
Одесского сарказма пост
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.
- - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
- - Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально. - — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен – категорически!
- На Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит мясо?
– Почему не скажу, мы разве поссорились? - — Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает. - - Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
- - Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
- Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию? - - Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев? - - Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! - - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- – Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80 - 20 будешь должен. - - Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу! - - Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
- - Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации… - - Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
- Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? - - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?! - - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров! - Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
Поделиться этой статьёй