10 семейных традиций, от которых отказываются современные пары и не стыдятся этого

я проще к этому отношусь, сказала можно вообще без кольца, можно с серебряным. главное не с безумно дорогим, которое мне не в одно место

первый раз замуж выходила, купили самые простые кольца, за 2 кольца отдали 5к

я в камнях вообще не разбираюсь, мне даже жемчуг с серебром больше по душе, хотя серебряные с фианитом очень даже симпатичные есть

Слушайте, с другой стороны, хорошо, что он сейчас это понял, до брака. Раз девушку такой вариант кольца не устраивает, а дороже он не тянет - значит им, вероятно, не по пути.

А я бы так сказала - это вопрос не о ценностях парня и девушки и не о заработке и т.д.

Вопрос о том, что они 5 лет вместе, а не научились договариваться.

Да, именно в этом я вижу проблему.

Я получила предложение именно с таким кольцом! Серебро и фианит, оно стоило 1200р., (к слову через год после развода я просто так без всякого повода купила себе белое золото с бриллиантами, которое стоило на порядок дороже).

Так вот то, помолвочное кольцо - было оговорено, жених и я чётко обсудили, что хотим именно серебро оба, и что помолвочное кольцо будет тоже из серебра. Я понимала, что оно дешевенькое и простое - но именно тогда это кольцо мне было дороже всех на свете!

И чисто вот ремарка - я считаю, что бриллианты надо ЗАСЛУЖИТЬ. Вот прожили бы лет 5 вместе душа в душу - вот тогда и дарил бы дорогое, а то с той статистикой разводов, которая сейчас... (и мы её только подтвердили и попоплнили) - ну куда бы мне сейчас это дорогое кольцо? Носить не смогла бы, обменять на новое - это потерять 2/3 его стоимости, крайне не выгодно. А так - забросила в дальнюю шкатулку и не жалко.

Ну, Вы как чувствовали, что кольцо недолго прослужит! :) А, если серьезно, в большинстве случаев парни ведь не обсуждают с нами, что собираются делать предложение. И ожиданий от кольца, соответственно, не спрашивают.

я как чувствовала, что муж меня не потянет финансово:)))

в смысле "не обсуждают"?!)) я сама спланировала свою помолвку!:))

Нет, я помолвку не планировала (хотя и догадывалась, что скоро случится "великий вопрос ":) А вот какие кольца мне нравятся несколько раз "невзначай" упомянула;)

тааак, теперь честно - этот невзначай помог?:)) просто часто вижу шутки, что мужчины не понимают намёков совершенно

Не-е, я умею намекать: идём мимо ювелирного, тащу его за руку, тычу пальцем в нужный экземпляр и говорю: "Если когда-нибудь решишь сделать мне предложение, вот то кольцо, которое мне понравится ":)

Прекрасный намёк. Предпочитаю "намекать" точно так же.

Зависимо как оформлен намёк, вот тот что ниже от MiLady21 сразу понятен ?

когда вам не 20 лет и вы уже довольно долго вместе, то хочешь не хочешь, а разговоры про это проскальзывают, обсуждаете, ты можешь как бы вскользь упомянуть, что золото для тебя фи или серебро, что камни любишь не любишь

ну и какое-то представление появляется

я вот например розовые сопли не люблю и понятие романтики для меня размыто, пафоса не переношу, и мой мужчина знает, что не стоит делать предложение с кучей шариков например, цветов и каких-то сюрпризов дурацких в виде видео ролика состоящего из наших фоток (это пример из жизни просто)

Интересно, а как всё..

По жёсткому?

Например.. Люба, выйдешь за меня? И атмосфера такая, пивнуха, кругом орут.. ?

не, ну это уже другая крайность

хотя пивнуха будет даже лучше, чем розовые сопли с плюшевыми медведями)))

кому как. кто чего ждет и кто что любит.

но опять же - если предполагаемый жених внимателен к своей возлюбленной, он поймет - что именно ей важно: шарики с розовыми медведЯми или кольцо из проволоки на пляже.

об этом я и говорила в первом комментарии, что со временем все равно разговоры просачиваются на эту тему, и если мужчина не дуб, он поймет как делать предложение, чтобы его женщине понравилось

Я понял ?

у нас были мешки с цементной смесью, я затирала стену наждачкой, муж ладил проводку... и вдруг он встает на колено (я сначала решила, что ему плохо стало) и протягивает мне уплотнительное кольцо от кухонного крана...

это правда было романтично)

И такое бывает...

Считаю всё имеет право на жизнь..

я это предложение ни на какое кольцо с брильянтом и ресторан не променяла бы, честно

Ну вот я об этом и говорю, что одному плохо, другому может быть наоборот

Что русскому хорошо...)))

И русские разные встречаются ☺️

Кто спорит

Если вы смогли преодолеть ремонт, то это дорогого стоит, круче, чем золото.

Очень трогательно и искренне

А мы, задолбанные, после работы ехали домой в наглухо забитой людьми маршрутке.???

Когда люди давно вместе и особенно если уже съехались, там вообще все законы романтического жанра нивелируются:) Одна моя подруга просто в один момент сказала парню-сожителю: "Всё! В августе женимся. ":) Кольцо-символ помолвки потом вместе купили.

не обязательно так, хотя у кого как

но первый раз у меня так и было, уже в загсе когда заявление подавали, так ради приличия спросил, выйду ли за него)))

Миледи, некоторые обсуждают. Мой знакомый сказал, что собираеься делать мне предложение, и спросил, какой металл и камень я предпочитаю.

спасибо, что пояснили.

моё мнение осталось прежним, но я только уточню, что это мнение именно о моей жизни, о моей семье - другие пары пусть делают как считают нужным.

вы сейчас про помолвочное или про обручальное?

так вот какой смысл несет помолвочное? если у нас в стране даже традиции такой не было раньше, дарить его при помолвке

обручальные вообще совсем другая история, тут да, есть некий смысл, который каждая пара выбирает для себя

для вас ценным считается кольца из стали, для кого-то золотые, платиновые, серебряные

а про моветон делать предложение с серебряным кольцом, так это где написано? повторюсь, это не наша традиция, так что и правил какое кольцо должно быть, здесь нет

заслужить - прям по глазам

так у вас практичный подход, у меня тоже, нафиг мне дорогое кольцо, все равно ювелирку не люблю.

а есть барышни, которым как-то фиолетово сколько их ненаглядный зарабатывает, они всегда достойны только золото и бриллианты! для них цифра на ценнике важнее какой-то душевной привязанности к вещи, моменту, поступкам

Как, что с дорогими делать??? вы что))) Моя знакомая встречалась с богатенькими мужчинами и они дарили ей много хороших украшений. Так в годы крисиза, будучи безработной она отлично жила на эти украшения!

Она его отшила с этим кольцом, а он думает, что это он ушёл. У парня явно проблемы с анализом ситуации в целом, навряд ли он вообще что-то понял.

О как ваши рассуждения напоминают классические "я на тебя лучшие годы жизни потратила", "я ночей не спала, чтобы тебя вырастить" и т.п. Тоже жертвы... Что интересно, никому не придет в голову назвать такое поведение нормальным. А т.е., кому эти жертвы были принесены, говорят "Мы об этом не просили", а в особо тяжелых случаях еще и сваливают в закат.

Проследив за всей этой этой эпопеей в течении 2х дней, у меня сложилось впечатление, что вы глубоко несчастны в своём жертвенном браке и очень хотите добиться подтверждения, что это правильно, это нормально и все так живут.

А вот нет. Если вы конечно сами выбирали себе партнёра, а не вам его навязали.

У моего мужа как были походы и рыбалка в "хоббях", так и остались, я при этом не жертвую тоже ни чем. Мы находим компромисс - он едет в поход (ежели я вдруг не захотела), а я занимаюсь тем, что мне нравится. Вот захотел он поехать на следующие выходные на фестиваль, а я хочу провести это время в спа и с друзьями. Смекаете к какому решению мы пришли?)))

Почему вы стараетесь всем внедрить свою терминологию. Я училась на психолога, я понимаю значение жертвенности.

И вы постоянно "виляете", то предлагая радикальную "жертвенность", теперь она у вас мягкая. Это что за странные классификации "жертвенности" или вы сами запутались в том, что хотели подать, или вы уже вроде как приняли чужую точку зрения, но зазорно это признать.

Отучилась уже, и имею ещё и жизненный опыт.

Вы занимаетесь подменой понятий. Но если вам хочется использовать высокопарную "жертвенность", вместо унылого и бытового "компромисса", то пожалуйста.

Про "виляние" я же выше уже описала, позвольте не повторяться.

Мне процитировать ваш диалог?

Впрочем, и уважаемая мной Lalala, вас на этом тоже "поймала".

Я одно не понимаю, зачем вы так хотите всем нам навязать "жертвенность"? Для вас в этом есть какой-то принципиальный смысл?

Вы навязываете понимание обычного семейного уклада, дарение подарков, женитьбу простихоспади как "жертвенность". Такое ощущение, что вы за глухой стеной, из-за которой от вас информация идёт, а к вам уже нет. Или вы сознательно отказываетесь воспринимать чужие тексты, что ещё печальнее.

И много у вас информации "которая у меня есть, показывает мне, что я говорю о действительных вещах.", философ вы наш непризнанный? Вам столько уже написали, что вы считаете, что все аргументы не аргументные видимо.

Я поняла, в вас не угас юношеский максимализм. Живите в жертвенности, коль вам так угодно, а мы будем жить в своё удовольствие))) Не нужно болезненные отношения в семье называть громкими словами и пытаться утянуть тех, кто состоит в иных отношениях. Как вам тут уже НЕОДНОКРАТНО писали, что людей (сюрприз) очень много разных (и делятся они не на 12 типов по гороскопу), отсюда и вариантов отношений и семей также много. Но вы хотите видеть, что все похожи на вас.

Мы с вами сейчас перемываем воду. Да, именно потому что не даром прошли годы обучения, я оставляю вас с вашей демагогией наедине, потому что вижу, что данная беседа не будет иметь эффекта ни при каком раскладе. У вас твёрдая установка, вбитая то ли вами,после книжек по бытовой психологии, то ли авторитетной для вас личностью

То есть все высказавшиеся со своими примерами и я в том числе не аргумент. Ну что ж, ничего не аргумент, кроме ваших "знаний, наблюдений и размышлений". Вам бы к британским учёным)))

А лучше почитайте нормальные статьи по психологии по поводу жертвенности (не придуманной вами, а действительной) в отношениях и вы поймёте, что это деструктивные отношения и нездоровые, в которых люди становятся заложниками.

С вами невозможно вести диалог, вы это понимаете? Ваш субъективизм вы выдаёте за истину и великие знания.

Я вам написала про публикации психологов, которые по-настоящему изучали абьюзивные отношения. Если читали, то также между строк видимо. Либо применили к себе ровно то,что хотели. Но опять таки это ВАШЕ.

И, пожалуйста, обратите вашу же просьбу на себя тоже "Попытайтесь еще раз перечитать, но понимать текст, а не то, что вы за ним усматриваете. "

Я таки угадала про подмену понятий.

И, к слову, способность идти на компромисс необходима не только в отношениях, завязанных на интимной близости, но и в любых других формах социальных связей.

Да ну ёмоё, вы сами описываете все "подвиги" семейной жизни как переступание через себя и собственные интересы. А теперь я видите ли в этом вижу болезненность.

У меня сейчас ощущение, что я говорю с программой, в которой всё чётко прописано кодами.

Ещё раз, это ВАШЕ видение про то же переступание! У меня в отношениях его нет, я не наступаю на горло собственной песне в своих отношениях, я делаю ровно то,что считаю приемлемым для себя и для супруга, с его стороны аналогичное поведение.

Так понятнее?

А вы прям знаток женской психологии я погляжу. Прям насквозь нас видите, кто где соврал, кто где переступил. Простите, конечно, но вы слишком много на себя берёте, со своим диагностированием чужих отношений.

Вам как об стену горох любые доводы. Все жертвы, все переступают через себя, все смиренно живут в этом ежедневном унижении собственного я.

"А теперь уже я посоветую вам почитать -- но про то, как работает мозг. " а вы ещё и в психиатрии сильны? Вы прям человек-оркестр.

Тем, как работает в том числе и мозг - этим тоже психиатрия занимается. В частности, врач-психиатр при работе с ребёнком всегда узнаёт у матери как протекала в том числе беременность и роды, были ли какие-то тяжёлые заболевания в раннем детстве и принималмсь ли какие-то "тяжёлые" медикаменты. Потому как многие психические отклонения восникают вследствие физических повреждений мозга, воздействия лекарственных препаратов ну или аномалий развития.

Например у аутистов мозг работает по-другому.

Ошибаетесь.

Психология не имеет никакого отношения к гормональной системе и работе нейронов, как и работе организма в целом. Психолог вообще может не иметь медицинского обазования. Он не имеет права выписывать препараты. Психология - это "подумайте, что именно вы чувстуете, когда вам дарят подарок" :)

То есть не нужно ходить лечить депрессию, вызванную сбоем гормональной системы, к психологу.

а вот специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается лечебным воздействием на психику человека - это уже психотерапевт.

Сергей, не надо мне цитат с медицинских сайтов :)

Я лично хорошо знакома стем, чем занимаются психологи, а чем психотерапевтя и психиатры. Ну если хотите цитату - вот вам, из Википедии.

"Психотерапевт — специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается лечебным воздействием на психику человека. Людей, обратившихся к услугам психотерапевта, называют клиентами. Проблемы (эмоциональные, личностные, социальные и т. п.), с которыми клиенты обращаются к психотерапевту, соответствуют лёгкой или средней степени тяжести проявления.

Для лечения тяжёлых заболеваний психики требуется врач-психиатр. Психиатр работает с пациентами. "

То есть ваш источник сам клиентов с пациентами путает. :)

И не подменяйте понятия и не занимайтесь словесной эквелибристикой. Вы это любите, я знаю.

Никакими "процессами, протекающими в результате работы нейронов", психология не занимается. В большинстве стран психологи - это специалисты, работающие со здоровыми людьми, попавшими в стрессовую ситуацию. Консультирующие их и помогающие либо справится с этой ситуацией, либо найти выход из неё (зависит от ситуации). Ну, например, именно психологи работают с жертвами насилия. При чём здесь гормональная система и работа нейронов?

Нет, работа с людьми с стрессовой ситуация - психология (нет медицинской составляющей). Коррекция расстройства поведения разной степени тяжести - психотерапия или психиатрия (есть медицинская составляющая).

Психиатры психотерапию - сколько угодно, я где-то утверждала обратное? Именно, психиатр использует и медикаментозные, и психологические приёмы. Психолог - только разговоры, больше ничего. Более того - во многих странах вести самостоятельно пациентов с депрессией психологам, не имеющим медицинского образования (а его как правило нет) запрещено. А там, где это не регламентируется и никто не несёт никакой отвественности - там клиенты психологов с мостов бросаются, так как у них по факту тяжелейшая депрессия, а им предлагают подумать, не в неправильной ли окраске стен в комнате дело.

Я же говорю, пришлось столнуться, так что знаю кто чем занимается.

ПыСы - в вашей цитате фигурируют "пациенты"

" психиатрия не занимается изучением того, как работает непосредственно мозг, она занимается тем, как работает психика,"

Занавес.

Вам конечно виднее.

Ваша очаровательная уверенность в собственной неукоснительной правоте подкупает и утомляет.

Смею предположить, что ваша супруга таки испытывает эту жерственность на себе в полной мере.

За сим, я откланяюсь, потому как мы ни к чему с вами не придём. Я не умею общаться с людьми, которые проецируют на меня свои эмоции и жизненные установки и твёрдо уверенны, что именно это я и должна испытывать.

Я отказываюсь общаться с человеком, который утверждает, что психиатрия не изучает работу мозга, а только психику. Вы правы, что не сильны ни в психологии, ни в психиатрии.

Я вам, кстати, указала. Когда вы вместо ответа на заданный вопрос начали рассказывать нечто отвлечённое.

"Интересный момент: когда я говорил о том, что беременность и роды вредят здоровью и отнимают годы жизни -- меня обвиняли в том, что я навязываю отказ от них. Когщда говорил о том, что не стоит судить о Северной Корее по фильмецам режиссеров, а надо спрашивать специалистов -- в том, что я сторонник Ына."

Это вообще не по теме.

Проследите эту беседу. В двух словах выглядит так: Вы говорите, что подарки ценны размером/наличием жертвы. Ваши оппоненты говорят, что для Вас возможно и так, но у нас ценность подарков в другом. Вы настаиваете, что нет. Что люди просто не понимают, что хотят, что их радует и что они ценят. Это и называется навязывать свой образ мыслей, свои ценности. Вы ни разу не сказали "ок, тебя радует это, а меня то".

------

По поводу субъективности. Любая оценка эмоций/чуств субъективна. Только человек, испытывающий эти эмоции/чуства, может оценить их глубину, силу и продолжительность. Даже психологи только помогают разобраться в себе, но не берутся утверждать, что человек чувствует, как и то, какой поступок, действие, предмет и т.д. вызвали данную эмоцию и почему.

Все Ваши рассуждения на тему, ты чувствуешь то и то, потому и потому - это Ваше субъективное мнение. Потому что, повторюсь, объективно никто кроме самого человека не знает что и почему он чувствует.

Поправка, жертва увеличивает стоимость только для Вас. Для других она может не иметь никакого значения. Оценка подарка - субъективна. Жертва, как и другие критерии - у каждого свои, т.е. субъективны. Вы снова навязываете свои критерии ценностей.

Например: букет цветов, сорванный на клумбе любимым имеет большую ценность, чем дорогущий букет роз, за которым летал в Париж (пропустив очень важное совещание) неприятный знакомый. Этот букет не только не ценен, но эмоционально будет восприниматься со знаком минус.

-------

Вы очень долго описывали какую эмоцию Lalala испытывает от кофеварки и рассказывали, что именно вызывает у нее эту эмоцию и как долго она будет/должна длится и насколько ценна. Как я уже писала, это субъективно и знает об этом только Lalala. И не бывает чуств в базовом виде))))

По поводу общего свойства - это Ваше субъективное мнение, которое Вы пытаетесь навязать всем. Все люди разные. Общее свойство у нас только кушать, спать и ср..., но и тут есть свои различия.

----

По поводу букета - девушка несколько раз просила неприятного человека оставить ее в покое и не дарить ей букеты. И каждый новый букет раздражает её больше и больше. И да, вызывает устойчивое чувство негатива. И жертвенность её не интересует - тут мимо.

-----

Одних в подарке интересует стоимость, другим важен факт сюрприза. Кто-то ценит усилия, а кому-то (как Вам) нужна жертва. Эмоция в любом случае берется от подарка, а что ее вызывает - тоже субьективно.

А можно с мужем ходить ?

Подарок, который дарят вопреки желанию (Ваше определение жертвы), ценнее чем тот, который старались, искали, выбирали и дарили, желая порадовать/доставить удовольствие получателю? - Вы извращенец.

И исходя из Вашего определения жертвы (не самопожертвования), жертва совершенная из чувства долга больше, чем та, которую отдает человек САМ, потому что так хочет.

А если каждая секунда для меня не ОЧЕНЬ ВАЖНА? Если у меня выходной и я поехала за подарком? И я не планировала никаких важных дел на этот день. То мой подарок ничего не стоит?

И да, букет ромашек и серии "любимая, шел домой, а на углу стояла бабушка и продавала твои любимые ромашки и я не удержался и купил их тебе" - это тоже дорого стоит.

Вообще мне странно от взрослого человека слушать про жертвенность в отношениях.

И про то, что семья вы или два живущих под одной крышей индивидуума определяется тем, какой у вас бюджет - общий или раздельный. Мне всегда казалось что семью не вид бюджета определяет, а оно вон, оказывается, как... Ну и определение ценности подарков доставляет (а что миллионерам делать? что тагого им нужно дарить, чтобы их подарок посчитали ценным?)

Я пытаюсь понять (не принять, просто понять) такую логику и как-то пока не получается...

Жертва (ц.-слав. – хвала) – так называют то, что добровольно и сознательно отдают кому-то, вопреки своим потребностям, желаниям и отношению к тому, что передается. - это его определение. Теперь пытаюсь применить это к теме брака. Брак по залету? Родители настояли (в какой-нибудь мусульманской стране)? Или как? Зачем вообще создавать семью вопреки своим потребностям и желаниям?

----

Дальше подарок. Почему подарок купленный за зарплату не так радует, как жертвенный? Неужели та же кофемолка Вас порадовала больше, если бы мужу пришлось разгружать вагоны ради нее, жертвуя здоровьем и временем, проведённым с Вами? По-моему наоборот: этот подарок больше бы огорчил, потому как добавил беспокойство за здоровье близкого человека. Да и вечера без любимого ради кофеварки - тоже так себе.

------

Я так поняла, что человек без эмоций. Брак у него потому что так надо. Потому и жертвы на каждом шагу.

Я тоже склонялась к такому выводу.

Окончательно меня в этом убедило сегодняшнее высказывание что секс практически никаких эмоций не вызывает. Показательно. Ну вот такой суррогат радости - нужно обязательно знать, что человек мучался тем или иным образом чтобы подарок добыть.

--------------

Про подарки - я уже говорила ,что мне в принципе не сильно важно, откуда взялись деньги, мне важно внимание к моим желаниям и сюрприз. Более того - какие-то жертвы меня действительно скорее расстроят - те же вагоны вечерами или проданная почка. А человек не верит. Ну хотя бы теперь понятно почему.

Да ё-моё, меня и букет цветов "просто так" порадует - потому как я люблю цветы, и муж, зная об этом, их мне купил без всякого повода :) для радости от этого подарка мне не надо знать, что он эти цветы на вершине горы Тумба-Юмба собрал, или на северном полюсе в теплице лично вырастил, или купил их на последние сколько-то там евро, и теперь будет неделю голодать.

-------------

Ну и интересы какой-то гипотетической "семьи", идущие вразрез с интересами составляющих эту семью людей - это вообще для меня где-то за гранью. Потому как я не понимаю как может быть счастлива семья, в которой интересы её члена систематически игнорируются или просто не удовлетворяются (та же мастерская как пример).

Сложная у человека система ценностей и видение семьи. я два дня следила за диалогом, то так и не поняла этой мании по поводу "жертвенности".

Ну вот мне было интересно понять "где тут собака порылась" :)

Поняла. У человека практически отсутствуют собственные эмоции и он не понимает и не видит чужие. Да, в такой ситуации только и остаётся оперировать какими-то второстепенными опередлениями.

И понятно отку "жертвенность" - вслучае если я переношу, скажем, тренировку чтобы отвезти ребёнка куда-то - я испытываю целый спектр эмоций - сначала возможно лёгкое неудовльствие из-за внезапной смены планов, далее - удовлетворени что всё удалось решить. А человек видит только то, что тренировка перенеслась. Поэтому для него это жертва, а для меня - рабочий процесс, банальная смена планов. Ну и даже, может, какой-то эмоциональный плюс - удалось всё устроить без особого ущерба - и я на тренировку попадаю, и ребёнок на занятие :) .

Ну как-то так.

Причём я не понимаю до сих пор, это действительно смещение координат или просто подмена понятий.

Возможно смещение координат.

Ну если человек неспособен испытывать радость как таковую - приходится постоянно всё анализировать, чтобы понять должен был бы он в принципе радоваться в такой ситуации или ситуация "проходная" (где-то здесь есть высказывание Сергея в этом ключе).

И ценность подарка, соответственно, определяется тем, сколько тебе в это подарок пришлось вложить сил или времени - потому как считать эмоцию партнёра ты банально не можешь.

.Ой, вы дополнили))

Опять таки человек видит ровно то, что хочет видеть. Употреблять такой термин как "жертва" очень странно, хотя бы в вашей ситуации. Вы просто нашли решение ситуации. Никто не пострадал ни морально, ни физически, никаких "ломок" вы не испытали.

А теория о том, что заключение брака это Жертвенность для меня вообще странна. Если для человека вступление в такую форму отношений такая болезненная процедура, то стоит задуматься, а готов ли вообще он к семейному союзу. Или представление о том, что в браке человек обзличен и принадлежит только семье и её интересам для меня диковато.

Дополнила. Сорри, есть такая особенность :)

Ну вот мне тут вчера рассказывали, что даже такое перенесение тренировки - это для меня жертва. Ну ОК, с его видением мира - весьма может быть.

Вот вы психологию изучали. Ну вот если человек не видит и не испытывает эмоций, чтобы понять что он чувствует ему надо именно анализировать ситуацию - то может это как раз единственная возможная для него система координат?

Хотя зачем вступать в брак, если ты в нём видишь только сплошную жертвенность и никакого профита - действительно непонятно.

Сейчас мы сталкиваемся с тем, что человек пытается аппелировать какими-то только ему понятными данными. Возможно в силу слабого эмоционального фона ему нужен суррогат этих эмоций или хотя бы термин для определения оных.

Вооот. поступиться ценным для себя, чтобы сделать другому хорошо.

Мне не будет хорошо, если для покупки того же браслета муж отдаст какую-то ценную для себя вещь. Тоесть продать условный фамильный, тщательно оберегаемый сервиз, чтобы купить мне боаслет - не вариант. (Другое дело что что никаких оберегаемых фамильных сервизов у нас нет). И да, продавать за тот же браслет почку тоже очень плохая идея.

Я не хочу, чтобы любимому человеку было плохо - что без любимого сервиза, что без почки.

А если я мечтаю о браслете всю жизнь - я могу помечтать и ещё чуть-чуть, когда муж сможет подарить мне его без вот этих вот "жертв"

Думаю, были бы ценны. Просто, как и сказала ниже Елена - ничего другого они продать не могли, увы.

И как раз в этом случае подарок, увы, абсолютно бесполезен.

Мой муж, к счастью, знает, что меня такой подарок не порадует. то есть мне не будет хорошо, я его ещё и обругаю, особенно за почку.

Другое дело если он продаст фамильный сервиз, к которому не питает никаких "чуйств" и который пылится мёртвым грузом. Тогда да - двойная радость - хлама в доме меньше, радующих душу вещей - больше.

Знаете, кофемашине уже больше двух лет, а я каждый день, готовя кофе, радуюсь как в первый день :)

просто потому, что кофемашина нереально крутая, она даже круче, чем мне была бы нужна (я очень редко пью что-то кроме эспрессо), и сама себе я бы такую в жизни не купила. Вот вот эта избыточность и вот это сюрприз - это круто. И совсем не обязательно для этого почки продавать. Ну или ещё что-то.

Сергей, ну читайте все слова, ну пожалуйста.

"Вот вот эта избыточность и вот этот сюрприз" - я радуюсь приподнесённому сюрпризу, я не ожидала такого подарка. А также тому, что муж подумал не только о моём каждодневном удобстве, то есть не только о том, какой кофе я пью ежедневно, но и о том, что иногда мне хочется, например, капучино. И пожалуйста - одним нажатием я получаю желаемый напиток. Меня это радует, мужа радует моя радость, все счастливы. Кстати, стоимость я узнала абсолютно случайно где-то через год. И нет, ценность машины это не повысило. Основная её ценность в том, что муж исполнил моё даже невысказанное желание, причём с избытком. То есть он думал не о том, чем бы таким для меня пожертвовать, а о том, что доставит мне радость и что удивит

Что я Вам могу сказать по поводу кофеварки. Если Ваш муж не пошёл за тридевять земель, не убил змея Горыныча, попутно разгружая вагоны, и не продал свою почку - грош цена этой кофеварке. Так ему и скажите!!! Что он просто хочет купить Вас, иначе взял бы с Вас половину стоимости.

Можно ещё закатить истерику и развестись, зачем Вам такой муж?))

Спасибо за совет, так и сделаю. Сегодня же :))))

Слушайте, не хайте чужие подарки, а? И не анализируйте чужую радость. Свою жену лучше порадуйте.

Вы так себе, кстати, психолог. Вернее, никакой психолог :)))

Ещё раз - нет, ни стоимость, ни то, откуда конкретно взялись деньги меня особо не волнует. Важно внимание, угаданнное желание и сюрприз. Остальное неважно.

ПыСы - я подарки получаю постоянно, спасибо. Уже очень много лет. Благо муж у меня адекватный и любит делать меня счастливой. И радуюсь я подаркам постоянно - как новым, так и старым.

Как это не хаете - сначала обосрали саму идею подарка - "чего просто так не купил, из общего быджета", потом допытывались имеет ли для меня значение на какие деньги он это купил и отказывал ли себе в чём-то, теперь вот радость мою анализируете.

Да, я не анализирую радость - я просто радуюсь - жизни, возможностям, подаркам, поездкам. Погоде вот хорошей радуюсь - это тоже как-то характеризует мою "несчастность"?

Ну и потом - не вам судить о подарках - обычный, необычный - вы их вообще не делаете.

Вы не хотите понять как раздельный бюджет работает, увы. вы прочитали одно предложение, составили своё видение и им оперируете, не обращая внимание на то что вам много рас сказали что представляете раздельный бюджет неправильно.

Ну да ладно.

По радости - я сказала - внимание, угаданное желание и сюрприз. Ну и да - если это вешь - то наличие этой вещи. Не надо придумывать что-то ещё, вы не угадали.

Меня всё устраивает в моей жизни, я её сама делала.

Не знаю что именно вы понимаете неправильно. Ну да - каждый берёт на себя необходимые платежи. А остальное - как получится. то есть продукты покупает обычно муж, но если что-то куплю я - я не буду просить деньги "взад". Точно так же я могу что-то купить внеплановое домой - потому как мне так захотелось - вафельницу, например.

А, поняла. Разночтения в слове "личный". :) Для вас в этой схеме это деньги, которые каждый тратит на себя. А для нас - просто тратит на своё усмотрение. Ну то есть может отложить, может купить что-то в дом, может купить что-то для себя или дл мужа/жены. Эта такая саморегулирующаяся система. Просто деньги берутся на нужное - семье в том числе - не из общей тумбочки, а из двух разных кошельков. Ну типа я шла, увидела красивую рубашку - купила её мужу. Нормальная ситуация. Как и он мне что-то может купить - ну орхидею, например. Или если мимо ювелирки идем, и я вижу что-то, что мне очень понравилось - он зайдёт и купит. Просто порадовать.

В тот момент когда радуюсь - нет, не анализирую. Специально для вас проанализировала. но вас результат не устроил, вы что-то другое решили придумать :)

Эти бюджеты независимы, да. Ну, то есть я не буду отчитываться перед мужем за свои траты вне дома. То есть могу купить вафельницу в дом, или постельное бельё, или ещё что. А могу купить 20 пар трусов и туфли. :)

Блин, ну вот подарят в ближайшее время что-то неожиданное - обязательно проанализирую. А ожиданное считается? Ну там отпуск, полностью оплаченная поездка куда-то? Анализировать эмоции при посадке в самолёт? Хотя, наверное, считались только те, когда муж сообщал что подумал-подумал и купил билеты :)

Мне интересно почему я, например, злюсь. Или недовольна чем-то. Или психую. Меня интересует причина только чтобы устранить её по-возможности.

А почему я радуюсь - какая разница. Радость самодостаточна и в анализе не нуждается.

Что полностью использовать? Ну вот я злюсь, например, на мужа - он что-то не сделал. А почему злюсь на него? Я ему сказала чего жду? Попросила? Нет? Если нет и думала что сам догадается - это моя вина и злиться надо только на себя.

попросила, а он не сделал? Продуктивнее узнать почему не сделал, чем злиться. Может хотел и даже пытался - но не срослось.

А насчёт подарков - нет, радость от старого подарка не будет тем больше, чем реже мне будут дарить новые. Просто ко многому привыкаешь и начинаешь принимать как обыденность. Вот ту первую поездку вспомнила как пример, наверное, ещё потому, что неожиданно и это был мой первый такой отпуск с мужем. Сколько таких поездок было потом - да дофига. Только в этом году уже две крупные и три небольшие. И практически все оплачивает муж, я беру на себя административные издержки - визы, например - и поиск вариантов проживания (это время, переписка и т.д.).

Сравнимой аналогией был бы, скажем секс - первый раз вы наверняка помните независимо от того, сколько того секса было после. :))) И далее - если вы никогда не занимались сексом, скажем, на пляже - то такой секс вы запомните, даже если он был не первым и не последним. Но если заниматься сексом на пляже регулярно - это станет привычным, хотя первый раз вы всё равно, наверное, помнить будете :)

Мне бодрости и без того хватает. Когда я осознаю, что злиться могу только на себя - злость уходит. профит.

Секс, не вызывающий эмоциональной реакции.. эээ... с эмоциями у вас видать совсем туго.

но тогда становится более-менее понятна ваша "жертвенность" - скорее всего это способхоть от чего-то эмоции положительные получить. Оторвать от себя и бросить на алтарь семейных интересов. Да,согласна, многие от жертвоприношений приходили в экстаз.

Мне, к счастью, такой эрзац счастья не нужен.

А, то есть всё ещё круче.

Тогда понятно почему для вас важны в принципе какие-то второстепенные для большинства людей вещи и почему вы оперируете такими отвлечёнными понятиями как "интересы семьи". Причём в отрыве от интересов каждого её члена.

Спасибо, всё понятно. Надеюсь, что у вашей жены сходный эмоциональный фон. Иначе можно просто повеситься...

Плохо-не плохо - не в этом суть. Ну вот такая аналогия - для меня рассказать вам о моём отношении к подаркам равносильно объяснению слепому человеку красоты заката. Ну вот нереально это.

Вот сказали бы сразу про свою особенность - не было бы этих листов писанины, причём не только в этой теме. И да, я общаюсь постоянно с человеком с "особенностями восприятия окружающего мира". Это трудно, правда.

Далее. Вот это "ценность для семьи" - она была только в определённых ситуациях. Ну там типа - династический брак, или соединить две отрасли, вроде у вас транспорт, у нас - производство, поженим детей - будет круто. То есть речь о договорных браках.

А в обычной жизни, когда люди сами выбирали себе спутника жизни - ну вот какие там такие особые "семейные интересы", идущие вразрез с интересами партнёров? И если уж они идут вразрез - нафига тогда такая семья?

Ну всё правильно - "вопреки потребностям" - значит, в ущерб своим потребностям. Потому как если мне нужно одно, а я делаю совсем другое - я делаю это в ущерб себе.

Ээээ... а зачем мне постоянная доступность комнаты, в которой слушают треш? Если я этот треш не слушаю, а она для этого треша изначально и была постороена? Зачем мне вообще нужна хоть какая-то её доступность? Пыль протереть?

Классическое желание найти жертву там, где её не было, нет и быть не может.

И как семья может УЛУЧШИТЬ мою жизнь, если я ради неё должна отказаться от части себя? И насчёт упрощает я категорически не согласна. Одному жить гораздо проще. или вы "проще" с "экономнее" попутали?

Кто вам сказал что пространство так уж ограничено. Ну или так - может, квартира или дом покупались как раз с расчётом, что одна комната "уйдёт" под музыкальную. В чём проблема-то? И потом - если у меня в доме есть кухня, спальня, гостиная, личная мастерская, ванная и гардероб - мне пофиг, сколько там ещё комнат занятых под то, что мне не интересно. Это чужие комнаты и мне туда не надо. Да-да, личное пространство.

"А улучшит или нет -- вот от того и зависит, готовы ли ради этого даже и своим хотениям наступать на горло время от времени." То есть предполагается, что если я что-то отдам своё - моя жизнь улучшится. Или я не так поняла эту фразу?

ПыСы - жертву как процесс

Жертва полезной площадью? Да ладно :) Для чего? Если гостинная уже есть. Зачем нужна лишняя свободная универсальная полезная площадь?

Что именно улучшить? Конкретные примеры, конкретные. Без конкретных примеров это просто голословные утверждения. Что в жизни может улучшить (не упростить) семья при отказе от личных желаний?

Даже если и найду куда использовать - это будет жертвой свободного пространства на какую-то другую цель. И если под тренажёрный зал - не будет ли ограничен туда свободный доступ в то время, пока я там занимаюсь? (а он будет). Так что вернулись туда, откуда пришли.

И нет, я не жертвую другими вариантами, потому как вариантов два - или оставить пустой, или под музыкальную. Остальные гипотетические варианты, которыми я якобы "жертвую" мне нафиг не сдались. То есть устраивая музыкальную комнату, а не фотомастерскую я не жертвую фотомастерской - потому что фотомастерская мне не нужна.

Полезная площадь потому и полезная, что она как-то используется. Если она не используется никак - она бесполезная свободная площадь, даже со всеми возможными использования.

Улучшать своё здоровье ради кого-то? Нет, только ради себя, любимой.

Улучшится эмоциональное состояние, если я в чём-то буду себе отказывать? Интересное видение... Это как?

Экономическое положение? Ну вот с тем, что экономнее жить вдвоём - это да, согласна. Но семьёй для этого быть не обязательно, экономнее жить и, например, с подругой. Ну и если мне придётся жертвовать своими интересами, то есть эти экономические "бонусы" от семьи будут стоить мне каких-то существенных ограничений - нафига оно мне. Ограничить я и сама себя могу, супруг мне для этого совсем не нужен. Да и брак ради денег - так себе затея.

Ещё варианты есть?

Не было других идей. У меня все комнаты рассчитаны. У детей у каждой своя комната, наша спальня (с гардеробной), две ванные, кухня, гостиная (с камином), кабинет, мастерская, холл второго этажа с небольшой библиотекой, гараж, подсобка для инвентаря, две открытые веранды. Что ещё надо-то дома? Бильярдная? Настольный теннис? Зимний сад - так это не комната нужна, а оранжерея. Что ещё?

Если хроники ничего не делают для себя - то уж точно ничего не будут делать для кого-то ещё. Зачем, если даже самим на себя наплевать. А "вылечусь для любимого" - это из разряда сказок.

Моё эмоциональное состояние улучшится от нахождения рядом с любимым и дорогим человеком - а уж семья мы, или просто живём, не регистрируя брак, или вообще у нас "гостевые" отношения - ни суть важно. Семья тут при чём? Кстати, я как раз не сильно люблю находиться 24/7 с кем-то рядом.

Каким желаниям мне на горло придётся наступать? Послушать громко музыку в ночи? Да даже и днём. Так это и проживая одной запрещено - законом. Громкость Днём и ночью, конечно, разная, но всё рано не любая. Приводить мужиков? Так я и живя одна никого к себе не приведу...

Не вижу конкретных примеров полезности гипотетической "семьи" :)

Ладно, ваше право наслаждаться лишениями и ограничениями.

За сим откланиваюсь, работать нужно.

На этапе покупки. Купили то, что считали нужным. Жильё - его завсегда поменять можно, даже если под него взята ипотека. наркомания уходила - да, бывало. тот же Дауни-младший яркий пример. Но, как вы любите говорить, это исключение, для основной массы неприменимое.

Опять же - Европа. Тут во многих странах для чувства защищённости не обязательно в брак вступать, законы одинаковы и для тех, кто просто поддерживает "партнёрские отношения", так и для тех, кто всупил в брак. Более того, в тех странах, где закон обязывает супруга чуть ли не полностью материально содержать бывшую жену или создаёт проблемы при разводе - там и не женятся-то особо - так, во избежание.

Подруга собирается ложиться рано - ну и пусть ложится. В одной комнате с подругой я всё равно жить не буду, а как я помешаю ей, если она в отдельной комнате спит - не особо себе представляю.

Два холодильника решают проблему на раз.

Если настолько разные в быту люди - я просто не буду с ней съезжаться. Как и выходить замуж, кстати, за педанта или свинью. Кстати, старшая дочь у меня не любит порядок от слова "совсем". Поэтому в её комнату не захожу. Её тарритория - пусть живёт как ей удобнее.

Ну это так, к слову. И конечно, я мерю строго по себе. Впрочем, как и вы :)

Всего хорошего.

Воот. Я и говорю - при отсутствии эмоций кроме пиковых, да и неумении их считывать вы придумываете какие-то собственные определения семьи, вроде "определённого уровня отказа от себя".

Не надо так сразу - у меня сглаженный эмоциональный фон. Для большинства обсуждаемых тем это неважно. но как только дело касается чувств и эмоций - нужно бы как-то предупредить, чтобы по возможности избежать недопонимания. Личный пример - при своей эмоциональности выше среднего и такой же способности считывать эмоции и невербалку я практически не умею сопереживать. То есть я вижу и понимаю эмоции окружающих - но не могу их разделить, если они не касаются лично меня. Кому надо - те это знают.

Людей ограниченное количество не вокруг, а вообще. :)

До какого конца надо идти и чем именно брак от совместного проживания отличается я не слишком понимаю, да думаю и не пойму. Разные системы координат. Закат. :)

Конечно, видите. Сообразно своему восприятию окружающего мира.

Ниже для иллюстрации картинка, которую видит нормальный человек и которую видят дальтоники с разным типом дальтонизма. то есть для некоторых из них апельсин - розовый. и в обратном вы их не убедите :)

Как это - наоборот? Не умеющий испытывать собственные эмоции человек обладает способностью чувствовать и переживать эмоции чужие???

Странно, показывает, что вы мне что-то ответили, но коммент не открывает. Подождём-с)

Аналогично, как очень эмоциональный человек по жизни, к чужим трагедиям мало восприимчива и не могу перенести себя на их место или перенести на себя их эмоции, то есть всё мою сочувствие происходить вне ситуации, как бы я не старалась проникнуться.

+100500. Именно - сочувствую. Но не сопереживаю.

Что такое НЗ? Деньги на непредвиденные расходы?

Какие? Болезнь? У нас страховки - как медицинская, так и жизни. Плюс работа офциальная, там больничный долго платиться может, 70% от зарплаты.

Что-то с машиной/домом - тоже всё застраховано. Машины две - если одна и сломается - то есть вторая. Ну и страховка предполагает помощь на дороге (в любое время суток) и сменную машину на случай ремонта.

Сломался кран - так это мелочь, вполне вписывающаяся в бюджет.

Европа.

Ограничений не помню. Более того, мне машину сменную могут дать даже тогда, когда я пригоняю свою на плановое техобслуживание (просто предупредить заранее надо). Да, бонус покупки и обслуживания новой машины у официального дилера.

Вот не поняла про почку. Его тело - его дело, почему он не может её продать???

Если хочет продать для чего-то важного - то да, пусть продаёт. Хоть все.

Но не для того, чтобы купить браслет.

Фамильный сервиз... продать...

Традиции..

Если этим сервизом пользуются - например ,во время семейных обедов, то продавать его не стоит, это действительно связь поколений. Традиция.

А если он пылится мёртвым грузом, нафиг никому ненужный, и традиции собираться за общим столом нет - то зачем он нужет. Дети, вырастая, тоже не будут им пользоваться, потому как не привили им ничего таког ов детстве.

Все эти традиции - они в укладе семьи, то есть в голове. А если этого нет - то никакой сервиз не спасёт.

Из личного - есть у меня кофейный сервиз, небольшой. Вернее, остатки от него. Мамин. И вот когда я пью кофе из этих кружечек - я знаю, что и мама из него кофе пила, и это как-то.. ну, греет ,что ли. А стоял бы на дальней полке - не думаю, что хоть какие-нибудь эмоции вызывал. Ну стоит и стоит, пыль только собирает.

Знаете какой хороший подарок, он может быть куплен в магазине за просто заработанные деньги, это обычная вещь, но про которую ты вскользь упоминала в разговоре или просто когда-то сказала, что хочешь, но сама не можешь купить. И тут на тебе и его дарят, то есть тебя услышали, запомнило и учли желания при покупке подарка. Никаких жертв, минимум усилий, максимум радости

Ну это пример как раз был из личной жизни, но года ещё не прошло, но я была так удивлена и рада, что вряд ли забуду

А вообще интересно какие же вы тогда подарки дарите?

И если ваша женщина захочет вон то простенькое, но очень понравившееся ей колечко, скажете нет, слишком просто, нужна жертва!

Ну вообще-то радуешься именно тому, чем этот подарок является для тебя. Подходит, приятно, мечтала, подтверждает, что думает обо мне, запомнил (вообще услышал) что-то важное. А если это путёвка на Марс, ради которой он предал родину и продал почку, а я на марс не хочу, то с чего у меня вообще какие-то эмоции от подарка будут? Ну, кроме недоумения.

Только денег стоит то, что вы сами себе купили. Нечто ненужное получателю не стоит для него ничего вообще, каких бы жертв и усилий это ни стоило дарителю. Ценность для получателя оценивает получатель, точка.

Мне с Вами чем дальше - тем интереснее. У меня 3 вопроса:

1) если Вы отдаёте то, что важно/дорого лично Вам, без привязки к интересам партнёра, не есть ли в этом равнодушие/безразличие к тому человеку? Мне мол наплевать, что ты хочешь/любишь/предпочитаешь, держи вот от меня (спиниг например).

2) не могли бы Вы привести пример такого подарка, о каком Вы говорите? Фамильное бабушкино кольцо не считается)))

3) и если Вы отдаете самое дорогое, это ведь не исключает то, что Вы можете что-то хотеть от этого человека? Более того, такой подарок будет очень обязующий. Ведь Вы отдали САМОЕ ДОРОГОЕ. Если честно, это напоминает жертвенность в отношениях. Когда человек приносит себя в жертву другому, которому это сто лет не нужно.

P. S. Вспомнила фильм "Трасса 60", в котором отец дарил сыну подарки без учёта интересов второго.

Кольцо не считается потому, что я его придумала.))) И потому, что других вариантов не вижу, но хочу Вас понять.

Вашу идею с жертвами вижу так: жене нужна пересадка почек. Горячо любимый муж готов для нее отдать самое дорогое и отдаёт ей сердце. Это ведь самое дорогое, что у него есть. И он отдает это сердце, не интересуясь, что ЕЙ нужно. В результате она и мужа теряет и сама не вылечивается.

Наверное я Вас не правильно поняла. Сначала Вы говорили, что нужно отдать самое дорогое для себя (тогда это будет всё-таки сердце).

И скажу, что для меня последний Ваш пост по смыслу разнится с первым, от которого пошли эти вопросы.

Соглашусь, что добровольная жертва гораздо ценнее, чем принудительная. Но она ценна тогда, когда она нужна. В противном случае это тягость и жертвующему и тому, кому приносят жертву. Ну и повторюсь, что приношение жертвы не означает, что человеку ничего не нужно взамен.

И не согласна с Вашим обесцениванием подарков, которые дарятся от души. Когда человек старался, искал то, что нужно именно Вам, предварительно разузнав о Ваших потребностях, увлечениях, предпочтениях - это тоже дорогого стоит.

Я не буду требовать у любимого человека отказаться от чего-то ради меня. Сфига ли? Нравится ездить и зависать на рыбалке - да пожалуйста. Главное, чтобы дома меня не заставлял сидеть в это время.

про почку - жене нужна была именно почка. То есть он дал не то, что ему дорого без привязки к желаниям и потребностям одариваемого, а дал именно то, что было нужно в этот момент. Вы сами себе противоречите :)

А зачем??? Зачем отдавать возможности? Я наоборот, буду только за, если муж не будет замыкаться только на семье. Вернее, я уже за. Пусть ездит на тренировки, к другу в баню (своей ещё нет), на "мужские" посиделки. Не надо мне вот этого - "ради того, чтобы посидеть с тобой дома я не поехал в паб с друзьями". Нет, согласна, его право, но меня это не порадует, особенно если я об этом не просила. Более того, заставит насторожиться - вдруг и от меня потребуют такого "подвига"?

В случае, если почка нужна жене, и муж её отдаёт - тут понятно, тут человек спасает жизнь своей любимой. Обмен вполне себе стоящий, и отдать часть жизни и возможностей за жизнь другого человека - это нормально, и да, это я принимаю и понимаю (а за браслет - нет).

Я воспринимаю как нечто естественное что люди озвучивают свои желания и договариваются. И да, я отношусь нормально, если ради меня кто-то что-то отдаст. Как и я отдам. Почему нет? Но жертвовать (именно жертвовать) вечером с друзьями ради того, чтобы посидеть со мной вечером и посмотреть сериал, когда мы и так сериалы постоянно смотрим - это как минимум странно.

Ну чтобы совсем было понятно - "дорогая, друзья звали посидеть с ними, но я подумал, что-то не хочу никуда сегодня ехать, лучше посижу с тобой дома" - принимается. А вот "я очень-очень хотел поехать, но решил, что лучше останусь с тобой дома, так как тебе будет приятно, что я выбрал тебя" - нет.

И да, я против, чтобы от меня что-то требовали в ультимативном порядке - я тогда встаю на дыбы. А вот если обрисуют ситуацию и предложат поискать варианты решения - то да, я вполне готова разговаривать и договариваиться. И отказаться от чего-то - почему нет. Например, вместо тренировки отвезти куда-то детей если муж не может, а на тренировку пойти в другой день/другое время. Но это не жертва, это нормальная рабочая ситуация.

И что значи "не доверяете"? Очень даже доверяю - поэтому и не требую, чтобы муж сидел рядом со мной как привязанный, жертвовал своими интересами или давал свой телефон "на почитать".

А быть нужным - это значит быть источником денег? Или обектом, от которого можно что-то потребовать? Или отдать что-то важное для себя, хотя второму человеку это нафиг не сдалось?

Только несколько постов назад вы утверждали, что время, потраченное на поиск подарка мужу - это не жертва. Деньги, потраченные на покупку того же подарка - не жертва. А теперь утверждаете прямо противоположное - что любой выбор - это жертва. Так определитесь, время и деньги, которые я потратила на поиск подарка вместо того, чтобы потратить их на себя - это жертва или нет? А то что-то непонятненько :)))

Кто такая "семья"? И что такого ей требуется, что не требуется каждому по-отдельности?

И да, у меня есть личное пространство, и я категорически против, чтобы в него вторгались. Как и я не буду вторгаться в личное пространство мужа, в его интересы, и как-то их регламентировать.

Не надо представлять своё видение отношений как единственно верное. Это тупик. Что счастье, что любовь, что идеальные взаимоотношения - эти поняти для каждого свои.

А меня интересует ваша жертвенность :))) И забавляет.

Давайте две цитаты.

Ресурсы всегда ограничены. Ну, почти всегда. Такое, чтобы хватало на всё - такое только у миллионеров, наверное, встречается. И то не факт :)

Не нужно отвечать на вопрос, которого я не задавала. Вопрос звучал так - что такого нужно семье, что не нужно каждому отдельному входящему в неё человеку? Хотя бы один пример.

Нет, не ожидаю от него возможности вторжения в моё личное пространство. И мне тоже не придёт в голову взять, например, его телефон или залезть в его переписку. Поэтому телефоны у нас лежат где ни попадя, и паролей на аккаунты на компе нет (хотя аккаунты разные). Именно потому, что мы не поступаем описанным вами образом - не приносим ненужные никому жертвы. Поэтому никакого недоверия, я точно, на 100% уверена, что от меня ничего подобного не потребуют. А вот если бы он делал так, как говорите вы - вот тогда бы да, напрягалась. Хотя нет, не напрягалась. Просто я бы не вышла за такого замуж :)

Вы просто переносите свои страхи и своё понимание отношений на мои комментарии и видите то, чего там нет - вот и всё. :)

Идти на жертвы ради чего-то большего - что такое это "большее"? Без конкретных примеров это просто красивая фраза

Я не жертвую походом в тренажёрку - я все равно туда пойду, но не сегодня. Или после того, как отвезу ребёнка. Это не жертва - это нормальный рабочий процесс, я ни от чего не отказалась - я просто передвинула это во времени. То есть мы с мужем ДОГОВОРИ/ЛИСЬ.

Сергей, опять общие фразы, когда я прошу конкретный пример. Конкретный. Не надо абстрактными понятиями оперировать. Здоровье не катит - здоровье каждого из членов семьи так же важно для него самого, как и для всей семьи. И даже больше - материальный достаток может для семьи значить больше, чем угробленное на получение этого достатка здоровье одного из её членов (достаточно вспомнить про вкалывание на 3 работах).

Ну чтобы было понятно - пример. Интерес семьи - квартира. И как она может быть не нужна каждому отдельному её члену? А если не нужна каждому по отдельности - то нафига она семье? А если нужна кому-то одному - например, под мастерскую для дорогостоящего хобби - то это она нужна семье или конкретному её члену?

Ну вот в таком ключе.

У меня и собственные желания вполне протяжённы - например, закончить курсы ландшафтного дизайна и, возможно, разрабатывать проекты садов. Очень много времени займёт :)))

Картонная картинка, не имеющая отношения к жизни.

Угу, на 3 работах чтобы жрать было что и что надеть - это стандартный вариант. Для каких-то крутых покупок редко кто на 3 работах горбатится, здоровье теряя. Материальный достаток - он разный, знаете ли. Кому-то похлёбка жидкая, а кому-то жемчуг мелкий. Для кого-то достаток - это просто не бояться, что детей будет кормиь нечем, а не последний смартфон каждому.

Ну и потом - а если семье надо? Вот настругал 5 детей, а их кормить требуется. И на 5 работах работать начнёшь, особенно если работа низкоквалифицирванная (а 5 детей редко в высоокобеспеченных семьях бывает). И плевать этим детям (читай - семье) что у тебя со здоровьем плохо - жрать от этого меньше, увы, не хочется, и зимой меньше в осенней куртке не мёрзнешь.

То, что достаток не стоит здоровья. В идеальных условиях - возможно, да, и то избыточный достаток. В реале - отсутствие необходимого достатка тоже быстро приведёт к утрате здоровья - потому как без еды и тёплой одежды жить сложно. :)

А "недорогие контрацептивы" - это опять же вопрос цены/качества и изначального достатка. Дешёвые рвутся, а хорошие не так и дёшевы, да и разное бывает - например, вместо второго ребёнка родилась тройня.

А детям всё равно, когда они есть хотят что там будет с кормильцем и сильно ли он упахивается, особенно малолетним.

И если не обеспечил зимнюю куртку - есть все шансы недосчитаться детей в семье - по причине хронических болячек.

Так что я говорю - вы видите только один вариант, а не разные возможные сценарии почему происходит так, а не иначе. В принципе, всё понятно.

Как говорила моя подруга - "квадратно-гнездовое мышление" :), то есть ваш вариант мира правильный, а всё остальные - идиоты. Нет, мир не чёрно белый. К счастью.

Я говорила про тройню не в том ключе, что только при родах тройня обнаружилась. Ну вот пошли на первое узи - а это 11-12 недель срок, если без показаний делать раньше - а там тройня. И что? Аборт делать? Ну да, забота о здоровье жены прямая.

Ну и потом - семья - она разная для всех. И наличие кучи братьев и сестер у детей для кого-то и есть главный интерес семьи.

Ваша модель интересов семьи не единственная.

ПыСы - ну не идиоты. Просто их мнение и видение неправильное, а ваше - единственно верное.

Ну и потом - вы мои слова как хотите интерпретируете, почему мне нельзя?

просто за количество детей ещё никто права на этих на детей не отнял. :)))

Нет, вы именно как-то странно рвёте на куски мои целые предложения, вырывая слова из контекста. Яркий пример - пропустили слово "сюрприз" в моём описании радости от подарка. Не знаю - специально или согласно своему видению, так как именно это - сюрприз - для вас не важно :)

ПыСы Да, материальная стабильность как интерес семьи - да совсем необязательно. Если обоих устраивает перебиваться временными заработками, жить в съемных квартирах, а то и в машине ночевать - то всё ОК.

Я тоже видела. Свободные художники.

Живут так уже лет 15. Всё у них хорошо.

Я же говорю - модели семьи бывают разные. Мир вообще большой, знаете ли :)

Таких художников - две семьи. У них разные модели заработка, но обе существуют долго уже - вторая лет 7-8.

Далее - у меня соседи по старой квартире - баптисты. У тех в общине вообще не в материальном благополучии счастье. Зато детей - штук по 10 в каждой семье, спят на матрасах, шмотки берут в благотворительных организациях и общине (им из-за границы что-то жертвуют). С едой тоже помогают. Не разводятся, и даже посвоему счастливы. Даже мне это кажется немного странноватым, но семьи у них удивительно дружные, разводов нет, так что у них тоже всё хорошо с их точки зрения.

Ну и потом - у нас с мужем тоже разные были условия в разные периоды жизни - когда ели только то, что от родителей привезли, все деньги уходили на съёмное жилье, транспорт и выплату долга.

И в этой ситуации муж сделал удивительное - смог купить путёвку на отдых - на неделю. Больше 20 лет прошло - а я помню этот сюрприз. И нет, мне не пришло в голову допытываться откуда он взял деньги.

Нет, ни от чего не пришлось отказываться - с чего вы взяли? Просто - опять же выяснилось позже - на новой работе закончился испытательный срок, выплатили полную зарплату. Он закрыл остаток долга и купил путёвку. На жизнь тоже вполне хватило - да и сколько там вчерашним студентам надо-то?

А помню я не скорее его "подвиг" - а вот то ощущение сюрприза.

Но, опять же, у меня прекрасная память (не абсолютная, но вместе с тем), я помню очень-очень многое в достаточно мелких подробностях - и приятное, и неприятное. И практически все подарки, и все поездки, и прочее, прочее - а всего этого было немало. :)

Уверена, конечно. Я просто знала, что муж сейчас на испытательном сроке, по сути обучении, и зарплата там очень сильно меньше той, что будет в итоге. Но и знала, что его точно возьмут, просто политика компании такая. Ну да, не ожидала, что испытательный срок сократят :) Для понятия соотношения зарплаты на испытательном сроке/на постоянной работе - это 1:5.

Нет, не одно из самых ярких. Просто пример хороший :)

А помню я не только эмоции. вообще память хорошая. Длинные стихи на перемене перед уроком часто учила. Вполне успешно.

Да, помню очень многое. что-то, конечно, не полностью, что-то совем почти не помню, но чтобы вспомнить надо просто прочитать - восстановится за одно-два прочтения, зависит от длины. Проверено.

Да, окрашенные эмоционально события лучше отпечатываются в памяти. Осоьенно у мужчин, потому как у них эмоциональность ниже, и если что-то выходит за рамки - остаётся в памяти навсегда.

А эмоциональные качели для женщин - это норма.

Ну и потом - опять же нет никакой логики в ваших ответах про разницу в "жертвую" временем и "трачу" время

потому как походом в тренажёрку я, стало быть, жертвую, а если просто собиралась посидеть с книгой и попить кофе, пока никого нет дома и меня не дёргают - то уже как бы и не жертвую, а просто по-другому трачу свободное время? Почему, собственно? Ведь в обоих случаях я расходую непредусмотренным образом выделенное на себя личное время (а с учётом наличия дома, детей и работы каждая личная минута - это ценный ресурс.).

Что значит "нераспределённое"? Моё личное время распределено - иду в тренажёрный зал, иду кататься на роликах, сижу дома читаю. Это в любом случае РАСПРЕДЕЛЁННОЕ личное время ,когда я просто хочу лежать на диване (или в ванной) с книгой.

Так что для меня они абсолютно равнозначны.

Почему в вашем примере нельзя совместить? Выпить кофе с подругой (я в кафе, увы, не читаю)?

Кофе с подругой. Книгу по дороге в кафе почитать можно (если в общественном транспорте ехать, а не за рулём).

Нет, не о "внезапно". Именно запланированном - все разошлись/разъехались, я отдыхаю :)

Ладно, заканчиваем. Реально нет времени, у меня всего три дня в этой неделе вместо пяти, улетаю на уикэнд. Так что я "жертвую" общением с вами в пользу небольшого отпуска. Хотя так себе, честно говоря, жертва, всё равно общаться по пятому кругу на одну тему надоело, все всё уже сказали. Так что в любом случае попрощалась бы. :)

Согласна 200%!

Если вы хотите показать человеку его ценность для вас и ждете, что он это оценит - то это тоже их серии "порадовать", т.к., по идее, человеку как минимум должно быть приятно то, что он много значит для дарителя. Т.о., следуя вашей логике, это такая же "покупка", как и подарок, сделанный для удовольствия одариваемого.

Вы знаете, вот я тоже не знаю, как сформулировать-то :) более того, подозреваю, что не я одна здесь так мучаюсь :) да, собственно, мне это и не зачем, вам тем более. Так что желаю найти кого-то с таким же взглядом на жизнь и дарить друг другу (простите, жертвовать) исключительно ценные для вас самих вещи: вы ей - разбитую и склеенную чашку вашего дедушки, она вам - детский свитерок, связанный её бабушкой :)

Даже вступив в брак, люди остаются отдельными личностями, жизнь которых принадлежит им и только они вправе ею распоряжаться. То, что описываете вы - это попытка слияния, и это лечат. Человек, к которому вот так прилипает другой человек, никогда не будет чувствовать себя счастливым (при условии, что у него всё нормально с психикой).

Без оглядки на других можно только на необитаемом острове жить, а в обществе приходится подстраиваться под других людей. И что теперь, считать, что ваша жизнь принадлежит обществу? Глупости. Человек сам распоряжается своей жизнью, даже в семье. Это постоянная совместная работа, это нормально и ничего героического в этом нет, чтобы можно было записывать в жертвы.

Сожалею, что вам не довелось оказываться в условиях, когда вы испытываете счастье просто так. Невозможность людей быть перманентно счастливыми не означает права делать кого-либо несчастным.

Разумеется, вы, как и любой другой человек, имеете право распоряжаться своей жизнью и при желании приносить её кому-то в жертву, но не сильно удивляйтесь, если этот человек не будет счастлив от этого и постарается оказаться подальше от вас.

Но ведь кольцо покупается для конкретной девушки и по конкретному поводу, т.е. должно ее порадовать. Ваш вариант будет уместен если, например, мужчина дарит фамильное кольцо, переходящее из поколения в поколение.

А если смотреть подарки в общем, то тоже не совсем логично. Например, я люблю рисовать, а сестра - кататься на роликах. Будет логично, если она подарит мне краски, а не отдаст свои ролики. И наоборот)))

Это из разряда, главное внимание, поэтому я купил тебе спиннинг, но раз уж тебе не нужен...

бывшая девушка моего молодого человека подарила ему на какой-то праздник сапоги на шпильках для себя и знаете, ему понравилось, потому что он любит, когда девушка носит шпильки и что я? до сих пор ржу от ее смекалки, но так и не решилась ни разу подарить ему то, что в общем-то будет полезно мне)

ахаха ))) ну фиг знает где тут грань ) в принципе, я тоже таков, что такой подарок бы принял с радостью )

А нет грани, главное красиво преподнести ?

Мне кажется, когда Вы интересуетесь человеком, знаете, что он любит, чем увлекается, о чём мечтает - это лучшая демонстрация его важности для Вас. И подарить то, о чём человек мечтает или что его порадует.

Это означает, что мне надо, чтобы одариваемый порадовался, получив желаемую вещь.

Почему? Я порадовалась, что человек прислушивается к моим желаниям и мечтам.

Вы мне про Фому, я вам про Ерему. Ни одного внятного аргумента вашей сомнительной теории тут так и не прозвучало.

Нет, порадовался от того, что дарителю не все равно, что он интересуется тем, что нравится одариваемому, интересуется его жизнью, увлечениями, заботами - самим человеком, короче говоря. Вот какой смысл имеет подарок, который нравится тому, кому его дарят. А если наоборот - то это самолюбование дарителя - "вот я какой!" Эгоизм, проще говоря.

Предложение брака это не подарок, это предложение. И для адресата это не жертва всем привычным укладом, а некое предложение, которое ему может быть приятно (если он этого хотел) или совсем нет. А усилия предлагающего ведь не поменялись.

Жертвование прежней жизнью? Это как?

Отказ встречаться с друзьями? Отказ от хобби? От чего-то ещё? А зачем?

Особенно глупо этот ваш отказ и "жертва" выглядит, если люди встечаются давно, а то и живут какое-то время вместе (то есть и так учитывают интересы своего партнёра при составлении планов).

(такое ощущение что вам и вправду лет 16)

Как? Жертвуя всем чем ни попадя? Отказываясь от своих увлечений, хобби и прочего чтобы что? Лежать у телека вечерами и чесать пузо?

Не знаю что там за такое "большинство" - моё окружение живёт совсем не так.

Хммм. Вы считаете, что в браке люди уже не меняются? Не появляются новые интересы, желания, а если появляются - то обязательно вся семья ставится в известность? Очаровательная наивность :)

Любой психолог скажет вам, что жить исключительно интересами друг друга - путь в никуда. И почему у вас только две крайних противоположности во всём? Прямо юношеский максимализм. Обычно его в подростковом возрасте проходят :) Вот вам пример: жена до замужества увлекалась вязанием, будущий муж в курсе. Через несколько лет интересы поменялись, она полюбила вышивать/рисовать/лепить/танцевать. С мужем то же самое, только интересы другие. Какой конфликт, о чём вы? Нормальные люди совмещают заботу о доме и свои хобби. Вникнуть во все тонкости интересов другого нереально - даже если муж знает, что жена любит вязать, то подарить моток ниток или спицы наугад будет плохой идеей, именно потому, что тут есть много тонкостей. Или же кто-то из них увидел в магазине что-то/услышал от друзей о чем-то и захотел это. Ну так, ерунду какую-то. Книгу, украшение, гаджет, посещение музея/кафе/театра. Ну вот просто хочется. Ну не кричать же об этом на весь мир? Да и, трезво оценивая, может, приходит человек к мысли, что можно и обойтись. Или просто это желание где-то на задворках сознания витает и периодически напоминает о себе сквозь череду обыденных дел. Партнёр в такой ситуации может даже и не узнать. Но если проявит интерес, внимание и всё же узнает и подарит - это будет действительная радость. Или вы считаете, что просто так не надо в семье друг друга радовать?

Каких таких? Подробней, пожалуйста.

Вот именно, в том рассказе они дарят НУЖНЫЕ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ вещи. Если следовать вашей логике, то она должна была купить себе черепаховый гребень. А он себе цепочку для часов. А вообще, на то он и рассказ. В жизни все по-другому.

все сложно

вот поэтому парень и не мог решиться 5 лет

Немного странно делать подарки исходя из собственных интересов)

Ну вот конкретный пример - мне муж на прошлый день рождения подарил очень хороший кофейный аппарат, на этот - серебряный браслет (я не ношу золото).

Да, он подарил то, что нравится мне. Было бы глупо, если бы он подарил мне то, что считает хорошим подарком для себя - например, Apple Watch самые последние или эппловские же беспроводные наушники.

Единственный подарок, который был бы и мне, и ему - это поездка куда-нибудь. Но мы и так очень много ездим, поэтому чуть бестолковый подарок получился бы... :)

Ну хорошо, что такого мой муж мне мог подарить дорогого для него, если учитывать, что мы уже примерно так 20 лет вместе? Свой телефон отдать и разрешить посмотреть свою переписку с кем бы то ни было? Меня это абсолютно не интересует. Как и какие-нибудь гипотетические фамильные мужские кальсоны, доставшиеся ему от прадедушки.

Я, конечно, могу пойти и купить себе браслет, но я куплю его на свои деньги. (да, у нас в каком-то смысле раздельный бюджет). Ну и кофеварка - нужная вещь именно мне, а не всей семье, кроме меня кофе никто не пьёт. Как и браслет - это ненужная в хозяйстве вещь, но дающая кучу положительных эмоций.

Если не секрет, сколько вам лет?