AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
Одесского сарказма пост

Одесского сарказма пост

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

  • - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
  • - Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
     - Пристально.
  • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен – категорически!
  • На Привозе:
    – Вы не скажете, сколько стоит мясо?
    – Почему не скажу, мы разве поссорились?
  • — Шлема, почему ты такой грустный?
    — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
  • - Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
    - Ну это шоб ты понял, шо влип.
  • - Фима, а где мой велотренажер?
    - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
  • Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
    Наконец спрашивает у продавца:
    - И сколько вы хотите за эту комедию?
  • - Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
    - Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    - Да, вижу.
    - А Бердичев? 
  • - Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
    - Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник!  Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
  • - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
  • –  Абрам, дай в долг 100 рублей!
    – У меня столько нет – только 80.
    – Ну, давай 80 - 20 будешь должен.
  • - Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    - Бери деньги, пойдем покажу!
  • - Какие у вас красивые зубы!
    - Это от мамы.
    - Таки повезло, что подошли.
  • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
  • - Моня, вы живете по закону или по совести?
    - По ситуации…
  • - Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
    - Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
  • Церемония бракосочетания:
    - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    - А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 
  • - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    - Кто вам это сказал?!
  • - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
    - Это не страшно, был бы здоров!
  • Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
    —  Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!