
Одесский диалог — это искусство
Неповторимый одесский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении - это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы, - высший пилотаж.
AdMe.ru не устает восхищаться потрясающим умением этих людей вести беседу.
- — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал... - В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
- - Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?! - - Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…
- - Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. - - Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
- - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! - - Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
- — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли… - - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване. - Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
- И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед! - - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
- Одесса. Пляж.
- Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках! - Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: “Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди”.
- - Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
- - Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
- Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: “Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!”
Поделиться этой статьёй