AdMe

Я родила двойню 9 месяцев назад и все еще не понимаю, почему все вокруг так пугают материнством

Уведомления
11 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Как же не слушать-то, надо же потом поделиться со всем миром, как её это достало))
17
3
Ответить
11 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
молодец!
5
-
Ответить
какие хорошенькие, божечки)) здоровья!!
10
-
Ответить
Я Вас поздравляю со счастливым материнством, автор. Но хочу заметить, что дети разные. И те, кто Вас пугал, не так уж далеки от истины. Есть дети, которых где положишь, там и заберёшь. Есть дети, находящиеся в постоянном движении. Есть капризные и требовательные, есть пофигисты-меланхолики)) Всё это индивидуальные проявления характера, которые можно заметить уже с первых дней жизни ребёнка. Это хорошо, что у вас все хорошо, но бывает и по-другому))
105
-
Ответить
Полностью с вами согласна, с языка сняли.Чаще как раз и бывает "по-другому". Я после ада с одним ребенком на второго так и не решилась. Завидую)
1
-
Ответить
А вот у меня было наоборот. С первой был рай. Тихий, спокойный ребенок. Как сказали в комментариях ранее, пофигист-меланхолик. А вот со вторым намечалась. Может у вас второй был бы ангклочком.?
1
-
Ответить
Мне тоже так многие говорят))) Но гарантий нет)))
1
-
Ответить
У меня первый ребенок тоже давала мне жару, очень капризная и требовательная до сих пор, несколько лет искала к ней подход, но со вторым оказалось гораздо легче, хотя тоже капризует периодически, просто я уже проще отношусь ко всему. С двумя детьми легче чем с 1-м, они часто играют вместе несмотря на разницу в возрасте 6 лет и младшая, глядя на старшую развивается быстрее. Это я все к тому, что не бойтесь, если хотите ещё детей, каждый ребенок рождается со своим непохожим на сестру/брата характером и поведением.
2
-
Ответить
Зашла чтобы написать тоже самое 👍.
27
-
Ответить
«Если «яжеродители» и существуют, то только в больной фантазии интернет-троллей.»

Или просто автор точно такая же яжмать))

Прям весь текст пропитан «какая я классная и как всем интересно про меня знать»)) Да никому не интересно.
66
14
Ответить
А то, что люди, которых дети бесят и раздражают, тоже существуют, доказывают комментарии к статьям прямо на этом ресурсе, которых только за последний месяц было множество!
18
3
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Автор статьи отрицает их существование в пункте #5.
-
-
Ответить
Если вам кажется, что яжматерей не существует, то, может быть, вы одна из них?😅
63
5
Ответить
Судя по тексту, очень похожа)
23
5
Ответить
Я думаю, что это просто человек с позитивным мироощущением, который наслаждается материнством. И это прекрасно. Я тоже в жизни яжемать встретила всего один раз, когда моей детка было уже 9 лет.
34
2
Ответить
Мне кажется мамочка не договаривает.скорее всего у неё помощников куча, ну или хотя бы одна из бабушек постоянно помогает.
9
-
Ответить
Да это даже по фоткам видно. Кто-то должен был её красивую рядом с коляской сфотографировать, и кто-то должен был дать ей время эту самую красоту навести. Да и у мужика на втором фото очень уж уставший и непарадный вид.
7
-
Ответить
11 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
В данном случае парадный вид у мамы.
-
-
Ответить
Яжематери существуют повсюду! И много((( Просто в 9 детских мес вы на них ещё не напоролись. Обитают они в основном на детских площадках. А там оказываешься с уже ходящими детьми...
20
1
Ответить
да и не только, они вообще обитают везде, даже там где их никак не ожидаешь
1
1
Ответить
А мне понравилась статья, спасибо :) Ужасно боюсь материнства, и как-то немного выдохнула после прочтения :) Конечно у всех всё по-разному, и дети разные и темпераменты у них разные, но вот реально захотелось обнять эту женщину и поблагодарить и улыбнуться ей :)
24
2
Ответить
Поддерживаю! Большое спасибо автору статьи за свой взгляд на материнство! Вы молодец! Очень хочу уже своих детей, но 1-тоже боюсь всех тех ужасов, которые пишут в интернете 2-боюсь неадекватов, которые брызжут слюной на ровном месте, достаточно просто почитать комментарии к статье.
8
1
Ответить
во-первых, когда Вы родите, Вам уже будет плевать на все трудности - все будет по плечу, даже если ребенок будет не такой спокойный, как дети автора статьи. Во-вторых, неадекваты которые брызжут слюной остаются в интернете, мало кто из них в реальной жизни такой же смелый и дерзкий. В-третьих, автор статьи абсолютно права на счёт того, что очень многие люди будут стараться вам помочь. С коляской всегда пропускают, всегда предложат помощь, помогут выйти из подъезда. Я обычно рассчитываю только на себя, поэтому такие проявления вдвойне приятны. Удивил мальчик младшего школьного возраста, который, открыв дверь подъезда, ждал меня с коляской и держал дверь. Но больше всех удивил подросток, который шёл навстречу, с колонкой, из которой громко орала музыка. я аж вся сжалась, понимая, что сейчас ребенок проснется и будет орать всю дорогу до дома. Но увидев люльку, парень выключил колонку и включил её когда мы отошли на достаточное расстояние. Когда проходил мимо, я с благодарностью кивнула ему головой и прошептала «спасибо».
21
2
Ответить
А бывают и не очень вежливые люди, которым пофигу, что у тебя ребенок, коляска, беременность и т.п. Те же подростки, если идут группой из школы, то начинают ржать как лошади и громко кричать именно в тот момент, когда ты проходишь мимо с коляской, мне кажется они пытаются таким образом обратить на себя внимание, самоутвердится. Особенно заметен пофигизм людей в ТЦ у лифта, всем лень идти по эскалатору и залезть с коляской в лифт получается не с первого раза, т.к. многие умные едут сначала вниз, а потом уже наверх, лишь бы место занять))). В автобусе если ты с коляской, никто даже не подумает подвинуться с центральной площадки для колясок, им проще будет толкаться потом при выходе и прорываться мимо ребенка. А если ты ещё и беременная и с коляской и ребёнком, то столько пренебрежительных взглядов можешь собрать в общественном транспорте, особенно любят рассматривать тетушки-бабушки, как будто ты у них пенсию собираешься отбирать в ближайшем будущем))) и никто не подвинется, все делают вид, что тебя не видят))). Извините, накипело. Но хорошие люди тоже есть, я не спорю, просто их не больше, чем всех остальных.
3
-
Ответить
Согласна, такие тоже встречаются :( , я стараюсь на этом не акцентироваться.
-
-
Ответить
Главный ужас, когда уже родила и телепаешься, и думаешь - что он такой маленький, и так будет, кажется, вечность, и он так нескоро тебя поймёт...

Да скоро, скоро всё будет. Просто так незаметно всё и плавно происходит, что, вроде - так и надо.

А мой в два года подбежал утром к моей кровати, и вдруг говорит - голубка ты моя нежная.

Так что есть смысл, определённо.
2
-
Ответить
Как Вам сказать, Мариночка,.. "ужасно" бояться точно не стоит! Потому что растить малыша - это огромное счастье и каждодневный повод для радости. Начиная от простой его улыбки и смеха, и заканчивая первыми "Маму синня билю" (Маму сильно люблю:). Но я вот, наоборот, до своего собственного опыта видела и слышала только позитивную картину; окружение у меня такое: полные семьи, желанные дети. Поэтому в первые месяцы у меня ко всем был вопрос: "Почему никто не сказал, что это ТАК сложно?!"

Во-первых, родительство - это очень волнительно. От твоего внимания, от твоих решений зависит его здоровье и благополучие. Ты часто сомневаешься и думаешь, как лучше поступить. А уж когда он болеет, ничего не в радость. До родов я думала: "Что ж, все дети болеют". Оказалось, что фраза работает только в теории:)

Во-вторых, мне оказалось сложно привыкнуть к НЕ свободе. Без ребенка мы могли поехать, пойти куда угодно, когда угодно и вернуться, когда захотим МЫ. Теперь перед каждой "идеей" всегда встаёт вопрос: "А с кем оставить ребёнка?" Пока ходишь с пузом, кажется, что нянек до фига, на деле - у них куча своих забот. На часок они ещё готовы прийти потискать пухляша, но вот на более длинный срок - уже немногие (да и Вы сама, поверьте, далеко не каждому доверете свое чадо:). Плюс, с грудничком важно еще успеть уложить свои дела в период между кормлением или же позаботиться о бутылочке молока.

В-третьих, режим дня перекраивается под нужды ребёнка. Знаю, что есть пары, которые почти не меняют свой образ жизни, таскают ребенка с собой и на его самочувствии и настроении это, по их словам, не отражается. У нас не такой:) Он с рождения рано ложится и рано встаёт, днем любит спать только в прохладной комнате в своей кроватке. Он может 2 часа спать в машине, например, но весь оставшийся день будет недовольным и капризным, так как спал недостаточно комфортно:) Гулять с ним нужно много, чтобы выплескнул энергию, но перед сном полчаса спокойных игр/чтения книг. В общем, куча нюансов, которые изучаешь постепенно и из которых и складывается искусство родительства:) Но, чтоб Вы понимали, я каждый день благодарю Бога (и это не фигура речи!) за то, что дал мне такую возможность - растить этого малыша.
13
1
Ответить
Плюсую. У меня один ребенок умудряется совмещать обе ипостаси. В хорошем настроении улыбчивый ангел, который даже маме дает поработать спокойно. В дурном настроении требовательная орущая мандрагора.
21
1
Ответить
11 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Маленький. Еще не может объяснить, что его беспокоит. Когда болит животик или зубы режутся - просто исчадие ада, а мы, к сожалению, не можем понять, что именно доставляет дискомфорт.
3
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
"это пройдет" - моя любимая мантра)
1
-
Ответить
Я в такой ситуации сначала мазала десны, а если не успокаивался, то давала Фосфалюгель (по назначению гастроэнтеролога) или компресс из вазелинового масла на животик.

У меня старший сынишка до 1,5 лет животом мучился (УЗИ показало недоразвитость сфинктеров). Перерос.
1
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Статья, наверное,задумывалась как способ подбодрить будущих родителей, но получилось немного "все дураки, а я умная".
42
3
Ответить
Эта статья как общественный туалет из-за реакции комментаторов!) Истинная сущность людей открывается. Люди, неужели вы так несчастны?! Ведь ваш негатив и говорит о том, что у вас внутри
17
12
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
А вы жена админа adme? Вы здорово продвигаете сайт!
7
-
Ответить
11 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Я думаю, многим не понравилось "меня достало" в заголовке. Сразу настраиваешься на какой-то негатив, уж такая окраска у этого выражения. Вот было бы что-то типа "Как я поняла, что не стоит бояться материнства, даже если у вас двойня". А так в статье много дельных мыслей, с которыми можно согласиться.
14
1
Ответить
Негатив не из-за "истинной сущности" комментаторов, а из-за тона статьи "я вся такая супер-пупер молодец, а все остальные дураки". Уверена, что автор не хотела этого, но получилось как получилось.
10
-
Ответить
а что кого-то могут задеть ее слова? У кого-то проблемы тогда, если обижаются...Я вот не увидела высокомерия, только излишнее внимание автора к мнению мимокрокодилов («мне говорили» и т.д.), а это значит, что самооценка низкая
3
2
Ответить
А мне понравилось. Девушка просто позитивно смотрит на жизнь, не более того.
18
2
Ответить
Я б посмотрела на её позитив, если б у неё был бы, как мой , один, ребенок.
4
-
Ответить
Да, ну. Может дело не в ребенке 😁
4
1
Ответить
Дети все разные 😊 У меня старшая дочка гиперактивная, едва успеваю за ней, зато младшая очень спокойная
4
-
Ответить
Если он сухой, не голодный, ему тепло, не дует, он здоров ( проверен и тщательно обследован), любим, с ним гуляют и играют и т.п. то -- в чем или ком могут быть причины? Варианты, пожалуйста. Если намекаете на мать- она выспалась попросив посидеть с ребенком, няню наняла, например, любит безумно мать. Вот в чем причина?
-
-
Ответить
Например в неправильно подобранном режиме дня. Или может в его полном отсутствии. В чрезмерной опеке. В отсутствии возможности потратить энергию. Еще?
-
-
Ответить
А если и режим дня подобран правильно? И все остальное, что вы написали тоже не про него?

Я устала вам объяснять. Пока вы сами не столкнетесь-вы не поймёте. Больше писать сюда не буду. Слишком уж больно вспоминать то время и сновп слушать всезнаек.
-
-
Ответить
А я вот вас понимаю на все сто. Мой старшенький, когда не спал, постоянно находил какие-то одному ему ведомые поводы поорать, причём со вкусом; знакомые мамочки в парке уже издали нас приветствовали словами - слышим-слышим, что это вы идёте. С формированием характера стало ясно, что ему это просто было в кайф. Младший оказался совершенно другим с первых дней жизни, и довольно удивительно с моим-то опытом это было наблюдать - насколько разными людьми с уже заложенными чертами характера рождаются даже родные братья. А мудрыми "всезнайками" на моём опыте всегда оказывались женщины, у которых своих детей нет.

При этом как бы само собой разумеется, что с причинами постоянного плача надо разбираться всесторонне и по-возможности их устранять; уж кому-кому, а измученным мамочкам это объяснять не надо.
-
-
Ответить
Ой, спасибо вам, хоть кто-то))
-
-
Ответить
Вот сейчас три копейки вставлю. Имею двойню- уже почти двадцать девять лет. И что могу сказать- либо автор лукавит и кто -то рядом помогает, либо автор- киборг. Самое тяжелое в моей молодой тогда жизни и было рождение и воспитание двойни . Плюс через год еще один ребенок.До сих пор с содроганием вспоминаю маету с больницами и бессонные ночи.
-
-
Ответить
Малышам еще только 9 месяцев) Посмотрим, как мамочке будет легко и просто, с момента как малыши пойдут и до 3-х лет. Когда шило в попе ежеминутно будет сподвигать на новые открытия и свершения (т.е. открыть шкаф/дверь/духовку/балкон/ванную/туалет и свершить разгром/художественный авангард/апокалипсис/рисунок/шишку на лбу/"помощь маме в стирке" и т.д. по списку) )))) Вот прям собственными бы глазами увидеть. А то все тут такие недоматери, с одним справиться не могут. Дети разные, период, когда ребенок еще не ходит и никуда не лезет - очень даже себе неплохой и не прям утомительный. Поживем - увидим! *закадровый гомерический и устрашающий хохот*
-
-
Ответить
Девушке невероятно повезло с детьми ( особенно учитывая, что их двое) и, возможно, с окружением. Правильно пишут другие комментаторы: "дети бывают разные". Если бы у этой милой мамы хотя бы один из деток был как мой первенец, ей бы было очень тяжело. А таких как мой второй ребенок и двое не напрягут :-).

После статьи неприятное послевкусие. Анекдот напомнила:

-Доктор, у меня нога болит.

-Не может быть! У меня такая же и не болит.

Это я о том как эта счастливая мама тут же даёт советы, как мамам стоит относиться к детям. А то они - дуры не догадались вот и мучаются.
-
-
Ответить
Позитивный взгляд на материнство - это прекрасно. Просто такой уж у нас менталитет - даже любящие счастливые мамы любят посмаковать жуть-медвежуть, связанную с детьми.

А тут девушка на своем опыте выяснила, что все не так страшно. Поделилась своим взглядом.
-
-
Ответить
Менталитет вы в этом контексте напрасно пристегнули; по личному общению в реале с тучей "наших" мамочек - никаких жутей-межвежутей я лично не наблюдала. Если у кого-то с детьми реальные проблемы - типа здоровья - делятся очень скупо. Разве что близко сдружились, тогда да, но менталитет и тут вряд ли при чём. А в тырнет весь мир негатив выплёскивает - вроде психотерапии.

Как и позитив, впрочем.
-
-
Ответить
У нас большинство советников живут по этому принципу, с ногой ))
-
-
Ответить
Вообще про ногу - шик. И в тютельку к месту.
-
-
Ответить
залезла в комменты, а тут все "достало" да "достало"

а это видать админы по своей многолетней практике название снова поменяли
-
-
Ответить
мы помогаем сделать этот сайт лучше!:) неожиданно, на самом деле, что редакция так оперативно нас читает... я под впечатлением
-
-
Ответить
на самом деле там сидят бывшие КГБшники и собирают данные о нас, а все это большая теория заговора!)
-
-
Ответить
Первая строчка: «Привет, я Полина...» и мне сразу вспоминается та придурочная экспериментаторша, которая, то неделю без интернета сидела, то неделю голову не мыла🤦🏼‍♀️ Читала с опаской, пока фото автора не увидела. Не она, слава Богу😂
-
-
Ответить
Дело не в детях, а в отношение родителей к ним и ко всему происходящему. Кто то замечает цветочки вокруг, а кто то видит одно говно кругом. Настрой главное
-
-
Ответить
Не соглашусь. Можно иметь сколько угодно положительный настрой, но фактов он не отменит. Я уж, извините, вернусь к своему опыту. Имея в арсенале позитивный характер, отсутствие привычки переживать подолгу из-за неприятностей, психологическую готовность к материнству, факт того, что материнство тяжелая и изматывающая работа остался неизменным. И врать кому-либо, что это - только счастье, не вижу смысла. А уж давать советы другому человеку не буду и подавно.

Есть мамы которым повезло с детьми, есть те, которым много помогают родные, есть те, для кого материнство призвание, они получают от него только удовольствие, но не у всех так.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Есть и такие, кто громко рассказывает какая жесть. Но, большинство, у кого материнство не в радость, молчат, боятся осуждения. Тут невозможно предсказать у кого как будет. Есть мамы, у которых не проснулся материнский инстинкт,а чувства ответственности не хватает, чтобы вкладываться в детей. Мне таких жалко. Для них отдачи никакой от детей. Есть выгоревшие из-за обстоятельств. Кто-то не оказался готов жизнь менять из-за детей. Я считаю, что будущие матери должны быть готовы к реальности, не к романтизированному образу материнства и не к какому-то адскому негативу, как тоже любят изображать. К реальности. Хорошо бы, если бы мам поддерживали, а не осуждали за каждый шаг.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Но бывает так, что то, что происходит с мамой в последствии от бессонных ночей , от переживаний за ребенка, за его здоровье, во время поиска причин и невозможности понять как помочь любимому чаду - это отражение поведения ребенка.
-
-
Ответить
Это большая отдельная тема. Связанная с нашим обществом, менталитетом, нереализуемыми и противоречивыми требованиями к уходу за детьми и воспитанию, качеством медицинских услуг и отсутствием медицинской культуры общения с пациентами, отсутствием инфраструктуры адекватно адаптированной к детям, а также отвержение обществом выгорания и депрессий у матерей. Большая многосоставная проблема.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Вы смысла не поняли. Перечитайте. Там написано, что мать переживает ПОСЛЕ попыток поиска причин часто услышав укор таких вот всезнаек. А причин НЕТ. Ребенок такой. Вы не исправимы, бесполезно вам объяснять. Жизнь объяснит, если будет нужно.
-
-
Ответить
Факт. Тревожная мама = обеспокоенный ребенок.

Проблема в том, что сейчас слишком много противоречивой информации и свежеиспеченных мам бросает из стороны в сторону. Есть ещё один немаловажный фактор - усталость. Отсутствие сна, невозможность выспаться приводит к снижению критичности восприятия и способности планировать. Я сейчас наблюдаю такое у своей подруги. У ребенка режутся зубы, многодневный недосып, человек умный, с высшим образованием раздумывает о том ставить ли ребенку уколы ( медицински обоснованное лечение) не из-за сомнений в диагнозе или препарате, а потому что ребенок будет плакать. Очень впечатляется из-за псевдонаучных передач, которые в пух и прах разнёс бы и школьник.
-
-
Ответить
Так в том и дело, что реальность у каждого своя. И общественное мнение ещё волнообразно как-то идёт. Когда я родила, вокруг был мир розовых пони, все мамы выглядели как с обложек журнала, рассказывали, как обожают своих деточек-конфеточек. И я чувствовала себя недоматерью, потому что временами бесилась и думала: когда ты уже замолкнешь?

Потом пошла волна "дрессировочного" подхода и материнской отстранённости.

И "ааа", ребенок - это кошмар!

Сейчас выясняется, что вовсе не кошмар. А на деле, все зависит и от ребенка, и от мамы, и от отношения мамы к материнству
-
-
Ответить
Я тоже за реальность. Мне в этой статье не хватило как раз некоторых чисто практических моментов. Например, девушка не рассказала о своих помощниках, а ведь наверняка они у неё есть. У моей близкой подруги близнецы, так сразу после рождения ее мама уволилась с работы и полностью поселилась у них. Работала такой же круглосуточной мамочкой, только без функции грудного кормления.

С 2мя детьми чисто организационно тяжело (морально и психологически, я думаю, так же, как с одним). Взять самое элементарное - прогулки (я своего с рождения как минимум 2 раза в день вытаскивала гулять). 2х детей, пока они не держат голову, на улицу не вытащишь одна, а позже они уже тяжёлые становятся (особенно в зимней одежде) - опять одна не унесёшь. Те же походы в поликлинику - минимум раз в месяц. Я только после года стала с сыном вдвоём ездить, до этого только вместе с мужем. Ну, и классическое - подъёмы по ночам. Сама же пишет, что были и колики, и зубы, и отучала от ночного кормления. Кто-то же в это время вставал вместе с ней и успокаивал второго ребёнка?

Материнство - это безусловно счастье, но такое, которое непременно нужно делить с помощниками:) А-то девушки, которые полностью одни с ребенком, начитаются подобной ванили и впадут в очередную депрессию: "Вот мамочка с 2мя благополучно справляется и светится от счастья, а я, косая-кривая, с 1м не могу управиться".
-
-
Ответить
Морально и психологически с двумя намного тяжелее чем с одним. Не могу судить как с близнецами, а с детками с разницей в 2,5 года в моем случае- это так. Опять же, я готовилась к появлению второго (запланированного и желанного), читала форумы, чтобы знать , что предстоит. И неожиданно столкнулась с сильнейшей ревностью старшего. То есть я знала, что ревность вероятно будет. На форумах писали, что да, бывает ревность, побольше общайтесь со старшим и всё будет отлично. Причем упоминалось это вскользь, в основном разбирались сложности совместных прогулок и домашних дел. И вот я приношу младшего домой и начинается ад. Стоит только взять младенца на руки старший орёт и бьётся в истерике лезет ко мне на руки. И так каждый день полгода. Потом ещё полгода старший при любом удобном случае лупил младшего. Информации про адаптацию детей к новому члену семьи и её сроки в интернете практически нет. Как выделять время на старшего, если помочь некому и младший нуждается в маме та ещё задача ( часто без решения). Это надо сказать, что я спокойный человек и способна спокойно пережить детскую истерику.

Темперамент детей, адекватная помощь близких, возможность для мамы отдыхать, её здоровье, правильная организация пространства в доме, финансы - это очень существенные факторы, которые влияют на субъективную оценку материнства самой матерью. Если несколько факторов не сложилось для мамы всё может оказаться не так уж радужно. Плюс ещё социальная изолированность, сложности обычного планирования дня (часто бывает, что нужно полностью менять подход), давление общества в вопросах воспитания и обслуживания детей. В общем, не считаю я , что для всех материнство сплошные розовые сопли. И, к сожалению, в интернете сложно найти нужную информацию, она погребена под тоннами "10 способов как успокоить ребенка" , " 7 способов быть стройной после родов" и т.д. А , например, "этапы формирования психики ребенка и кризисы" мне не встречались.
-
-
Ответить
Я имела в виду именно ситуацию с двойней. Психологически, как мне кажется, (но могу ошибаться) две "новорожденные" мамочки (с одним малышом и с двойней) испытывают те же сложности. А вот с практической, организационной точки зрения, второй, безусловно, сложнее. Да сам тот факт, что грудью кормить надо в 2 раза больше, купать, менять подгузы. Да ВСЁ просто бери и умножай на два! Логично же, что и времени на себя остается значительно меньше.

А в ситуации старший+младший, там куча своих сложностей, я Вам охотно верю:) И желаю побольше радости в воспитании!
-
-
Ответить
С близнецами наверное так.

Спасибо за пожелания.

На самом деле мой опыт положительный и в основном наполнен радостными эмоциями. Вот почему сложно объяснить все нюансы материнства. Ведь от детей идёт колоссальная эмоциональная отдача для родителей. Если описывать беспристрастно будни мамы кажется, что это "ужас, что такое". А если с эмоциональной окраской, то "пони, радуга".
-
-
Ответить
Вот да! Вы правы, тяжело объяснить непосвященному, на чём именно строится материнское счастье. Застанешь простую мамочку в быту: а она вся уставшая, "помятая", невыспавшаяся, но... счастливая-я-я:)))
-
-
Ответить
ну про кризисы ребенка и способы их преодоления масса литературы в сети. и не столько форумские советы, а апробированные подходы детских психологов.

то же самое и в отношении взаимодействия старших и младших детей. тут куча книг, та же Гиппенрейтер или Фабер и Мазлиш.

вот я для интереса набрала в поисковике "книга про старших и младших детей" - мне выдалась куча результатов по теме, в том числе "10 детских книг о ревности к братьям и сестрам и о том, как с ней справиться" (то, что можно читать со старшим ребенком) или "5 важных книг о том, как подружить братьев и сестер".

конечно. это не волшебный рецепт мирного сосуществования, но и неверно говорить что "Информации про адаптацию детей к новому члену семьи и её сроки в интернете практически нет. "
-
-
Ответить
Полтора года назад, когда я столкнулась с этим явлением найти с наскока литературу мне не удалось. Не могу сказать точно как я составляла запрос. Хотя ныне поисковики выдают все, что даже рядом лежало, должно было что-то попасть. Я консультировалась с психологом. И в общем, все советы, которые мне дали сводились к тому, что старшему ребенку надо выделить личное время с мамой , что в тот момент было невозможно реализовать и привлекать старшего к уходу за младшим в виде помощи маме ( ему в то время было 2,4) и это вызывало у него протест. Разве что сроки подсказала психолог. После консультаций книги я больше не искала.

Радует, что в вопросе наличия этой информации я ошиблась. Почитаю, и поищу среди авторов, что вы написали. Хотелось бы подружить детей.
-
-
Ответить
Вот с этим соглашусь. У нас женщины - и мамы - по умолчанию виноваты. Что ни сделают, всё не так. Вспомнить хотя бы как кошмарят с двух сторон с этим грудным и искусственным вскармливанием. Нет чтобы просто предоставлять полезную информацию и поддерживать во всём, помогать по мере возможности.
-
-
Ответить
Интересно, а как можно получать удовольствие от материнства,даже если и материнский инстинкт проснулся (это я про коммент ниже) если спишь в сутки урывками часа два - три? Вы, наверное, просто не сталкивались
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
А если деть не спит? У меня сын спал лишь на руках первые 9 месяцев. Помощников нет, муж постоянно в разьездах, чтобы семью содержать, родственники за 3000 км и могу максимум на неделю приехать и то, если визу дадут. Со стороны, конечно, всегда виднее и белое пальто проще натягивается
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
В слинге носила до 2 лет.не просыпаться после перекладывания стал только после года и спал сам в кроватке пол часа максимум, потом снов на руки к маме. Вместе спать приходилось до 2 лет-ребёнок на мне всю ночь, спала полусидя. Как тут отдохнуть? А ещё я работаю на полный день с 3 месяцев ( декретного отпуска нет).
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Затем, что ребёнок спал на мне. Иначе он не спал вообще. Либо сидеть с ним на руках, либо полулежать с ним на груди.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Оставьте их себе. Проблемы нет и не было. Ребёнок совершенно здоров.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Цитируйте уж все, раз начали:) декретный отпуск в Нидерландах 16 недель. Четыре до родов и 12 после. С 12 недель на работу выходят все. У большинства моих коллег проблем со сном не было.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Или больше повезло с детьми, как знать. Ситуации у всех разные
-
-
Ответить
А как малыш спал, когда вы были на работе? Или у вас работа на дому?
-
-
Ответить
На руках у няни спал или в слинге.
-
-
Ответить
Это если он один возможно. А если их двое - то они вполне могут спать по очереди, т.к. оба разные и личный внутренний режим у обоих тоже разный.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
Так и ушатываются-то по-разному: один быстро устал и отключился, второго ещё шатать и шатать. А к моменту, как ушатается - уже и первый отдохнёт.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Это вы меня не поняли. Вся эта физическая нагрузка действует на детей по-разному. Одному надо меньше, другому больше.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Дело не в настрое совсем, а в ребенке, только в нем. Капризный-не повезло.
-
-
Ответить
Мне думается, что каприз, истерика, слезы, крики и прочие негативные проявления - это реакция на что-то, призыв о помощи. Может болит что-то, страшный сон и тп.

Плохо спит по ночам? Значит надо анализировать в чем причина и планомерно исключать возможные варианты. Менять режим дня, время укладывания (буквально полчаса туда-сюда могут влиять), еду, кроватку, бортики, матрас и тп.

До 2,5 лет мой старший сын плохо спал по ночам (зубы, живот, а потом не пойми что). А потом купили кровать 90х200 см и ребенок перестал застревать поперек и стал спать всю ночь. Наш невролог долго смеялся.

Извините за много букв.
-
-
Ответить
Это все слишком сложно, проще сказать «у него такой характер» и продолжать страдать, не забывая всем во дворе рассказывать какой ей достался капризный ребенок 😁
-
-
Ответить
Причём тут достал то? Почему вы из нас, из мамочек которые не по своей вине, не от непроснувшегося типа материнского инстинка и тому подобное , не побыв в такой ситуации судите и даже надсмехайтесь? Ну не красиво. Не сложно, делаем всё максимально, вот ничего не помогает, ни-че-го. Причём тут достал? Вы про пирамиду Маслоу слышали ведь наверняка. Если человек не может удовлетворить низшую физиологическую потребность, он не поднимается по лестнице вверх. Может, пример неудачный, но я уже не знаю как вам объяснить. Не надо вырабатывать в нас комплексы вины. Мы тоже очень хорошие мамочки, с проснувшимся материнским инстинктом, очень любящие своего ребенка, просто так получилось, что у нас капризный ребенок. И не виноват в этом никто. Надо пережить. Девочки, милые, кто, как я столкнулась с такими всезнайками, не слушайте их, просто так получилось,надо пережить, я там была, пройдет и наладится, я то теперь уж точно знаю. Наболело, извините) . Искать причину обязательно надо, но, если её нет, значит её нет.
-
-
Ответить
Просто получилось? Серьезно? Я столько раз это слышала, а на деле - ни режима, ни понимания что делать, ни желания этому научится, хотя «все-все делаю!». Никто в вас чувство вины не вызывает - это вы само делаете, пытаясь доказать, у кому-то «просто повезло с детьми», вместо «я не справляюсь».
-
-
Ответить
Да не обращайте внимания уже. Это просто яжематери, которые все знают лучше всех :)
-
-
Ответить
Ну да, младенец не может ничего сказать. И молока детям не хватает бывает, вот лежит младенец на руках, сосет молоко, заснул, просыпается через полчаса голодный! То есть главное наладить кормёжку и сон, но если мать измученная от недосыпа, а родственники неадекваты и педиатр к тому же невнимателен, то конечно, ребёнок подарочным не будет! Извините, что вмешалась!
-
-
Ответить
Я тоже долго искала причину, с разными врачами, спрашивала ц знакомых, родителей и т.д.ничего вообще не помогло. Иногда нет причины. Просто надо пережить это время. Вот и всё. Рада, что конкретно вы нашли причину) Я в своё время мучила маму, родившись, мой ребенок мучил меня, как говорил Задорнов : "За бессонные ночи, за страданья и муки отомстят нашим детям наши внуки". Примерно так он говорил )
-
-
Ответить
У меня все в семье холерики. Я была беспокойным младенцем. Дочь моя родилась в стрессовой ситуации путём экстренного КС, с лёгкой гипоксией. Вот и причина. Никто не виноват, просто имеем дело с тем, что есть. Тоже мало спала, беспокойная. Успеть бы помыться, поесть или куда-то сбегать по делам, пока спит, какой там совместный сон.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
наконец-то!!!! волна черного анти- пиара материнства стихает
-
-
Ответить
Чёрный анти-пиар? Это как? Масло масляное?
-
-
Ответить
и маслом намасленное)

и это так: 100500 статей о том, что я мать, и как мне тяжело, и конечно никто до меня матерью не был никогда, и памятник мне поставьте
-
-
Ответить
Конечно материнство- это легко. Родил, схватил ребенка в подмышку и вальсом домой борщ варить и полы мыть. Ребенка покормил, помыл и он целыми днями спит лежит. А ты в это время пресс качаешь, маникюр делаешь и круглосуточно излучаешь оптимизм.

Всё остальное, что в Интернете написано черный анти-пиар материнства.

Послеродовых депрессий, выгорания и психозов как и фей не существует, их злобные анти-пиарщики придумали и в сеть внедрили.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Я с вами солидарна в этом вопросе.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
Вы, мне кажется, не владеете этим вопросом ( я про выгорание). Я не выполняя практически никаких домашних дел , занятая исключительно двумя малышами умудрилась выгореть. Имея обычных детей. Восстанавливаюсь до сих пор.

Мне для этого хватило 6 месяцев практически непрерывных болезней детей ( по очереди и все взрослые за ними, в том числе и я) и всё это время я просидела с ними безвылазно дома. И не асе люди одинаковы. Для меня однообразная работа равносильна смерти. Я "семиделкин". Когда одна с детьми успеваю и гулять с ними и дела делать и пироги печь и платья дочке шить.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Выгорание не за один день происходит, младенцу в этот период было 6 месяцев - год, старшей на 2,5 года больше. И болели они банальными ОРВИ и кишечками. Но я хотела сказать про то, что выгорание - это истощение психологических ресурсов, оно может быть не связано с физическими нагрузками. С одним беспокойным ребенком не было тяжело. Скорее несколько неудобно в обычной жизни. И вообще всё, что связано с уходом для меня вообще несложно.

В продолжение темы об уходе, многим ли удаётся не смешивать материнство и домашнюю работу? А как же рекомендации по ежедневной влажной уборке в детской комнате? А когда ребенок болеет дважды- трижды в день? Ребенку трижды в день всё свежее папа на работе будет готовить? Во всех рекомендациях еда только свежая. Вчерашняя ни-ни. Существует масса противоречащих и взаимосключающих рекомендаций.

Не будем углубляться в эти мелочи, но если им следовать досконально можно задолбаться и с "подарочным" ребенком.
-
-
Ответить
Ну, как бы большинство людей совмещают работу и домашнюю работу годами и не выгорают, так что дело именно в материнстве.

Я недавно сформулировала именно для себя самые сложные моменты.

1) Это тяжелый труд, потому, что он бесконечный, повторяющийся и безрезультатный. Когда ты работаешь есть результат труда и зарплата. Когда варишь борщ, есть борщ, который можно жрать пару дней. Когда ты кормишь ребенка, а он при этом капризничает, ты успеваешь разогреть еду, попытаться накормить ребенка, вытереть лужу пюре, которая образовалась потому, что он перевернул тарелку, помыть посуду и стол и может пол, умыть ребенка, снова разогреть еду, покормить ребенка, умыть срыгнувшего ребенка, переодеть ребенка, помыть посуду стол и пол. Вроде ничего толком не сделала, а задолбалась и полтора часа хз куда ушло.

2) Это труд повторяющийся. Даже рабочие у конвейера делают перерывы. Ребенок - это конвейер на несколько лет. На работе у меня были разнобразные задания. Домашнее хозяйство тоже вела весьма вольно. Могла суп и я мясо приготовить, чтобы пару дней не заморачиваться готовкой. Могла пасту и хитрый салат замутить, уделав всю кухню, зато вкусно и свежее. Могла вообще забить и замороженные блинчики разогреть. С ребенком ты привязан к одному и тому же алгоритму. Нельзя не умывать, не кормить, не переодевать, однако привнести в эти дела творческую нотку тоже проблемно.

3) Невозможность планировать. Без ребенка твои планы нарушают только форс-мажоры и необязательность других людей. Ребенок может перекроить свои планы не только капризами, но даже и просто мощно обкакавшись в начале прогулки.

4) Недосып.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
ну вот, опять)))))))))) ааааааа

кто сказал,что легко?

я сказала, что от нытья лучше не станет ( я не про вас именно) ну реально сколько можно? 80% психологичеких статей от том, что "материнство - это ад, но блин как же люблю своего лапусика, но это ад"

и взрослым человеком быть не легко - ребенком проще

и быть хорошим мужем не легко - холостым проще

и быть хорошей женой не легко - незамужней проще

и быть быть матерю и отцом не легко - бездетным проще

но у всего этого есть бонусы) и такие ощутимые
-
-
Ответить
Ну почему. Если ныть, может кому и полегчает :-D.

Я, честно говоря, пытаюсь выразить мысль ( видимо не очень успешно), что материнство складывается из многих факторов и грести всех под одну гребёнку нельзя.

Да, есть мамы , которые стонут как им тяжело, а на самом деле им лень заниматься организацией детей. Есть те, кто немерянно сил вкладывает в ребенка, но безрезультатно. Кто есть кто заочно не установишь, поэтому от мам 1-3 детей советы считаю субъективным мнением, выборка из одного-трех детей имеющих -это смешно.
-
-
Ответить
я все к тому, что в век интернета, все кричат о тяготах материнства, так словно они первые его открыли, и я вижу в этом черты поколения "ЯЯЯЯ", я почему то таких криков не слышу от поколения свои родителей, или тех кто родился примерно раньше 90-х. Хотя им тяжелее было намного и физическом плане.
-
-
Ответить
Мне кажется, для людей вообще нормально кричать про себя, ведь каждый из нас проживает свою жизнь. Интернет подарил возможность поделиться анонимно и найти единомышленников анонимно. Ничего особенного в том, что для кого-то материнство радость, а для кого-то испытание, нет.

Сравнивать родительство прошлых поколений не считаю корректным. Да, раньше было намного сложнее физически, но меньше было требований к мамам. Порядок ухода за ребенком был единым. Ребенок ухожен, накормлен, одет - вы хорошая мать.

К моим родителям приходили педиатр и медсестра и подробно инструктировали что и как с ребенком делать. Сейчас педиатр может себе позволить спросить: Почему вы не умеете делать массаж ребенку, упражнения и т.д.? Скачайте из интернета. Мой папа выпускал меня на площадку и я "паслась" сама, а мне приходится ходить по пятам за ребенком, потому что в ограждении на площадке 4 выхода и отсутствует одна из сторон, а вокруг дороги и парковка. Это так, для примера. Родителям из 90-х ставилась одна цель - выжить. Вы и дети живы, одеты, сыты - вы хороший родитель. Я не пытаюсь уменьшить заслуги наших родителей. Опыт родительства у всех поколений разный, во многом несравнимый. Сейчас у женщин больше возможностей. Многие до декрета уважаемые руководители, многие имели возможность путешествовать, интересно жить, а тяготы родительства несут, в основном матери. Посмотрите сколько отцов равноценно вовлечены в ролительство. При этом ещё и говорить о том, что тебе тяжело осуждаемо. Но если мне несложно, это не значит , что другому также легко как и мне. Люди все разные. Есть те, кто кричат, чтобы привлечь внимание. Есть те, кому реально тяжело.

Ну и конечно же меняются нормы поведения, раньше не принято было это обсуждать, зато принято помогать. Например за ребенком могла присмотреть соседка и мама могла отойти по делам. Если я предложу соседям присмотреть за моими детьми они могут вызвать органы опеки.
-
-
Ответить
я думаю, тут зависит от близости соседей, есть и сейчас люди, которые близко дружат по соседству, и есть те, кто и 20 и 30 лет не общались, я вот тоже не могу представить чтобы мама меня 27 лет назад у соседей бы меня оставила. Безусловно нюансов тьма, и сейчас есть разумные мамы, и таких большинство, и даже скажу в моем окружении 95% молодых матерей нормальные. Но мне не нравится именно эта истерия черного пиара материнства. Как помнится комик американский говорил: Отличительные черты нашего поколения: нытье и тупая болтовня ни о чем - для меня это из той же оперы.
-
-
Ответить
Я не заметила антипиара.

Но , возможно, у нас с вами просто разный фокус :-). Я читаю в основном в тематических группах.

С другой стороны не могу не согласиться с тем, что в моей жизни появилось много бессмысленных вещей: болтовня, шоппинг ( покупки ради покупок), нытье. Раньше за мной склонности к подобному не водилось. Видимо это результат влияния современного общества, когда неосознанно копируешь моду на поведение. А может деградирую...
-
-
Ответить
Тут придирки исключительно про формулировке. Или черный пиар, или анти-пиар, все вместе как-то слух режет.
-
-
Ответить
ой, ну лааааадна, уж)
-
-
Ответить
Что я могу сказать - повезло. У меня вот тоже двойня, слава Богу, уже подростки. Но их младенчество, особенно до года - это было незабываемо, к сожалению, не в лучшем смысле. Дивный диалог из того времени:

- Ну как ты сегодня?

- Почти два с половиной часа в сумме за ночь поспала, так что можно сказать, что хорошо...

Для разнообразия автору стоит родить ещё хотя бы одного ребёнка, и посмотреть, правда ли все дети одинаковы.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
Люди все разные, в том числе и дети. Вы думаете, у меня они вели себя одинаково? Да щаззз! Две разные вселенные, каждая со своими приколами.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Именно разность детей и создаёт разные впечатления от материнства. Далеко не все дети с младенчества много спят ночью. Далеко не все двойняшки просыпаются и засыпают одновременно. Далеко не все дети в младенчестве спокойны. и так далее. Тут кому из родителей как повезёт. С некоторыми детьми про полноценную уборку, готовку и отдых просто приходится забыть, и это НЕ вина родителей.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
А был ли комментарий?
Прекрасно. Ребенок проснулся ночью, расстроился из-за этого и орет, и пока не проорётся - не успокаивается никакими способами. Не укачивается, не хочет играть, - хочет орать. Какие способы устранения? Добавьте сюда ещё то, что, скорее всего, когда первый успокоится - проснётся второй, а у него уже свои заморочки
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Расскажите об этом моей дочке :) когда она делала это в младенчестве и чуть старше. При любой температуре воздуха, погоде, уровне сытости/напоенности и т.д. Причем когда уже немного подросла и стала способна отвечать на вопросы, то, естественно, у неё пытались выяснить, в чем причина. А нет её - характер такой.
-
-
Ответить
"- А чего ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?

- Орать он хочет..."
-
-
Ответить
Вас не переспорить. Вам столько писали, объясняли буквально на пальцах - нет, вы даже не слышите, вы слушаете, но не слышите. Бессполезно.Видимо, вы никогда не поймёте, пока не столкнетесь. Не дай Бог вам столкнуться когда-нибудь с этим, и пережить, и встретить такую всезнайку, как вы
-
-
Ответить
Вы знаете, мамам "подарочных" детей не понять, что дети бывают другие. Что им ни говори, пиши, объясняй, они уверены, что можно "просто убрать раздражающий фактор"(с) и все будет в порядке. Автор статьи из их числа.

Бесполезно что-то объяснять. Они могут понять только в одном случае - если следующий ребенок родится не подарочный.
-
-
Ответить
Видимо, вы правы, а я тут пыталась им объяснить...
-
-
Ответить
У меня одинаковые способы ухода за двумя детьми, а дети разные. У меня какие-то не такие дети?
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Вопрос был риторический.

По сути, насчёт дискомфорта вы правы, но по факту не всегда удается установить его причину, а иной раз , даже когда причина известна устранить её невозможно.

Иногда выполнение всего комплекса рекомендованных мероприятий всё равно не делает ребёнка удобным.
-
-
Ответить
так-то , у младенцев цнс еще формируется и орать они могут просто по этой причине. слишком яркая вывеска, увиденная на прогулке днем, может вызвать такую реакцию ночью. слишком крупная тетя подошла на улице умилиться малышу или слишком крикливая возмущалась, что коляска ей мешает. оградить от всего этого, это только запереться в комнате с мягкими стенами, никуда не выходить и никого не приглашать. Мой ребенок только спал и ел, вообще, безпроблемный был в этом нежном возрасте. я спала по 8 часов ночью, а днем работала из дома по 8 часов. а у сестры сын постоянно орал. она реально засыпала стоя, т.к. всю ночь его качала на руках, иначе ор, что только не пробовали - ничего не помогало. второй ребенок у нее же, само спокойствие. она долго не могла поверить счастью, что имея младенца, по ночам можно спокойно спать.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Если ваши дети не реагируют, то это ещё ни о чем не говорит. Педиатры, как раз, про ЦНС согласятся, что из-за ее недоразвитости дети ведут себя истерично на ровном, казалось бы, месте. Я не понимаю, что и кому вы пытаетесь доказать не разбираясь в вопросе.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
видать, разных. спасибо дмс, наблюдаемся в лучшей клинике. речь не о том, что ребенок орет 24/7, речь о том, что ребенок может и 20 минут орать, но это будет без очевидной причины. успокойтесь уже, вот чесслово, ваше мнение все уже поняли и попытки как-то его отстоять выглядят все глупее. думаю, что разговор будет проще закончить на этом.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Все подходят к выбору врача индивидуально, ДМС не привязывает к клинике, ты можешь выбрать любую клинику и любого врача, я выбрала прекрасного педиатра, остальное— рассуждения на уровне бабок. Поите ребёнка дальше водичкой, которая лечит от всех болезней, а «хороший врач» определяет внутричерепное давление « на глаз», вот была бы беда, если бы водичка не помогла, а время было потеряно, но то такое, главное, что хорошо закончилось. А по поводу развития цнс — почитайте мед литературу, что ли. А то как-то уже не смешно даже. Ощущение, что я пытаюсь объяснить, что земля не плоская.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
омг. если вам нужна конкретная клиника вы пишите в свою страховую и они заключают с ней договор, что я и проделала, чтобы попасть к конкретному врачу, ничего сложного. вы просто опять говорите о том, в чем не разбираетесь. как и в развитии младенцев. но, главное, что вы уверены в своем мнении, так жить проще. всего хорошего.
-
-
Ответить
Вы лишь защищаете свою позицию, не слыша оппонентов, либо просто не владея вопросом, суть которого лежит в несколько иной плоскости, что вам и пытаются объяснить "бывалые" с большей или меньшей степенью деликатности.

А вот вставлю и я свой рупь примером из опыта: имею двух сыновей, изначально разных настолько, что для меня каждый день со вторым младенцем был наподобие откровениея . Имея трёхлетнего первого, я уже была абсолютно уверена в определённых вещах, как то: что младенцы до месяца (плюс-минус) сконцентрированы исключительно на собственных ощущениях, потребностях, и не способны ещё хоть сколько-то сознательно воспринимать окружающее, а только провозглашают ором любой малейший дискомфорт и надсаживаются вплоть до его устранения. Помню, как, в сотый раз склонившись над своей "сиреной", отчётливо поняла - а ведь появись вместо меня огнедышащий дракон, деть даж тональности не сменит, лишь бы этот дракон дал ему сиську.

Вооот. А второй не орал никогда, а, что называется, только обозначит голосом проблему: увидит, что мамка зашевелилась, и умолкает - ждёт, следя глазами. А мамка - в шоке , толкает папку, глянь - следит! Ей жеж ей следит и ждёт. И поминала, канеш, того дракона, с мыслью, что на сей раз фиг подмена бы прошла. Да вся семья в ауте пребывала - в приятном на грани эйфории, мол: после рождения второго ребёнка (здоровенького, сильного, нормального, как и первый) в доме словно бы даже тише стало. Так и дальше все знали: если деть ревёт, значит - заболел, или по другой причине ему реально плохо (допустим, зубы режутся), а не песчинка в памперс закатилась - как бывалоча с первым по стопятьсот раз на дню.

Вот что называют "подарочный ребёнок", и вот что называется "подфартило", что вам тут и силятся объяснить - боюсь, что бестолку; ну, хоть для проходящих станет яснее мамочек - нынешних и потенциальных.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
Значит, чисто до конца сражались за высказанное мнение (понимаю, сама такая), которое, признаю, вполне имеет место как общий принцип - что причины ора надо искать и по возможности устранять - однако не отменяет того факта, что с одним младенцем вся семья будет взмыленная и не выспамшись с первых дней, а с другим при прочих равных условиях - тишь да гладь и сплошное недоумение в адрес тех умученных зомби-граждан.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
У детей с рождения разные темпераменты, особенности нервной системы, преобладание возбудимости или торможения...

Дочь у меня засыпала через 2 минуты после короткой сказки и выключенного света. Племяннику надо было читать до тех пор, пока он не отключится. И это они все лето вместе жили с бабушкой в одних и тех же условиях
-
-
Ответить
Суть не в базовых настройках, а в том, что с любыми настройками можно работать, вот и все.
-
-
Ответить
Можно работать с любыми настройками, только подходы и силозатраты будут разные
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
я обо всех. и новорожденные младенцы ведут себя по-разному.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
Интересно, как не быть тревожный, если за две недели до родов хоронишь свекра, который сгорел от рака за полтора месяца и ничего с этим сделать не смогли. Повторюсь, ситуации у всех разные. Не стоит судить, не зная чужой жизни. Ваш опыт-он только ваш.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Не обязательно. Помимо внешних обстоятельств есть и другие факторы. Начать с особенностей ЦНС и зрелости суставов, кишечника и т.п.

Поэтому даже к близнецам подход может сильно отличаться.

Универсальных рецептов, увы, нет
-
-
Ответить
Я бы еще не списывала со счетов то, как протекала беременность, как прошли роды и, соответственно, последствия родовых травм.

Я сама была жутко беспокойным ребенком. По воспоминаниям родителей и даже бабушек и дедушек (всем досталось!), до 2х лет спала очень чутко и фрагментарно, часто просыпалась с плачем, приходилось брать на руки или укачивать в кроватке. Врачи объясняли маме такое поведение именно последствиями родовой травмы.
-
-
Ответить
ну кто спорит.

просто даже близнецы могут себя вести по-разному, что говорить о разновозрастных детях даже у одних и тех же родителей
-
-
Ответить
Да я просто решила добавить к общей сложившейся здесь дискуссии о том, что влияет на поведение младенцев:)

Когда говорят про "разных" близнюков, я невольно вспоминаю одну семью, которая жила с нами в одном подъезде, когда я была еще подростком. Одного звали Валера и его знал весь подъезд, потому что каждый день во время их прогулки все слышали их маму: "Валера, стой!", "Валера, не лезь туда", "Валера, подожди нас" и т.п. Как звали второго - никто не знал.
-
-
Ответить
посмеялась над этой фразой "Как звали второго - никто не знал."
-
-
Ответить
При всем уважении к автору, но мне кажется, что более объективной, к примеру, будет статья "Все дети просто разные (Откровения многодетной мамы)". Все-таки, субьективный опыт не может учитывать всех вариантов и ситуаций. И, кончено же, не стоит сгущать краски и нагнетать, но в вопросе материнства лучше быть "переподготовленным" , а потом спокойно выдохнуть, чем витать в облаках, а потом жестоко разбиться о сложности. имхо, конечно.

п.с. автору и деткам крепкого здоровья и всего самого хорошего! вы - прекрасны!
-
-
Ответить
Мой опыт говорит, что не дети разные, а родители разные в разные периоды своей жизни, а дети...они приходят сюда как чистый лист и что запишешь, то и прочитаешь
-
-
Ответить
я не такая как все я классная. Рожать не больно... Дети весь день спят... А когда просыпаются то начинают работать по дому... Счастливая мать... Дал бог зайку даст и лужайку... тошнит
-
-
Ответить
Я тоже давно уловила тенденцию запугивания. Просто если посмотреть современные комиксы, посты, истории и другой контент, то реально рожать страшно. Кажется, что тебя только и ждет, что испорченная внешность, моральное состояние, отношение с партнером, да вообще жизнь! Хотя на самом деле никто из моих друзей с детьми ничего подобного не обнаружил. Есть и пара, у которых двойняшки, но у них все супер классно. Живут как все, снимают квартиру, ездят в отпуск заграницу (с детьми, которым чуть больше годика), без помощи бабушек и дедушек, и со средним достатком (не богачи). Мама ухоженная и счастливая, папа довольный жизнью и счастливый, детки чистые и счастливые. Наверное, если когда-нибудь и решусь на детей, то только благодаря этому жизненному примеру
-
-
Ответить
Вы же на встречу с друзьями не пойдете в грязной одежде, лохматая и невыспавшаяся? Скорее всего и они так же. Вы видите только позитивный образ, а не повседневную жизнь. А в повседневной жизни с детьми просто конское количество трудностей. Раз в 10 больше, чем до их появления, потому, что все теперь подчинено потребностям маленького человечка. И к этому очень тяжело привыкнуть. И хорошо, что есть эти комиксы и посты, так хоть немного оказываешься готовой к тому, что тебя ждет.
-
-
Ответить
То, что рисуют в комиксах вовсе не запугивание и не приувеличение. В основном ирония над собой. Не у всех так, но у многих. Человек рассудительный возьмёт информацию на вооружение и "подстелит себе соломки". Предполагать, что всё будет без сучка без задоринки по меньшей мере наивно.

Я своих бездетных подруг не особо посвящаю в нюансы своего быта. К чему? А со стороны у нас всё прекрасно: стройная мама, любящий папа, двое милых малышей...
-
-
Ответить
Не знаю, кто там чем пугает, но я с одним ребёнком 4 месяца не спала. И сейчас ей тоже почти 9 месяцев, и я до сих пор ничего не могу сделать по дому, если я с ней одна. На 5 минут в ванную уйти, усадив её перед открытой дверью на коврике с игрушками - дикий вой на всю квартиру. Научилась ползать, вставать - нужен глаз да глаз, потому что постоянно куда-то лезет, откуда-то падает, обо что-то стучится головой, и всё это опять с диким ором. С двумя, наверное, легче в том плане, что они друг с другом играют, хоть не надо развлекать каждую секунду.

Дети действительно все разные, но на беспокойных детей реагируют все примерно одинаково, как я заметила. И для этих мам первые месяцы материнства действительно показались адом, который наконец закончился.

Яжматерей и детоненавистников тоже ещё не встречала. Все умиляются, сюсюкают, почти все придерживают двери, многие предлагают помочь с коляской.
-
-
Ответить
Моя мама всегда говорила, что со мной до пяти лет был ад. Я бы так не сказала про свое материнство. Местами - ад, местами даже забавно. Большинство людей эти пять лет относились адекватно и с пониманием к моему ребенку, типичных яжматерей в реальной жизни не встречала.
-
-
Ответить
Да, статья какая то однобокая получилась. типа, если у меня с двойней проблем нет, значит мне все наврали. Но это не так, все дети разные. Например, у меня 3е детей. Первые 2 по ночам спали, а третья первые пару месяцев вообще не спала ночью. Сейчас ей почти 3 месяца, бывает не спит до 2х часов ночи. Так что правильно выше сказали, автору для сравнения нужно ещё 3го родить и посмотреть все ли дети одинаковые.
-
-
Ответить
Ну повезло автору, подарочные дети попались. Бывает и по-другому. И родители тоже разные. Для кого-то самый тяжелый период - первый год, для кого-то - когда дети уже ходят и разбегаются во все стороны, кому-то сложней всего с истерящей трехлеткой, а кто-то первого класса ждет с ужасом.

Материнство - это тоже работа. И как с любой другой работой, кто-то больше для нее подходит, у него больше подходящих личностных качеств - многозадачность, планирование времени и ресурсов, стрессоустойчивость и экстравертность, а кто-то меньше подходит для такой "должности". Понятно, что второй маме будет гораздо труднее, чем первой. Это не значит, что она плохая. Просто ей труднее.
-
-
Ответить
13 лет слушаю как мне «повезло», да, только дело не в везении, а в умении организовать свое время и время детей, а так же не читать ванильную чушь про «ранимую детскую психику»😂
-
-
Ответить
О да, умение организовать время и детей важно. Но кому-то оно дано, а кому-то не очень. Это не повод первым считать себя лучше, чем вторые, и обесценивать их трудности.

Ну и кроме умения организовать, есть еще куча разных факторов, от которых зависит "тяжесть" материнства. В том числе и сам ребенок, его характер, особенности нервной системы, его здоровье.
-
-
Ответить
Дайте я вас обниму
-
-
Ответить
Погодите, что за двойные стандарты?

Обесценивать труд тех, кто умеет организовать, сказав, что «им просто повезло с детьми» - это нормально, а сказать, что «ребят, может дело не в детях» - это трагедия?
-
-
Ответить
"Каждая из моих дочерей понимает, что она не единственный ребенок и что мама не всегда может оперативно отреагировать на крик и взять на руки, особенно если эти руки уже заняты сестрой. Поэтому они вынуждены быть спокойнее." Да они просто спокойные по своей натуре.

Ребенок до года не в состоянии понять, что мама к нему не подходит, потому что занята другим ребенком. Другой ребенок пока что просто интересный движущийся объект. Ребенок будет просто орать, пока к нему не подойдут или пока не отвлечется на что-то другое. И так каждый раз.
-
-
Ответить
"отличный педиатр посоветовала отучать детей есть по ночам, чтобы улучшить их пищеварение."

Ну очень отличный педиатр. Он не знает, что младенцы так интенсивно растут, что первые 6 месяцев (минимум) им нужно питание и по ночам тоже? Просыпаться по ночам поесть - это не их прихоть, это необходимость.

Метод приучить спать по ночам "проорется и заснет" (а все методики приучения ко сну - это вариация на эту тему) - жестокий, и может не пройти бесследно для психики ребенка. В сущности вы наказываете ребенка игнором за то, что он плачет. Он перестает плакать не потому, что потребность пропала, а потому, что приучается, что плакать бесполезно, мама не придет.
-
-
Ответить
Глупость полная! Необходимость питаться ночью зависит от возможности печени удерживать глюкозу и если постоянно увеличивать промежуток между кормлением, то она привыкает быстрее. Итого у меня 2 ребенка, которые не едят с 4-5 месяцев всю ночь.

Просто нужно немного разбираться в вопросе и не бояться действовать.
-
-
Ответить
Печень привыкает удерживать глюкозу. Какая прелесть. А может просто называть всё своими именами? Приучение ко сну не для ребенка делается и не во благо ребенка. Просто хочется спать и не хочется возиться с ребенком ночью, вот и всё. Улучшение пищеварения, тренировка печени тут не при чем.

Само собой ребенок не будет плакать ночью, если он знает, что плачь-не плачь, мама не придет. И при этом ни зубов тебе, ни колик. Беспроблемный ребенок получается. Как в детдоме. Там тоже не плачут, тихо по ночам. Только вот в этом возрасте, до года, базовое доверие к миру закладывается, это основа самоуважения и самооценки, уверенности в себе, вот это вот подсознательное ощущение, что я чего-то стою, что мои потребности важны.
-
-
Ответить
Так давай называть!

Это нормально спать ночью и нормально не ходить как зомби днем.

Если уж смотреть совсем глобально, то не выспавшаяся замученная мать для ребенка гораздо опаснее, приучения ко сну, что в общем то нормально.

Вам нравится материнство через страдание - страдайте, только не нужно другим тогда говорить, что их счастливое материнство - случайность.
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Именно потому, что я разбираюсь в вопросе, никаких техник приучения ко сну я не применяла ни к одному своему ребенку. Когда они созревали до самостоятельного сна всю ночь, тогда и спали всю ночь. У нас это получалось в полтора-два года.
-
-
Ответить
Совершенно согласна. Самостоятельное засыпание - а на самом деле жестокое оставление одного садистический метод. Но у нас бить или игнорировать жену считается насилием, а заставлять плакать в темноте младенца, для которого мама весь мир - воспитанием. Но садисты этого все равно не поймут
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Ну, у всех свои приоритеты, у меня кроме ребенка, был еще ребенок, муж, хобби, работа и я не готова ждать чуда 1-2 года, только что бы тетенька в интернете сказала «ой, какая хорошая мать, 2 года не спала ради ребенка»
-
-
Ответить
11 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Я 13 лет мама и все жду когда же будут обещанные сложности 😂😂😂
-
-
Ответить
Вы только подумайте, чего можно лишится, если родится хоть один ребёнок - денежных средств на содержание и пропитание а также на то, чего хотели бы воплотить вживую, свободного времени, до 7 лет необходимо искать няню (дополнительно к первому пункту). У самого есть опыт с этим, спасибо на том, что только с младшим братом, когда тебя просят с ним остаться. Рождение ребёнка = потеря свободы и нервов.
-
-
Ответить
Оочень грустно, что у вас такое представление о детях.

У меня, например, рождение дочери стало поводом получить образование и построить карьеру, потому что до нее, мне всего хватало, а с ней мне хотелось дать ей лучшее.

У меня дети - лучший мотиватор🥰
-
-
Ответить
Перемены преследуют нас всю жизнь, большие и маленькие. Приобретение одних возможностей - всегда потеря других. Как говорится, одни двери закрываются - другие открываются.
-
-
Ответить
Все верно. А еще есть осознанность и приоритеты.

Я рожала детей осознанно и понимала какие будет перемены, я к ним готовилась и просто расставила приоритеты. Скучной моя жизнь не стала.

А вот если ты просто хотела переспать с красавчиком и забеременела, то пожалуй, да, жизнь очень изменится и не в лучшую сторону...
-
-
Ответить
Ну самое главное это уметь подстраивать ребёнка под себя, а не подстраиваться, а то избалуешь и дитя будет капризным. Ребёнок чувствует себя комфортно с организованным и терпеливым родителем.
-
-
Ответить
Удовлетворять потребности ребенка и баловать его - это совершенно разные вещи. И в первый год таки приходится подстраиваться под ребенка.
-
-
Ответить
А мне кажется, что у Автора как раз пока ещё самый спокойный период материнства. Когда оне поползут и побегут девушка может и пересмотреть свою концепцию Ах, эти ужасы с детьми надуманы!
-
-
Ответить
Очередная "янитакая, яждутрамвая". Напоминаю, что дети разные и опыт у всех разный. Пресной, что вам повезло с детьми, ужасно, что вам попалась идиотка-педиатр. У меня все
-
-
Ответить
Вот тоже долго не понимала, чего это детные люди жалуются, как им тяжело да как они устали. Знаю нескольких мам, которые в декрете, без бабушек и родственников, пока муж зарабатывал на семью, осваивали новую профессию, получали высшее образование, защищали кандидатскую, имели подработку, довольно приличную, и в грудь себя не били, мол, мы такие герои, у нас ребенок! В моей семье тоже дети нормальные, не ангелы, конечно, но вполне.

А потом стало понятно: дети разные, родители разные, условия разные, позволяют много, занимаются мало, нужное подчеркнуть.

Помню, как знакомая попросила посидеть с ее детьми, куда-то ей было надо, и никто не соглашался нянчиться. Прихожу, дает она мне инструкции, что где, куда бежать, что делать, дети у нее гиперактивные, с ними так тяжело, все такое; я слушаю. Мальчишки, двое, 3 и 1,5 года, стоят на ушах, орут, носятся, бесятся, все как положено. Только мама за порог - дети упали. Старший на диване вытянулся, младший залез ко мне на ручки и задремал. А чего скакать-то, зритель-то ушел.

Пока мама не пришла, так и лежали тихо, умаявшись. Только услышали, как мама дверь открывает - подскочили, и понеслось. Конечно, это дети такие, как же иначе. Не взрослые же.
-
-
Ответить
Некоторые комментарии мне напомнили эту картинку:
-
-
Ответить
Как говорил один мудрец:» попробуй хлопнуть в ладоши одной рукой» Условия жизни (мамы и ее ребёнка), здоровье мамы и ребёнка играют существенную роль!
-
-
Ответить
Вот, кстати, к плаванию неистово плюсую. Без занятий в бассейне ребенок стал гораздо более капризный и неспокойный.
-
-
Ответить
Окей, у меня не двойня. Двойня у моей сестры, которой я помогаю, потому что роды очень сильно подорвали ее здоровье.

1. Сон. Даме повезло. У нее, видимо, полностью здоровые двойняхи, которые спят одновременно, а не устраивают концерт "как только от одного убрали руки, он орет, второй просыпается и понеслась". Колики, опять же, у двоих были не синхронными, и, да, конечно, это проблема для соседей. Но в квартире с детьми шум волшебным образом не пропадает.

2. "Каждая из моих дочерей понимает, что она не единственный ребенок и что мама не всегда может оперативно отреагировать на крик и взять на руки, особенно если эти руки уже заняты сестрой. Каждая из моих дочерей понимает, что она не единственный ребенок и что мама не всегда может оперативно отреагировать на крик и взять на руки, особенно если эти руки уже заняты сестрой." Каждый из моих племянников свято уверен, что у мамы на руках должен быть именно он, а не второй. И сообщает об этом с помощью воя на ультразвуке.

3. Ревность в данном случае очень индивидуальна и скорее продиктована гормонами, так что здесь мне сказать нечего.

4. "Если «яжеродители» и существуют, то только в больной фантазии интернет-троллей." То, что я хочу сказать по этому пункту, относится ко всему тексту. Дама преподносит свой удачный опыт как нечто само собой разумеющееся. Если так у нее - так у всех. Если она чего-то не видела - этого не существует. Прийти в грудничковый день в отделение, когда там все с младенцами и орать: "Пропустите без очереди, я с ребенком"; устроить переодевание памперса в коридоре, несмотря на наличие свободного туалета с пеленальным столиком; требовать от охранника охраняь не "парковку" колясок вообще, а именно вот эту одну и в частности, потому что она из Финляндии, а не как у нищебродов и далее, и далее. Свежие примеры из детского отделения поликлиники. Да, надо делать скидку на гормоны, стресс и все такое прочее. Но никакая усталость не нивелирует хамства. Да, воспитание не зависит от фертильности, как верно замечено, но прикрывать собственную хамскую натуру тем, что у тебя ребенок, особенно в окружении точно таких же молодых мам - это отдельный сорт скотства, которому придумали весьма меткое название "яжемать".

5. "Люди, отчаянно не любящие детей, тоже за пределами сети не встречаются." Встречаются. Просто, например, мой приятель-чайлдфри не подходит к каждой попавшейся маме с ребенком и не рассказывает ей о том, почему не любит детей, потому что в этом смысла не очень много. Не приматываются либо из-за воспитания, не дающего навязывать свои убеждения и дающего понять, что не одни в обществе, или из-за трусости, когда в интернете герой, а в жизни громко пукнуть боится. Но встречаются неадекваты, больные на голову люди, и заявлять, что их не существует в природе - ну, не слишком умно. Все равно что сказать, что в мире живут только розовые пони. Причем, в посте прослеживается, что люди с другим опытом пытаются намекнуть даме, что она просто еще не столкнулась с неприятностями, от которых не застрахован никто, но нет. Лапки к ушам, блаблабла, я вас не слышу.
-
-
Ответить
Классный пост!

Действительно, много мифов вокруг того, что будет, когда ребенок пойдет/заговорит/пойдет в сад/школу / замуж... и т.д. Да у всех что-то будет происходить, ясен пень, это ж жизнь!

Я так была напугана "страшилками", что будет, когда ребенок начнет ходить, что как-то внутренне пыталась это отложить. Видимо, дочь чувствовала, так ходить начала в год и три, Карл!

Но, оказалось, что это очень здорово!

Все люди (и дети) разные. Не нужно заранее настраиваться на какой-то сценарий. Надо просто жить и разбираться с тем, что получится в итоге)
-
-
Ответить
ну, на счёт сна, и свободного времени, готова поспорить, но с этим можно жить. На счёт яжматерей согласна, тоже в живую ни одну не видела, ну есть которые напоказ грудью кормят в общественном месте, но есть люди, которые на улице под дерево в туалет ходят, тут вопрос воспитания, а не материнства.
-
-
Ответить
Что-то мне подсказывает, что ключевые слова тут "тёти, бабушки, дедушки".
-
-
Ответить