AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
Одесский диалог — это искусство

Одесский диалог — это искусство

Неповторимый одесский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении - это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы, - высший пилотаж.

AdMe.ru не устает восхищаться потрясающим умением этих людей вести беседу.

  • — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
    — Он стал мне мал...
  • В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
  • - Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
    - Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
  • - Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
    - Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…
  • - Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
    - Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
  • - Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
  • - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
    - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
    - Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
  • - Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
    - Фимочка, ты же можешь простудиться...
    - Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
  • — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    — Медаль они не нашли…
  • - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
    - Знаю - на диване.
  • Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
  • Абрам и Сара загорают.
    По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
    Сара с интересом рассматривает его.
    Абрам:
    - И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
  • - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
    - Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
  • Одесса. Пляж.
    - Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
  • Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: “Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди”.
  • - Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
  • - Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
    - Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: “Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!”