Одесского сарказма пост

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

• - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

• - Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
   - Пристально.
• — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
  — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен – категорически!

• На Привозе:
  – Вы не скажете, сколько стоит мясо?
  – Почему не скажу, мы разве поссорились?
• — Шлема, почему ты такой грустный?
  — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
  — Шо-то я тебя не понимаю…
  — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
• - Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
  - Ну это шоб ты понял, шо влип.

• - Фима, а где мой велотренажер?
  - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

• Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
  Наконец спрашивает у продавца:
  - И сколько вы хотите за эту комедию?
• - Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
  - Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
  - Да, вижу.
  - А Бердичев? 
• - Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
  - Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник!  Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
• - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

• –  Абрам, дай в долг 100 рублей!
  – У меня столько нет – только 80.
  – Ну, давай 80 - 20 будешь должен.
• - Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
  - Бери деньги, пойдем покажу!
• - Какие у вас красивые зубы!
  - Это от мамы.
  - Таки повезло, что подошли.

• — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
  — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

• - Моня, вы живете по закону или по совести?
  - По ситуации…
• - Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
  - Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

• Церемония бракосочетания:
  - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  - А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 
• - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
  - Кто вам это сказал?!
• - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
  - Это не страшно, был бы здоров!
• Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
  —  Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
  Женатый:
  — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!