Моисеевна, сколько вам лет?
  - Та каждый год по-разному!
• - Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
  - Неохотно...
• - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
  - Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
• - В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
• - Изя, как мы с тобой домой поедем?
  - Софочка, а как ты хочешь?
  - А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
  - Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

• Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
  - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
  - А что за ресторан?
  - Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
  - Тюльпан?
  - Нет.
  - Георгин?
  - Тоже нет.
  - Роза?
  - Точно, роза.
  (в сторону кухни):
  - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

• - Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
  - Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

• - Сема, шо самое главное в женской красоте?
  - Рот!
  - А форма, цвет, величина?..
  - Нет. Главное, шобы он был закрыт.
• Рабинович на приеме в поликлинике:
  - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
• - Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
• – Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
  – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

• - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
  - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
  - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
• - Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
  - Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
  – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
• - Изя, ты спишь?
  - Не-а...
  - А шо глаза закрыл?
  - Зрение экономлю...

• - У вас есть снотворное?
  - Есть.
  - Сколько стоит?
  - 500 гривен.
  - 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
• Стук в дверь:
  — Здесь живет Рабинович?
  Голос из-за двери:
  — Разве это жизнь?
• - Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

Превью: Duane Bryers