Комментарии к статье «Я родила двойню 9 месяцев назад и все еще не понимаю, почему все вокруг так пугают материнством»

К тексту статьи
Уведомления
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Я Вас поздравляю со счастливым материнством, автор. Но хочу заметить, что дети разные. И те, кто Вас пугал, не так уж далеки от истины. Есть дети, которых где положишь, там и заберёшь. Есть дети, находящиеся в постоянном движении. Есть капризные и требовательные, есть пофигисты-меланхолики)) Всё это индивидуальные проявления характера, которые можно заметить уже с первых дней жизни ребёнка. Это хорошо, что у вас все хорошо, но бывает и по-другому))

107
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

А вот у меня было наоборот. С первой был рай. Тихий, спокойный ребенок. Как сказали в комментариях ранее, пофигист-меланхолик. А вот со вторым намечалась. Может у вас второй был бы ангклочком.?

1
-
Ответить
4 года назад
Сдаётся место для комментария.

У меня первый ребенок тоже давала мне жару, очень капризная и требовательная до сих пор, несколько лет искала к ней подход, но со вторым оказалось гораздо легче, хотя тоже капризует периодически, просто я уже проще отношусь ко всему. С двумя детьми легче чем с 1-м, они часто играют вместе несмотря на разницу в возрасте 6 лет и младшая, глядя на старшую развивается быстрее. Это я все к тому, что не бойтесь, если хотите ещё детей, каждый ребенок рождается со своим непохожим на сестру/брата характером и поведением.

2
-
Ответить

«Если «яжеродители» и существуют, то только в больной фантазии интернет-троллей.»

Или просто автор точно такая же яжмать))

Прям весь текст пропитан «какая я классная и как всем интересно про меня знать»)) Да никому не интересно.

67
14
Ответить

А то, что люди, которых дети бесят и раздражают, тоже существуют, доказывают комментарии к статьям прямо на этом ресурсе, которых только за последний месяц было множество!

18
3
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Если вам кажется, что яжматерей не существует, то, может быть, вы одна из них??

63
5
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Мне кажется мамочка не договаривает.скорее всего у неё помощников куча, ну или хотя бы одна из бабушек постоянно помогает.

9
-
Ответить

Да это даже по фоткам видно. Кто-то должен был её красивую рядом с коляской сфотографировать, и кто-то должен был дать ей время эту самую красоту навести. Да и у мужика на втором фото очень уж уставший и непарадный вид.

7
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Яжематери существуют повсюду! И много((( Просто в 9 детских мес вы на них ещё не напоролись. Обитают они в основном на детских площадках. А там оказываешься с уже ходящими детьми...

20
1
Ответить

да и не только, они вообще обитают везде, даже там где их никак не ожидаешь

1
1
Ответить

А мне понравилась статья, спасибо :) Ужасно боюсь материнства, и как-то немного выдохнула после прочтения :) Конечно у всех всё по-разному, и дети разные и темпераменты у них разные, но вот реально захотелось обнять эту женщину и поблагодарить и улыбнуться ей :)

26
2
Ответить

Поддерживаю! Большое спасибо автору статьи за свой взгляд на материнство! Вы молодец! Очень хочу уже своих детей, но 1-тоже боюсь всех тех ужасов, которые пишут в интернете 2-боюсь неадекватов, которые брызжут слюной на ровном месте, достаточно просто почитать комментарии к статье.

9
1
Ответить

во-первых, когда Вы родите, Вам уже будет плевать на все трудности - все будет по плечу, даже если ребенок будет не такой спокойный, как дети автора статьи. Во-вторых, неадекваты которые брызжут слюной остаются в интернете, мало кто из них в реальной жизни такой же смелый и дерзкий. В-третьих, автор статьи абсолютно права на счёт того, что очень многие люди будут стараться вам помочь. С коляской всегда пропускают, всегда предложат помощь, помогут выйти из подъезда. Я обычно рассчитываю только на себя, поэтому такие проявления вдвойне приятны. Удивил мальчик младшего школьного возраста, который, открыв дверь подъезда, ждал меня с коляской и держал дверь. Но больше всех удивил подросток, который шёл навстречу, с колонкой, из которой громко орала музыка. я аж вся сжалась, понимая, что сейчас ребенок проснется и будет орать всю дорогу до дома. Но увидев люльку, парень выключил колонку и включил её когда мы отошли на достаточное расстояние. Когда проходил мимо, я с благодарностью кивнула ему головой и прошептала «спасибо».

22
2
Ответить

А бывают и не очень вежливые люди, которым пофигу, что у тебя ребенок, коляска, беременность и т.п. Те же подростки, если идут группой из школы, то начинают ржать как лошади и громко кричать именно в тот момент, когда ты проходишь мимо с коляской, мне кажется они пытаются таким образом обратить на себя внимание, самоутвердится. Особенно заметен пофигизм людей в ТЦ у лифта, всем лень идти по эскалатору и залезть с коляской в лифт получается не с первого раза, т.к. многие умные едут сначала вниз, а потом уже наверх, лишь бы место занять))). В автобусе если ты с коляской, никто даже не подумает подвинуться с центральной площадки для колясок, им проще будет толкаться потом при выходе и прорываться мимо ребенка. А если ты ещё и беременная и с коляской и ребёнком, то столько пренебрежительных взглядов можешь собрать в общественном транспорте, особенно любят рассматривать тетушки-бабушки, как будто ты у них пенсию собираешься отбирать в ближайшем будущем))) и никто не подвинется, все делают вид, что тебя не видят))). Извините, накипело. Но хорошие люди тоже есть, я не спорю, просто их не больше, чем всех остальных.

3
-
Ответить

Главный ужас, когда уже родила и телепаешься, и думаешь - что он такой маленький, и так будет, кажется, вечность, и он так нескоро тебя поймёт...

Да скоро, скоро всё будет. Просто так незаметно всё и плавно происходит, что, вроде - так и надо.

А мой в два года подбежал утром к моей кровати, и вдруг говорит - голубка ты моя нежная.

Так что есть смысл, определённо.

2
-
Ответить

Как Вам сказать, Мариночка,.. "ужасно" бояться точно не стоит! Потому что растить малыша - это огромное счастье и каждодневный повод для радости. Начиная от простой его улыбки и смеха, и заканчивая первыми "Маму синня билю" (Маму сильно люблю:). Но я вот, наоборот, до своего собственного опыта видела и слышала только позитивную картину; окружение у меня такое: полные семьи, желанные дети. Поэтому в первые месяцы у меня ко всем был вопрос: "Почему никто не сказал, что это ТАК сложно?!"

Во-первых, родительство - это очень волнительно. От твоего внимания, от твоих решений зависит его здоровье и благополучие. Ты часто сомневаешься и думаешь, как лучше поступить. А уж когда он болеет, ничего не в радость. До родов я думала: "Что ж, все дети болеют". Оказалось, что фраза работает только в теории:)

Во-вторых, мне оказалось сложно привыкнуть к НЕ свободе. Без ребенка мы могли поехать, пойти куда угодно, когда угодно и вернуться, когда захотим МЫ. Теперь перед каждой "идеей" всегда встаёт вопрос: "А с кем оставить ребёнка?" Пока ходишь с пузом, кажется, что нянек до фига, на деле - у них куча своих забот. На часок они ещё готовы прийти потискать пухляша, но вот на более длинный срок - уже немногие (да и Вы сама, поверьте, далеко не каждому доверете свое чадо:). Плюс, с грудничком важно еще успеть уложить свои дела в период между кормлением или же позаботиться о бутылочке молока.

В-третьих, режим дня перекраивается под нужды ребёнка. Знаю, что есть пары, которые почти не меняют свой образ жизни, таскают ребенка с собой и на его самочувствии и настроении это, по их словам, не отражается. У нас не такой:) Он с рождения рано ложится и рано встаёт, днем любит спать только в прохладной комнате в своей кроватке. Он может 2 часа спать в машине, например, но весь оставшийся день будет недовольным и капризным, так как спал недостаточно комфортно:) Гулять с ним нужно много, чтобы выплескнул энергию, но перед сном полчаса спокойных игр/чтения книг. В общем, куча нюансов, которые изучаешь постепенно и из которых и складывается искусство родительства:) Но, чтоб Вы понимали, я каждый день благодарю Бога (и это не фигура речи!) за то, что дал мне такую возможность - растить этого малыша.

14
1
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Я в такой ситуации сначала мазала десны, а если не успокаивался, то давала Фосфалюгель (по назначению гастроэнтеролога) или компресс из вазелинового масла на животик.

У меня старший сынишка до 1,5 лет животом мучился (УЗИ показало недоразвитость сфинктеров). Перерос.

1
-
Ответить
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Статья, наверное,задумывалась как способ подбодрить будущих родителей, но получилось немного "все дураки, а я умная".

42
3
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Я думаю, многим не понравилось "меня достало" в заголовке. Сразу настраиваешься на какой-то негатив, уж такая окраска у этого выражения. Вот было бы что-то типа "Как я поняла, что не стоит бояться материнства, даже если у вас двойня". А так в статье много дельных мыслей, с которыми можно согласиться.

14
1
Ответить

Негатив не из-за "истинной сущности" комментаторов, а из-за тона статьи "я вся такая супер-пупер молодец, а все остальные дураки". Уверена, что автор не хотела этого, но получилось как получилось.

10
-
Ответить
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

А мне понравилось. Девушка просто позитивно смотрит на жизнь, не более того.

18
2
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Например в неправильно подобранном режиме дня. Или может в его полном отсутствии. В чрезмерной опеке. В отсутствии возможности потратить энергию. Еще?

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

А я вот вас понимаю на все сто. Мой старшенький, когда не спал, постоянно находил какие-то одному ему ведомые поводы поорать, причём со вкусом; знакомые мамочки в парке уже издали нас приветствовали словами - слышим-слышим, что это вы идёте. С формированием характера стало ясно, что ему это просто было в кайф. Младший оказался совершенно другим с первых дней жизни, и довольно удивительно с моим-то опытом это было наблюдать - насколько разными людьми с уже заложенными чертами характера рождаются даже родные братья. А мудрыми "всезнайками" на моём опыте всегда оказывались женщины, у которых своих детей нет.

При этом как бы само собой разумеется, что с причинами постоянного плача надо разбираться всесторонне и по-возможности их устранять; уж кому-кому, а измученным мамочкам это объяснять не надо.

-
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Вот сейчас три копейки вставлю. Имею двойню- уже почти двадцать девять лет. И что могу сказать- либо автор лукавит и кто -то рядом помогает, либо автор- киборг. Самое тяжелое в моей молодой тогда жизни и было рождение и воспитание двойни . Плюс через год еще один ребенок.До сих пор с содроганием вспоминаю маету с больницами и бессонные ночи.

-
-
Ответить

Малышам еще только 9 месяцев) Посмотрим, как мамочке будет легко и просто, с момента как малыши пойдут и до 3-х лет. Когда шило в попе ежеминутно будет сподвигать на новые открытия и свершения (т.е. открыть шкаф/дверь/духовку/балкон/ванную/туалет и свершить разгром/художественный авангард/апокалипсис/рисунок/шишку на лбу/"помощь маме в стирке" и т.д. по списку) )))) Вот прям собственными бы глазами увидеть. А то все тут такие недоматери, с одним справиться не могут. Дети разные, период, когда ребенок еще не ходит и никуда не лезет - очень даже себе неплохой и не прям утомительный. Поживем - увидим! *закадровый гомерический и устрашающий хохот*

-
-
Ответить

Девушке невероятно повезло с детьми ( особенно учитывая, что их двое) и, возможно, с окружением. Правильно пишут другие комментаторы: "дети бывают разные". Если бы у этой милой мамы хотя бы один из деток был как мой первенец, ей бы было очень тяжело. А таких как мой второй ребенок и двое не напрягут :-).

После статьи неприятное послевкусие. Анекдот напомнила:

-Доктор, у меня нога болит.

-Не может быть! У меня такая же и не болит.

Это я о том как эта счастливая мама тут же даёт советы, как мамам стоит относиться к детям. А то они - дуры не догадались вот и мучаются.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Менталитет вы в этом контексте напрасно пристегнули; по личному общению в реале с тучей "наших" мамочек - никаких жутей-межвежутей я лично не наблюдала. Если у кого-то с детьми реальные проблемы - типа здоровья - делятся очень скупо. Разве что близко сдружились, тогда да, но менталитет и тут вряд ли при чём. А в тырнет весь мир негатив выплёскивает - вроде психотерапии.

Как и позитив, впрочем.

-
-
Ответить

залезла в комменты, а тут все "достало" да "достало"

а это видать админы по своей многолетней практике название снова поменяли

-
-
Ответить

мы помогаем сделать этот сайт лучше!:) неожиданно, на самом деле, что редакция так оперативно нас читает... я под впечатлением

-
-
Ответить

на самом деле там сидят бывшие КГБшники и собирают данные о нас, а все это большая теория заговора!)

-
-
Ответить

Первая строчка: «Привет, я Полина...» и мне сразу вспоминается та придурочная экспериментаторша, которая, то неделю без интернета сидела, то неделю голову не мыла??‍♀️ Читала с опаской, пока фото автора не увидела. Не она, слава Богу?

-
-
Ответить

Дело не в детях, а в отношение родителей к ним и ко всему происходящему. Кто то замечает цветочки вокруг, а кто то видит одно говно кругом. Настрой главное

-
-
Ответить

Не соглашусь. Можно иметь сколько угодно положительный настрой, но фактов он не отменит. Я уж, извините, вернусь к своему опыту. Имея в арсенале позитивный характер, отсутствие привычки переживать подолгу из-за неприятностей, психологическую готовность к материнству, факт того, что материнство тяжелая и изматывающая работа остался неизменным. И врать кому-либо, что это - только счастье, не вижу смысла. А уж давать советы другому человеку не буду и подавно.

Есть мамы которым повезло с детьми, есть те, которым много помогают родные, есть те, для кого материнство призвание, они получают от него только удовольствие, но не у всех так.

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Есть и такие, кто громко рассказывает какая жесть. Но, большинство, у кого материнство не в радость, молчат, боятся осуждения. Тут невозможно предсказать у кого как будет. Есть мамы, у которых не проснулся материнский инстинкт,а чувства ответственности не хватает, чтобы вкладываться в детей. Мне таких жалко. Для них отдачи никакой от детей. Есть выгоревшие из-за обстоятельств. Кто-то не оказался готов жизнь менять из-за детей. Я считаю, что будущие матери должны быть готовы к реальности, не к романтизированному образу материнства и не к какому-то адскому негативу, как тоже любят изображать. К реальности. Хорошо бы, если бы мам поддерживали, а не осуждали за каждый шаг.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Это большая отдельная тема. Связанная с нашим обществом, менталитетом, нереализуемыми и противоречивыми требованиями к уходу за детьми и воспитанию, качеством медицинских услуг и отсутствием медицинской культуры общения с пациентами, отсутствием инфраструктуры адекватно адаптированной к детям, а также отвержение обществом выгорания и депрессий у матерей. Большая многосоставная проблема.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Факт. Тревожная мама = обеспокоенный ребенок.

Проблема в том, что сейчас слишком много противоречивой информации и свежеиспеченных мам бросает из стороны в сторону. Есть ещё один немаловажный фактор - усталость. Отсутствие сна, невозможность выспаться приводит к снижению критичности восприятия и способности планировать. Я сейчас наблюдаю такое у своей подруги. У ребенка режутся зубы, многодневный недосып, человек умный, с высшим образованием раздумывает о том ставить ли ребенку уколы ( медицински обоснованное лечение) не из-за сомнений в диагнозе или препарате, а потому что ребенок будет плакать. Очень впечатляется из-за псевдонаучных передач, которые в пух и прах разнёс бы и школьник.

-
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

Я тоже за реальность. Мне в этой статье не хватило как раз некоторых чисто практических моментов. Например, девушка не рассказала о своих помощниках, а ведь наверняка они у неё есть. У моей близкой подруги близнецы, так сразу после рождения ее мама уволилась с работы и полностью поселилась у них. Работала такой же круглосуточной мамочкой, только без функции грудного кормления.

С 2мя детьми чисто организационно тяжело (морально и психологически, я думаю, так же, как с одним). Взять самое элементарное - прогулки (я своего с рождения как минимум 2 раза в день вытаскивала гулять). 2х детей, пока они не держат голову, на улицу не вытащишь одна, а позже они уже тяжёлые становятся (особенно в зимней одежде) - опять одна не унесёшь. Те же походы в поликлинику - минимум раз в месяц. Я только после года стала с сыном вдвоём ездить, до этого только вместе с мужем. Ну, и классическое - подъёмы по ночам. Сама же пишет, что были и колики, и зубы, и отучала от ночного кормления. Кто-то же в это время вставал вместе с ней и успокаивал второго ребёнка?

Материнство - это безусловно счастье, но такое, которое непременно нужно делить с помощниками:) А-то девушки, которые полностью одни с ребенком, начитаются подобной ванили и впадут в очередную депрессию: "Вот мамочка с 2мя благополучно справляется и светится от счастья, а я, косая-кривая, с 1м не могу управиться".

-
-
Ответить

Морально и психологически с двумя намного тяжелее чем с одним. Не могу судить как с близнецами, а с детками с разницей в 2,5 года в моем случае- это так. Опять же, я готовилась к появлению второго (запланированного и желанного), читала форумы, чтобы знать , что предстоит. И неожиданно столкнулась с сильнейшей ревностью старшего. То есть я знала, что ревность вероятно будет. На форумах писали, что да, бывает ревность, побольше общайтесь со старшим и всё будет отлично. Причем упоминалось это вскользь, в основном разбирались сложности совместных прогулок и домашних дел. И вот я приношу младшего домой и начинается ад. Стоит только взять младенца на руки старший орёт и бьётся в истерике лезет ко мне на руки. И так каждый день полгода. Потом ещё полгода старший при любом удобном случае лупил младшего. Информации про адаптацию детей к новому члену семьи и её сроки в интернете практически нет. Как выделять время на старшего, если помочь некому и младший нуждается в маме та ещё задача ( часто без решения). Это надо сказать, что я спокойный человек и способна спокойно пережить детскую истерику.

Темперамент детей, адекватная помощь близких, возможность для мамы отдыхать, её здоровье, правильная организация пространства в доме, финансы - это очень существенные факторы, которые влияют на субъективную оценку материнства самой матерью. Если несколько факторов не сложилось для мамы всё может оказаться не так уж радужно. Плюс ещё социальная изолированность, сложности обычного планирования дня (часто бывает, что нужно полностью менять подход), давление общества в вопросах воспитания и обслуживания детей. В общем, не считаю я , что для всех материнство сплошные розовые сопли. И, к сожалению, в интернете сложно найти нужную информацию, она погребена под тоннами "10 способов как успокоить ребенка" , " 7 способов быть стройной после родов" и т.д. А , например, "этапы формирования психики ребенка и кризисы" мне не встречались.

-
-
Ответить

Я имела в виду именно ситуацию с двойней. Психологически, как мне кажется, (но могу ошибаться) две "новорожденные" мамочки (с одним малышом и с двойней) испытывают те же сложности. А вот с практической, организационной точки зрения, второй, безусловно, сложнее. Да сам тот факт, что грудью кормить надо в 2 раза больше, купать, менять подгузы. Да ВСЁ просто бери и умножай на два! Логично же, что и времени на себя остается значительно меньше.

А в ситуации старший+младший, там куча своих сложностей, я Вам охотно верю:) И желаю побольше радости в воспитании!

-
-
Ответить

С близнецами наверное так.

Спасибо за пожелания.

На самом деле мой опыт положительный и в основном наполнен радостными эмоциями. Вот почему сложно объяснить все нюансы материнства. Ведь от детей идёт колоссальная эмоциональная отдача для родителей. Если описывать беспристрастно будни мамы кажется, что это "ужас, что такое". А если с эмоциональной окраской, то "пони, радуга".

-
-
Ответить

Вот да! Вы правы, тяжело объяснить непосвященному, на чём именно строится материнское счастье. Застанешь простую мамочку в быту: а она вся уставшая, "помятая", невыспавшаяся, но... счастливая-я-я:)))

-
-
Ответить
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Полтора года назад, когда я столкнулась с этим явлением найти с наскока литературу мне не удалось. Не могу сказать точно как я составляла запрос. Хотя ныне поисковики выдают все, что даже рядом лежало, должно было что-то попасть. Я консультировалась с психологом. И в общем, все советы, которые мне дали сводились к тому, что старшему ребенку надо выделить личное время с мамой , что в тот момент было невозможно реализовать и привлекать старшего к уходу за младшим в виде помощи маме ( ему в то время было 2,4) и это вызывало у него протест. Разве что сроки подсказала психолог. После консультаций книги я больше не искала.

Радует, что в вопросе наличия этой информации я ошиблась. Почитаю, и поищу среди авторов, что вы написали. Хотелось бы подружить детей.

-
-
Ответить

Вот с этим соглашусь. У нас женщины - и мамы - по умолчанию виноваты. Что ни сделают, всё не так. Вспомнить хотя бы как кошмарят с двух сторон с этим грудным и искусственным вскармливанием. Нет чтобы просто предоставлять полезную информацию и поддерживать во всём, помогать по мере возможности.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

А если деть не спит? У меня сын спал лишь на руках первые 9 месяцев. Помощников нет, муж постоянно в разьездах, чтобы семью содержать, родственники за 3000 км и могу максимум на неделю приехать и то, если визу дадут. Со стороны, конечно, всегда виднее и белое пальто проще натягивается

-
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

В слинге носила до 2 лет.не просыпаться после перекладывания стал только после года и спал сам в кроватке пол часа максимум, потом снов на руки к маме. Вместе спать приходилось до 2 лет-ребёнок на мне всю ночь, спала полусидя. Как тут отдохнуть? А ещё я работаю на полный день с 3 месяцев ( декретного отпуска нет).

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Затем, что ребёнок спал на мне. Иначе он не спал вообще. Либо сидеть с ним на руках, либо полулежать с ним на груди.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Цитируйте уж все, раз начали:) декретный отпуск в Нидерландах 16 недель. Четыре до родов и 12 после. С 12 недель на работу выходят все. У большинства моих коллег проблем со сном не было.

-
-
Ответить
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

Это если он один возможно. А если их двое - то они вполне могут спать по очереди, т.к. оба разные и личный внутренний режим у обоих тоже разный.

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Так и ушатываются-то по-разному: один быстро устал и отключился, второго ещё шатать и шатать. А к моменту, как ушатается - уже и первый отдохнёт.

-
-
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Мне думается, что каприз, истерика, слезы, крики и прочие негативные проявления - это реакция на что-то, призыв о помощи. Может болит что-то, страшный сон и тп.

Плохо спит по ночам? Значит надо анализировать в чем причина и планомерно исключать возможные варианты. Менять режим дня, время укладывания (буквально полчаса туда-сюда могут влиять), еду, кроватку, бортики, матрас и тп.

До 2,5 лет мой старший сын плохо спал по ночам (зубы, живот, а потом не пойми что). А потом купили кровать 90х200 см и ребенок перестал застревать поперек и стал спать всю ночь. Наш невролог долго смеялся.

Извините за много букв.

-
-
Ответить

Это все слишком сложно, проще сказать «у него такой характер» и продолжать страдать, не забывая всем во дворе рассказывать какой ей достался капризный ребенок ?

-
-
Ответить
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Просто получилось? Серьезно? Я столько раз это слышала, а на деле - ни режима, ни понимания что делать, ни желания этому научится, хотя «все-все делаю!». Никто в вас чувство вины не вызывает - это вы само делаете, пытаясь доказать, у кому-то «просто повезло с детьми», вместо «я не справляюсь».

-
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

У меня все в семье холерики. Я была беспокойным младенцем. Дочь моя родилась в стрессовой ситуации путём экстренного КС, с лёгкой гипоксией. Вот и причина. Никто не виноват, просто имеем дело с тем, что есть. Тоже мало спала, беспокойная. Успеть бы помыться, поесть или куда-то сбегать по делам, пока спит, какой там совместный сон.

-
-
Ответить

Конечно материнство- это легко. Родил, схватил ребенка в подмышку и вальсом домой борщ варить и полы мыть. Ребенка покормил, помыл и он целыми днями спит лежит. А ты в это время пресс качаешь, маникюр делаешь и круглосуточно излучаешь оптимизм.

Всё остальное, что в Интернете написано черный анти-пиар материнства.

Послеродовых депрессий, выгорания и психозов как и фей не существует, их злобные анти-пиарщики придумали и в сеть внедрили.

-
-
Ответить
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Вы, мне кажется, не владеете этим вопросом ( я про выгорание). Я не выполняя практически никаких домашних дел , занятая исключительно двумя малышами умудрилась выгореть. Имея обычных детей. Восстанавливаюсь до сих пор.

Мне для этого хватило 6 месяцев практически непрерывных болезней детей ( по очереди и все взрослые за ними, в том числе и я) и всё это время я просидела с ними безвылазно дома. И не асе люди одинаковы. Для меня однообразная работа равносильна смерти. Я "семиделкин". Когда одна с детьми успеваю и гулять с ними и дела делать и пироги печь и платья дочке шить.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Выгорание не за один день происходит, младенцу в этот период было 6 месяцев - год, старшей на 2,5 года больше. И болели они банальными ОРВИ и кишечками. Но я хотела сказать про то, что выгорание - это истощение психологических ресурсов, оно может быть не связано с физическими нагрузками. С одним беспокойным ребенком не было тяжело. Скорее несколько неудобно в обычной жизни. И вообще всё, что связано с уходом для меня вообще несложно.

В продолжение темы об уходе, многим ли удаётся не смешивать материнство и домашнюю работу? А как же рекомендации по ежедневной влажной уборке в детской комнате? А когда ребенок болеет дважды- трижды в день? Ребенку трижды в день всё свежее папа на работе будет готовить? Во всех рекомендациях еда только свежая. Вчерашняя ни-ни. Существует масса противоречащих и взаимосключающих рекомендаций.

Не будем углубляться в эти мелочи, но если им следовать досконально можно задолбаться и с "подарочным" ребенком.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

ну вот, опять)))))))))) ааааааа

кто сказал,что легко?

я сказала, что от нытья лучше не станет ( я не про вас именно) ну реально сколько можно? 80% психологичеких статей от том, что "материнство - это ад, но блин как же люблю своего лапусика, но это ад"

и взрослым человеком быть не легко - ребенком проще

и быть хорошим мужем не легко - холостым проще

и быть хорошей женой не легко - незамужней проще

и быть быть матерю и отцом не легко - бездетным проще

но у всего этого есть бонусы) и такие ощутимые

-
-
Ответить

Ну почему. Если ныть, может кому и полегчает :-D.

Я, честно говоря, пытаюсь выразить мысль ( видимо не очень успешно), что материнство складывается из многих факторов и грести всех под одну гребёнку нельзя.

Да, есть мамы , которые стонут как им тяжело, а на самом деле им лень заниматься организацией детей. Есть те, кто немерянно сил вкладывает в ребенка, но безрезультатно. Кто есть кто заочно не установишь, поэтому от мам 1-3 детей советы считаю субъективным мнением, выборка из одного-трех детей имеющих -это смешно.

-
-
Ответить

я все к тому, что в век интернета, все кричат о тяготах материнства, так словно они первые его открыли, и я вижу в этом черты поколения "ЯЯЯЯ", я почему то таких криков не слышу от поколения свои родителей, или тех кто родился примерно раньше 90-х. Хотя им тяжелее было намного и физическом плане.

-
-
Ответить

Мне кажется, для людей вообще нормально кричать про себя, ведь каждый из нас проживает свою жизнь. Интернет подарил возможность поделиться анонимно и найти единомышленников анонимно. Ничего особенного в том, что для кого-то материнство радость, а для кого-то испытание, нет.

Сравнивать родительство прошлых поколений не считаю корректным. Да, раньше было намного сложнее физически, но меньше было требований к мамам. Порядок ухода за ребенком был единым. Ребенок ухожен, накормлен, одет - вы хорошая мать.

К моим родителям приходили педиатр и медсестра и подробно инструктировали что и как с ребенком делать. Сейчас педиатр может себе позволить спросить: Почему вы не умеете делать массаж ребенку, упражнения и т.д.? Скачайте из интернета. Мой папа выпускал меня на площадку и я "паслась" сама, а мне приходится ходить по пятам за ребенком, потому что в ограждении на площадке 4 выхода и отсутствует одна из сторон, а вокруг дороги и парковка. Это так, для примера. Родителям из 90-х ставилась одна цель - выжить. Вы и дети живы, одеты, сыты - вы хороший родитель. Я не пытаюсь уменьшить заслуги наших родителей. Опыт родительства у всех поколений разный, во многом несравнимый. Сейчас у женщин больше возможностей. Многие до декрета уважаемые руководители, многие имели возможность путешествовать, интересно жить, а тяготы родительства несут, в основном матери. Посмотрите сколько отцов равноценно вовлечены в ролительство. При этом ещё и говорить о том, что тебе тяжело осуждаемо. Но если мне несложно, это не значит , что другому также легко как и мне. Люди все разные. Есть те, кто кричат, чтобы привлечь внимание. Есть те, кому реально тяжело.

Ну и конечно же меняются нормы поведения, раньше не принято было это обсуждать, зато принято помогать. Например за ребенком могла присмотреть соседка и мама могла отойти по делам. Если я предложу соседям присмотреть за моими детьми они могут вызвать органы опеки.

-
-
Ответить

я думаю, тут зависит от близости соседей, есть и сейчас люди, которые близко дружат по соседству, и есть те, кто и 20 и 30 лет не общались, я вот тоже не могу представить чтобы мама меня 27 лет назад у соседей бы меня оставила. Безусловно нюансов тьма, и сейчас есть разумные мамы, и таких большинство, и даже скажу в моем окружении 95% молодых матерей нормальные. Но мне не нравится именно эта истерия черного пиара материнства. Как помнится комик американский говорил: Отличительные черты нашего поколения: нытье и тупая болтовня ни о чем - для меня это из той же оперы.

-
-
Ответить

Я не заметила антипиара.

Но , возможно, у нас с вами просто разный фокус :-). Я читаю в основном в тематических группах.

С другой стороны не могу не согласиться с тем, что в моей жизни появилось много бессмысленных вещей: болтовня, шоппинг ( покупки ради покупок), нытье. Раньше за мной склонности к подобному не водилось. Видимо это результат влияния современного общества, когда неосознанно копируешь моду на поведение. А может деградирую...

-
-
Ответить

Что я могу сказать - повезло. У меня вот тоже двойня, слава Богу, уже подростки. Но их младенчество, особенно до года - это было незабываемо, к сожалению, не в лучшем смысле. Дивный диалог из того времени:

- Ну как ты сегодня?

- Почти два с половиной часа в сумме за ночь поспала, так что можно сказать, что хорошо...

Для разнообразия автору стоит родить ещё хотя бы одного ребёнка, и посмотреть, правда ли все дети одинаковы.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Люди все разные, в том числе и дети. Вы думаете, у меня они вели себя одинаково? Да щаззз! Две разные вселенные, каждая со своими приколами.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Именно разность детей и создаёт разные впечатления от материнства. Далеко не все дети с младенчества много спят ночью. Далеко не все двойняшки просыпаются и засыпают одновременно. Далеко не все дети в младенчестве спокойны. и так далее. Тут кому из родителей как повезёт. С некоторыми детьми про полноценную уборку, готовку и отдых просто приходится забыть, и это НЕ вина родителей.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Прекрасно. Ребенок проснулся ночью, расстроился из-за этого и орет, и пока не проорётся - не успокаивается никакими способами. Не укачивается, не хочет играть, - хочет орать. Какие способы устранения? Добавьте сюда ещё то, что, скорее всего, когда первый успокоится - проснётся второй, а у него уже свои заморочки

-
-
Ответить
4 года назад
Сдаётся место для комментария.

Расскажите об этом моей дочке :) когда она делала это в младенчестве и чуть старше. При любой температуре воздуха, погоде, уровне сытости/напоенности и т.д. Причем когда уже немного подросла и стала способна отвечать на вопросы, то, естественно, у неё пытались выяснить, в чем причина. А нет её - характер такой.

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Вы знаете, мамам "подарочных" детей не понять, что дети бывают другие. Что им ни говори, пиши, объясняй, они уверены, что можно "просто убрать раздражающий фактор"(с) и все будет в порядке. Автор статьи из их числа.

Бесполезно что-то объяснять. Они могут понять только в одном случае - если следующий ребенок родится не подарочный.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Вопрос был риторический.

По сути, насчёт дискомфорта вы правы, но по факту не всегда удается установить его причину, а иной раз , даже когда причина известна устранить её невозможно.

Иногда выполнение всего комплекса рекомендованных мероприятий всё равно не делает ребёнка удобным.

-
-
Ответить

так-то , у младенцев цнс еще формируется и орать они могут просто по этой причине. слишком яркая вывеска, увиденная на прогулке днем, может вызвать такую реакцию ночью. слишком крупная тетя подошла на улице умилиться малышу или слишком крикливая возмущалась, что коляска ей мешает. оградить от всего этого, это только запереться в комнате с мягкими стенами, никуда не выходить и никого не приглашать. Мой ребенок только спал и ел, вообще, безпроблемный был в этом нежном возрасте. я спала по 8 часов ночью, а днем работала из дома по 8 часов. а у сестры сын постоянно орал. она реально засыпала стоя, т.к. всю ночь его качала на руках, иначе ор, что только не пробовали - ничего не помогало. второй ребенок у нее же, само спокойствие. она долго не могла поверить счастью, что имея младенца, по ночам можно спокойно спать.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Если ваши дети не реагируют, то это ещё ни о чем не говорит. Педиатры, как раз, про ЦНС согласятся, что из-за ее недоразвитости дети ведут себя истерично на ровном, казалось бы, месте. Я не понимаю, что и кому вы пытаетесь доказать не разбираясь в вопросе.

-
-
Ответить
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

видать, разных. спасибо дмс, наблюдаемся в лучшей клинике. речь не о том, что ребенок орет 24/7, речь о том, что ребенок может и 20 минут орать, но это будет без очевидной причины. успокойтесь уже, вот чесслово, ваше мнение все уже поняли и попытки как-то его отстоять выглядят все глупее. думаю, что разговор будет проще закончить на этом.

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Все подходят к выбору врача индивидуально, ДМС не привязывает к клинике, ты можешь выбрать любую клинику и любого врача, я выбрала прекрасного педиатра, остальное— рассуждения на уровне бабок. Поите ребёнка дальше водичкой, которая лечит от всех болезней, а «хороший врач» определяет внутричерепное давление « на глаз», вот была бы беда, если бы водичка не помогла, а время было потеряно, но то такое, главное, что хорошо закончилось. А по поводу развития цнс — почитайте мед литературу, что ли. А то как-то уже не смешно даже. Ощущение, что я пытаюсь объяснить, что земля не плоская.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

омг. если вам нужна конкретная клиника вы пишите в свою страховую и они заключают с ней договор, что я и проделала, чтобы попасть к конкретному врачу, ничего сложного. вы просто опять говорите о том, в чем не разбираетесь. как и в развитии младенцев. но, главное, что вы уверены в своем мнении, так жить проще. всего хорошего.

-
-
Ответить

Вы лишь защищаете свою позицию, не слыша оппонентов, либо просто не владея вопросом, суть которого лежит в несколько иной плоскости, что вам и пытаются объяснить "бывалые" с большей или меньшей степенью деликатности.

А вот вставлю и я свой рупь примером из опыта: имею двух сыновей, изначально разных настолько, что для меня каждый день со вторым младенцем был наподобие откровениея . Имея трёхлетнего первого, я уже была абсолютно уверена в определённых вещах, как то: что младенцы до месяца (плюс-минус) сконцентрированы исключительно на собственных ощущениях, потребностях, и не способны ещё хоть сколько-то сознательно воспринимать окружающее, а только провозглашают ором любой малейший дискомфорт и надсаживаются вплоть до его устранения. Помню, как, в сотый раз склонившись над своей "сиреной", отчётливо поняла - а ведь появись вместо меня огнедышащий дракон, деть даж тональности не сменит, лишь бы этот дракон дал ему сиську.

Вооот. А второй не орал никогда, а, что называется, только обозначит голосом проблему: увидит, что мамка зашевелилась, и умолкает - ждёт, следя глазами. А мамка - в шоке , толкает папку, глянь - следит! Ей жеж ей следит и ждёт. И поминала, канеш, того дракона, с мыслью, что на сей раз фиг подмена бы прошла. Да вся семья в ауте пребывала - в приятном на грани эйфории, мол: после рождения второго ребёнка (здоровенького, сильного, нормального, как и первый) в доме словно бы даже тише стало. Так и дальше все знали: если деть ревёт, значит - заболел, или по другой причине ему реально плохо (допустим, зубы режутся), а не песчинка в памперс закатилась - как бывалоча с первым по стопятьсот раз на дню.

Вот что называют "подарочный ребёнок", и вот что называется "подфартило", что вам тут и силятся объяснить - боюсь, что бестолку; ну, хоть для проходящих станет яснее мамочек - нынешних и потенциальных.

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Значит, чисто до конца сражались за высказанное мнение (понимаю, сама такая), которое, признаю, вполне имеет место как общий принцип - что причины ора надо искать и по возможности устранять - однако не отменяет того факта, что с одним младенцем вся семья будет взмыленная и не выспамшись с первых дней, а с другим при прочих равных условиях - тишь да гладь и сплошное недоумение в адрес тех умученных зомби-граждан.

-
-
Ответить
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Интересно, как не быть тревожный, если за две недели до родов хоронишь свекра, который сгорел от рака за полтора месяца и ничего с этим сделать не смогли. Повторюсь, ситуации у всех разные. Не стоит судить, не зная чужой жизни. Ваш опыт-он только ваш.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Я бы еще не списывала со счетов то, как протекала беременность, как прошли роды и, соответственно, последствия родовых травм.

Я сама была жутко беспокойным ребенком. По воспоминаниям родителей и даже бабушек и дедушек (всем досталось!), до 2х лет спала очень чутко и фрагментарно, часто просыпалась с плачем, приходилось брать на руки или укачивать в кроватке. Врачи объясняли маме такое поведение именно последствиями родовой травмы.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Да я просто решила добавить к общей сложившейся здесь дискуссии о том, что влияет на поведение младенцев:)

Когда говорят про "разных" близнюков, я невольно вспоминаю одну семью, которая жила с нами в одном подъезде, когда я была еще подростком. Одного звали Валера и его знал весь подъезд, потому что каждый день во время их прогулки все слышали их маму: "Валера, стой!", "Валера, не лезь туда", "Валера, подожди нас" и т.п. Как звали второго - никто не знал.

-
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Мой опыт говорит, что не дети разные, а родители разные в разные периоды своей жизни, а дети...они приходят сюда как чистый лист и что запишешь, то и прочитаешь

-
-
Ответить

я не такая как все я классная. Рожать не больно... Дети весь день спят... А когда просыпаются то начинают работать по дому... Счастливая мать... Дал бог зайку даст и лужайку... тошнит

-
-
Ответить

Я тоже давно уловила тенденцию запугивания. Просто если посмотреть современные комиксы, посты, истории и другой контент, то реально рожать страшно. Кажется, что тебя только и ждет, что испорченная внешность, моральное состояние, отношение с партнером, да вообще жизнь! Хотя на самом деле никто из моих друзей с детьми ничего подобного не обнаружил. Есть и пара, у которых двойняшки, но у них все супер классно. Живут как все, снимают квартиру, ездят в отпуск заграницу (с детьми, которым чуть больше годика), без помощи бабушек и дедушек, и со средним достатком (не богачи). Мама ухоженная и счастливая, папа довольный жизнью и счастливый, детки чистые и счастливые. Наверное, если когда-нибудь и решусь на детей, то только благодаря этому жизненному примеру

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

То, что рисуют в комиксах вовсе не запугивание и не приувеличение. В основном ирония над собой. Не у всех так, но у многих. Человек рассудительный возьмёт информацию на вооружение и "подстелит себе соломки". Предполагать, что всё будет без сучка без задоринки по меньшей мере наивно.

Я своих бездетных подруг не особо посвящаю в нюансы своего быта. К чему? А со стороны у нас всё прекрасно: стройная мама, любящий папа, двое милых малышей...

-
-
Ответить

Не знаю, кто там чем пугает, но я с одним ребёнком 4 месяца не спала. И сейчас ей тоже почти 9 месяцев, и я до сих пор ничего не могу сделать по дому, если я с ней одна. На 5 минут в ванную уйти, усадив её перед открытой дверью на коврике с игрушками - дикий вой на всю квартиру. Научилась ползать, вставать - нужен глаз да глаз, потому что постоянно куда-то лезет, откуда-то падает, обо что-то стучится головой, и всё это опять с диким ором. С двумя, наверное, легче в том плане, что они друг с другом играют, хоть не надо развлекать каждую секунду.

Дети действительно все разные, но на беспокойных детей реагируют все примерно одинаково, как я заметила. И для этих мам первые месяцы материнства действительно показались адом, который наконец закончился.

Яжматерей и детоненавистников тоже ещё не встречала. Все умиляются, сюсюкают, почти все придерживают двери, многие предлагают помочь с коляской.

-
-
Ответить

Моя мама всегда говорила, что со мной до пяти лет был ад. Я бы так не сказала про свое материнство. Местами - ад, местами даже забавно. Большинство людей эти пять лет относились адекватно и с пониманием к моему ребенку, типичных яжматерей в реальной жизни не встречала.

-
-
Ответить

Да, статья какая то однобокая получилась. типа, если у меня с двойней проблем нет, значит мне все наврали. Но это не так, все дети разные. Например, у меня 3е детей. Первые 2 по ночам спали, а третья первые пару месяцев вообще не спала ночью. Сейчас ей почти 3 месяца, бывает не спит до 2х часов ночи. Так что правильно выше сказали, автору для сравнения нужно ещё 3го родить и посмотреть все ли дети одинаковые.

-
-
Ответить

Ну повезло автору, подарочные дети попались. Бывает и по-другому. И родители тоже разные. Для кого-то самый тяжелый период - первый год, для кого-то - когда дети уже ходят и разбегаются во все стороны, кому-то сложней всего с истерящей трехлеткой, а кто-то первого класса ждет с ужасом.

Материнство - это тоже работа. И как с любой другой работой, кто-то больше для нее подходит, у него больше подходящих личностных качеств - многозадачность, планирование времени и ресурсов, стрессоустойчивость и экстравертность, а кто-то меньше подходит для такой "должности". Понятно, что второй маме будет гораздо труднее, чем первой. Это не значит, что она плохая. Просто ей труднее.

-
-
Ответить

13 лет слушаю как мне «повезло», да, только дело не в везении, а в умении организовать свое время и время детей, а так же не читать ванильную чушь про «ранимую детскую психику»?

-
-
Ответить

О да, умение организовать время и детей важно. Но кому-то оно дано, а кому-то не очень. Это не повод первым считать себя лучше, чем вторые, и обесценивать их трудности.

Ну и кроме умения организовать, есть еще куча разных факторов, от которых зависит "тяжесть" материнства. В том числе и сам ребенок, его характер, особенности нервной системы, его здоровье.

-
-
Ответить

Погодите, что за двойные стандарты?

Обесценивать труд тех, кто умеет организовать, сказав, что «им просто повезло с детьми» - это нормально, а сказать, что «ребят, может дело не в детях» - это трагедия?

-
-
Ответить

"Каждая из моих дочерей понимает, что она не единственный ребенок и что мама не всегда может оперативно отреагировать на крик и взять на руки, особенно если эти руки уже заняты сестрой. Поэтому они вынуждены быть спокойнее." Да они просто спокойные по своей натуре.

Ребенок до года не в состоянии понять, что мама к нему не подходит, потому что занята другим ребенком. Другой ребенок пока что просто интересный движущийся объект. Ребенок будет просто орать, пока к нему не подойдут или пока не отвлечется на что-то другое. И так каждый раз.

-
-
Ответить

"отличный педиатр посоветовала отучать детей есть по ночам, чтобы улучшить их пищеварение."

Ну очень отличный педиатр. Он не знает, что младенцы так интенсивно растут, что первые 6 месяцев (минимум) им нужно питание и по ночам тоже? Просыпаться по ночам поесть - это не их прихоть, это необходимость.

Метод приучить спать по ночам "проорется и заснет" (а все методики приучения ко сну - это вариация на эту тему) - жестокий, и может не пройти бесследно для психики ребенка. В сущности вы наказываете ребенка игнором за то, что он плачет. Он перестает плакать не потому, что потребность пропала, а потому, что приучается, что плакать бесполезно, мама не придет.

-
-
Ответить

Глупость полная! Необходимость питаться ночью зависит от возможности печени удерживать глюкозу и если постоянно увеличивать промежуток между кормлением, то она привыкает быстрее. Итого у меня 2 ребенка, которые не едят с 4-5 месяцев всю ночь.

Просто нужно немного разбираться в вопросе и не бояться действовать.

-
-
Ответить

Печень привыкает удерживать глюкозу. Какая прелесть. А может просто называть всё своими именами? Приучение ко сну не для ребенка делается и не во благо ребенка. Просто хочется спать и не хочется возиться с ребенком ночью, вот и всё. Улучшение пищеварения, тренировка печени тут не при чем.

Само собой ребенок не будет плакать ночью, если он знает, что плачь-не плачь, мама не придет. И при этом ни зубов тебе, ни колик. Беспроблемный ребенок получается. Как в детдоме. Там тоже не плачут, тихо по ночам. Только вот в этом возрасте, до года, базовое доверие к миру закладывается, это основа самоуважения и самооценки, уверенности в себе, вот это вот подсознательное ощущение, что я чего-то стою, что мои потребности важны.

-
-
Ответить

Так давай называть!

Это нормально спать ночью и нормально не ходить как зомби днем.

Если уж смотреть совсем глобально, то не выспавшаяся замученная мать для ребенка гораздо опаснее, приучения ко сну, что в общем то нормально.

Вам нравится материнство через страдание - страдайте, только не нужно другим тогда говорить, что их счастливое материнство - случайность.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Именно потому, что я разбираюсь в вопросе, никаких техник приучения ко сну я не применяла ни к одному своему ребенку. Когда они созревали до самостоятельного сна всю ночь, тогда и спали всю ночь. У нас это получалось в полтора-два года.

-
-
Ответить

Совершенно согласна. Самостоятельное засыпание - а на самом деле жестокое оставление одного садистический метод. Но у нас бить или игнорировать жену считается насилием, а заставлять плакать в темноте младенца, для которого мама весь мир - воспитанием. Но садисты этого все равно не поймут

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Ну, у всех свои приоритеты, у меня кроме ребенка, был еще ребенок, муж, хобби, работа и я не готова ждать чуда 1-2 года, только что бы тетенька в интернете сказала «ой, какая хорошая мать, 2 года не спала ради ребенка»

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Вы только подумайте, чего можно лишится, если родится хоть один ребёнок - денежных средств на содержание и пропитание а также на то, чего хотели бы воплотить вживую, свободного времени, до 7 лет необходимо искать няню (дополнительно к первому пункту). У самого есть опыт с этим, спасибо на том, что только с младшим братом, когда тебя просят с ним остаться. Рождение ребёнка = потеря свободы и нервов.

-
-
Ответить

Оочень грустно, что у вас такое представление о детях.

У меня, например, рождение дочери стало поводом получить образование и построить карьеру, потому что до нее, мне всего хватало, а с ней мне хотелось дать ей лучшее.

У меня дети - лучший мотиватор?

-
-
Ответить

Перемены преследуют нас всю жизнь, большие и маленькие. Приобретение одних возможностей - всегда потеря других. Как говорится, одни двери закрываются - другие открываются.

-
-
Ответить

Все верно. А еще есть осознанность и приоритеты.

Я рожала детей осознанно и понимала какие будет перемены, я к ним готовилась и просто расставила приоритеты. Скучной моя жизнь не стала.

А вот если ты просто хотела переспать с красавчиком и забеременела, то пожалуй, да, жизнь очень изменится и не в лучшую сторону...

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Удовлетворять потребности ребенка и баловать его - это совершенно разные вещи. И в первый год таки приходится подстраиваться под ребенка.

-
-
Ответить

А мне кажется, что у Автора как раз пока ещё самый спокойный период материнства. Когда оне поползут и побегут девушка может и пересмотреть свою концепцию Ах, эти ужасы с детьми надуманы!

-
-
Ответить

Очередная "янитакая, яждутрамвая". Напоминаю, что дети разные и опыт у всех разный. Пресной, что вам повезло с детьми, ужасно, что вам попалась идиотка-педиатр. У меня все

-
-
Ответить

Вот тоже долго не понимала, чего это детные люди жалуются, как им тяжело да как они устали. Знаю нескольких мам, которые в декрете, без бабушек и родственников, пока муж зарабатывал на семью, осваивали новую профессию, получали высшее образование, защищали кандидатскую, имели подработку, довольно приличную, и в грудь себя не били, мол, мы такие герои, у нас ребенок! В моей семье тоже дети нормальные, не ангелы, конечно, но вполне.

А потом стало понятно: дети разные, родители разные, условия разные, позволяют много, занимаются мало, нужное подчеркнуть.

Помню, как знакомая попросила посидеть с ее детьми, куда-то ей было надо, и никто не соглашался нянчиться. Прихожу, дает она мне инструкции, что где, куда бежать, что делать, дети у нее гиперактивные, с ними так тяжело, все такое; я слушаю. Мальчишки, двое, 3 и 1,5 года, стоят на ушах, орут, носятся, бесятся, все как положено. Только мама за порог - дети упали. Старший на диване вытянулся, младший залез ко мне на ручки и задремал. А чего скакать-то, зритель-то ушел.

Пока мама не пришла, так и лежали тихо, умаявшись. Только услышали, как мама дверь открывает - подскочили, и понеслось. Конечно, это дети такие, как же иначе. Не взрослые же.

-
-
Ответить

Окей, у меня не двойня. Двойня у моей сестры, которой я помогаю, потому что роды очень сильно подорвали ее здоровье.

1. Сон. Даме повезло. У нее, видимо, полностью здоровые двойняхи, которые спят одновременно, а не устраивают концерт "как только от одного убрали руки, он орет, второй просыпается и понеслась". Колики, опять же, у двоих были не синхронными, и, да, конечно, это проблема для соседей. Но в квартире с детьми шум волшебным образом не пропадает.

2. "Каждая из моих дочерей понимает, что она не единственный ребенок и что мама не всегда может оперативно отреагировать на крик и взять на руки, особенно если эти руки уже заняты сестрой. Каждая из моих дочерей понимает, что она не единственный ребенок и что мама не всегда может оперативно отреагировать на крик и взять на руки, особенно если эти руки уже заняты сестрой." Каждый из моих племянников свято уверен, что у мамы на руках должен быть именно он, а не второй. И сообщает об этом с помощью воя на ультразвуке.

3. Ревность в данном случае очень индивидуальна и скорее продиктована гормонами, так что здесь мне сказать нечего.

4. "Если «яжеродители» и существуют, то только в больной фантазии интернет-троллей." То, что я хочу сказать по этому пункту, относится ко всему тексту. Дама преподносит свой удачный опыт как нечто само собой разумеющееся. Если так у нее - так у всех. Если она чего-то не видела - этого не существует. Прийти в грудничковый день в отделение, когда там все с младенцами и орать: "Пропустите без очереди, я с ребенком"; устроить переодевание памперса в коридоре, несмотря на наличие свободного туалета с пеленальным столиком; требовать от охранника охраняь не "парковку" колясок вообще, а именно вот эту одну и в частности, потому что она из Финляндии, а не как у нищебродов и далее, и далее. Свежие примеры из детского отделения поликлиники. Да, надо делать скидку на гормоны, стресс и все такое прочее. Но никакая усталость не нивелирует хамства. Да, воспитание не зависит от фертильности, как верно замечено, но прикрывать собственную хамскую натуру тем, что у тебя ребенок, особенно в окружении точно таких же молодых мам - это отдельный сорт скотства, которому придумали весьма меткое название "яжемать".

5. "Люди, отчаянно не любящие детей, тоже за пределами сети не встречаются." Встречаются. Просто, например, мой приятель-чайлдфри не подходит к каждой попавшейся маме с ребенком и не рассказывает ей о том, почему не любит детей, потому что в этом смысла не очень много. Не приматываются либо из-за воспитания, не дающего навязывать свои убеждения и дающего понять, что не одни в обществе, или из-за трусости, когда в интернете герой, а в жизни громко пукнуть боится. Но встречаются неадекваты, больные на голову люди, и заявлять, что их не существует в природе - ну, не слишком умно. Все равно что сказать, что в мире живут только розовые пони. Причем, в посте прослеживается, что люди с другим опытом пытаются намекнуть даме, что она просто еще не столкнулась с неприятностями, от которых не застрахован никто, но нет. Лапки к ушам, блаблабла, я вас не слышу.

-
-
Ответить

Классный пост!

Действительно, много мифов вокруг того, что будет, когда ребенок пойдет/заговорит/пойдет в сад/школу / замуж... и т.д. Да у всех что-то будет происходить, ясен пень, это ж жизнь!

Я так была напугана "страшилками", что будет, когда ребенок начнет ходить, что как-то внутренне пыталась это отложить. Видимо, дочь чувствовала, так ходить начала в год и три, Карл!

Но, оказалось, что это очень здорово!

Все люди (и дети) разные. Не нужно заранее настраиваться на какой-то сценарий. Надо просто жить и разбираться с тем, что получится в итоге)

-
-
Ответить

ну, на счёт сна, и свободного времени, готова поспорить, но с этим можно жить. На счёт яжматерей согласна, тоже в живую ни одну не видела, ну есть которые напоказ грудью кормят в общественном месте, но есть люди, которые на улице под дерево в туалет ходят, тут вопрос воспитания, а не материнства.

-
-
Ответить

Что-то мне подсказывает, что ключевые слова тут "тёти, бабушки, дедушки".

-
-
Ответить

хорошая статья, вдохновляющая! автор молодец, очень приятно видеть таких мам, искренне счастливых и не зацикливающихся на неприятностях, я вот такая же. и тут дело вовсе не в том, что с ребенком повезло, что он какой-то спокойный или супер-здоровый, все было: и колики, и зубы, и месячный бронхит в больнице, и ревность старшего... просто можно видеть плохое, можно хорошее, можно быть реалистом. автор, как и я - оптимист, это вдохновляет, но мы оптимисты не всегда понимаем как тяжело пессимистам и реалитам. не потому что у них проблемы другие, а потому что они иначе к ним относятся.
а для молодых мам могу дать один реально хороший совет (хотя когда мне его первый раз свекровь дала, я обиделась, конечно, а сейчас понимаю, что она абсолютно права): ну не бывает "особенных" детей. если ребенок спит только на руках, не хочет есть прикорм, плюет кусочки, ревнует, капризничает, ноет устаивает истерики, разносит дом, дерется и пр. - это не в ребенке дело, это мама в чем-то косячит. и надо не ныть, а искать, что делаешь не так. есть психологи, курсы, консультанты по ГВ, куча книг... бывают форс-мажоры типа зубов или коликов, но этот недосып длится неделю, можно иначе организовать время, чтобы досыпать вместе с малышом, оранизовать безопасное простанство, чтобы он мог рядом играть, пока кушать готовишь и убираешь... в общем, молодые мамы - если вы не неубиваемый оптимист, то на самом деле все не так просто, но и не так плохо, если "вам не повезло", как тут многие пишут. Не повезло - это ДЦП у малыша. а так проблемы ребенка - это ваше отражение, и практически любую проблему можно решить или обойти. у меня старший нереально активный, например, но я с младенчества приучала его к границам: бегать можно на площадке, а не на дороге, играть можно в любой комнате, но есть вещи, которые нельзя трогать, играть с любыми игрушками, но убирать за собой. он постоянно бегает, прыгает, лазает и болтает, но он никогда не разносил наш дом, еще и прибежит и скажет, что сестренка что-то не то делает, например, мячик высоко подбрасывает. вообще правила, режим, справедливость и дисциплина решают 90% проблем с детьми. ну а когда про дела говорят, что ничего в декрете не успевают, то тут уж извините, в наш век мультиварк, памперсов, стиральных машинок, пылесосов и готовых детских пюрешек ничего не успевать очень сложно, по-моему, какие бы дети у тебя ни были, просто надо научиться управлять своим временем. когда я начала планировать свое время, почему-то оказалось, что можно спать, делать все по дому, гулять и играть с детьми. а если мало спать, то еще и учиться можно дистанционно... в общем, я это все к тому, что проблемы есть, без них ничего и ни у кого не бывает, но можно проблемы решать, а можно сетовать на судьбу, что "такой характер у ребенка", и какой вариант выбрать - решать только вам самим.

-
-
Ответить

Какая вы молодец. Остальные мамы, конечно, до всего этого - правила, решим, дисциплина - и сами не додумались, и не помешал никто, и именно поэтому у них все плохо.

-
-
Ответить

просто это так же как и с работой, например. можно десять лет развивать с нуля свой бизнес, падать и подниматься, а можно сидеть на попе ровно, смотреть сериалы и ныть, что денег нет. можно знать как надо и оправдывать себя, почему не получилось, а можно знать и делать.

-
-
Ответить

Пример некорректный. В случае с работой речь идёт только об одном человеке, делает он что-то или нет. Когда речь идёт о двух и более людях, складывать всю ответственность только на одного человека и полностью исключать волю других нельзя, даже если эти другие - дети. Считать, что во взаимоотношениях с другими всё зависит только от тебя самого - слишком самонадеянно и чревато болезненными обломами.

-
-
Ответить

В развитие своего бизнеса все также зависит не от одного человека, да и практически в любой работе и жизненной ситуации нужно учиться правильно выстраивать взаимоотношения с людьми, а не следовать волнам эмоций. А во взаимоотношениях с детьми все действительно зависит от мамы. Естественно, если мама пытается изменить характер ребенка - это будет облом, но одновременно это будет самой большой глупостью. А вот если мама правильно выстраивает отношения с ребенком, не ломает его, а направляет, мягко создает границы и правила, то облома тут просто не может быть. Впрочем, я точно не собираюсь ничего никому доказывать, достаточно здраво оглянуться и посмотреть вокруг: тысячи примеров мам с детьми, и везде один итог: если женщина готова принять ответственность за происходящее с ее малышом, она может справиться любой проблемой, если ищет проблему в ребенке - поражение неизбежно. Я не первый раз слышу возражения тех, у кого что-то не получилось и кто считает, что у успешных мам подарочные дети, хотя не бывает подарочных детей. Но к счастью, знаю намного больше тех, кто поверил в себя, раправил плечи и изменил свою жизнь. Вот я и пытаюсь сказать молодым мамам, которые слушают других и думают, что у них "неправильный ребенок", что не бывает такого. Дети - как и взрослые, со своими наклонностями и характерами, и соблюдает взрослый закон или нет - зависит не от его харакера, простите, подарочный он или нет, а от обстоятельств воспитания, морали и среды. Активный ребенок в любом случае останется активным, а вот будет он разносить при этом дом или нет - зависит от мамы. Исключение здесь есть, но только одно - болезни, но и они не бесконечны, это как сессия или декабрьский отчет - сложно, нужно пережить и двигаться дальше.
ну и нервная система матери, конечно, если человек по жизни гордый / авторитарный / в затяжной депрессии / ленивый / неумещий организовать даже свою жизнь, то тут просто с себя нужно начинать.

-
-
Ответить
3 года назад
А был ли комментарий?

да, вы абсолютно правы, психологическое состояние решает все, поэтому я и говорю о том, что кто-то иначе все воспринимает, для него любая даже небольшая проблема - это стресс. важно, чтобы близкие в этот момент помогли, а не напали.

-
-
Ответить
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

а кто сказал, что они идеально воспитывают обоих? естественно, у каждого ребенка свои собственные сложности. Любой психолог вам объяснит, что когда ребенок творит дичь - это означает или то, что родители правильно не установили границы, или то, что в семье психологические проблемы у ребенка. со старшим им просто повезло, а вот с младшим они не решили проблему, и проблему нужно решать, а не сваливать на характер.

-
-
Ответить