AdMe

10 забавных происшествий, которые могли произойти лишь на театральной сцене

Уведомления
Посмеялся от души)! На склад)...
42
-
Ответить
Отлично! И сразу захотелось в театр)
22
-
Ответить
Очень весело. Спасибо!
Ещё одно доказательство, что настоящие актёры могут всё :)
26
-
Ответить
Сейчас время без 13 минут девять, а я лежу под столом от безудержного смеха)
19
2
Ответить
Вспомнилось, как когда-то смотрела "Пиковую даму" в Качаловском театре Казани: Герман так правдоподобно терроризировал старуху, что ему откуда-то из бельэтажа крикнули "Да что ж ты делаешь!"
23
-
Ответить
По рассказам мамы: когда была маленькая, родители взяли с собой в театр. Шла какая-то драматическая постановка, напряжение, и тут я очень громко и внятно крикнула: "Мама, это же Баба Яга". Зал лежал. :)
18
-
Ответить
Большое спасибо! Давно до слез так не смеялся! XD
6
-
Ответить
Погуглите книжку Бориса Львовича ("Это фамилия такая" - Кот Матроскин) "Актерская курилка". Посмеетесь еще больше. Кажется, истории - оттуда (уж про "зеленовый берет" - точно).
14
-
Ответить
А я про "зеленовый берет" слышала дома от родственников в раннем детстве. Дед служил в театре Станиславского и Немировича-Данченко, а потом в Большом
3
-
Ответить
Обожаю театральные байки, все перечисленные байки раньше читал. А вот моя любимая (воспроизведу по памяти):
Молодому актёру была поручена эпизодическая роль дворецкого. Ему нужно было вынести блюдо на сцену, сказать: "Кушать подано" и уйти. В общем, он страшно нервничал, но в полуобморочном состоянии свою сцену отыграл. После этого спрашивает своего старшего коллегу, как вся прошло. "Друг мой, когда вы вошли в гостиную через окно, это ещё ладно. Но когда вы вышли через камин..."
И ещё одну байку вспомнил, пока печатал первую. У одной пожилой актрисы была сцена, где она должна была попятиться, нащупать кресло и рухнуть в него. Во время спектакля она начала пятиться, не глядя нащупала рукой ручку кресла и рухнула. Вот только она нащупала левой рукой правую ручку.
22
-
Ответить
Все отличные)) Посмеялся)
7
-
Ответить
От души посмеялась :-)
7
-
Ответить
Прекрасная подборка!
4
-
Ответить
Почему Георг Отс не допел «Демона» в Казанской опере

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику - всё получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).

На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, чёрный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу - это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поёт.

И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!»

Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошёл переодеться в гримёрную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.
20
-
Ответить
Версия 2 того же.

http://www.novayagazeta.ru/data/2009/031/19.html

Сегодня прочитала в "Новой газете" (выпуск от 26 марта 2009 г.)

Году в 1972-м в Большом, на очередном правительственном мероприятии, давали «Демона». Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другом Советского Союза. Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел — хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: «Проклятый мир! Презренный мир! Несчастный, ненавистный мне мир! И т. д.» — говорит и на другую скалу собирается. Он тросиком к колосникам был подвешен — таков был конструкт. Отъехал Демон метра на полтора от скалы и завис в сценическом пространстве неуклюже, что-то там в конструкте отказало. Исполнительский коллектив в Большом театре был опытный, тертый, поэтому нервозности не проявил, а опустил занавес. Снова стали играть увертюру, чтоб за это время конструкт поправили. Занавес поднимают — Демон висит несуразно. Опять опустили занавес, опять увертюру сыграли. Поднимают — висит нелепо, сволочь. Тут уже пауза возникла — четвертый раз играть как-то пошло, это же в какую-то дурную бесконечность вылиться может. В общем, по театру разлились тишина и растерянность. А акустика там хорошая. И вот в этой полной тишине на весь театр раздается страстный шепот одного рабочего сцены, адресованный другому рабочему сцены: «Колька, чепляй Демона багром за жопу!». Зал взорвался. Концертмейстер, который тогда в оркестровой яме сидел, рассказывая эту историю, закатывал глаза и говорил, что подобной реакции на классическое искусство он никогда больше не видел.

Два человека не смеялись тогда в Большом театре — его директор и арабский лидер. Когда настал антракт, директор, как на эшафот, стал подниматься в специальное помещение для вождей. Подходя, он услышал дикий хохот — видимо, фразу наконец перевели арабскому лидеру, а остальные ее освежили в памяти. Когда же директор зашел туда, Брежнев похлопал его по плечу и сказал: «Ну, спасибо. Такого удовольствия от оперы я еще не получал». Прав был, наверное.
6
-
Ответить
Ай-яй-яй, заявляю об авторских правах. Про Кошевого, немца-еврея и Деда Мороза неудачника спи... скопипастчено из моих комментариев к более ранней статье. https://www.adme.ru/svoboda-kultura/15-kureznyh-teatralnyh-baek-1221710/comments/#comment_34829060
Эт мои любимые байки, в моем вольном пересказе, а услышала от того же Львовича, если мне память не изменяет. Короче требую денежной компенсации морального ущерба :Р
7
2
Ответить
да ладно, людей повеселили. Вот в интернете уже года три ходит моя байка про туалетную бумагу и компас. И никто не знает, что это моя. Но люди улыбаются, и приятно. Спасибо Вам за эти комменты.
7
-
Ответить
А что за байка такая?) Кажется, не читал ещё.
4
-
Ответить
Собираемся утром ехать за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас- то»?
Этот реальный случай я разместила несколько лет назад на Имхонете. Так и прижился.Где сейчас его только нет ))
11
-
Ответить
Класс!!! :)))))))
4
-
Ответить
Турецким?
4
1
Ответить
Конечно же, испанским. Ошиблись...
3
-
Ответить
И я заметила!!)
1
-
Ответить
Поржала от души))
Но не покидала мысль, что этим байкам место на сайте анекдотов, а не на Adme))
6
3
Ответить
Театр...и все артисты хороши))) Отличная статья))
4
-
Ответить
Ну, AdMе, я же на работе, мне нельзя так громко ржать! Научилась смеяться от души молча!
10
-
Ответить
Многие читала, но все равно - спасибо! посмеялась от души!
3
-
Ответить
села пить кофе с бутером и это читать. Подавилась. Ржу! Особенно про зеленовый берет и Отелло
5
-
Ответить
Как будто побывал во всех спектаклях))
4
-
Ответить
А я случайно глазом посмотрела в конец байки про купидона с луком и минут десять не могла прочитать подробно всю историю - меня трясло от смеха и слёзы текли рекой. Отличные истории!
4
-
Ответить
Очень порадовал прикол про Олега Кошевого) Даже простой рабочий в театре в душе актер)))
8
-
Ответить
Всей семьёй ржали до колик ! Супер
3
-
Ответить
Однажды у Гаркалина выпала вставная челюсть посреди драматичной сцены. Он стоит над трупом молодого комсомольца (пионера (?)) и вместо "Ему было 15 лет" произносит надрывно "Ебу мыло 15 лет". Занавес.
10
-
Ответить
У нас с мужем маленький разъездной театр кукол - ездим с гастролями. Однажды играли спектакль "Ай да Василиса" по мотивам известной сказки "Как царь Кощей на Василисе женился", герои - Кощей, Баба Яга, Василиса и Иван-богатырь. В начале спектакля Василису похищает Баба-Яга и запирает в своей избе. Находчивая Василиса, чтобы спастись, переодевается в найденный в сундуке костюм Чудища Окаянного. А Иван, добрый молодец, забредший в избу и увидавший Василису в таком обличье, падает в обморок, да так там и лежит почти до самого финала, пока Василиса не переодевается вновь в красну девицу.
Ну, стоим мы на сцене, я, стало быть, озвучиваю Василису и Бабу Ягу, мой напарник - Кощея и Ивана. В определённый момент, когда Василиса уже перевоспитала Ягу и Кощея, и призналась, что она - не чудище, и сняла страшный костюм, актер должен достать куклу Ивана и сказать "Здравствуйте, люди добрые! Я Иван, богатырь русский, хожу по свету, дела добрые делаю!" И вот, стоим мы на сцене и я понимаю, что Ивану-богатырю уже пора бы восстать из обморока, а актер его не высовывает из-за ширмы. А время-то идёт! Я начинаю делать актеру большие глаза, дескать, ты чё, такой-разэдакий, не достаешь куклу? Киваю ему изо всех сил на куклу Ивана-богатыря. Ноль эмоций. "Что ж, - думаю, - смотри же у меня!". И достаю Ивана-богатыря из-за ширмы сама. Но актер по-прежнему молчит и озвучивать куклу не собирается, а только смотрит на меня во все глаза. Тут-то до меня, наконец, доходит, что момент совсем не тот! Василиса ещё в маске чудища, а Ивану ещё лежать и лежать в обмороке! Но делать нечего... Дальше - со слов звукооператора. "Сижу я, значит, как обычно, за пультом, на сцену даже не гляжу - в который раз уже играем этот спектакль. И тут внезапно слышу, как на весь зал Иван-богатырь заявляет женским голосом: "Здравствуйте, люди добрые! Я - Иван, богатырь русский! Хожу по свету, дела добрые делаю!" Далее следует небольшая пауза, и тот же женский голос продолжает: "Как?! Чудище?! Ты всё ещё здесь??!" И Иван-богатырь вновь падает в обморок". Из зрителей никто ничего не заметил, посмеялись, как будто так и надо было :)
8
-
Ответить
"так ты сестрат?!" - до сих пор ржу))))
возьму фразу на вооружение!)
2
-
Ответить