Одесский диалог — это искусство

Неповторимый одесский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении - это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы, - высший пилотаж.

AdMe.ru не устает восхищаться потрясающим умением этих людей вести беседу.

• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
  — Он стал мне мал...
• В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
• - Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
  - Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
• - Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
  - Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…

• - Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  - Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
• - Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
• - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
  - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
  - Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
• - Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
  - Фимочка, ты же можешь простудиться...
  - Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

• — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
  — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
  — Медаль они не нашли…
• - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
  - Знаю - на диване.
• Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
• Абрам и Сара загорают.
  По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
  Сара с интересом рассматривает его.
  Абрам:
  - И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
• - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
  - Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

• Одесса. Пляж.
  - Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
• Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: “Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди”.
• - Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
• - Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
  - Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: “Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!”