А паровоз-конкурент? В нужное время в нужном месте :)
А пончики до слез жалко....
20+ случаев, когда жизнь ехидно смеется над нами, то и дело устраивая подлянки
Наша жизнь нередко преподносит нам пренеприятнейшие сюрпризы, после которых хочется вернуться в свою постельку, укрыться одеялом и дожидаться там следующего дня. Например, когда решил оторвать ниточку на штанах, а в итоге их разорвал. Или когда заказал пиццу и после доставки обнаружил, что вся ее начинка намертво прилипла к упаковке.
Мы в ADME считаем, что застраховать себя от таких случаев невозможно. Поэтому нужно стараться относиться к ним с юмором и даже самоиронией. И не забывать рассказывать об этом в сети.
Когда хочешь взять чипсы со вкусом лайма и машинально берешь со вкусом маринованных огурцов
«Хотел посолить пасту, в итоге поперчил. Черт, кто додумался сделать перечницу белой, а солонку — черной?»
«Только что заселился в гостиницу, и вот мой „номер с видом на море“»
«Это пузырчатая пленка с объединенными ячейками. Изобретена тем, кто хочет лишить всякой радости наш мир!»
«Вот как доставили мою пиццу»
А бывает и так: курьер сложил коробки с пиццей вертикально
«Моя сестра была безумно рада, что впервые полетит у окна»
Когда получил важные документы по почте
«Не сгибать».
«Я позволил моей 5-летней сестре „просто взглянуть“ на колыбель Ньютона лишь на 2 минуты, пока я чиню ее игрушку. Обернувшись, я увидел это»
«Я целый час ждал, пока наконец процесс обновления дойдет до 98 %»
«Нам не удалось завершить обновления. Отмена изменений. Не выключайте компьютер».
«Хотел оторвать ниточку и просто потянул ее»
«Кабельщик проложил кабель через наш обруч, который мы оставили у стены»
«Подошвы моих практически новых кроссовок для гольфа полностью отвалились в середине игры. Спасибо, Nike!»
«Я целый день провел в парке развлечений. Вернулся домой и обнаружил дырку в штанах...»
«Уронил свой телефон в промышленную краску»
«Сегодня я чуть не ослеп, просто посмотрев в глазок»
«Сегодня утром мой друг уронил свой iPhone на беговую дорожку. Она его зажевала»
Когда всего лишь хотел открыть холодильник
«Нашел эти пончики на тротуаре»
«У меня был тяжелый день на работе, и я просто хотел разогреть спагетти»
«Пошел на ланч за $ 1,99, и мне ответили: „Извините, сэр, там указано $ 7,99“»
Когда день не задался с самого утра
Все эти люди больше часа ждали, чтобы увидеть проезжающий по городу паровоз
А с вами случалось такое, когда день не задался с самого утра и все валилось из рук?
Комментарии
Возможно у него длинная футболка была и никто ничего не мог заметить. Зачем вы так о людях?
Печально :(
и что дальше? думаете, у него с собой были запасные штаны??? если информация о дырке НИКАК не повлияет на исправление этой ситуации - какой смысл говорить об этом?
ну что за бред, нету у него запасных штанов. сами хоть раз запасные штаны брали на прогулку?
вы извините, я грубо пишу, я понимаю, но просто вот реально классический случай из урока по этикету! примерно такой:
у человека испачкались штаны - не надо ему об этом говорить, потому что у него нет ведь других штанов, чтобы переодеться. и скорее всего, пятно он уже увидел, и знает о нём.
и уж если у человека нет запасных штанов, то запасного лица(!) у него нет тем более - не взумайте говорить, что человек плохо выглядит! это информация ни о чём, это полный бред и бестактность.
причем тут тушь, когда обсуждали дырку на брюках?)))) привет, логика!
Голым зад мог быть, если бы парень в стрингах шастал.
А ещё есть шанс нарваться на претензию в стиле "ты пялишься на мой зад?!"((.
ну просто правда, ну представьте себе - вы порвали штаны, у вас нет вариантов переодеться, но ситуация не критична. ну порвали и порвали, что теперь?! а к концу прогулки к вам уже 10 человек подошли и сказали, что вы порвали штаны! одиннадцатого уже захочется этими штанами накормить:)))
Муж недавно с работы так пришёл, часа три так прошастал и никто ему не сказал. Посмеялись вместе, хорошо, что трусы были просто серыми, сказал "я как чувствовал, что сегодня не день красных боксеров"))).
В такой ситуации я бы не стала соваться со своими наблюдениями)).
и ничего в этом такого нет!:) никто ему на жопу не пялился, как я догадываюсь:))) тело же не было видно, там ткань трусов - я считаю, вообще нет проблемы :)
А я прочла - шлепнуть, а не шепнуть, удивилась вначале)))))
Как иллюстрация к выборам - всегда важно выбирать правильную сторону :)
вообще, там не пупырчатая пленка, а пакеты для заморозки льда, и секции там соединены для того, чтоб его можно было целиком заполнить (т.к. сверху он практически полностью запаян). если приглядеться - то в ячейке слева от большого пальца можно даже уровень налитой воды увидеть.
Чёрную солонку и белую перечницу придумал тот самый итальянский шеф-повар, который ненавидит, когда его блюда улучшают.
:))
И вообще, пусть народ не расслабляется и читает этикетки! :)
Хоть что обо мне думайте, но Я бы пончики подобрала)))))
Те, которые не коснулись асфальта и лежат сверху - точно надо подобрать))
у пончиков на асфальте есть Правила 5ти секунд)
"я только посмотрю"))))
А насчет пиццы, мне кажется, можно и претензию предъявить и потребовать доставить новую.
Вчера в деревне, за три часа езды до своего города (ездила по работе) нахрен угробила колесо автомобиля (а, ну перед этим всю ночь не спали,а утром мерзли 5 часов под морсящим портивным дождиком). Запасное было, но оно неродное. После того, как подняла на уши местное население (помогли мужики поменять), местную шиномонтажку (проверила, реально ли на этой неродной запаске доехать, не спустит ли случайно), тряслась три часа до дома, чтоб уже дальше без приключений, доехала, выдохнула, расслабилась.И тут мне позвонили с новостью, что проверенный рекомендованный риэлтер кинул нас на 4 тыщи. Честно говоря, сил расстраиваться уже просто не было. Собственно, и фиг с ним всем этим, все это несколько неприятно, но вполне решаемо.
С солью и перцем - словно умышленная подстава ((.
Пицца убогая какая-то.
Нормальная пицца выглядит как-то так: