AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
Пост одесского отношения к жизни

Пост одесского отношения к жизни

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

  • - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
    - Из-за убеждений...
    - Каких убеждений?
    - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
  • - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
    - О, поздравляю!
    - С чем?
    - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
  • - Роза Моисеевна, сколько вам лет?
    - Та каждый год по-разному!
  • - Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
    - Неохотно...
  • - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
    - Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
  • - В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
  • - Изя, как мы с тобой домой поедем?
    - Софочка, а как ты хочешь?
    - А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
    - Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
  • Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
    - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
    - А что за ресторан?
    - Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
    - Тюльпан?
    - Нет.
    - Георгин?
    - Тоже нет.
    - Роза?
    - Точно, роза.
    (в сторону кухни):
    - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
  • - Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    - Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
  • - Сема, шо самое главное в женской красоте?
    - Рот!
    - А форма, цвет, величина?..
    - Нет. Главное, шобы он был закрыт.
  • Рабинович на приеме в поликлинике:
    - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
  • - Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
  • – Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
  • - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
    - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
    - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
  • - Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
    - Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • - Изя, ты спишь?
    - Не-а...
    - А шо глаза закрыл?
    - Зрение экономлю...
  • - У вас есть снотворное?
    - Есть.
    - Сколько стоит?
    - 500 гривен.
    - 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
  • Стук в дверь:
    — Здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    — Разве это жизнь?
  • - Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

Превью: Duane Bryers